Family Therapy

dr. margie holmes

Family therapy was considered a revolutionary way of dealing with problems in the early fifties. I wonder how we could’ve survived before that without what (now seems) obvious stuff like:

1. Very rarely is it the child or adolescent that has the problem; it is usually the family. More specifically, the marriage, and the “problem child” is the most sensitive child who has taken it upon him/herself (usually unconsciously) to be the “black sheep” so that attention is focused on him/her, rather than on what should be focused on:  the crumbling relationship between wife and husband.

2. If a thing isn’t working, doing more of the same won’t work either. More on this later.




  • Forgiving my Husband this Christmas?

    Dear Dra. Holmes:
    Ang aking asawa ay tinaksil ako noong ako ay buntis sa aming unang anak.  Last year po itong nagyari pero matindi pa ang galit ko sa kaniya.  Hindi ko pa siya kinakausap. Hindi pa kami nagsasama sa kama.
    Nakiusap na sa akin ang mga magulang at kahit ang biyenan ko, pero hindi ko pa po kayang patawarin siya. Masakit ang kaniyang nagawa sa akin. Sabi po nila na  magandang okasyon ang kapaskuhan para magpatawad sa asawa ko.  May katothanan po ba ito?  CORA

    Dear Cora:
    Maraming salamat sa sulat mo.  Tungkol sa iyong tanong na magandang okasyon ba ang Pasko para magpatawad, ang sagot dyan ay isang malaking oo.


     Pero, sa katotohanan lang, lahat ay  magandang okasyon para magpatawad. Kung makakapagpatawad tayo di lamang dahil Pasko, pero dahil malapit na ang Pasko, o dahil birthday ng kagalit mo, o dahil lamang ito ay Tuesday, sapat na itong rason magpatawad.Napakahalaga ang magpatawad at humingi ng pagpapatawad na kahit anong rason ay maganda para sikapin ito.


    Ang Pasko ay nagtataas ng probabilidad na mangyari ito.  Yan ay dahil ang Pasko ay laging ni-re-remind tayo na ito ay okasyon ng “spirit of peace at  good will to men (and women).”  Ano pa ang nagpapakita ng good will at peace kundi ang humingi ng tawad sa ating kamalian at magpatawad sa nagkamali sa atin?


    Malamang mas madali magpatawad sa Pasko para sa 80% ng mga Pilipino kung paniniwalaan na 80% ng mga Pinoy ay Kristyano. Para sa mga Kristyano kasi,  ang panganganak ng ating Panginoon ang pagaalala ng ginawa ni Hesus para lamang sa kanila—ang mabuhay at mamatay para lang i-save tayong lahat—ay nakakatulong maging mas madali (or, at least, hindi kasing hirap) sumikap maging katulad niya.


    Ano pa kaya ang pinakamabuting paraan maging katuklad ni Hesus kundi ang maging mapagbigay sa ating kapwa tao?  Ang pagiging mapagbigay na ito ay di lamang sa material—pera at regalo. 
    Ang mas magandang pagbibigay ay pagbibigay ng pagpapatawad sa mga humihingi na patawad sa atin. 
    Pero kailangan na ang asawa mo ay mag sorry sa iyo. At ang klaseng pag sorry  ay hindi yung automatic lang kaya wala talagang kahulugan.


     Dapat rin na kusang loob siyang humingi ng tawad sa iyo. Hindi puedeng  parang  pwinersang mag sorry siya. Hindi puwede na parang kung  Pero alam mo na hindi hindi siya pinwersa, hindi siya  hihingi ng patawad sa iyo. 
    Papaano mo malalaman na hindi talagang sorry siya?  At ibig bang sabihin na kung talaga siyang sorry hindi na niya gagawin ito?  Mahirap malaman ang future, pero mas mataas ang probabilidad na kung talagang sorry siya, hindi na niya uulitin ito.Or, put another way, kung hindi siya talagang sorry, siguradong mangangaliwa nanaman siya. 

  • Forgiving my Husband this Christmas?- Part 2

    Dear Cora:  
    Maraming salamat sa sulat mo na inumpisahan na nating sagutin sa itaas.  Doon, sinabi ko na hindi kita binibintang kung mahirap para sa iyong patawarin ang iyong asawa kung hjindi siya humingi ng patawad sa ito.  At kasilsangfan say tunay at sincere and paghingi niya ng patawad, at hindi plastic na parang bola lang.  Yan ay dahil, kung parang hindi talaga nakukuha ng asawa mo ang ka-grabe-han ng kaniyang ginawa, hindi niya sasabihin sa sarili niya na huminto na siya sa kaniyang pagtataksil.,  Maghihintay nmalang siya hanggang akala niya hindi ka na nagsususpecha bago niya gawin ito muli. 


    Paano mo malalamn kung nangangaliwa pa siya?  Walang foolproof guarantee, pero isang clue ay kung ang kilos niya ay gaya ng kilos niya noong nangangaliwa siya na hindi mo pa alam.  Kung ngayon ganun pa siya kumilos.


    Mga halimbawa nito ay: hindi pa rin niya sinasabi kung nasaan siya, hindi niya pinapakita ang nag-te-text sa kaniya, parang lagi niyang kasama ang cell phone niya, kahit kapag matutulog na siya  |(nilalagay sa ilalim ng unan niya para hindi mo mabasa pag tulong na siya. Kung maraming beses hindi pa rin siya sumasagot sa text o tawag mo na wala naming dahilan, malamang nangangaliwa pa siya.


    Mas malaki ang probabilidad na nangangaliwa ang lalakeng hindi humingi ng patawad kaysa sa lalakeng talagang dinibdib ang sama ng loob na nagyari dahil sa kaniyang kalokohan.


    Napakaraming beses ko na narinig, bilang sikolohista, na ang pinakamasakit sa isang babae ay hindi ang pangangaliwa ng kaniyang  asawa, pero ang hindi paghingi ng patawad.  Ang asawang “dead ma” lanhg sa kaniyang pagtataksil.  Ang asawang manhid sa sama ng loob na ginawa niya sa kaniyang asawa.
    Maaari kayang yan ang dahilan na hindi mo siya mapatawad,

  • Forgiving my Husband this Christmas? - Part 3

    Dear Cora:  
    Maraming salamat sa sulat mo na inumpisahan na nating sagutin sa itaas. Sinabi natin noon na ang isang dahilan   na mahgirap magpatawad ng asawang nangaliwa ay ang feeling ng babae ay hindi sincere ang asawa niya sa paghihingi ng patawad.  Kung, sa isip ng lalake, ok lang ang pag-gi-girlfriend, at nagso-sorry lang siya para hindi ka magalit at makarating sa dati ninyong situwasyon, naiintindihsan ko bakit mahirap magpatawad sa kaniya.


    Hindi dahil matigas ang puso mo o malupit ang iyong personalidad.  Mahirap magpatawad sa taong hindi humihingi talaga ng patawad.  Pero kung mali ako, kung talagang sincere ang asawa mo, at talagang hindi na siya mangangaliwa (at least, yan ang kaniyang intensyon), maigi sigurong pagisipang patawarin siya.  

    ANO PO BA ANG MGA PARAAN UPANG MAS MAPADALI ANG PROCESS NG FORGIVENESS AND FORGETTING?
    Sapagkat tayo ay (talagang) tao lamang, mahirap na mangyari ito spontaneously—na walang nag-e-encourage na mangyari ito. Kailangan natin ng “extra help.”  At ang extra help ay maaring galling lamang sa ating sarili.   Mayroong maaaring mag go-between, magsabi sa atin na, “sige na. Sorry na siya. Patawarin mo na siya.”  
    Pero ang paghandang magpatawad ay maaari lang mangyari kung tayo mismo ay handing magpatawad.
    Papaano ito nangyayari?  Kung hindi natin palampasin sang kahit anong oportunidad  pagpapatawad   kakasabi sa atin  Kaya, kung kahit isang minuto lang ay nakalimutan mong magalit sa iyong enemy, i-encourage mo ang sarili mo na habaan ito sa two minutes. 


    Also, ipaalala mo sa iyong sarili na magagawa mo ito, dahil nagawa mo na for 1 minute.  Mabuti ring tandaan sana na ang pagpapatwad ng kahit isang minute  (sa umpisa)   ay makabubuti  di lamang para sa relasyon ninyong magasawa, pero makabubuti rin para sa iyong sarili.  Makabubuti ang pagpapatawad para sa kalusugan mo, both physically at emotionally: Hindi tataas ang high blood mo o titindi ang stress mo, dahil sa nagawa sa iyo.


    Finally, huwag nating ihingi sa ating sarili ang imposible.  Imposibleng kalimutan ang nangyari.  At ok lang yon.  Hindi naman tayo ulianin na nakakalimot matinding nangyari sa atin, both good or bad.  Ang mahalaga ay hindi mo na nais saktan rin siya.


    Pero kalimutan?  Hindi lamang mahirap, pero imposible…unless mayroon ka na sigurong alzheimers o dementia.  Sapat na ang huwag igatong ang sarili o makipagkuwento sa a;am mong igagatong ka lang.
    Sana po nakatulong ito sa inyo. Ingat at Happy New Year!—MG Holmes

  • KIDS NOWADAYS!

    Ang ka-klase ng anak ko ay tumigil sa pagaaral dahil na addict daw siya sa web.  Totoo bang puwede yung mangyari?

    Ikinalulungkot kong sabihin na oo, puwedeng puwede itong mangyari, pero hindi ibig sabihin na lahat ng teenager ay magigiging web addict, kahit na mahilig mag chat sa web ang anak mo.
    Mayroong mga symptoma na kailangan ine-exhibit (pinapakita) ng tao bago siya I-diagnose bilang web addict.
     
    Ayon sa anak ko,  ang mga magulang ng ka-klase niya ang nagpatigil sa kaniya dahil daw hindi naman siya pumapasok at lagi nalang nakikipagchat araw at gabi. Ano po ang magagawa para hindi mangyari ito sa anak ko? Natatakot ako dahil nga sa nangyari sa kaklase niya.  

    Ang komunikasyon ay napakahalaga.  Kunwari, kung ang anak mo mismo ang nagkuwento sa iyo tungkol sa kaniyang ka-klase, magandang mensahe ka nang nakukuha sa anak mo. 

    Siya ay may tiwala sa iyo.  At tiwala sa maraming levels.   Una, na ang mga kuwento niya ay hindi mo ipagkakalat sa ibang mga magulang. Kung sakali lang marami nang nakakaalam nito, puwede kang mag react, pero sana huwag mong ipagsasabi ang mga sinabi ng anak mo sa iyo in trust.  Marami nang mga magulang ay nawala ang tiwala ng mga anak nila dahil mayroon silang binanggit sa iba na maaaring manggaling lang sa kanilang anak.  Mas mahalaga naman siguro ang manatiling trustworthy sa anak mo kaysa sa ma-recognize na una sa balita.

    An ikalawang level ng pagtiwala ng anak mo sa iyo ay tungkol naman sa klase ng komunikasyon ninyong dalawa.  May tiwala siya na hindi mo ito gagawing pagkakataong bigyan siya ng lecture.  May tiwala siya na HINDI mo iisipin na, dahil lamang magka-klase sila, pareho sila.  May tiwala siya na HINDI mo siya  kaagad ilalagay siya sa parehong kategoriya ng ka-klase niya  (web addict).  .
     
    Sa halip na mag lecture, mas maiging magtanong sa anak mo.   At makinig ka rin sa kaniyang mga sagot.
    Siguro iniisip mo, “Nakakatawa naman itong si Dra.  Siyempre makikinig ako sa sagot ng anak ko!  Tinanungan ko siya, diba?”
    Sa aking karanasan bilang sikolohista, ito ang isa sa pinakapangkaraniwang “mali” ng mga magulang sa kanilang anak.  Na akal ng magulang na mas may alam sila sa anak nila.

    Therefore, kahit na tinatanong nila ang anak nila, hindi talaga sila nakikinig.  At nahahalata ito ng mga anak natin.
    Yan ay hindi lamang isa sa pangkaraniwang “mali” ng mga magulang, pero ang isa sa pinakamasakit na magagawa natin sa anak natin.  Lalo na kung nagtanong tayo, tapos hindi tayo naghintay ng sagot.  Para bang inu-uto mo sila, kasi nagtanong ka pa. Nagpanggap kang interesado ka, yun pala hindi.   TO BE CONTINUED sa baba. 

  • KIDS NOWADAYS!- Part 2

    Minamahal kong taga basa:

    Sa PART 1 sa taas, isa sa pinagusapan natin ay mga “mali” ng mga magulang sa pag communicate sa kanilang mga anak.  Isa rito ay ang ating pagtatanong sa kanila pero hindi pakikinig sa mga sagot nila.


    Ang unang pagka “sayang” rito ay hindi ka matututo sa kanilang mga sagot.  Kung gusto mong makapanatili ng komunikasyon sa anak mo, ang mahalaga ay HINDI lamang ang iyong alam (na sigurado mo ay tama) pero ano ang isip nila ay tama.  After all, kung naniniwala sila na A ang tama, at hindi ang B na sa iyo ang talagang tama, bale wala ang iyong paginsiste na tama ang B. Kung mahal mo talaga ang anak mo, makikinig ka sa kaniyang paniniwala, dahil yan ang magiging basehan ng kaniyang mga kilos. 


    Pero ang mas sayang dun  ay na pri-nove mo sa anak mo na bale wala palang mag open up sa iyo. Hindi ka talaga interesado sa kaniyang mga opinion. Hindi ka interesado sa kaniyang iniisip o dinadamdam.  Ang interes mo ay HINDI para mas makilala mo siya.  Ang interes mo ay katulad ng karamihan ng ibang mga magulang:  para sila ay makinig sa iyo; para ikaw ay magbigay ng iyong sariling opinion lamang.
     
    Lahat po ba yan ay makukuha dahil lamang hindi ako makinig sa mga sinasabi niya?  Ano po naman kung pagod ako?Kung pagod ka, kaya hindi mo talaga mapakinggan ang anak mo sa kaniyang sinasabi,m paliwanag mo nalang sa kaniya ito.  Sabihin mo something like, “anak, pasensya ka nalang, pero kauuwi ko lang at talagang pagod na pagod ako.  Puwede ba bukas nalang tayo magusap?  [O, puwede ba, mamaya na tayo magusap, pag nakakain na ako?].

    Ang nakakainis ay kung tanungin mo siya tapos di ka makinig. Parang nagpla-plastikan lang kayo.
    Nangyari na ba ito sa iyo na nasa party ka at mayroon kang bagong nakilala. Tinanong ka niya ng tanong, pero halata sa kaniyang kilos na hindi siya talaga nakikinig sa iyo? Halata na naghihintay lang siyang matapos ka para makasalita nanaman siya?Kakainis yung ganun, diba?
     
    Ang ganitong klaseng inis ang ayaw mong maramdam ng anak mo para sa iyo.
    At mas mahalagang mayroon kayong komunikasyon ngayon na gusting gusto ng mga bata ang mga computers.  Kung hindi, baka mawala sila sa buhay natin forever.

    Bakit mo sinasabi yan?

    Iba na kasi ang mundo dahil sa computers. 

  • KIDS NOWADAYS! - Part 3

    Ano ang ibig ninyong sabihin?  Paano nagbago ang mundo?


    Sa napakaraming paraan, at sa mga napakaraming situwasyon na hindi pa natin ma-realize ngayon; dahil makikita natin ang epektong ito mamaya pa, 2020 o masmatagal pa.

    Pero hindi ba lang ito sa mundo ng politics at finance?  Ano ang kinalaman ng computer sa buhay nating malilit na tao? Sa relasyon ng magpamilya?

    Napakarami!!  Wala ka na bang na kilalang magasawa na naghiwalay dahil sa chatroom, friendster o facebook?
    At di lang yon, ang relasyon ng mga magulang sa mga anak ay naaapekto rin.  Kadalasan, mas madali ang pagkasira ng relasyong magulang at anak, dahil hindi alam ng magulang na “in danger”  na pala ang relasyon nila.  Kaya napakasaya ko po, na ngayon pa lang, alam ninyo na mayroon kayong “ka ribal” sa kaniyang attnesyon at respeto.  Mayrtoon rin po kayong “ka ribal” sa inyong posisyon bilang autoridad (authority) na kaniyang pinakikinggan.

    Bakit naman po mas matindi ang relasyong magina kung mawarat kaysa sa relasyong magasawa?Maliban sa mga dahilan na binigay ko na sa iyo sa sdagot sa taas, ito ay dahil hindi kayo magkapantay.  Kapag magaway ang mag asawa, puwede silang mag-away fairly, kasi parehop silang may kapangyarihan.  Kapag anak at ama ang pinbaguusapan, siyempre hindi ito laban ng equals. Siyempre, mas powerful ang magulang.  Therefore mas matindi ang epekto nito, lalo na sa bata.

    Dra., parang di ko ma gets.  Di po ba mayroon ring magasawa na binubugbog ng lalake? Hindi sila magkapantay.
    Tama ka. Pero ang relasyon na ganito ay mas katulad ng relasyon mag ama o mag ina.  Na ang kapangyarihan (lalo na sa umpisa) ay nasa kamay ng isang tao lang.  (although, siyempre, sana hindi sila pinagbubuhatan ng kamay).

    OK po.  Pero paaano po mas malalim ang epekto ng pagwarat ng relasyong mag-magulang kaysa sa relasyong mag asawa? Kapag 15 o younger ang bata, kahit na may “ka ribal” ang magulang sa kaniyang autoridad, mayroon pang chance ang magulang para pakinggan ka.  Kadalasan, pag mas matanda sa 15 p 16, wala na.  You have lost him completely to his barkada or the cyberworld he has created. This cyberworld will have his own friends, his own source of affection and comfort, and its own standards of behavior.

    Dahil ang magulang ang ating tinitingnan bilang “gurong” magtuturo sa atin tungkol sa buhay, kahit na ang mga anak mo mismo ang pumiling hindi makinig sa iyo, disappointed pa rin sila.  Tingin nila ay kayo ang nagkamali.  Kayo ang nag-fail maging gurong pinakikinggan nila. Dahil, kahit gaano sila lumaki (im height and weight), kahit na mas matangkad na sila sa inyo, naghahanap pa sila ng “limits” nas, kadalasan and, in the natural order of things, sine-set ng magulang.  TO BE CONTINUED

  • KIDS NOWADAYS!- Part 4

    (Sa PART 3 ) nagbigay po kayo ng mga paraan mas malalim ang epekto ng pagwarat ng relasyong mag-magulang kaysa sa relasyong mag asawa? Mayroon pa pong iba?

    OO. Pero first, ok ba kung ipaliwanag ko ng ng mas malalim ang unang 2 paraan na namention ko na noong sa PART 3, ok?  Marami kasing naghingi ng mas malawak na explanation. 
        PARAAN 1:  Walang “karibal” sa pagtuturo sa anak ninyo tungkol sa ano ang mahalaga at anong hindi.  Sana ma-instill na niyo sa kanila ang vales  before 14 o 15 sila.  That way, kahit malakas ang tukso ng internet at social networks, kaya nilang hindi mahulog.  OO, gagamitin nila ito, oo matutuwa sila rito, pero hindi nila papayagang mag-take over ito sa buong buhay nila. 

    Hindi ako nakakasigurado, pero palagay ko, yan ang nangyari sa ka-klase mong na suspende.  Hindi dahil lamang sa internet, pero dahil  sobra ang paggamit niya ito.  Pinayagan niya ang na maging hari ang internet imbes na siya ay hari nito at mnay control rito.

    Kapag naturuan mo na ang mga bata ng values, hindi kasing hirap ang kanilang pagharap sa tukso.  Let’s face it, kahit na napakabait ng mga magulang, kahit na handa silang I-protect ang kanilang anak sa lahat ng bagay, kasama na ng tukso, hindi nila kayang gawin ito.SO the best ay turuan ang mga bata magnalde ng tukso.

        PARAAN 2: Kahit na iba ang sabihin o ipakita nila, ang mga bata ay naghahanap ng limits o boundaries sa kanilang mga kilos.  OK, hanggang diyan, puwede pa, pero lampas diyasn, hindi.   Nakakatakot kasi sa mga bata ang walang limits, kasi ang mensahe rito ay, magagawa mo lahat, basta hindi ka l At kung mahuli ka, marami pang paraan para hindi mo kailangang bayaran sa multa o preso ang iyong ginawa.  So, walang respeto ang natututunan ng bata.  Therefore, bakit niya I-li-limit ang sarili niya sa paggamit nbg internet when hindi siya nagpatigil sa sarili, at hindi siya tinigil ng mga magulkang niya nun dati?

  • KIDS NOWADAYS! -Part 5

    Mayroon pa po ba akong kailangang tandaan para mag confide ang anak ko sa akin at para ring hindi siya ma addict sa computer?


    Opo, pero sagutin natin ito isa-isa.Para hindi tumigil mag-confide sa iyo sana ay lagi mong tatandaan ang sinabi nang matanyag na poet Kahlil Gibran, sa kaniyang liborng The Prophet.  Sabi niya na ang m undo ng anak ninyo ay hindi katulad ng mundo ng mga magulang.  AT kahit anong gawin nating mga magulang, hindi sila magiging parte ng mundong ito. 

    Maaari tayong magbisita, halimbawa, kapag inimbita tayo sa isang conference o kahit concert na I-a-attend nila. Maari tayong makinmgi ng mga experto (kuno) ng generation X,Y,Z o anong letyra ang generation na galling ang anak mo, at maaari ring maiintindihan natin sila ng kaunti, pero hindi nating maiintindihan ang tunay na takbo ng utak nila.
     
    Tanggapin nalang natin ito bilang mga magulang.  Kung hindi, lagging sasabihin natin sa mga anak natin: “talagang hindi kita maintindihan.!!!” Ang pagsabi pa natin ay parang kasalanan nila.  Ang katotohanan ay walang may kasalanan kundi ang unrealistic expectation na maiintindihan natin ang matatanggap natin ang iba’t ibang layunin at pangarap nila sa buhay. tayo. 
    Kahit kailan ay hindi mo maiintindihan sila ng kompleto, kaya huwag mo nang isipin na magagawa mo ito. Mafru-frustrate ka lang. Paano kayo magiging malapit kung alam ng anak mo na, kung talaga siyang mag confide sa iyo, magagalit ka, magmumukha kang frustrated.

    Pero kung easy ka lang tungkol rito, kung alam mo na ang pinakamahalagang regalo (ghift) na mabibigay mo di lamang sa iyong anak, pero sa iyong sarili rin, ay ang tungkuling mahalin at tanggapin sila kahit anumang ang mangyari.  Ito ay sa larangan ng emosyonal.  Sa samahn ng mag-ina at mag-ama, ito ang pinakamahalaga.  After all, kung Makita mo ang iyong apo, iyayakap mo lang siya at mamahalin…hindi ka magagalit na hindi mo siya naiintindihan. (Intellectual).

    Ganun rin naman ang magulang natin sa atin, diba?  Ang dami nilang di maintindihan sa atin.  Ang mga magulang na hindi matanggap ito, hindi  ay madalas nagaaway sa kanilang anak.  “Bakit ka ba ganyan?!!?  Sa panahon ko…”  ang lagi nalang topic nila ng conversation. Hindi ito tunay na conversatiopn. Lecture lang ito.    LAST INSTALLMENT BELOW

  • KIDS NOWADAYS! - Part 6


    Dear nanay na takot ma-addict ang anak (NTAA):

    Pinagusapan na natin na napakaiba ng mundo ng anak nation sa atin.  Yan ang dahilan na hindi natin sila kompletong maiintindihan.  At least, hindi sa larangang intellectual. Halimabawa,  papaano kaya na-a-addict ang isang tao sa isang bagay na makakalimiutan mo nang kumain o matulog?  Na nasa loob ka lang ng kuarto?   Lalo na kung kahit kalian, ang magulang ay hindi nakaranas ng “addiction” kagaya nito—sa Bedatles music, sa isang babae o lalake—hindi nila mainitindihan na posibleng mangyari ito.

    Pero maiintindihan pa ng magulang ang kaniyang anak sa larangang emosyonal.  Sabi ng anak ko na mahal niya ako at hindi niya ako ibibigo.  Naniniwala ako sa kaniya dahil hindi siya klaseng anak na nagsisinungaling. 
    Isang pinakamalaking nangyari sa kanila na hindi nangyari sa atin ay ang  social networking.  Oo, marami sa ating magulang na marunong mag Text, email, Friendster o facebook, at kahit mag twitter at “wave.” Pero hindi tayo lumaki ng mayroon na nun.  Ang mga anak natin take this all for granted.

    Para sa atin, malaking bagay pa ito. Kahit nagagawa natin, bago pa rin ito sa atin.  Para sa marami sa atin, parang hindi tayo makakapaniwala paaano napakadali ang magcommunicqate ngayon. Pero para sa kearamihan sa atin, kaya pa nating iwanan kung kailangan.  We can still “take it or leave it. atin Iba ang situwasyon  para sa mga anak natin, lumaki silang mayroon na itong lahat.  Malamang lalabas tayong old fashioned kung sabihin nating huwag “magsobra sa paggamit ng cyber technology.  Pareho lang ang dating nito sa pagsabi ng ating mga magulang noong teenagers pa tayo, huwag sobrang gamitin ang telefono. 

    Marahil tinanong mo sa sarili mo nang pinaqsabihan kang huwag sobrang gamiting ang telefono  “Bakit,po, hindi ba nandito ang telefono para makatulong sa pagtakbo sa buhay?” 

    Yan ang dumadaan sa isip ng mga anak natin kung magbihgay lang tayo ng isang rule tungkol sa cyber tech. Bakit sila titigil kung hindi naman nila naiintindihan ang  kahalagahan nito.

    IN other words, dearest  NTAA, kung gusto mong hindi ma addict ang anak mo sa computer, mas m abuting huwag mo munang atakihin ang mundong ito. Sana mayroon na kayong relasyon na open at honest, para puede mong sabihin na na natatakot kang baka siya’y  “ma-addict sa computer kagaya ng kaibigan niyang na-expell sa klase.”At sana, masasabi rin niya sa iyo huwag magalala, dahil in control naman siya. Sa aking clinical experience, kapag open ang relasyon, kahit ano ay mapaguuswapan and therefore, kahit ano ay ma-ne-negotiate.  Ingat po at good luck—MG Holmes 

  • Suicide Christmas & Homosexuality

    Dear Dra Holmes:

    Napansin ko na tuwing Christmas Season, my son (he’s 28) lucks himself in his room for long periods of time. Once he attempted suicide, but that was 8 years ago. His  best friend died in a car accident on Christmas Eve.
    Still, I’m frightened he might do it again.  And why, of all times, does he have to try—if he does try once more—during a time that is supposed to  be for families.  It is also supposed to be for joyful reunions and thanking God for His blessings.

    I am frightened to bring up the past, when he made his first attempt. I don’t want to remind him what happened and put more crazy ideas in his head. What can I do to dissuade him from  this? Please help.
    I will be appreciate any advice you give me  Thank you and God bless   
                               A Worried Mom

    Dear Worried Mom:

    Thank you for such a personal letter and sharing with us what must be one of the most painful  experiences of your life.  I will answer your questions to the best of my ability, but please remember that a newspaper column is not therapy, and it is very likely that therapy is what your family needs. 

    That’s right, Worried Mom.  Your son is what is we therapists call the Identified Patient (IP).  The IP is the one that most “publicly” bears the brunt of whatever is going on in the family.

    It’s possible that what your son has what is sometimes called an “anniversary” depression.  His best friend died on such an obvious day. It would be difficult for him to  forget such a day, and thus forget such an incident.   (I mean, who can forget Christmas Eve?)

    Add to that, nights are much longer in December, and days much shorter.  There are people who are extremely sensitive to exposure to sunlight.

    This is a documented fact in countries where there are four seasons:  Winter, Spring, Summer, Autumn.  It is called Seasonal Affective Disorder (SAD).

    And yes, even if we don’t have the four seasons here, my clinical experience has included people who also suffer more than just the “ordinary blues” when Christmas approaches. TO BE CONTINUE

  • Suicide Christmas & Homosexuality- Part 2


    Minamahal kong tagabasa:

    Nang nabasa ni “worried mom” ang column sa abante, sumulat siya sa website kaagad.  Ang resulta ay nagchat kami at binigyan niya ako ng permiso I-share sa inyo ang mga pinagusapan namin.

    Nagpapasalamat ako sa kaniya dahil kahit na hindi tayong lahat ay naka-experience ng attempted suicide sa ating pamilya, lahat tayo ay mayroong kilalang naging mas malungkot pagdating ng Pasko. 

    Ang resulta nito (sa mga nakakaranas ng kalungkutan during the Xmas season) ay lalo silang nalulungkot. Lalo nilang iniisip na mayroong pagkakamali sa kanilang katauhan.  “Akalain mo,” sasabihin nila sa sarili nila, “Paskong-pasko pa naman, at ganito ang damdamin ko. Eh, lahat ng nakikita ko ay masaya.  Ako lang ang nakamukmok. There really must be something wrong with me.  Kung lahat ay masaya sa Pasko, bakit di ko kaya yun?”

    Una, di kaya ng mga nalulungkot sa Pasko dahil, siyempre, masakit na nga ang kalungkutan; mas malungkot ang feeling na lahat ng iba ay masaya at ikaw lang ang ganito.  Sana kung malaman nila na hindi sila nagiisa, makakatulong ito ng malaki.

    Sa aking karanasan bilang clinical psychologist, hindi nakakatulong kung ang sabihin mo lang sa kanila ay “ hindi lang naman ikaw ang nalulungkot sa Pasko.”  Minsan nga, nakakainis pa.  Parang nililiit mo ang problerma nila (trivialize their problem) at   binobola pa sila.

    Yan ang dahilan na tinatanong ko sa kanila kung mayroong nagtanong sa kanila kung may problema ba sila, o kung bakit sila malungkot.

    Kadalasan walang nagtatanong sa kanila. Walang nakakahalata na sila ay malungkot.  Nagugulat sila kapag na-realize nila na walang nagisip na nakamukmok sila.

    Ang sinasabi ko kaagad ay, “Tama lang na hindi mo pinapakita sa lahat ang tunay na damdamin mo.  In the same way na hindi nahahalata ng iba na malungkot ka, hindi mo rin nahahalata ang ibang malungkot pero tinatago lang sa buong mundo.” Nakakarelieve sa maraming malaman na hindi sila nagiisa.  Nakakarelieve malaman na walang mali sa kanila (that there is nothing wrong with them).

    Bakit naman malungkot ang tao sa Pasko? Maliban sa mahahabang gabi (and little sunlight) pag dating ng mga “-BER” na buan (Oct-Dec), Enero, at minsan Pebrero rin, ay dahil parang sila ay nagiisa.  Isip nila na lahat ay may pera, nakakabili nga kahit anu-ano para sa minamahal nila sa buhay, at hindi nila magawa yun.

    Mayroon pang isang dahilan rito, pero nasama ito sa chat namin ni “worried mom” kaya doon ko na siya isasama, ok?   Ingat—MG Holmes

  • Suicide Christmas & Homosexuality- Part 3


    I didn’t realize there were so many things that could contribute to my son’s despair during the Christmas season!  I thought it was only because of his best friend’s death. 

    Not at all.  I know countless people—friends, relatives and clients—who consider December one of the worst months of the year. Every  year.  I think people tend to realize how lonely their lives are during the Christmas season. 

    During the Christmas season, love is the emotion most emphasized.  To be sure, there is a commercial reason for this:  Shop owners advertise their wares by emphasizing that nothing is too good for your loved ones (except, perhaps, the clothes and trinkets in their stores).  Even groceries and food stalls have the same message: “Kahit na kailangang magtipid sa buong taon, at least sa Pasko,. Gumastos kahit kaunti para sa Noche Buena.”

    Eh, ano kung bale wala ang Noche Buena sa iyo, dahil malayo ang mga minamahal mo sa buhay?”  lalong malungkot, diba? 

    At walang escape ito.  Everywhere you turn, there is a reminder that  you should be with the rest of your family!

    Did your son and his best friend spend their holidays, especially Christmasses together?  That could be one of the reasons he feels more depressed at Christmas,The difference between his happiness (then) and his loneliness (now)

    No, Doc, they never spent Christmas together. We, and even his best friend’s family, forbade it.
    Forbade it?  That seems a pretty strange for best friends’ families.  You would think each would be happy  that their son had a good friend.

    That’s just it, Doc.  Many felt they were more than good friends.

    You mean they may have been lovers?
    Si Doc naman, they were only 20 then!
    But 20 is not too young to be in love.
    But they are both boys!!

    Many males feel like men at 20.  And two men can fall in love and/or be as sexually attracted to each other as a man and woman can in at 20.

    Is that why his father (my husband) said those horrid things to him?
    What horrid things?  When? Where?  TO BE CONTINUED

  • Suicide Christmas & Homosexuality- Part 4

    What horrid things (did your husband, his father, say to him?

    I don’t know. Doc.  All I know is after he went into my son’s room that night, he was shaking and when my son went down for breakfast the next day, he couldn’t look at him in the face.

    When you say “that night,” it seems like it sticks out in your memory fairly clearly. 

    Wouldn’t it stick out in your mind too, Dra Holmes, if your once happy and natural acting son became quiet and almost afraid whenever his father came into the room he was in?

    Yes, I too would remember a night which (seemed to have ) changed our life as a family.   And I would be pretty angry at my husband for his cruelty or lack of understanding.

    Why do you say that, Dra? My husband is a very good man. He doesn’t fool around like other husbands; he is a good provider,

    and he always tells us how much he loves us.

    Please forgive me, worried mom.  What I say next may seem unreasonably harsh to you.  And if it weren’t for what is at stake  here, and also the fact that I feel you can change things for the better, I wouldn’t be so brutally honest about your description of a good  husband.

    A good husband is much better defined by positives, and not by negatives.  To say your husband doesn’t “make kaliwa” only tells me he isn’t unfaithful (as far as you know).  It doesn’t tell me how gentle he is with you and your kids. Is he violent, in deed or word?  Does he listen to your needs or is he more used to laying down the law and expecting everybody else to follow?

    But what about his being a good provider?

    Yes, that is a positive. But surely there is more to being a good family man than that?  Surely reaching out to his son is being more of a good father than merely having a salary?

    But he tells us how much he loves us!!

    Yes, that is true.  But as the old adage goes, actions speak louder than words.  As far as I can see, when it comers to dealing with your son at least his words of love are meaningless. Actually, they are more than meaningless. They are an insult to your son’s intelligence and sense of integrity.  They make a mockery of truth.

    Perhaps he is a better husband than he is a father.  But frankly, I doubt it.   TO BE CONTINUED

    PART 4

    Dra., you say my husband is perhaps a better husband than a father, but somehow you doubt it.  Why do you say that po?


    Because your husband is definitely not a good father. I feel he isn’t even a good husband.  For one thing, all the qualities you feel make him a good father, doesn’t really.  All it does is make him not such an obviously  bad father. 

    You are frightened to ask him what he told your son that made your son change from a happy to a frightened boy.  And yet you seem to frightened to ask him what exactly he said.  You cannot even intercede for your son, telling (and not merely asking) him to relent on such a harsh prohibition.  You saw how much your son suffered—and still suffers.  And yet your husband has made you so frightened you are unable to protect your son from such an angry parent.  This shows your relationship is not between equals. 

    He may be a good man, but only when he (and never you) chooses to be.  Where is the goodness when you can’t even depend on it?

    What should I do now, Dra.?  The nights are getting longer and colder. The Christmas carol are being played more often, and

    Monching is starting to get moody.  I also notice he is staying in his room more and more.

    Dearest , dearest Mom.  I am not sure if my suggestions will, indeed, be the best thing to do, as I don’t know you that well.

    And I know your son and husband and son even less.

    I think, however, that the most important thing is to reach out to your son once more and let him know you’re on his side.Monching has been isolated from your family for the last 8 years (if not more). He needs to know that you love him unconditionally.  He needs to know that whatever he was doing with his best friend (which seems to have been the catalyst for your husband’s brutish behavior) is ok.

    I can say categorically that it’s ok because they remained best friends even after this, didn’t they?   TO BE CONTINUED

  • Suicide Christmas & Homosexuality- Part 5

    Yes, Dra. They remained best of friends.  At least, from what I sensed.  He never told us anything more about Alfred from that time on.

    Did he speak about any of his other friends?

    No, Dra.  After that incident with his father, he never volunteered any information about his private life.

    Doesn’t that tell you something, WM (worried mom)? Were you not concerned about Monching’s behavior?  Monching’s feelings?

    Yes, of course I was.  I was/am worried sick.  He changed so, so  much from what he was before to what he is now. I don’t know what to do. Please tell me. …

    I wish I could, WM, but I don’t know what exactly we are dealing with here.  I have a clue, but I may be wrong, and that’s the reason   for this prolonged conversation between us. 

    What would be good to know is not how your son is and behaves around Christmas and at other times of the year, but also how but also how your family functions as a unit.

    Correct me if I’m wrong, but what I’m getting from you is that what your husband says is law, no ifs, ands or buts.  That’s not true, dra. I am allowed to make many decisions about the house, about how to treat our son.WM, the mere fact that you say “allow” shows there is only one decision makes in the family. Otherwise, you wouldn’t need his permission, you wouldn’t need to be “allowed,” to make decisions on certain matters. You would just make them.

    For example, when you first noticed how withdrawn Monching was, and how Alfred no longer came to the house, were you not worried?  Or, at the very least, curious?

    Yes, yes, of course I was. That’s the reason I’m writing you now.

    Point taken, But, WM, did you not ask Monching what the matter was?  And whether or not he confided in you, di you not think to ask your husband what happened that night?

    I asked my son.  He said “Ask Dad.”  I asked my husband, he said, I don’t want to talk about it..  TO BE CONTINUED

  • Suicide Christmas & Homosexuality- Part 6

    Yes, WM, it’s very possible Monching will attempt another suicide this Christmas. I’m not certain of this, mind you, never having spoken to him, but  this has been going on for the last 8 years, and you feel that,. For the first time since then, he seems to be in even greater pain than he was before.

    But is there anything anyone can do? Should my husband apologize to him? Talk to him?

    Forget your husband. Focus on yourself this time.  What can you do to make life less difficult, maybe even a wee bit happier for Monching?

    Monching?  I don’t know..I don’t really know what he likes or doesn’t like nowadays.

    Are you kidding me, WM?!!!??  Are you really telling me that you don’t even know what Monching likes and dislikes, despite his living with you in the same house from, birth to the present??  Geez…no wonder he’s depressed.

    But, Dra., he always rushes back to his room whenever he comes home from somewhere.  He no longer eats with us, no longer goes out with us. It’s so, so sad.

    Yes, I agree entirely with you. What’s important now is how you can end this estrangement, WM.

    I could talk to him?  Ask him what he’d like for dinner? Invite him for a snack or a movie?

    Sounds a good idea, especially if that is what you feel most comfortable doing…starting slowly and building up to a more comfortable level of closeness between you.  But don’t stay trhere too long, WM.  Too much has happened, and it is NOT water under the bridge.  All that’s happened, and continues to happen, is roiling and crashing under this thin patina of a functional family.
     
    But what else can I do?

    Your suggestion is fine…it’s what you do after that matters. Don’t stay at the level of chitchat.  Go for what really matters.  That is your relationship with him.  He sounds like he has no meaningful relationship in his life right now.

    Perhaps, not since his best friend died 8 years ago. 

    Your husband made their meeting up in your house relaxed and content, with his outburst “that night.”  It’s obvious they still stayed friends, but it seems like it was more difficult to merely be that, since there was always subterfuge to their meetings.  Many didn’t approve of their relationship.  They could’ve used your support then, WM.  But somehow or other, you were unable (or didn’t) give it.

    The first thing I feel you should do is apologize for this.

    But I didn’t realize my support meant so much to him then.

    But you do now, WM. And aren’t you sorry for dropping the ball at that most crucial time?  Don’t you regret being emotionally unavailable at the time he needed you most? It doesn’t matter how good the reason was. You weren’t there when he needed you most…at 20, faced with this raging bullying, self righteous father.

  • Suicide Christmas & Homosexuality- Part 7

    When I suggested you apologize to your son for not being there for him “that night,” when he needed you most—your “defense” was, and I quote, “I didn’t realize my support meant so much to him then.”
    But now you do, WM.

    If you’re still in any way doubtful about your need to apologize, then please read no further.   It is obvious you are not the mother Monching needed then AND needs now. There is nothing your sort of mothering can do to help Monching get through what seems to be the biggest crisis of his life.

    However, if your hesitation was merely a function of your surprise, shyness, anxiety of not being up to the task, then there is a lot you can do,  But you have to do it right now. 

    No excuses this time. Never mind if Monching doesn’t seem ready to talk. So what if your husband is in the next room and might hear your conversation. 

    Maybe that would be for the best. It’s time he realized how devastating his parenting can be. Devastating in the literal sense, with his son attempting suicide primarily because of his behavior.
     
    But your encounter with him can wait or, indeed, may not need to happen at all.

    What is necessary is your relating to your son in an intimate way once more.  No pretense, no excuses, no holds barred.  Part of being no holds barred is not worrying what the consequences may be about your talk.  Hence, my bringing up your husband. 

    It is important Monching knows that, even if it means facing up to your husband, you will still be on his side.
     
    You can give him a model for standing up to his father too.  In an assertive, but not hostile manner.  “Ganito ako, at hindi ako magbabago. Sana matatanggap mo ako, pero ok lang kung hindi.  Sanay na naman ako sa pagtrato mo sa akin.  Pero hindi ako magbabago at hindi na ako magpre-pretend.”

    Monching and you are decent, admirable people even without your husband’s approval.  If you both (now) truly believe that, you can both stand up to him.  Stand up for yourselves, not out of a sense of rebelliousness, but out of realizing your true worth(s) as independent human beings.  I have a feeling that, with you by his side, Monching will blossom so he can finally stand on his own

    It will neither be easy nor quick.  But it can happen, and what better Christmas present can you give him than finally being the mother he’s needed—perhaps wanted—all his life?  Good luck—MG Holmes

     

  • Birth Control Technique

    Good aftenoon dra margie,

    Im gino married for  7yrs w/ 3 boys. Me and my wife is enjoying our sexual life by means of using of condoms for birth control. We would like to  move on, having n enjoying  our sexual life more by  not using condoms,  pills, or any other contraceptive method.

    I heard from my friends that if your partner linabasan na  & afterwards you fire also inside her. They told me that is the time is already safe  for pregnant. I would like to ask your opinion or your suggestion regarding this technique. Thank you very much....GINO

    Dear GINO:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Hindi totoo na, kapag labasan na  ang lalake ng unang beses, ang ikalawang beses ay safe na. 

    Ang ikalawang beses ay maaari nang mangyari sa loob ng ari ng misis niya at hindi siya mabubuntis.  Kapag ang lalake ay hindi baog, ang kaniyang tamod ay makakabuntis sa isang babae kahit na ika anong beses (ikalawa, ikalima, ika siyam, etc) sa isang araw (o gabi).

    Sana, dearest Gino, huwag kang maniwala diyan, kung ayaw mong magkaroon kayo ng ika-apat na lalake o unang babae.  Ingat—MG Holmes

  • Namamangka sa dalawang ilog…

    dear dr. holmes,


    Ang husband ko'y may kinakasamang babae na may asawa t anak din, wala silang anak mahal lng dw nila ang asat isa. Weekly, dumadalaw lang ang asawa ko sa bahay para makasama nya mga anak nya, sa 2 yrs na paghhiwalay namiy walang pagtatalik na ngyari kasi tinatanggihan ko dahil ang katwiran koy meron pa syang kinakasamang iba.
     
    In ask ko sya kung bakit ginawa nya yon ang sagot nyay para di raw ako mgakasakit at para mapaligaya ako. Ngayon dn sya ng sabe ng tungkol sa babae nya na datiy dinedinay nya. Inalok ko dn sya na bumalik na sa bahay para mabuo n pamilya namin pero ayaw nya, ok n dw ganito sitwasyon namin. Bakit po kaya ganun ang pananaw nya at mahal pa rn kya nya ako? VIOLY

    Dear Violy:

    Maraming salamat sa sulat mo. Hindi ko alam kung mahal ka pa niya o hindi; dahil ang tao ay may maraming dahilan (excuses) para sa kanilang ginagawa.  In other words, puwede niyang sabihin, “oo, mahal ko pa siya (ikaw), pero mahal ko siya in my own way”  o “pero kailangan ko siyang mahalin sa paraang I can be myself” etc etc.   Ang masasabi ko lang ay, kung mahal ka pa niya, hindi sapat itong pagmamahal para tigilin ang kaniyang pagbababae. Hindi sapat ang kaniyang pagmamahal para tapusin ang kaniyang ibang relasyon at bumalik sa bahay ninyo. 

     Madaling magsalita, diba, Violy?  At kahit anong bola o magagandang salita na sasabihin niya sa iyo,kung ganun pa rin ang kilos niya,-dumadalaw lang sa bahay weekly—bale wala lahat ng sinasabi niya sa iyo, diba, violy?

     Ang 2 lang di bale walang sinabi niya ay ang katotohanan na
    1. inamin niya tungkol sa babaeng kinakasama niya; at
    2. ok na (para sa kaniya) ang situwasyon na dadalaw lang siya sa inyo linggo linggo

    Wala ka nang dahilan para i-deny ang kaniyang balak sa buhay, Violy.  Hanggang ganito nalang ang relasyon ninyo.  Ang pagamin niya tungkol sa babae ay isang paraan para ipaalam sa iyo na: “like it or lump it.”  Sinasabi niya sa iyo: “Bahal ka na. Kung ayaw mo itong situwasyon, maghiwalay na tayo. Kung ok sa iyo, puwede tayong magpatuloy, pero kailangang tanggapin mo na hindi ako magbabago. Ok na ang situwasyon na ganito.

    Sana hindi mo na aaksayahin ang iyong panahon, pag-a-analyse, o luha, Violy. Klarong klaro ang situwasyon.  Kung ok sa iyo ito, ipagpatuloy mo.  Kung hindi ok, huwag ka nang umasa na magbabago siya.

    Kung ang pinili mo ay huwag nang umasa, sana sulatan mo nanaman ako, at baka matulungan pa kita, ok, Violy?  Ingat—MG Holmes

  • Our Brother is a Gay

    Dear Dr. Holmes,

    My sister and I raised John, a half-brother,  who admitted that he is gay just some few years ago.  He is now 21 years, old, finishing his college in La Salle and is also working part-time in an IT  company.
     
    He is very much in the open (e.g. actions, choice of dressing, manerrisms, et) which is not the issue but just the fact that he seems to be attracted to the wrong men (e.g. security guards, drivers). 

    He has even been caught asking questions about sex to my sister's father-in-law.  He also touched someone  which caused my brother-n-law to almost get into a fight.

    He seems not to know how to handle his sex urges and curiosity.  I am not sure he's still a virgin.  He is a stubborn, insecure young man (he's a cancer, if that tells you anything)  I think he needs professional counseling and me and my sister are not the right persons to do that.  Do you have any recommendations how we can go about it?  Thanks for your advice. 

    Garnet

    Dear Garnet:


    Many thanks for your letter. Because John studies in LaSalle, it should be no problem to talk to the school counselor and ask to be referred to a psychiatrist or clinical psychologist. 

    No problem for him, that is.   If the La Salle counselor is a professional, he will make clear to you that, although he may suggest a few psychologists to consider, they will be of no use unless John himself wants to go for therapy.

    That is because therapy won’t work unless John himself perceives that he has a problem. And a problem big enough to warrant therapy. Therapy implies professional help from a person with enough training, experience, and sensitivity to help a person  understand and accept himself more.

    For therapy to work, the client himself must agree that he has a problem that requires professional help.  For all we know, John may feel there is wrong with asking an older person, like your sister’s father in law, for example, questions about sex.

    For all we know, John may have felt the person he touched wanted to be touched by John.And for all we know, John may even be right!

    Might I suggest you first get the “lay of the land,” so to speak.  Ask John how he feels about his behavior, tell him how you feel, and take it from there.  Please write to me again after your conversation/s with him and let’s take it from there, ok? 

     Take care—MG Holmes

  • Morality o Kaligayahan?

    Dear Dra Holmes:

    gud pm po ask ko lang po alin ang mahalaga morality o kaligayahan? nabuntis po ako unplanned when i was 16yrs old. di ko po love asawa ko pero nagpakasal po ako dahil sa baby. till naging 3 anak ko.
    40 po ako at 52 asawa ko. prob ko dra. madalang na po ako gamitin ng asawa ko cguro po dahil sa gamot na iniinom nya. minsan 1 buwan wala pa.

    ginagawa ko po lahat nag magagawa ko para maisip nya nakailangan ko un.  minsan pa sinasabi nya na maniac ako. umiiyak na lang ako at di na nagsasalita.minsan po nasasabik din sya pero wala romance kaya after labasan sya wala na pakialam bitin ako.

    nagmamasterbate na lang ako in front of him.

    Dra.,  hanggang kelan po ako magtitiis . di po ako puwede magkasala.   I’m very religious at iniingatan ko po na masira ang reputasyon ng mga anak ko na lahat propesyonal at kilalang tao sa lipunan. so moralidad po kalaban ko.

    now po nahihilig ako magmasterbate pero natatakot ako na magkaron ng infection. at gustong gusto ko po nanonood ng mga nagpapakita ng sarili sa chatroom. pero di po ako nagpapakita sa kanila.
    masama po ba magpantasya ako na ang lalaki ng ari nila at nagpapakita. kailan ko po ba matitikman ang happiness na di ko magawa dahil sa moralidad ng lipunan. hirap na po ako
            SUSAN

    Dear Susan:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Masayang masaya ako sa mga tanong mo. Matagal na akong nakakuha ng sulat na magtatanong tungkol di lamang sa sexualidad, pero sa moralidad rin natin.

    Kaya lang, dearest Susan, ang mga tanong tungkol sa impormasyon, lalo na kung masasagot sa pamamagitan ng yes at no, ay napakadaling sagutin.  Halimbawa: Maari ba akong mabuntis kung unang beses ko lang makipag sex?  Maari ko bang mlalaman ng sigurado kung ako ang ama ng dinadalang tao ng aking asawa?

    Ang mga tanong tungkol sa moralidad ay mas mahirap sagutin, dahil ano ang basehan ng impormasyon na mabibigay ko sa iyo?  Ang bible?  Pero ano kung ikaw ay Moslem o Jewish? O, kahit katoliko ka, ano kung hindi ka naniniwala na lahat ng sinasabi na galing daw sa bible (pero interpretasyon lamang ng iba) ay totoo? TO BE CONTINUED  in PART 2  below.

  • Morality o Kaligayahan?- Part 2

    Dear Susan:

    Maraming salamat sa iyong sulat na inumpisahan na nating sagutin Sa PART 1.  Nasabi ko noon na ang mga tanong tungkol sa moralidad ay mas mahirap sagutin dahil kahit na sabihin natin, halimbawa, na pareho tayong katoliko, angating basehan ng ,oralidad ay depende sa ating konsepto ng Diyos natin.,

    Halimbawa, ang aking konsepto ng Diyos ay isang mapagmahal at malalim magisip na Diyos. Wala siyang paki sa tsimis o pagtingin ng ibang tao sa iyo, basta lang tama ang ginagawa mo. 
     
    Dahil yan ang paniniwala ko, hindi big deal ang bumaba ang tingin ng lipunan sa iyo o kahit sa mag anak ninyo.  . Makikilala pa naman sila kahit na anong gawin mo.  At kung napakababaw ng lipunan na iiba ang tingin nila sa mga anak mo dahil lamang sa mga ginawa mo, napakababaw naman nitong  lipunan!  Siguro naman bababa rin ang tingin ng mga anak mo sa lipunang ganito at ibabale wala nila ang pagbaba ng reputasyon nila sa ganitong klaseng tao.
     
    Siguro naman mas mahalaga sa kanila na gawin mo ang mga bagay na  may paninindigan ka talaga.
    Mahalaga ang tingin ng lipunan.  Pero napakababaw rin naman ng isang taong susndin ang basehan ng mga moralidad ng taong di niya kilala dahil lamang matuloy ang gandang pagtingin nila sa iyo atr sa inyong mga anak .Ang aking opinyon ay, kung pinalaki ninyo ang mga  anak ninyo ng tama, hindi mo kailangang itigil ang tawag ng iyong puso at konsensya dahil lamang ayaw mong ma-apekto ang mga anak mo. Gaya ng sinabi mo, Susan, silang lahat ay propesyonal na. Napaka fragile (hina?) naman ng katauhan nila kung mawawala ang kanilang pagiging propseyonal o tumigil ang magagandang mga trabaho nila, dahil lamang sinunod mo ang hinahanap ng puso mo.

    Hindi rin ibig sabihin na ang moralidad ay laging nag aaway sa kaligayahan.  Maraming beses sila ay makatugma.   TO BE CONTINUED

  • Morality o Kaligayahan?- Part 3

    Dear Susan:
    Maraming salamat sa iyong sulat na inumpisahan na nating sagutin noong Aug 4.  Ang unang tanong mo, “alin ang mahalaga morality o kaligayahan?´ay nag-i-imply na mayroong isang sagot. Ang unang tanong mo ay nagsasabi na, kung may kaligayahan ka, nawawala ang moralidad mo at vice versa. 
     
    Sa pilosopiya (philosophy) ang tawag dito ay “false dichotomy.”  Dichotomy, dahil may dalawang konsepto ang pinagaaralan mo, at false—hindi tama—dahil ang akala mo isa lang sa dalawa ang maaari.  Hindi puede na dalawa ang mangyari;  o may ikatlo pang konsepto ang makakapasok.

    Para bang tinatanong mo sa iyong anak sino ang magiging boyfriend niya?  Si Rodrigo ba o si Miguel?  Pero puede namang hindi sino sa kanila, pero si Randolph!   At kung may kapiliyahan ang anak mo, puwede ring mayroon siyang 2 boyfriend—si Rodrigo AT si Miguel, at maaaring ok na ok ito basta lang sinabi niya sa dalalwa. Walang lokohan, walang bolahan at walang gamitan.


    Inaasahan ko talaga na matatanggi mo ang moralidad AT kaligayahan. O, kung sa tingin mo na isa lang ang makukuha mo ngayon, ang aking mapipili ay ang moralidad.  Pero tunay na moralidad, Susan.  Ang moralidad na ang basehan ay respeto at pagtrato sa iba kagaya ng iubig mong itrato sa iyo; hindi lamang ang basehan na ayaw mong mapagusapan.

    Sa aking opinyon, mabuti nang pagpilian ang moralidad (kung talagang talagang kailangan mong magpili sa dalawa, at hindi lamang ito false dichotomy) dahil unti unti, sigurado akong makakahanap ka ng kaligayahan, basta lang kontento ang puso at utak (at ari) mo na ang moralidad ang pinili mo.  Hindi ako nakakasigurado na pareho ang vice versa, ang pagpili ng kaligayahan muna at pagsunod ng moralidad (kagaya ng ginawa ni Kit Tatad) ay possible.  Ingat—MG Holmes

  • My wife is committing adultery?

    Dear dr holmes.

    gud pm po. my problem is about my wife.  we have our videoke business here in our brgy.  most of her cu2mer are men and they are sending her text message such as i love u, and  i mis u.
    one time when i was in the hospital, somebody sent her a message  and she answered that message.  she txted “wag ka muna mag tex at ksama ko mr ko.”

    when i ask her who is that person,  she said “ friend ko na bbae.” but  when i called up that number,  i found out he is a man not a lady.
     
    in your opinion, mam is my wife  committing adultery?

    grabe po kmi mag away, “ p tang ina mo”  or “di ka pa mmtay.pra wla na ako kunsumisyon!”  yan po ang mdlas na tel sa akin kung nagaaway kami .

    i am afraid na bka kinakaliwa na niya ako. pero sabi niya wala daw siya work na bad. I am a soldier  and most of the time we are apart from each other. pls help me mam   ARMANDO CRUZ


    Dear Mr. Cruz:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Hindi ako nakakasiguro kung nangangaliwa ang asawa mo o hindi. 
    Kaya lang, ayon sa mga kilos niya, malamang mayroon na nga siyang iba.  Malamang isang iba, o marami rami pa diyan. Sinabi ko yan dahil, ayon sa kuwento mo, maraming nagte-text sa kaniya..

    Gusto kong iulit, Mr. Cruz, na hindi ko alam kung talaga siyang nagco-commit ng adultery. Mahirap kasi makasigurado ng ganitong mga kilos, kapag malayo ka sa tao.

    Pero, Mr. Cruz, kahit na nagsisiping sila o hindi, ang opinyon ko ay  parang hindi naman bagay ang mga relasyon ng asawa mo sa mga lalakeng na mayroon siyang mga text relationships.

    Ok lang sigurong makipagkaibigan sa iba. AT, maaaring sabihin ng asawa mo na, dahil kayo ang may ari ng videoke, at gusto ninyong makatubo ang videoke, kailangang friendly siya sa mga customers na pumupunta doon para bumalik sila. 


    Kahit naman friendly siya, hindi naman siguro inosente *(o friendly lang) ang magsabi ng “I love you” o “I miss you.”   TO BE CONTINUED  BELOW

  • My wife is committing adultery?- Part 2

    Dear dr holmes.

    My wife and I  have our videoke business here in our brgy.  most of her cu2mer are men and they are sending her tex message like” i love u,”  and “ i mis u. “

    one time when i was in the hospital, somebody sent her a message  and   she txted “wag ka muna mag text.  ksama ko mr ko.” when i ask her who is that person,  she said “ friend ko na bbae.”  i called up that number,  i found out he is a man not a lady. in your opinion, mam is my wife  committing adultery?

    grabe po kmi mag away, “ p tang ina mo”  or “di ka pa mmtay.pra wla na ako kunsumisyon!”  yan po ang mdlas na tel sa akin kung nagaaway kami .

    I am afraid na bka kinakaliwa na niya ako. pero sabi niya wala daw siya work na bad. I am a soldier  and most of the time we are apart from each other. pls help me mam   ARMANDO CRUZ

    Dear Mr Cruz:

    Sana patawarin mo ako.,  Hindi 100% tiwala ako sa iyo noong PART 1 sa itaas.  Guilty ako ng stereotyping; in the sense that, kahit wala akong proof, isip ko na dahil sundalo ka, mainitin ang ulo, at baka babarilin mo ang asawa ko kung sabihin ko na ang aking opinyon ay malamang na nangangaliwa nga ang inyong asawa.

    Kaya lang, inisip ko na, dahil may pasensya kang magsulat sa akin (kahit alam mo na kadalasan matagal ang sagot ko dahil sa dami ng sulat)  ibig sabihin na may disiplina ka. Disiplina para maghintay (ng sagot) at disiplina rin para ilagay sa sulat ang mga damdamin at isip mo.  Hindi kasi makakasulat ang mga galit na galit o naniniwalang  alam na nila ang sagot.


    Kaya malaki ang tiwala ko sa iyo, Mr., Cruz, na malakas ang kulturang sundalo na sila ay “quick on the draw (mabilis kunin ang baril para manalo sa argumento), May tiwala ako na mas malakas sa iyo ang pagiging tunay na tao:  na alam na mas mahalaga ay maging makatarungan (fair?) sa lahat at gawin kahit ang tama kahit na nagaaway ( contrary?) sa iyong mga damdamin.

    Iwanan mo ang misis mo, Mr. Cruz.

    O, bigay mo siya ng one last chance kung gusto mo, at kung hindi pa siya magbago, iwanan mo siya. At magusap ka rin sa abogado mo habang tinitingnan mo kung talagang magbago siya.   Magbago di lamang sa pagsisiping sa iba (kung yan nga  ang ginagawa niya) pero sa kaniyang pagwawala ng respeto sa iyo. Napakabastos niyang makipag usap sa iyo. Wala ng asawa ay kailangang magtanggap ng ganyang mga salita. 

    Mahirap, alam ko, pero mas mabuting ngayon ka na maghirap hanggang bata ka pa at siya rin, para mas madaling makahanap ng iba.  Sana ya sulatan mo ako kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo. Ingat—MG Holmes

  • GF ko buntis, Sino ang Ama sa Amin?

    Dear Dra Holmes,

    I have one question sana sagutin ninyo kasi gulong gulo na rin ako sa pag iisip nitong prob,To make it short, meron akong GF na nabuntis ko” daw "po.   Pero meron syang dating BF na akala ko wala na sila, pero ng tinanong ko sya sinong ama ng bata, ako ang itinuturo nyang ama, dahil hindi naman daw sila nagtatabi ng dati nyang BF,

    Dra. aminin ko napamahal ako sa babaeng ito.  Nakita ko ang leadership nya sa family nila, kaya ko sya nagustuhan. Ano sa palagay ninyo, dra ,DO I have to believe her? Kasi naririnig ko, inaangkin din ng dati nyang Bf ang bata, pero minsan nagsalita ako sa kanya na parang hindi ko kaya ang ganitong sitwasyon na parang dalawa kami sa buhay nya.Ang sagot po niya ay  sa dahil  mabait daw kasi ang dati nyang BF at magpapakamatay daw ang BF nya pagnawala daw sya sa piling nya

    Sa aking side naman,  naawa ako sa GF ko.  Kung iiwan ko sya sa kalagayan nya ngayon,   baka balang araw singilin ako ng sinasabi niyang anak ko at aminin ko masaya ako dahil ito ang first baby ko.  Since sa 1st wife ko hindi ako nagkaanak. Ang ayaw ko lang hindi pa sya makapag decide kung sino sa amin dalawa ang pipiliin nya, Paanong gagawin ko Dra.? 
            MELVIN

    Dear Melvin:
    Maraming, maraming salamat sa sulat mo.  Hindi ako nagtataka na naguguluhan ako ngayon. Napakaraming mga iba’t ibang bagay ang kailangan mong bigay pansin at i-weigh bago ka magdesisyon.

    Pero mayroon akong sasabihin sa iyo.  Hindi mawawala ang iyong pagaalala, at hindi magiging mas madaling itahimik ang iyong  puso.  Ang iyong puso kasi ay kadalasang may ibang isyu sa iyong utak. Pero inaasahan ko na ang aking sasabihin sa iyo ay makakagaang din naman nang kahit kaunti, sa iyong utak. 

    Kahit ang isyu nila ay hindi eksaktong pareho, kung luminaw ang iyong utak, makakatulong ito sa pag klaro rin ng iyong naguguluhang puso.

    Melvin, hindi kailangang isang desisyon lang ang iyong gawin.  Mahaba pa ang buhay at marami pa ang maaaring mangyari.  Ang iyong desisyon ngayon, ay maaaring magbago kapag bagong impormasyon ang madatnan mo.

    Yan kasi ang pinakamalaking problema na nakikita ko:  Hindi klaro ang tunay na situwasyon, dahil napakaraming bahagi na nagco-contradict sa iba pang nangyayari sa iyo.   TO BE CONTINUED

  • GF ko buntis, Sino ang Ama sa Amin? -Part 2

    Dear Melvin:

    Maraming salamat sa sulat mo nqa inumpisahan na nating sagutin sa PART 1 sa itaas. Sinabi natin doon na hindi kailangang isang desisyon lang ang iyong gawin. Halimbawa, ang iyong desisyon ngayon, ay maaaring magbago kapag bagong impormasyon ang madatnan mo.  At tunay na impormasyon, ok, Melvin, ma may basehan sa reaklity na ma-checheckm mo? Hindi ang so called impormasyon na parang opinyon lang o sinasabi ng GF mo para lang hindi ka lumayo sa kaniya?

    Naiintindihan ko na ayaw mo ring lumayo sa kaniya dahil:

    1. Masaya ka na, at last, magkakaroon ka na ng baby dahil sa  first wife mo, wala kayo;
    2.  Napamahal na sa iyo ang GF mo;  AT,
    3. Kung ang bata ay talaga mong anak, ayaw mong singilin ka ng bata pag laki na niya.

    Yan ang tatlong dahilan na sinulat mo sa pagpapaliwanag ng iyong  di pagkakayang iwanan ang GF mo.
    Pero, Melvin, kung tingnan mo ang dahilan #1 at #3.  Tila depende sila kung ang dinadalang bata ng GF mo ay iyo talaga. 

    Tatlong tanong lang, Melvin:

    1. Kung malaman mo na ang dinadalang bata ng GF mo ay di mo tunay na anak (biological son), iiwanan mo ba ang GF mo? 
    2. Kung hindi mo siya tunay na anak, matatakot ka pa bang  sisingilin ka ng anak ng GF mo kapag laki niya?
    3. Kung anak mo ang batang dinadala ng GF mo, manatili ba siyang GF mo kahit na hindi niya kayang iwanan ang dati niyang BF?  Kahit na angkinin pa ng dating BF niya na sa kaniya ang anak ng GF mo?  TO BE CONTINUED

  • GF ko buntis, Sino ang Ama sa Amin? - Part 3


    Dear DL (Disturb Lady):

    Maraming salamat sa inyong sulat. Sa PART 2 sa itaas, binigay natin ang diperensiya (differences) between gamot sa katawan at sa psychotropic na gamot.  Ang psychotropic na gamot ay binibigay sa mga taong may problemang emosyonal at sa mga taong may mental disorder.  Mabigat marinig, pero hindi naman ganyan kabigat sa katotohanan. Maraming tao ay nangangailangan ng psychotropic medication, either for the rest of their lives o para sa isang kabanata lang nito. Swerte ang mga nada-diagnose ng doctor na psychotropic medication ang kailangan nila. Kadalasan, ito lang ang kailangan para bumalik sa normal ang buhay nila.

    Tinigil mo ang psychotropic medication na ni-riseta sa iyo. Kung ang dahilan para sa iyong gamot ay dahil lamang para maka recover ka sa pagiwan sa iyo ng una mong boyfriend, ok lang.  Naka recover ka na sa unang bf mo, kaya wala ng problema.

    Pero kung ang gamot ay para sa ibang bahagi ng katauhan mo—kung, halimabawa, may bipolar disorder ka may pagkahirap yan.Sana napansin mo na “may pagkahirap” at HINDI “mahirap na mahirap”  ang sinulat ko tungkol sa pagtigil ng medikasyon mo.


    KUNG, sakali, ang medication mo ay dahil sa isang mas permanenteng bahagi ng buhay mo, halimbawa may bipolar disorder  o schizophrenia ka, mangangailangan ka ng medication buong buhay mo. Pero masyado pang maagang magsabi niyan.Kung wala nang ibang napakatinding reaksyon na nagkaroon ka mula noon, no problem.  Kahit na mayroon kang  tendency(?) maging bipolar o schiz, kaya pa yan. Kung sakalin mangyari nanaman sa iyo ang isang malaking problema, malamang hindi ito mag tri-trigger ng atakeng hindi ka makarecover from.

    Para mas makasigurado ka, however, sana makipagusap ka sa isang doctor (sikolohista o psychiatrist) kung mayroon kang kilala, para Makita ka niya ng personal at magbigay sa iyo ng kaniyang professional opinyon.
    However, sa alam ko sa pamamagitan ng sulat mo, wala kang kailangang mapahiya sa mga nangyari sa iyo. TO BE CONTINUED

  • GF ko buntis, Sino ang Ama sa Amin? - Part 4


    Dear DL (Disturb Lady):

    Maraming salamat sa inyong sulat. Sa PART 3 ang huling sinabi ko ay “sa alam ko sa pamamagitan ng sulat mo, wala kang kailangang mapahiya sa mga nangyari sa iyo.”

    Una, hindi mo naman sinadya o gunusto ang nangyari sa iyo. At wala ka ring ginawa na sadya ginawa para masaktan ang sarili mo ang ibang tao.

    Ikalawa, hindi mo talaga nainitindihan ang nangyari sa iyo, kaya tinigil mo ang psychotropic medication mo. Kadalasan, hindi matanggap ng tao ang pangangailanagn ng gamot sa buong buhay nila para sa sakit emosyonal.  HINDI ko sinasabi na ang iyong kailangan ay gamot buong buhay mo.  Ang sinasabi ko lang ay, kung sakaling bumalik nanaman ang isang situwasyon at halos pareho ang iyong reaksyon sa mga nangyari, kailangan mong pagusapan sa psychiatrist kung makakatulong ang uminom o magkaroon ng therapy nang mas matagalan. Kasama na sa mas matagalan ang posibilidad na kailangan mo ng gamot buong buhay mo.

    At ok lang yon, DL.

    Sa aking opinyon, hindi mo kailangan sabihin sa pamilya ng fiancé mo ang mga nangyari sa iyo.  Hindi mo naman sila ikakasal. 

    Pero kailangang malaman ng fiancé mo, DL.

    Ang pagaasawa ay isa sa pinakamahalagang desisyon na gagawin ng isang tao.  Ito ay magaapekto di lamang sa 2 kasinatahan na magkakasal, pero sa mga magiging anak nila, ang mga kapitbahay nila, kamaganak atbp.

    Sa aking opinyon, kailangan mong sabihin sa fiancé mo ang mga nangyari sa iyo.  Pagusapan ninyong dalawa kung sasabihin ito sa pamilya niya, at kung oo, kailan—bago o pagkatapos ng wedding? O kung sakali lang magkaroon ng isa pang situwayson na ganito?

    Kailangan mong sabihin sa fiance mo, dahil ang hindi pagsabi ay parang hindi mo siniseryoso ang pangako ng wedding vows.  

    Hindi ko kahit alam kung ang pagtago nito ay grounds for annulment (sana tanungin sa abogado). Mahirap ang aking payo, alam ko, pero sa akin opinyon, kung gusto mong makasigurado na ginawa mo ang lahat para maging maganda ang inyong pagsasama, kailangang walang pagsisinungaling sa umpisa.  AT kung siya ang tanging taong hindi maunawaan ang ganitong klaseng pangyayari, mas maiging malaman mo na ngayon kaysa kapag kasal na kayo.  Sana sulatan mo nanaman ako, DL, kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • Sex Adventures with my Wifey

    Dear Dr. Holmes:

    14yrs. N kmi mag asawa at masasabi ko na mahal p rin nmin ang isa’t isa.   Masaya kmi kasama ang mga anak nmin. Very active p rin ang sex life. At sa sobrang active nmin marami n kmi nasubukan na ibat ibang adventure pag dating sa sex.

    Ilan dito ay. 1)Threesome  2)Group sex or both couples palitan ng partner. 3)Sex while the door and windows are open. 4)Sex sa Car. 5)Sa motel hinahayaan ko mag received ng order ang misis ko ng naka hubot hubad or minsan nka lingerie lang sya kaya nagugulat ang room boy.

    Pareho nmin gusto ang ginagawa nmin at talagang nag eenjoy kmi sa ganung activities. Ang tanong ko ay normal pa ba ang ginagawa nmin di kya may psychological problem n kami lalo na ako dahil ako ang may idea ng lahat ng ito.


    Pero sa totoo lang wala naman ako nararamdaman kakaiba at good provider ako sa family ko. Professional kami pareho at nagtatrabaho sa magandang company.

    At sa mga nakita ko sa mga naka sama na nmin sa mga ganung activities ay lahat sila ay may maayos na buhay, mayaman mga professional din sila. Tulad namin happy rin sila sa ginagawa nila at di nman naapektuhan ang mga buhay nila.


    Isa pa sobra ako nag-eenjoy bilang ganito at wala ako balak baguhin ito. Sa totoo lang naging mas malapit kami ng misis ko at mas nagging extra sweet kami sa isa’t isa higit sa lahat mas minahal namin ang isat isa.

    Try ko rin makipag sex sa ibang babae pero mas hinahanap ko ang sex namin ng misis ko, di ko alam kung bakit pero mas nag eenjoy ako pag misis ko ang ka sex ko.

    Yun lang po ang katanungan ko gusto ko lang malaman kung sakit n bang matatawag ang ginagawa nmin. Thanks – Tony

    Dear Tony:

    Maraming salamat sa sulat mo at sa iyong nakakaaliw na kuwento ng mga karanasan ninyo ni misis.  Marami na akong na-receive ng mga sulat tungkol sa mga adventures ng mga magasawa. Ang mga ibang sulat na ganito ay bihira kong ilagay sa kolum  dahil:

    1. may mga iibang nagsusulat na may mas  seryosong problema sa kanila; at
    2.  Ikalawa, para namang wala silang tinatanong, gusto lang nila magyabang.

    Pero ang sulat mo ay nakakaiba, Tony.  At nakakaaliw dahil napaka exciting ang mga kuwento ninyo—parang sine.Mas maganda pa dyan, walang namamatay (hindi kagaya ng sine). Wala ring nasasaktan.

    At  least, ayon sa sulat mo walang nasasaktan, right, TONY?  At malamang tama ka,  pero marahil mayroon ka lang di napapansin

  • Sex Adventures with my Wifey- Part 2

    Dear Tony:


    Maraming salamat sa iyong sulat na naumpisahan na nating sagutin noong Martes, Mayo 19.  Sinabi natin doon na ayon sa sulat mo, walang nasasaktan sa mga ginagawa ninyo ni misis.

    Kahit ikaw madalas “ang may idea sa lahat ng ito” wala akong nakikitang pagpwersa sa misis mo na sumama sa iyo sa adventures ninyo.  Gusto rin niya ang mga ito., Sa mga adventures kasi na ganito, kadalasan, mayroong nasasaktan; o isang partner na hindi nage-enjoy pero sinasakyan lang ang gusto ng asawa niya para hindi siya iwanan.
     
    Sa unang pagtingin, wala talagang nasasaktan. In fact, mayroon pa atang naaaliw maliban sa inyo ni misis: ang mga roomboy na nagbibigay ng food order ninyo at nakikita ang hubad mong misis. Ang sarap ring magbigay ng ligaya sa iba, diba, Tony?

    Kung tingnan natin nang mas malalim, may posibilidad kaya na may ibang nasasaktan?  Maaaring kayang may epekto ito sa inyong mga anak. Sa katotohanan lang, hindi ko alam

    Mahaba ang mga dahilan kung bakit kailangang huwag ipaalam sa mga anak, at least habang lumalaki pa sila. Maari itong sagutin kung may magtanong.

    Ang mga “obvious” na mga problema na maaaring mangyari ay ang pag alam ng mga anak ninyo o ang paghuli sa inyo ng pulis.  Ang mas “insidious”  na maaaring mangyari ay ang pagsira ng relasyon ninyo ni misis.
    Dalawa lang tanong, Tony:

    Ilan taon na ninyo ginagawa ito? Sa aking karanasan bilang sikolohista, ang mga magasawa na pumupunta sa akin na may karanasan na nakakahawig sa inyo ay masayang masaya habang baguhan ito; mga 2-7 years.  Pagkatapos ng 7 years, wala na akong nakikitang magasawa na yung 2 ay kasing kontento sa nangyayari.

    Kung tigilin na nila ang mga adventures kapag isa ay ayaw na, ok na ok, maaari pa silang magkaroon ng malalim at mapagmahal na relasyon.  Pero kung gusto pang ipagpatuloy ng isa, may problema na yan.

    Question 2: Nang nagsiping ka sa ibang babae, alam ba ito ng misis mo? 

    Hindi ko sinasabi na siguradong masisira ang relasyon ng misis mo kung tumagal kayong magenjoy sa mga adventure ninyo.  Kahit na maraming relasyon ang nasira dahil sa mga adventures na ganito, hindi ibig sabihin na yun rin ang mangyayari sa inyo.

    Siguro kung paminsan minsan tanungin mo ang misis mo (at ang inyong sarili) kung nasisiyahan pa ba kayo rito, magandang paraan maagapan ang mga maaaring maging problema habang maaga pa. Inaasahan oong nakatulong ako sa inyo. Ingat—MG Holmes

  • i don't trust him, but i really love him

    Dear Dok Holmes,

    na in love po ako sa isang tao na hindi legaly separated w/his wife. tga luzon xa pero sabi nya pwd daw xa magpakasal sa akin kc he can get a CERTIFICATE OF NO MARRIAGE OR CENOMAR.

    i don't trust him so i decided to stay away fm him but i really love him..i want to stay the rest of my life with him.. what will i do?i really miss him so much.i am confused.thanks ..pls help..God Bless   JOY

    Dear JOY:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Kung legally married sila (at palagay ko, ganun nga o sasabihin niya sa iyo na di naman sila kasal)  bale wala ang kaniyang CERTIFICATE OF NO MARRIAGE OR CENOMAR.  Kung gusto mong maging super sigurado, sana tanungin mo ang isang abogado.

    Bilang sikolohista, napansin ko ang iyong sinabi: na di mo siya matiwalaan. Sinabi mo sa iyong sarili na kailangang lumayo ka sa kaniya.  Palagay ko, dearest Joy, na alam mo na ang kailangan mong gawin.  Kaya lang napakahirap, diba?  Lalo na kasi in love na in love ka sa kaniya.  Hindi ko alam ang masasabi ko sa iyo, JOY, dahil; palagay ko rin, narinig mo na ang lahat ng mga dahilan bakit ka kailangang humiwalay sa kaniya. 

    Ang magagawa ko lang siguro ay sumang ayon sa lahat na nagaalala sa iyo at gusto sana na ang iyong mga anak ay magkaroon ng tatay na buong buong sa kanila, at tatay na talagang kasal sa nanay nila.  Good luck at kung mayroon pa akong magagawa para sa iyo, sana sulatan mo ako muli, ok? Ingat—MG Holmes

  • Malice and/or Masturbation

    Hi Dra. Margie Holmes,

    First of all, please forgive me if i can't disclose my real name.  Secondly, i don't know who to turn to anymore with my problem regarding my son who is 12 years old.

    I caught him masturbating some time last year.  I was so horrified because i always thought of him being so innocent and "wala pang malisya o muwang sa mundo". 

    Then I caught him doing it—masturbating-- for two or three times more. 

    I asked him who or where he learned to do this.  He replied he learned it on his own.  Later he added that,  with the help of his classmates who taught him how to surf the internet, he also learned through the porn websites. He added that his classmate told him to look for such websites.

    I, too, learned how  to masturbate at an early age.  And it's one of the culprit that i blame for having an affair with a married man and being an unwed mother.

    Please, Dr. Margie, help me.  That's what i fear for my son.  I fear that he would get out of control and hurt a lot of girls and eventually impregnate them.

    Dr  Margie,  it would be hypocritic of me to even think there's a way to stop him in doing it.  There really is no way to do that, is there?  but what should i do?  i'm really troubled and worried for him.
    HELP!

    I pray that you will answer and somehow bring some "enlighthenment" to me as i don't know whom to discuss this matter.  please please please i beg of you.  i will wait, but i hope it will be soon as i am growing more troubled each day to the point of always worrying what my son is doing at home especially now that it's vacation and most of time is left alone with his yaya who is also busy doing household chores and chatting with the neighbors.  please dra. HELP! And thank you for all your help. May God bless you and keep you safe all the time.
             ANTONIA


    Dear, dear Antonia:

    Thank you very much for your letter.  First, you are a good mother. Please remember that as I point out a few things that might help you become an even better mother, ok?

    One is by realizing that masturbation is a natural activity that many people do, married and single, Catholic or Protestant, young or old.  The former US Surgeon General, Dr. Elders, considered masturbation so important that she said its facts it should be taught in public school.  

    One of these facts is that masturbation does NOT cause people to act irresponsibly or engage in risky behavior.  One can masturbate and still be a good, moral and responsible person.

    Parents sometime ask me what they should do if they see their children masturbating.

    “(At least) two things,”  I always answer. 
    “One is not to frighten them or make them feel bad about masturbating.  As a parent, you do your best to teach them about how the world is.

    “Our world is not one where anyone who masturbates is doomed to a life of guilt and sadness.  Many people masturbate who have great jobs and happy marriages.”

    “Second is to teach them the appropriateness of any behavior.  It is all right to masturbate, but there are appropriate places to do it.

    If you “caught” him masturbating, there are two possibilities that are most likely:

    He wasn’t masturbating in an appropriately private place; or

    You enter private places (his bedroom, any of the bathrooms, etc.) without knocking.  Thus, you give him no time to “arrange” himself so that your sensibilities as not offended.

    Masturbation is not bad in and of itself; but this is private behavior; not something you share with all and sundry.”

    I am worried, Antonia, that your (over) reaction to your son’s masturbating may give him the wrong impression, both about the act and also about you, his mother. 

    NOT that you should’ve turned cartwheels or had a party when you found out your son was masturbating, 

    In your mind, because you and your son both discovered masturbation “at a young age” you will  worry that he will end up “like you.”   TO BE CONTINUED in PART 2 BELOW

  • Malice and/or Masturbation- Part 2

    Dear Antonia:

    Not that I think “ending up like you” is necessarily a bad thing. Besides, he is young, he not only can, but he will change. 

    You, too, are young, Antonia, and If you don’t like the way you’ve turned out so far, you, too can change.  True, it may be more difficult for you than for him. True. You may have to make a more conscious effort to do so than younger people have to, but the important thing is that you can do it, should you want to.

    You haven’t “ended up” like anything, Antonia/.  You are passionate (which I can read from your letter), gutsy and open to new ideas.

    I so wish you would be open to masturbation and what its true implications are.

    Example, you seem to give masturbation much more power than it actually has:

    True, masturbation can help relax you and thus help you to fall sleep more quickly.

    True, masturbation can help you seem better mannered.  If one masturbates before a date, one can usually keep his hands to himself and not be accused of “chancing”  (touching parts of a person’s body “accidentally on purpose”).

    In this sense, masturbation also helps you have better control of yourself.,  If you masturbate before going out on a date or before going someplace you know there will be a lot of “temptations, your need to “slake your  lust” will neither be that immediate or urgent. Masturbating beforehand will help you with that.

    Thus, what masturbation can do is the opposite of the worry you have, that “he (your son)  would get out of control and hurt a lot of girls and eventually impregnate them.”

    I hope it never does, but in case your son does impregnate a lot of women, it will be because he doesn’t use a condom when having sex; not because he masturbated in the past.

    You said you “blame (masturbation) for having an affair with a married man and being an unwed mother.”

    Oh, Antonia, do you really think what you did at 12, in the privacy of your bedroom, could contribute substantially to .Would not your innocence/ignorance about men and your not using protection be the more likely  reasons?  LAST INSTALLMENT IN PART 3 BELOW

  • Malice and/or Masturbation- Part 3

    Dear Antonia:

    Once again, thank you very much for your letter and for voicing out so, so eloquently what many parents may fear when they first discover their kids masturbate. Last week we started on some misconceptions people have regarding masturbation.  To continue in your very own words:

    “I caught (my 12 year old son) masturbating last year. I was so horrified. i always thought of him (as) "wala pang malisya” (without any malice yet).

    Antonia, you can still be totally without malice and still masturbate. Its converse (obverse?) is also true:  you could avoid masturbation, playing sports six hours a day in order to be so tired actually succeed in not doing it, and yet still be malicious and conniving.

    A few Opus Dei members spring to mind. Joke! Joke!  Actually, I exaggerate. In truth, only 2 members spring to mind.)  and, in fairness to the other members, there are a few I’ve met who are wonderful human beings.

    *Sigh*  Again I exaggerate. There is one Opus Dei person I’ve met totally without malice.  And several ex Opus Dei members also.“I asked him who or where he learned to do this.”

    People learn to do what feels good, many times on their very own. And they continue to do what feels good, especially if it isn’t fattening, illegal or costly.  Your son didn’t have to learn it from anybody or anything else, …although, admittedly, sometimes friends and the internet can be bad influences.

    Because you are a good parent, you worry about your son. It might be a good idea to separate what is worth worrying about and what not.

    This will be good not only for you, but also for your son.  He will not learn from you that  the world is bad and he needs to be protected from it at all costs.  After all, doesn’t good parenting involve teaching our kids to be secure individuals who can be happy and thrive even when we are not near them?

    Remember, too, that what happened to you need not happen to him.

    Surely you’re not saying that he is doomed to have your same life just because you and he both happen to masturbate at what you consider a young age? 

    Although studies suggest that masturbation usually starts at the age of puberty for most people, there are many others who report masturbating at 3 years old or even younger.   And these are responsible, humane, fun loving and God fearing (well, some of them, at least) people.

    So, please set your mind at ease, Antonia. Unless there is something else about him that you feel uncomfortable about, he seems no more doomed to a hard and horrible life than anyone else.  Or, to put a more positive spin to it, his chances of being a good, kind and secure person are as good as anyone else’s.  All the best at ingat—MG Holmes

  • My Husband says not to say i love you to him

    Dear Dra. Holmes,

    What will be the best thing to if ur husband told u not to say i love you to him. we r still living together though with marital problems over him falling out of love  with me. 

    But he is the one who had a relationship before and he is still trying to befriend the same girl until now. Please help, dra.  STEPHANIE


    Dear Stephanie:

    Your husband has made it pretty clear to you that he prefers to be with the girl he is still trying to befriend up to now. This, despite his knowing that you know about her.

    My feeling is, other men who have been found out like your husband has, say “ Ikaw pa rin ang tunay kong mahal. Kahit kailan, hindi kita iiwanan”  (“It is you I really love, and I will never leave you.”)Some husbands who say the above mean it.  Being caught having an affair or about to have an affair and realizing just how much they can lose, such husbands do what they can top repair the marriage.

    But usually, even husbands who don’t want to stop their affairs lie.  It is much easier to say “sweet nothings” to their wives like their wives are the only women in their lives than supporting two households, being away from their children, having to cook for themselves, etc.

    Your husband has to bothered to lie.  He has told you to stop saying  I love you to him.Please stop na, Stephanie.Stop na, NOT because this is what he asks of you, but because this is what you need to NOT say to move on.

    At the moment (or maybe from now on) it sounds like your husband has no interest in keeping your marriage alive.  A marriage can only be as strong as the less committed partner wants it to be.  There are others who would disagree with me, who wouldsay “Ang haba haba man ng procession, sa simbahan pa rin dadating”  ( No matter how long or convoluted the procession is, it still winds up in church—with you being the church).  TO BE CONTINUED

  • My Husband says not to say i love you to him-Part 2


    Dear Stephanie:

    In Part 1 above, I wrote that “a marriage can only be as strong as the less committed partner wants it to be.”  Maraming hindi magsasangayon sa akin, na maaari pa ring manatili ang marriage dahil sa asawang mas interesadong patagalin ang marriage. Pero anong klaseng relasyon ito?

    Ang mas may gustong tumagal ang relasyon ay maraming ititiis, maraming sinisikmura nalang (accept). Wala siyang negotiating power dahil alam ng isa na (halos) kahit ano ay ok pa rin sa kaniya dahil klarong klaro sa asawa niya na ayaw niyang matapos ang marriage.

    Sa aking opinyon, hindi ito tunay na kasal.  Ang isang relasyon na hindi pantay ay hindi isang relasyon na sana hindi tumagal.
     
    Hindi ko ibig sabihin na kailangang pantay pantay sila sa lahat ng bagay.  Hindi kailangang pantay sila sa sueldo, kagandahan, kalusugan, o kayamanan ng pamilya.  Kailangan lamang na pantay pantay sila sa pagtingin sa isa’t isa.

    Kung isip ng  babae, halimbawa, na ayaw niyang lumayo ang asawa niya sa kaniya,  pantay  ang relasyon kung isip rin ng lalake na ayaw niyang lumayo ang asawa niya sa kaniya rin. 

    Dahil dito, pareho nilang aalagaan ang relasyon nila at pareho nilang irerespeto ang damdamin at pagtingin nila sa isa’t isa.Kung mas mahalaga halimbawa, sa babae, na tumagal ang relasyon, at hindi pareho ang feelings ng lalake (parang kagaya ng relasyon ninyo, diba,  Stephanie?) ibabale wala ng asawa mo ang mga bagay na mahalaga sa iyo.

    Halimabawa; ang iyong unang pangungusap sa ikalawang paragraph mo: “He is the one who had a relationship before and he is still trying to befriend the same girl.”Malaking bagay ito sa iyo. Naiintindihan ko yan. Para bang, “Hoy, lalake, hayop ka!  

    Ang presumido mo naman!! Ikaw na nga ang nangaliwa, ikaw pa ang gustong ituloy ang relasyon mo sa babaeng ito”  TO BE CONTINUED

  • My Husband says not to say i love you to him-Part 3

    Dear Stephanie:

    To continue from PART 2 above, sinabi natin na kung HINDI kasing halaga ang relasyon sa dalawang mag asawa, “lugi” ang asawang may mas malaking pagnanasa para tumagal ito.  Lugi ang asawang mas gustong tumagal ang relasyon.  Lugi ang asawang nagiisip na mas marami siyang mawawalan kung matapos na ang relasyon nila.

    Halimbawa; ang iyong unang pangungusap sa ikalawang paragraph mo: “He is the one who had a relationship before and he is still trying to befriend the same girl.”

    Malaking bagay ito sa iyo dahil siya ang guilty party; siya ang nagumpisa ng kaguluhan sa inyong kasal.  Sana naman ma guilty siya, mag sorry siya, at hindi niya ituloy yung relasyon na ito.Kung kasing halaga sa iyong asawa ang marriage ninyo, yan nga ang kaniyang gagawin.

    Pero, dearest Stephanie, hindi ito ang damdamin niya.  Hindi pantay ang inyong relasyon, dahil mas gusto mong tumagal ang relasyon ninyo kaysa sa kaniya.Yan ang dahilan na masasabi niya sa iyo na huwag nang magsabing “I love you” sa kaniya.  Yan ang dahilan na kaya niyang maging ganitong kalupit.  Either alam niyang tatanggapin mo lang ito ng tatanggapin.  Hindi ka papalag(?).  Hindi ka aangal.

    Palagay ko, ang kasama nito ay hindi na rin siya nagsasabing “I love you” sa iyo.  Kung tama yon, bakit ka pa tatagal, Stephanie?  Hindi sapat na tumigil na siyang magsabi na mahal ka niya, pinipigilan ka pang magsabi na mahal mo siya. 

    Pinipigilan pa niyang ma express ang mga damdamin mo.

    O, Stephanie, bakit ka pa papayag na ganito ang trato niya sa iyo?  Sumulat ka kaya sa akin dahil gusto mo lang ng reassurance na ang desisyon mong iwanan siya ay ok na ok?  TO BE CONTINUED

  • My Husband says not to say i love you to him-Part 4


    Dear Stephanie:

    Sana ay hindi ka nagagalit sa akin dahil napakahaba ng sagot ko sa iyo.  Ito ay dahil ayoko lang sabihin sa iyo ano ang “tamang paningin sa situwasyon” o  ano ang “dapat mong gawin.”

    In the final analysis, ikaw ang gagawa ng iyong sariling desisyon.  Bilang sikolohista, ang aking tungkulin ay linawin lang ang mga puntong mahahalaga na kailangang bigyan mong pansin.  Minsan kasi,  hindi natin ito nakikita dahil sobrang lalim ang ating involvement rito. 

    Tungkulin ko rin ang magpakita sa iyo kung mayroon pang ibang paraan maging masaya—epektibo at may paniwala sa sarili, kahit  na wala ang asawa mo sa buhay mo.
     
    Kailangang sagutin mo ang sumusunod: “Ano ang mas mahalaga sa akin?  Manatiling malapit pero martir sa relasyon ko sa mister ko O  maging sarili kong tao (be my own person) na hindi nagdedepende sa isang hindi maasahan (kagaya ng asawa ko).   Ano ang mas mahalaga sa buhay ko?  Hindi lang sa quantity (paghaba ng buhay) pero sa quality rin.

    Pero, Stephanie, maraming ring mga pananaliksik na nagpapakita na ang stress sa buhay ay nakaka apekto sa haba ng buhay.  

    Pag isipin rin natin papaano nakakacontribute ang stress sa pagkakaroon ng heart attack, stroke, high blood, nakikita rin natin papaano ito nakaka apekto ng quality ng buhay natin.

    Natapos na natin ang unang layunin (March 9-13).  Ngayon ay tatalakayin naman natin ang ikalawa.

    Nakakatakot magbagong buhay, Stephanie.  Alam ko yan.  Kung tanungin mo ang ibang mga naghiwalay sa kanilang asawa, marahil 98% ang magsasabi ng mas mahirap nga ang mabuhay nang hiwalay sa asawa.
     
    Pero ito lang ba talaga ang isyu?  Kung mas mahihirapan tayo sa ating mga desisyon?   hindi kahit kung ano ang mas mahirap: maghiwalay o mag-stay sa marriage. (dahil parehong nakakatakot, parehong masakit i-desisyonan).

    Sa aking palagay, ang  tunay na basehan ay anong desisyon ay pinakamakakabuti sa iyo at sa inyong mga anak.  Ok ba ang manatili kang kasal sa isang lalake hindi ka nirerespeto pero komportable naman ang buhay mo?  Walang makakasagot nito kundi ikaw.  Dahil iba ang pangangailangan ko (o ang iba mong advisers) at iba ang iyong pangangailangan.Again, huwag mo sanang i-kumbinsi ang iyong sarili na ang iyong pangangailangan ay pareho sa pangangailangan ng iba, Kasama na rito ang asawa mo. 

    TO BE CONTINUED

  • My Husband says not to say i love you to him- Part 5


    Dear Stephanie:


    In PART 4,  in-emphasize natin na ang iyong pangangailangan ay HINDI pareho sa pangangailangan ng iba, Kasama na rito ang asawa mo.

    Halimbawa:  Hanggang ma-kumbinsi ng asawa mo na ang babaeng kinakaibigan niya ay handang makipagkaibigan sa kaniya, maaaring  mas gusto ng asawa mo na hindi kayo maghiwalay.

    Kung nakatira pa kayo sa isang bahay, malamang ikaw ang magluluto, maglilinis ng bahay, at magaasikaso ng kaniyang susuutin kinabukasan. Hindi mo nabanggit kung mayroon kayong mga anak o hindi, pero kung mayroon man, kadalasan, ang babae ang mas nagaalaga, nag-spe-spend more time, sa kanila.

    Kaya gusto niya na, kahit ganyan ang trato niya sa iyo, na hindi ka umalis…at least, not now.  Not hanggang mayroon siyang kapalit sa iyo.

    Kung may kutob siya na handa mo nang tigilin ang relasyon ninyo, baka siya bumait, baka siya mangako ng lahat.  Kung yan nga ang mensahe niya sa iyo, siguraduhin mo na hindi ito bola lang, Siguraduhin mo na handa niyang bitawan ang babae. 

    Kahit na magmakaawa siya sa iyo na huwag mo siyang iwanan at bumalik ka sa kaniya (sigh), sana ito ay dahil naniniwala ka na magbabago siya talaga at hindi lang dahil sobrang hirap ang mabuhay ng walang asawa.

    Siguraduhin mo muna na may paninindigan siya sa kaniyang mga pangako…kahit na ang pangako niya sa iyo at sa Diyos, “to have and to hold, from this day forward, till death us do part” ay hindi niya ni-respeto.
    Noong nakaraang Lunes, nabanggit rin natin na ang isang tungkulin ng sikolohista ay magpakita sa iyo na mayroon pang (maaliwalas na) buhay kahit maghiwalay kayo. 

    Puwede namang mahirap-hirap ang buhay pero ok rin, diba, Stephanie? Magugulat ka sa mga kaibigan, pamilya at ibang tao nahanda kang tutulungan. Maaaring malungkot sa umpisa.  Minsan, malungkot rin kahit na lumipas ang iilang buwan o taon.

    Pero, nandiyan na naman ang basehan ng iyong desisyon:  Mas mabuti bang maging malungkot paminsan minsan pero ikaw ay sarili mong tao, hindi nagdedepende sa isang di maasahan o maging walang pagtining sa sarili dahil alam mong magkasama kayo pero alam mong iba ang kaniyang iniisip at minamahal?

    Kahit ano ang desisyon mo, Stephanie, sana sulatan mo na naman ako kung mayroon pa akong maipaglilimngkod sa iyo. Ingat—MG Holmes

  • Relasyon sa  may Asawa...Part 1

    Hi Dra. Holmes:

    just want to ask if it is ok to have a relationship with a married woman? I love this woman and she told me that she also love me and she dont want to loose me. She just married last year and we still see each other as often as we could.

    She find ways to see me and I am very happy with what she's doing every time we see each other we had sex and even stay at our house for days. She told me that she is happy with me and she love me very much.

    Is it ok if I still continue our discreet relation?

    thank you and More power!      JOSEPH


    Dear Joseph:

    Thank you very much for your letter.  When you ask whether it is ok to have a relationship with a married woman, the answer depends most on who is asking, on who it is ok for.

    Do you mean ok for you?  To which the best answer would probably be “it depends.”  And we will go into that laterOk for her?  To which the best answer would probably also be it depends”  but, more likely “no”  since it is probably best that, instead of going into another relationship (with you) so quickly after her marriage, it would be a better idea for her to discover what the following:  (1) what she really needs in a relationship and (2) is she ready to settle down with just 1 person right now.
         
    Ok for her husband?  To which I can probably give the most definite answer of all, which is :No, it isn’t ok for his wife to have an affair with you.”   But wait!  This is not because I think kawawa naman (I feel so bad for)  all husbands whose wives make cuckolds out of them (Hindi ito dahil naaawa ako sa mga lalakeng natotorotot(?) ng mga asawa nila)

    Some men actually deserve to have wives who fool around.

    But the husband of your partner has just been married to her for a year (or less).  It is not too late for both of them.  If they separate from each other now, (instead of 10 years later, when they already have 2 kids and a dog), it will be so much easier

  • Relasyon sa  may Asawa....Part 2


    Dear Joseph:

    Thank you very much for your letter.  We ended PART 1 by saying that it is probably not ok for the husband if you continue with the relationship because it will merely prolong their marriage.  With you there, she has a way to de-stress.  She can be kinder to her husband, more patient, more forgiving. Thus, there is a tendency for the marriage to last longer than it needs to.  

    Kawawa naman siya (poor guy). Instead of behaving as if his wife still loved him, he could play the field and/or look for someone else who, hopefully, will love and cherish him.  With any luck, his second partner will not need another man to be happy.

    Concerning you naman, whether it is ok to continue with her depends on what you want out of the relationship.

    Kung katuwaan lang (just for fun and pleasure) no problem.  Kung ok for you and or her to be panakip butas (a stop gap until something better comes along), that is also ok.

    But if you love her and hopes she loves you too, it is better to have a relationship with her BUT one where she is not a married woman.

    If not, you will  always the one who cannot call or see her when you want, always the one who has to wait and wait until she can finally see you, always the one eaten up by jealousy, wondering if her husband is still sleeping with her or not.

    Kung talaga kayong nagmamahalan  (if you really love each other) work towards  honoring  that love with an open love for the whole world to see.  Do not be satisfied with just a back street affair.

    Alam ko: mahirap talaga (I know, I know, it is really difficult).  But then, most things that are worth it are.  Good luck, talagang talaga—MG Holmes

  • Little Dick or Big Fists? (Part 1)

    Hi Dr. Holmes!

    I have a little dick.  You said that its no problem as long the couple love each other and use other positions or the tongue to make your partner happy.

    I tried your advise but unfortunately just recently my wife cheated on me.  She told  me that she was never happy with my dick.  She told  me if not for the kids she could leave me.

    I want to make up for this little dick and save my marriage I'm planning to take Extagen a pill that according to my research will increase both length and girth also I'm planning to buy a penis extender from X4 laboratories a Canadian company.

    Doc,  can you share to me if the pill and the extender that I'm planning to buy will help me solve my little dick problem...

    Please help me.

    LITO

    Dear Lito:

    Thank you very much for your letter. I have yet to come across a pill that delivers its promise of enlarging penises.  I know that such pills are constantly advertised in newspaper s and now in spams in one’s email.  Sometimes they even make it seem legitimate by not looking like an advertisement but like an intelligent answer to a real query asked by a sincere person. 

    But, once again, as of this time, pills don’t work.

    The same goes for penis enlargers/extenders, contraptions that claim to enlarge the penis not by anything as “potentially dangerous” as taking something inside you, but merely something external.
     
    Sometimes these things seem to work because they are actually vacuum pumps, which were extremely popular before  Viagra and other vasodilators for erectile dysfunction. 

    Men who cannot take these vasodilators because of their side effects, vacuum pumps can still be one of the possible solutions.   

    Please don’t be mad but I don’t think your penis is the reason for your wife’s infidelity.

    I think the reason/s is something else. Admittedly this is just a guess since I haven’t met your wife.

    However, in all my years as a sex therapist and a clinical psychologist, never have I met a woman who fell OUT of love with her husband because of his small penis.

    The first question to ask is:  What’s changed?  If the man’s penis was small when she fell in love with him, what else happened?  Because his penis size hasn’t changed.  So if she has changed, it is won’t be because of this but because of something else.

    Please…could you help me by telling me more about your marriage?  Take care—MG Holmes
    P.S.  we haven’t even gone into the issue of whether your penis is really small or not.  That can come later.

  • Little Dick or Big Fists? (Part 2)

    Dear Dr. Holmes:

    This is Lito, who wanted to do something about his little dick because his unfaithful wife   You asked me for some more information about my marriage because you felt it was not my penis size that caused her to be unfaithful.  You ware right po.

    These are the circumstances of my marriage and some facts about my situation...

    We’re not actually married, we’ve been living in for the past three years.

    She was a student of mine. She is now 23 and I am 47.

    When I first met her in my classroom I find her extremely sexy and beautiful and I don’t have the knowledge that she just got back to school because she just delivered a baby boy. The guy who impregnated her didn’t marry her for some reason and the guy is one of the school administrators in our school
     
    She bore a child with me and I felt that it’s a kind of responsibility that I need to face and besides I was afraid at that time that she will abort the baby, a thing that is definitely a big no no to me.

    To be clear about why I didn’t marry her, it’s because of fear. Fear that she might again have an affair with other guy/s of which really happened last October.

    The basis of my fear to marry her was my knowledge on her affairs with several other guys while I was still her boyfriend and worthy to note, she got sexually involved with other guys while she was 1-2 months pregnant of our first baby (we were not yet living in at that time).

    All these affairs I mentioned were admitted by her and has evidences.
     
    The fear that I have move me to remind her constantly to stay away from temptations of which she always try to contradict she said that it will never happen again and worse she gave me the assurance that she is deeply in love and would die if I leave her (the reminders happened before she cheated on me.)

    I admit that I hurt her physically whenever we have a fight.

    ?h         Oftentimes she demands to buy something even when she knows we don’t have the money;  

    ?h         During our fight she would say “ that even in sex which according to her is the only consolation to quote “sawa na ako sa dila mo sana mapaligaya mo ako sa titi mo” 

    My penis size, when taken at the base of the penis is   -1.5 inches in length,  and a girth of 2 inches. When erect – 2.5 inches length, girth 3 inches 
     

    I feel so depressed ,that knowing how hard  I work, she still calls me a useless, irresponsible husband.

    During our fights I always tried to hold myself by keeping my mouth shut even though I wanted to yell ( sometimes I walk away just to keep things cool) and often when I sense that I’m about to burst I will tell her to shut up and not to agitate me more or push me to the extreme. Even with my begging for her to stop, still she persists and worse, she  hits me. That is the moment where I lose control and hit her.

    After everything settles down I usually ignore her and there was even a time that she went to my office forcing me to give her the attention she needs but I refuse to because again I’m afraid that she will abuse my kindness.

    At that time I caught her cheating on me I asked her why the hell she cheated me. And she told me because she could no longer bear being hit or battered whenever we have a fight or being ignored whenever we have a fight. But I just wonder, is it so?

    When everything is normal she used to admit that she is the one who instigated the fight and she got hurt it because she pushes me to the limit.

    And often I asked myself. Does my live in partner really love me? Can I still make her happy with my small dick?

    Doc sometimes I think that she doesn’t really love me. On the other hand, she was with me through all those hard times that I was jobless and we could barely eat three square meals a day We didn’t even have the money to buy a bar of soap. And she was with me all through those hard times. She didn’t leave me or go with another guy while there were several occasion which she could do it. Please help me, doc. I don’t know what to do! LITO

     


  • Little Dick or Big Fists? (Part 3)

    Dear LITO:

    Thank you very much for the second letter you sent me  above.

    Napakahirap mag-analyze ng relasyon ninyo dahil ang dami dami nang nangyari sa inyong magka partner. Ang dami ng mga away, mga hinanakit, mga sinabi at di sinabi, mga sinaktan sa salita at sa  pagbubuhat ng kamay, mga pagtataksil pero pagtutulong at pagsusuporta rin.

    Para mas maunawaan ko ang relasyon ninyo, paki sagot  sana sa lalong madaling panahon, ang mga sumusunod:


    1. Mayroon ka na bang dating asawa at (o) mga anak?
    2. Kung mayroon, nasaan sila ngayon?  Kung wala, mayroon bang dahilan na naghintay ka hanggang 47 taong gulang, magkaroon ng live in partner?
    3. Maliban sa mga situwasyon na pina alam ninyo ang inyong hinanakit habang nag aaway kayo, mayroon bang mga ibang sitwasyon na nag usap kayo ng masinsinan para lumalim ang inyong pagkaintindi ng relasyon ninyo.

    Natanong ko itong huli sa iyo dahil lahat ng mga relasyon ay nagkakaroon ng away.  Ang mahalaga ay HINDI na nagaway kayo, pero papaano kayo nag away.

    Nasulat mo na ang napakasakit na salitang nasasabi niya kapag galit siya sa iyo.  Pero, wala ba siyang magagandang sinabi o ginawa habang magkasama kayo? 

    Alam ko na hindi ka niya iniwanan noon napakakaunti ang pera ninyo. Wla ba kayong pinag usapan noon tungkol sa inyong mga pangarap sa buhay at tungkol sa plano ninyo aayusin ang mga hinanakit at tampuhan ninyo?

    Hindi naman siguro na napakabait niya bago siya kumaliwa, tapos lahat na ay nagbago nang nalaman mo ang kaniyang mga relasyon sa iba.

    Ano ang relasyon mo sa tatay ng anak niya, yung school administrator?

    Kailan ang unang beses na pinagbuhatan mo siya ng kamay?  Nauna ba ang iyong pagbubugbog sa kaniyang mga affairs?  

    Kailan ka naniwala na mahal ka niya?   O kahit kailan isip mo na hindi ka niya talaga mahal?  Kung ganun nga, bakit pa kayo nag live in?  sapat na ba sa iyo na ikaw lang ang magmahal at doon siya sa piling mo kahit na hindi ka niya mahal?

    Hihintayin ko ang sulat mo, ok, Lito?  Mahirap mag analyze kung ang iba’t ibang mahahalagang bagay sa relasyon ay hindi ko alam.   Sana huwag kang magalala sa mga tanong ko.  Lahat ng mga tanong tungkol sa inyong mga damdamin ay tama, walang mali. 

    Palagay mo ba papayag siyang sumulat rin sa akin?  TO BE CONTINUED kapag sumulat ka na uli, ok?  Ingat—MG Holmes

  • Little Dick or Big Fists? (Part 4)

    Dear Lito:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Sa Biyernes o, kahit sa susunod na kolum (miyerkules) ay tatapusin na natin ang saga mo, ok? 

    Alam ko na marami pang maaaring pagusapan tungkol sa situwasyon mo, pero ganyan naman sa lahat ng buhay natin.

    Sa aking paningin, isa sa kahalagahan nitong kolum ay magturo sa inyo ng isa (sana) mas malawak at mas malalim na paraang tingnan ang mga problema ninyo.  Mahirap kasi magbigay ng payo kung ano ang “dapat” ninyong gawin. Dahil iba iba ang tao. 

    Pero, kung makamit ko nga ang layunin ko, na mas malawak ang pagtingin ninyo sa problema ninyo, sigurado akong makakatulong ito.

    Bakit ko nasabi yan?  Dahil isang  kontribusyon ng mas malawak at malalim na pagtingin sa sitwasyon ay ang pagkaintindi na hindi lang siya ang masama, thoughtless, pero ikaw rin; na hindi lang siya ang nagkamali, pero ikaw rin. 

    Bago dumating tayo sa puntong ito, eto ang mga halimbawa na game na game kang ipakita ang mga pagkakamali ng partner mo:


    Nasulat mo na ang napakasakit na salitang nasasabi niya kapag galit siya sa iyo. 
     
    “Walang Silbi.... Payatot....Pangit....Hindi ako naligayahan sa titi mo..... Palitan kita madali lang ang maghanap....Demonyo...Bwisit ka huwag mong sabihin ginamit ko yong pera kasi ni minsan hindi mo ako nabilhan nang anong gusto ko...(although I bought her pants underwear blouse though hindi nga madalas..)
     
    “I hate these words when she says it to me coz I work hard for the family for them to eat and live comfortably parang its so unfair na hindi nya nakita to and the only thing she sees is herself ”

    Sana, Lito, pansinin mo ang nasulat ko sa itaas. “Nasulat mo na..” pero, palagay ko dahil ito ay isa pang oportunidad ipakita kung gaano ka insensitibo ang partner mo, inulit mo ang nasulat mo na AT  napakahaba pa ng sagot mo.   Napakahaba, kung ikumpara sa mga sagot mo kung ikaw at possible mong pagkukulang ang pinaguusapan.  (makikita mo ito sa susunod na kolum) 

    Alam ko hindi lang para ipakita ang “kasamaan” ng girlfriend mo  ang dahilan na ginawa mo ito.  Alam kong nasaktan ka talaga sa kaniyang pagkakaliwa.  Pero kung gusto mo pang magkabalikan kayo, kailangang maunawaan mo rin na hindi lang siya ang may pagkukulang, pero ikaw rin.

    AT ang iyong pagkukulang ay hindi lamang na binubugbog mo siya (na mayroon ka nang dahilan kung bakit) pero marami pa.  Ang una rito ay hindi pag halata na, kung siya ay parang napaka unfair sa iyo, …malamang ikaw ay napakaunfair rin sa mata niya. 

    TO BE CONTINUED BELOW ..

  • Little Dick or Big Fists? (Part 5)

    Dear Lito:


    Eto ang iilang halimbawa na napaka ikli ng iyong mga sagot tungkol sa iyong mga ginagawa (o hindi):
    QUESTION KO: Mayroon ka na bang dating asawa at (o) mga anak?  

    SAGOT NINYO:  YES 

    Nakikita mo ba, Lito, na ang haba ng iyong ang pagpakita kung gaanong kalaswa at selfish ang iyong partner, pero kung paguusapan natin ang posibleng kontribusyon mo sa pagsira ng inyong relasyon, mabibilang mo ang mga salita sa sagot mo.

    Eto pa ang isang halimbawa:

    QUESTION KO: Kailan ang unang beses na pinagbuhatan mo siya ng kamay? 
     
    SAGOT MO:  I could not remember na Doc...Sorry Hindi ko sinasabi na ikaw lang ang may kamalian.  Ang sinasabi ko lang ay sana tingnan mo na ikaw ay mayroon rin. 

    Madaling magsabi ng: “Oo, alam ko na may pagkakulang rin ako, pero iba yung Makita mo sa sarili mong mga mata kung papaanong parang PR lang ang pagaamin na ganito, dahil sa buong sulat mo, walang tigil ang pagpapakita na siya lamang ang may kamalian habang ikaw naman ay matiisin at mapagmahal.  Halimbawa ang mga sumusunod na salita mo:

    “(I could not really imagine na matapos sa lahat ng sakripisyo ko na halos hindi ko na mabili ang sarili kung brief  or damit basta mauna ko lang  ano ang kinakailangan nya tapos ganito pa ang ginanti nya sa akin.)”  

    Isa pang halibawa ay:

    “…ang pakiusap ko lang hwag na syang mangaliwa at dungisan ang pangalan ko at maasahan nya na makapagtapos sya ng pagaaral. At pagnakatapos na sya I will giver her the choice to stay or go.”

    Hindi ko alam kung ang sumusunod ay isa pang halimbawa ng iyong interpretasyon na siya lang ang mali at ikaw ay napakabait:“magtatalak na sya calling me names and threatening me na maghanap sya ng ibang lalaki na makabili sa anong gusto nya. Ako naman sa isang tabi lang hindi iimik. And when hindi ako iimik she starts yelling na and the way I view it personally parang gusto nyang ibroadcast to our neighbors na under ako.”

    Pero maaari ring ang pagsulat mo na “ako naman sa isang tabi lang hindi iimik” ay accurate (totoo).

    Ang kung totoo nga yun, na napaka eloquent mo sa mga sulat mo sa akin, pero tahimik lang kapag kayong dalawa ang nagaaway, eto ang isa sa unang tatalakayan ng isang propesyonal na gustong tulungan kayo sa relasyon ninyo. 

    Ang isa sa mga pagtutulong na mabibigay ng isang propesyonal ay ang pagunawa ninyong dalawa sa mga nangyayari sa inyong relasyon.

    Maaaring isang dahilan na iyong pagbuhat ng kamay sa kaniya ay wala ka nang paraan ipakita ang iyong sama ng loob.

    Maaaring isang dahilan ng kaniyang pangangaliwa ay dahil ang ibang lalake ay hindi siya trinatrato na batang pinagtuturuan, pero isang asawa, na equal sa katalinuhan at kapasidad mag unawa at magbigay rin. 

    Pero isa lang yang dahilan, sa napakarami pang ibang dahilan at, sa aking opinyon, hindi mga  excuses sa pagtuloy sa pagbubuhat ng kamay o pangangaliwa.  Mabuti pa sigurong humiwalay kaysa manatili sa relasyon na ganito.  Yan ang dapat ninyong pagisipan, at makakatulong talaga na magkonsulta sa isang propesyonal, dahil hindi ito kayang gawin ng isang kolum. 

    Inaasahan ko na nakatulong ito ng kahit kaunti at na ngayon, kayong dalawa ay pupunta sa isang mas makakatulong sa inyo.

    Ingat—MG Holmes

  • AGE DOESN'T MATTER

    Dear Dra Margie:

    Napanood koh poh yong palabas nyo sa tv na SALAMAT DOK...may itatanong lang poh ako kc d koh nakuha yung sagot kanina tungkol sa age gap ng relationship ng babae`t lalaki....kasi poh im 24 years old at ang partner koh poh ay 40 yrs old...10 months na kami magkasama at d pah me nabubuntis kapag ganun vah ang gap mahirap ba akong magbuntis? gusto na poh talaga namin magkababy at hanggang ngayon wala pa rin. Anu poh ang pinaka best na paraan para madali akong mabuntis?  malen

    Dear Malen:

    Kapag ang lalake ay 40 years old at ang babae ay 24, ok na ok na mabuntis ang babae.  Walang problema sa agwat ng age nila.

    Kung 10 months na kayong nagta-try mag baby, ang mga payo ng mga fertility experts ay maghintay pa ng 2 buwan at baka mabuntis ka pa bago matapos ang Pebrero.  Napakagandang Valentine surprise yon para sa inyong dalawa, diba?

    Ang dahilan ng pagsabi nila ng 2 buwan ay, kadalasan, ang basehan nang pag desisyon magpatingin sa doctor kapag may problemang magkaroon ng baby ay isang taon.   Bago kasi ng isang taon, maraming dahilan na hindi pisikal na maaaring hindi nabubuntis ang babae: stress, mali sa timing, atbp.

    Pero kung isang taon na kayong nagta-try, mabuti ngang magpatingin sa doctor, lalo na ang isang fertility expert.   Yan ang payo dahil, sa mga sinulat mo, walang dahilan na nakikita ng tao, kahit fertility expert, kung bakit ka hindi mabuntis.

    Kung nagaapura talaga kayong magka baby, mabuting mag-undergo ng tests.  Ang tests ay maaaring magsabi kung ano ang dahilan at minsan, pag alam natin ang mga dahilan, mas mabilis maghanap ng mga solusyon.

    Halimbawa:  may retroverted (parang baliktad na) uterus ka ba?   O  dili kaya…
     
    Ok ba ang dami ng kaniyang semilya?  (dahil kahit may semilya ang lalake, kung hindi  sapat ang numero ng kaniyang semilya, maaaring  may problema sa pagbubuntis ng babae.

    So…ang pinaka best na paraan para mabuntis ay pumunta sa eksperto na makakatulong sa inyo.  Huwag sana kayong maniwala kaagad na, kung bilhin lang ninyo itong vitamin o potion na mabubuntis ang babae.  Sana pumunta sa tunay na propesyonal na na-train sa mga ganitong bagay dahil sila antg makakatulong sa iyo.   Ingat—MG Holmes

  • NAGGING PARTNER

    good day dr. margie.

    before anything else i would just like to say how am i very amazed about u.,hehehe I really like your topics when you appear on tv., eneweys., i got a problem., my partner have a depression or can i say a traumatic experience., people always following her everyday even we’re together, she always think that people are talking bout her even my family. she keeps telling me that my family didn’t like her at all., but that’s wrong. They like her.

    i’m her outlet of her anger., she always keep on nagging me., kapag nasa kanila ko madalas mainit ulo nya., cause of her family especially her mother., di nya maramdaman ang pagiging ina ng nanay nya., they're broken family., what should i do.?


    napapagod na din po ako ng ganito., do ko naman maiwan cause of her situation! Ricky

    Dear Ricky:

    Of course puede mo siyang iwanan.  In fact, because you aren’t married yet, you will not have a problem legally.But, you may ask yourself, “what about morally?  Do I not have a moral obligation to be with her ‘cause of her situation’?”

    But what situation do you mean, Ricky?  That she thinks everyone is following her even if they’re not?  That he thinks your family hates her even when they don’t?  That she is always mainit ang ulo?  That she is becoming like her nagging mother?  Or that you are “napapagod na din ng ganito” (so tired of it already)?

    It sounds like she could be paranoid, and the sooner she gets the appropriate therapy, the better for her.  But she may not get therapy if you stay with her. Ikaw nalang ang ipagbubuntong niya ng galit at suspecha.  (She will have no need for therapy becausae you can be then put let for her anger and suspicion).suspicious. You are not married yet.

  • Moving On

    Hi again, Dr Holmes.

    I don't know if you have read my 2nd letter yet but i have decided to stay with the marriage, get over with the affair and move on.  I am starting by not looking into the things lacking in our marriage but into the good things that we have. Sounds too good to be true, doesn't it, but i know what i want, what you said about the affair being an eye-opener is true, at least on my part, i came to realize that there are so many good reasons to stay and i can always find a way to love him again.  I decided not to tell him, as the cliche goes, what he doesn't know won't hurt him.

    I know this makes me unworthy of his love and trust, but i think being sorry and the will to change is enough for now. It will be a long and painful process, and i know i need to forgive myself first, and by finding the right path and not looking back is a start.  I started to see a counselor to help me along, but i know the decision lies in me, and in the end, i am my own heal. I have to do this for my own sanity and for the sake of everyone concerned.
     
    I don't want to wake up one day  hating myself completely because of what i've done.I am moving forward..and i'd like to think i am in control...ARLENE

    Dearest arlene

    Deciding not to tell him does NOT make you unworthy of his love and trust. In fact, because men find it harder to forgive their spouses of affairs than women do, it may be the better decision.  This way you can concentrate on your marriage instead of on what you had the affair, etc etc.
     
    One thing though: He too, is responsible for your marriage.  for all we know, some of his actions contributed to your reason for having the affair in the first place. I don’t mean his not being as bright as your email friend, as this is something he can't help.  But is there anything he can do something about that maybe you can talk about gently with him?
     
    Hope this helps.  write me some more if you want any info/insights from me.  Good luck, dearest angela and take care!! 

  • Birthday Surprise!

    At this moment me and my husband are not in good terms because last week November 5, 2008 when he celebrated his birthday i happened to visit his office at around 6:00 pm to join in the celebration.  But to my surprise, I saw him with a girl younger than I am. 

    They were together in the bed; my husband was too drunk so with the girl.  My husband and the girl were in the bed, with my husband parang walang malay and the girl was on his left side kissing. 

    To me, they were in the preliminary steps to make love.  I was full of hatred since that time and up to now because this is not the first time that this happened.  I have learned to forgive him for his past faults but this time I feel I should not. 

    The problem with him is he does not accept that he is at fault.  Why are men like this?  My children want me to get separated from their papa and I agree with them.  But the problem is there is threat that I cant anything from the house.Priscilla from Pasig

    Dear Priscilla:

    I agree with you that, even if they weren’t in the preliminary steps to make love, they were doing something a wife can reasonably expect her husband to do only with her.  And I don’t blame you for being full of hatred, especially since this isn’t the first time.

    The fact that he does not accept that he is at fault is yet another reason you should leave him.  A man like that really believes it is not his fault in which case he is one sandwich short of a picnic (not very bright) OR he is lying to you.  Either way, you don’t want to stay married to such a man.

    There are other men, though, who are not this way and I hope you get to meet some.  Not necessarily for erotic encounters (but then again, not necessarily not for erotic encounters), but also as friends or barkada mates. 

    I don’t understand what threats you mean, but perhaps it is best that you take this up with a lawyer instead.  All the best and good luck—MG Holmes

  • Sobrang Pantasya

    Dear Dra. Holmes:

    Tanung ko lang po kasalanan po ba ang pagpantasyahaan ang sariling magulang,kapatid,pinsan atbp. kamag-anak habang nagmamasturbate? sana po masagot nio po agad tanung ko. at sana po wag nio i post email add ko. thanks po & more power...
    RAE

    Dear RAE:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Una, hindi ako experto sa relihiyon, at kung tinatanong mo ako kung kasalanan ang iyong mga fantasya ayon sa iyong relihiyon, hindi ko ito masasagot. 

    Pero kung itatanong mo ako, bilang sikolohista kung psychologically unhealthy (ibig sabihin na may sakit ka) ang magpantasya ng mga kamag-anak habang nagmamasturbate, ang masasabi ko ay hindi ito sakit kung igawa ito basta hindi ito lumampas sa larangan ng pantasya.

    Ayon sa mga sikolohista, ok lang magpantasya dahil kadalasan minsan hindi mo pinipili ano ang pinapagpantasya mo. Ito ay dumadating lang sa isip mo habang ikaw ay nagmamasturbate.  Hindi mo ito ginusto. Hindi mo ito hinanap.  Pero ano kung, nagustuhan mo ito pagkatapos dumating ito sa iyong isipan.  O ano kung kusang loob mong pinili ang mga pantasyang ganito?

    Hindi pa rin ibig sabihin na may sakit ka psychologically, dahil hindi mo naman ito gagawin talaga.

    Yan ang sagot kong bilang sikolohista. Pero iba ang payo ko bilang taong minsan nagpapantasya rin pero ayaw guluhin ang sarili kong buhay o buhay ng iba.

    Sa ganitong mga situwasyon, sisikapin kong palitan ang aking mga pantasya.   Kung seksi o maganda talaga ang iyong pinsan, marahil ok lang kung hindi mo ito palitan kaagad o kahit kalian.

    Pero ang iyong mga magulang at mga kapatid ay mas maiging tigilin mong ipantasya kung kaya mo.  Kapag naiisip mo sila habang nagmamasturbate ka, sikapin mong magisip ng iba. 

    Sikapin mo di dahil masama ito; pero dahil mas gagaang ang buhay mo kung magawa mo ito.

    Mahirap magpantasya tungkol sa mga magulang o mga kapatid dahil malapit ka sa kanila, madalas tumitira sa isang bahay.

    Marahil kumakain kayong sabay, nagkikita sa corridor habang papunta sa banyo o kuwarto ninyo, atbp.  ang iyong pamilya ang maaaring pinakamalapit na tao sa iyong Buhay.  Kung nagpapantasya tungkol sa kanila, mayroon kang tinatago sa kanila.  Mas mahirap maging close kung mayroon kang tinatago sa tao, lalo na kung ang tinatago mo ay tungkol sa sexualidad nila. Inaasahan kong nakatulong ako sa iyo, Rae. Hindi madali ang iyong situwasyon ngayon.  Sana ay sulatan mo nanaman ako kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo.  Ingat—MG Holmes

     

  • Masturbating While Watching Porno

    Hello po.. ask ko lang po kung ok lang po ba mag masturbate while watching porno? kasi po nakaka libog po ksi. and ano po ba ang pakiramdam ng nakikipag sex? Curious lang po ksi ako dahil yung sa mga napanood ko po sa porno ay parang sarap na sarap sila at umuungol pa po ng malakas.. I hope na sagutin nyo po question ko..

    Eric

    thank u po!!
    Dear Eric:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Ang layunin ng porno ay para malibugan ang mga nanonood. So natural lang na kung wala kang partner na kasama (o minsan kahit may partner ka), hindi lang okay, pero halos expected na mag masturbate kapag nanoonood nito. Sana lamang hindi sa sinehan, o kahit ano pang public place, ok?
     
    Ang pakiramdam ng nakikipagsex ay depende sa situwasyon.  Kung hindi ka pinwersa o pinahiya, masarap ang sex.
     
    Ibang  iba ang mga tao at iba ang pagka express nila ng kanilang kasarapan at kaligayahan:  Kahit na hindi sila umungol o kumilos kagaya ng mga porn stars, maaaring mas enjoy pa sila sa sex kaysa doon sa pinapakita ng X rated films.

    Nanonood tayo ng porno dahil ito ay nakakaiba sa ating karanasan. Halimbawa, madalas pinapakita ang babaeng halos nakakaorgasm kapag i-target ng lalake ang tamod  niya sa mukha ng babae.

    Lagi itong pinapakita, dahil ayon sa gumagawa ng X rated ito ang gustong makita ng mga lalake.

    At palagay ko tama sila.  Palagay ko, ang larawan ng isang babaeng sabik na sabik sa tamod mo ay isa sa napakaseksi para sa maraming lalake.
     
    Pero sa katotohanan lang, wala pa akong nakilalang babae na may gusto nito.
     
    Ang iba ay natatakot daw na baka sila “malunod sa tamod ng lalake.”  Kadalasan, ang tamod ng lalake per ejaculation ay hindi sosobra ng 2 teaspoon.
      Kahit na anong reassurance ang bigyan, ayaw pa ring maniwala ang ibang mga babae.

    Ang iba namang mga babae ay sinubok na ito at ayaw na ayaw nila dahil lumaladkit (at tumitigas) ang tamod kung hindi hugasan kaagad.  Kapag pumunta ito sa buhok, kailangan mag shampoo nanaman ang babae, at ang iba ay hindi natutuwa gawin ito nanaman, lalo na kung kakashampoo lang nila.

    Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo, Eric.  Ingat—MG Holmes

  • Sexually abused ba ang anak?

    Dear Dra. Holmes:

    My friend's having a problem with his son being sexually abused, please tell me how to handle the issue, how to open the conversation and what advise to tell the boy.
    looking forward to your advise.

    thank you and regards, 
    Rita

    Dear Rita:
    Maraming salamat sa iyong sulat.  Bago kita masagot, kailangang mayroon sana akong mga tanong para sa iyo:

    1. Bakit isip ng tatay na na-sexually abuse ang anak niya?  Kung hindi naman, ano ang mga symptoma (o mga signs na pinapakita ng bata) kaya inisip ng tatay na ang anak niya ay na-abuse sexually.


    2. Palagay ko kasi na hindi sinabi ng anak niya sa kaniya, dahil kung yun nga ang nangyari, there would be no need to open the conversation, kasi na-open na nang bata ito sa kaniyang tatay.

    3. Ano ang relasyon mo sa tatay nitong bata? Kayo ba ay mag nobya?   O malapit na magpakasal?  O mga kaibigan lang?   Sa katotohanan lang, kahit na gaano kayo ka-close, kung hindi sa iyo sinabi ng bata ang nangyari, mas maiging iwanan mo nalang ang mag-ama ang magusap. 

    May dahilan kung bakit pinayo ko ito.  Kung ikaw ay malapit sa tatay niya, pero HINDI niya kinuwento ito sa iyo (o sinabi sa tatay niya na ok lang na malaman mo ito), invasion sa privacy ng  bata na tanungin mo siya tungkol sa nangyari.  Kung gusto niyang malaman mo, sasabihin niya sa iyo (o sasabihin niya sa tatay niya.)

    Bale wala kung itanong ng tatay niya kung ok lang sabihin sa iyo. Siyempre, magsasabi ng “oo” ang bata, kahit di niya ito feel.  Marahil para hindi ka (o ang tatay niya) masaktan o para hindi magalit ang tatay niya.

    Pero tingnan mo ang mangyayari kung itanong ng tatay kung puwede kang sumali sa kanilang usapan, ikaw (and inyong relasyon) ang magiging mas mahalaga kaysa sa nangyari sa kaniya.  At kawawa naman ang bata.  Malamang maraming buwan/taon na niya ito nakimkim, sana ay dahil nahihiya, natatakot o naguguluhan siya. Sana wala ng ibang pressure ang malagay sa kaniya, at bahala siyang bumuka (mag open up ) sa tatay niya na walang ibang taong nandoon.

    4. Kung sakali namang walang sinabi ang bata at may kutob lang ang ama, ano ang magagawa ng tatay para lumakas ang loob ng batang kausapin siya tungkol rito?

    Ang pinakamadali ay by word. Sabihin  sa anak na mahal na mahal niya ang anak niya at lahat ng importante sa anak niya ay importante rin sa kaniya. Sabihin sa anak niya na siya ay nandito para makinig at matulungan ang kaniyang anak kung mayroon ngang pangangailangan siya.

    Pero ang mas epektibo ay by aksyon.  Igawang iklaro sa anak niya na talagang mahalaga siya sa tatay niya.  Kung mayroong kinekwento ang bata, makinig at huwag mag interrupt o parang binabale wala (pinagtatawanan) ang bata.  Kung mayroon hinihiling ang bata, hindi ibig sabihin ibigay kaagad, pero ipaliwanag bakit hindi ito matupad ngayon—o matupad kahit kailan. 

     Spend time na kasama ang bata.  Ito ang pinakaepektibong paraang ipakita sa anak niya na talagang mahalaga siya sa kanya (tatay).  
     
     Kasama sa spending time kasama ang bata huwag na huwag  i-delegate ang pakikipagusap sa bata, ang pakikibigay ng supporta sa bata, sa iyo.  Kahit na mahirap para sa ama na gawin niya ito, siya  ang kailangan ng anak niya, hindi ikaw.

     Inaasahan ko na natulungan ko kayo. Sana huwag kang magalit sa akin, Rita.  Pero kung natugon ko ang mga relasyon ninyo ng tama, ang pinakamagandang tulong na mabibigay mo sa bata (at sa kaniyang tatay) ay HINDI sabihin ano ang kailangan nilang gawin, pero ang pagbibigay ng supporta para ang mag ama ay makipagtungo (relate) sa isa’t isa.  Ingat—MG Holmes

  • Matanda na matigas pa

    Dear Dra. Holmes:

    My concern po ay yung father ko na 68 y/o.  Widower na po siya kaso ngayun lang lumabas ang pagka mahilig nya sa sex.  He is dating young women in their 20's. at alam ko po na may sexual encounter sila.  He is very open to us about his desires.  May chance po ba na maka impregnate siya? At dapat lang ba na pigilan namin sya sa kanyang ginagawa? thank you po.

    JASON

    Dear Jason:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Ang pinakamatandang tatay sa mundo ayon sa mga nag aaral ng ganitong mga bagay, ay 90 taong gulang.  Ang pangalan niya ay Nanu Ram Jogi at siya ay nakatira sa India. So, ang tatay mo na 68 taong gulang lamang, ay maaari ring makabuntis ng babae.

    Dapat ba siyang pigilan sa kaniyang ginagawa?  Depende siguro kung kaninong mga pangangailangan ang inuunahan ninyo.

    Kung ang mga kasiyahan ng tatay mo ang pinakamahalaga, hindi ba ok pabayaan nalang siya sa kaniyang kasiyahan?  Kung ginagawa lang niya ito dahil malungkot siya, mabuti sigurong bisitahin siyang mas madalas.  Pero parang hindi ito ang sitwasyon, Jason.  Parang enjoy na enjoy siya sa kaniyang ginagawa.

    So, bakit hindi nalang siya pabayaan?  Basta wala siyang sinasaktan o binobola, diba, Jason? 
    Kung mayroon pang ibang mga detalyeng hindi ko alam para mas maigi ang tanong ko sa iyo, sana ay sulatan mo naman ako, ok?  Ingat—MG Holmes

  • Salamat po. Antonia

    Dear Antonia:

    Dahil gusto ninyong magkaroon ng isa pang anak, mayroon akong good news para sa iyo!  Kahit hindi ka nilalabasan, maaari ka pa ring mabuntis, basta ang semilya ng asawa mo ay nilabasan sa loob mo.

    Maraming mga babae ay nagpepeke sa asawa nila, lalo na kapag sila ay pagod o gusto nang matulog at ayaw nilang masakatan ang asawa nila.

    Mayroong ibang mga sikolohistang nagsasabi na masama gawin ito, na kahit kailan, kailangang magsabi ng totoo kung hindi ka nakarating sa langit,  Pero palagay ko, ang mga sikolohistang nagpapayo nang ganito ay walang mga asawa o boyfriend. Kung hindi, maiintindihan nila na, minsan, kahit na mahal mo ang ioyong partner, ang pinakamahalaga sa iyo sa oras na ito ay matulog lang. 

    At kung ibig sabihin ng pagpeke ng orgasm mo ay mas madali kang makakatulog kasi mas madali kayong mqatatapos sa pagsisiping, bakit hindi, diba, Antonia?  Basta lang hindi lagi-lagi ang pagpeke mo.  Basta lang hindi ibig sabihin na kahit kailan, ay hindi ka nakakarating sa langit.  Inaasahan kong nakatulong (at nakapagbigay ligaya) ang aking sagot.  Ingat—MG Holmes

  • Nanlilit sa Sarili

    Dear Dr. Holmes:

    I'm married for 7 years. Napansin ko lang po mula ng umalis ang husband ko for about a month nawalan na sya ng gana sa pakikipag sex sa akin.

    ngayon po almost two months na po kaming walang sex. sabi nya mas gusto nya pa pong magmusturbate.kahit anong gawin kong pang aakit sa kanya walang epekto napapahiya pa ako. sabi ko nga sa kanya ang liit na ng tingin ko sa sarili ko dahil parang nagmamakaawa ako sa kanya para lang makipag sex siya sa akin.

    ano po kaya ang problema? pakiramdam ko po kasi nakatikim siya ng ibang ka sex kaya ayaw na niya sa akin? tama  po kaya ako? maraming salamat p and more power  URSULA

    Minamahal kong Ursula:

    Hindi ko alam ao ang dahilan ng kilos ng iyong asawa. Kailan siya umaalis ng isang buwan?  Matagal nab a ito?  Ibig bang sabihin na bago siya umalis ng buwan na ito?  Ok pa rin ang sex life ninyo?

    Kung tama ang pagkaintindi ko at ang nangyari sa inyo ay?:  From 7 years ago hanggang umalis siya ng isang buwan, ok ang sex life ninyo. Pagkatapos, nang bumalik siya, hindi ni siya ok, palagay ko tama ang iyong palagay na mayroong nangyari noong buwan na yon.

    Maaaring mayroon nga siyang natikim na iba. Pero maaari ring umiba lang nag kaniyang paningin sa mundo, sa kaniyang sarili, and therefore, sa iyo rin.  Ibi9g kong sabihin, hindi ito dahil mayroon kang ginawa, pero dahil umiba (lang ) ang Buhay ninyo.

    Kailangan talaga kayong magusap. Hindi maaari na ang napaka sakit na ginagawa niya (1) hindi ka na niya ginagalaw, (2) pagsasabi sa iyo na  “mas gusto kong magmasturbate kaysa makipagsiping sa iyo ay walang paliwanag na kasama.

    Unfortunately, tayo lang (ikaw, at ako at marahil ang ibang nagbabasa nito na may puso at damdamin) ang nagiisip ng ganito. 

    Hindi ang asawa mo. At hindi naman natin siya mapwepwersa.  Sinubukan mo na siyang kausapin at kahit magmakaawa, at walang epekto pa rin.

    Kailangan siguro na bigyan mo ng pansin ang kaya mo lang ibago.  Ito ay ang sarili mo.  Tanungin mo sa sarili mo ano ang mas mahalaga:  Manatiling kasal sa isang taong ganito (boo) o imabuhay na hindi siya kasama pero at least hindi ka kawawa o insecure.

    Kapag naka desisyon ka na, sana ay sulatan mo nanaman ako, ok, Ursuala?  Tapos maari nating i-plano an gating Part 2.  Ingat ka sana at hihintayin ko ang sulat mo.  All the best—MG Holmes

  • Marital Problem: Inlaws?

    Dear Dr. Holmes:

    i have prblem right now with my husband and i dont know what to do. im an ofw and my husband is in phil since i worked here in middle east country..we have misunderstanding always and nakikialam n parents nya s life nmin bilang married couple.

    i dont know if tama un decision ko n mkipghiwalay n s knya pra lng matapos n lhat ng problem ko coz galit dn s kin parents nya.

    i dont know what to do..or do i need to give up my work here and umuwi n ng pinas just to fix these problems?thank u and good day! i hope u will give me advises on what to do..i'll wait for your response   CARMELA

    Dearest CARMELA:

    Ayon sa sinulat mo, palagay mo ayaw mo nang bumalik sa Pilipinas,  At least, ayaw mong bumalik dahil lamang para ayusin ang inyong relasyon.
     
    Bakit ko nasabi yan? Dahil sa iyong pagsulat: :Do I have to give up my work here?...”  Of course not!  Mahirap maghanap ng trabahong matino, kahit na OFW ka na.Tapos, tinuloy mo pa ng “…just to fix my problems”

    Kung i-translate ko yan sa Filipino, ang sinasabi mo ay: Kailangan ko ba (talagang) kailangan i-give up ang trabaho ko para lamang sa mga problema namin?So, ayaw mo talagang bumalik.

    Sa aking opinyon, mabuting desisyon yan.  Kung bumalik ka, walang garantisadong titino ang iyong asawa.After all, ang problema ay nasa kaniya din. Kung hindi niya payagan ang kaniyang mga magulang gumulo na Buhay ninyo., hindi sila makakagulo. Pero ito ay marahil dahil hindi siya maka angal sa magulang niya, o dahil hindi ka niya maka-confront kaya ang magulang nalang niya ang nagaaway sa iyo para sa kaniya.

    Kung yan nga ang (mga) dahilan, ang mangyayari lang kung bumalik ka ay nawalan ka ng magandang trabaho sa ibang bansa. 

    Walang magbabago. Di ang mga magulang  niya o siya mismo.  Ang mangyayari lang ay mas mawawalan ka ng “bargaining chip”: dahil wala kang matinong kinabukasan na mapupuntahan (hindi gaya ngayon).

    Marami na rin kayong pinagsamahan, kaya sana hindi mabilisang desisyon ang iwanan ang asawa mo. Pero hindi ma-so-solve ang problema ninyo hanggang magbago siya. Hanggan handa siyang makipagusap sa iyo ng masinsinan.  Hanggang nakakasigurado ka na anongsabihin niya sa iyo tungkol sa magulang niya ay talagang nangyayari na. (at hindi lang bola)
     
    Hindi ko sinasabing iwanan mo sa siya ngayung din. Ang sinasabi ko lang ay, kung hindi mo siya hiwalayin na ngayon, sana ay mayroon kang mabuting dahilan (at huwag lang dahil ayaw mong ma-tsismis o ayaw mong magalit ang iyong mga biyenan) para tagalan pa ang relasyon ninyo. Mahirap talagang makipag usap ng matino kung magkalayo ang 2. Lalo na kung may sama ang loob kahit na isa sa kanila.  Yan ang dahilan na talaga kong inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • Asawa ko, Bakla?

    Dear Dra. Holmes:

    13 years na po kaming married. nag abroad sya nun 2005. after 3 yrs napansin ko ang laki ng ipinagbago nya. yun pakikitungo nya sa akin,pati yun pagmemake love naming, wala na akong ma-feel na init sa kanya.

    imagine naman nagkakalayo kami ng matagal so i was expecting na super exciting at madalas ang love making namin pero di ganon nangyari.

    so nagduda na ako.until may na discover ako na shock talaga ako kasi nun makita ko maleta nya nakita yun mga bold dvd na puro lalake ang bida.so nabuo sa utak ko na malamang bakla sya.kaya siguro wala na syang gana sa akin dahil lalake ang gusto nya.at nabisto ko pa na nakikipag relasyon sya sa bakla din.

    dapat pa po ba akong makisama sa kanya?o dapat hiwalayan ko na sya?   MARAYA

    Minamahal kong tagabasa:

    Ang sagot ko kay MARAYA ay sagot ko sa isang taong nahuli ang kaniyang asawang nagsisiping sa iba, lalake man o babae, ok? 

    So sana, kahit wala kayong isyu tungkol sa sexual orientation ng asawa ninyo, inaasahan ko na  marami pa rin kayong mapupulot rito.  Ingat po at ty—MG Holmes

    Dearest MARAYA:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyong honesty.Mahirap talagang sagutin ang iyong tanong.Ok lang ba kung magbigay nalang ako ng mga isyung mabuting pagisipan sa situwasyon na ganito, pagkatapos,ikaw nalang ang magdesisyon ano ang gusto mong gawin?

    Huwag ka sanang magalala.Kung mayroon ka pang ibang tanong o ibang gustong sabihin, sulatan mo naman ako at aalalayan kita hanggang ok ka na.

    Palagay ko,  isa sa pinakamahalagang malaman bago ka magdesisyon ay malaman ano ang plano ng asawa mo.

    Parang hindi lang kayo magasawa, pero magkaibigan rin. Alam ko nasaktan ka dahil hindi na pareho ang kaniyang pakikitungo sa iyo; pero parang hindi naman matindi ang galit mo. 

    Ang basa ko (at sana i-correct mo ako kung mali ang pagbasa ko) ay ok pa ito sa iyo.Binibigyan mo siya ng dahilan kung bakit maaaring ganun ang kilos niya. Maaaring pagod sa biaje, naninibago dahil ang tagal na kayong di nagsama, atbp.

    At kahit ngayon na nakita mo na ang DVD ng kapwa niya lalake at nakita mo na rin siyang nagsisiping sa kapwa niya lalake, hindi ka super galit. Hindi mo siya sinusuklaman.Napakabuting sign ito, unang una, na ikaw ay sensitivo, maunawain, at mabait na tao.Mas mahalaga, sign rin ito na ikaw ay may pagmamahal at respeto sa kaniya bilang kaibigan.Malamang ganun rin ang kaniyang feelings sa iyo.

    Ang samahang mag asawa naman ay hindi lamang tungkol sa pagsisiping  TO BE CONTINUED IN PART 2 BELOW

    PART 2

    Dearest MARAYA:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyong honesty. Natapos nating ang kolum noong nakaraang Biyernes sa mga salitang: “Ang samahang mag asawa naman ay hindi lamang tungkol sa pagsisiping”

    Yan ang kailangang tandain kapag iniisip kung gusto mong maghiwalay o hindi. Kung gusto mmong maghiwalay, walang magagawa ang asawa mo kundi pumayag.  Isipin mo sanang mabuti kung yon ang gusto mo. Anong bahagi ng Buhay mo ang ma-a-apekto kung humiwalay kayo?  Kaya mo ba yon at pinakamahalaga, gusto mo ba talagang hiwalayan siya? after all, mayroon ring mas maraming mahalagang bagay sa isang pagsasama at hindi sex lang.

    Kung gusto mo pang makisama sa kaniya, mabuting tanungin mo kung yan din ang gusto niya. Hindi mo siyang mapwe-pwersang mag-stay sa iyon kung ayaw na niya.  At kung ayaw na niya, mabuti ring maghiwalay na kayo…pero huwag mo sanang kalimutang maghanap ng mabuting abogado na matutulungan ka para makatarungan  (fair?) ang inyong paghihiwalay, lalo na kung may anak kayo.

    Ang iba pang kailangan mong isipin ay gaano kahalaga ang sex sa iyo.  Kung mahalaga ito( at bakit naman hindi, diba?) mas maigi ring maghiwalay.  At kahit na hindi mahalaga sa iyo ang sex, pero mahalaga ito sa kaniya, mabuti ring maghiwalay kayo dahil ang mahirap ay kung ikaw ay maging “second fiddle” sa kaniyang mga sexual envcounters.

    Marami ka talagang mga factors na kailamngan mong i-take into account, Inaasahan ko na natulungan kita.  Kung hindi, o kung gusto mo lang ng mas maraming paliwanag,sana ay sulatan mo nanaman ako, ok?  Ingat sana kayong dalawa, dearest maraya—MG Holmes

  • Buhayin ang Patay...

    Dear doc margie:

    please help me im 33 years old i met an accident 3 years ago. na compress po daw ang t10 ko sa spinal column at yung kanang bahagi ng aking ulo at tumama po sa pavement.

    my problem, doc, is that medyo di na po ako ganun ka active sa sex at minsan po habang nagsisiping kami ni mrs namatay po aking pagkalalaki until that day doc iniisip ko na  ganun kaya po i resorted to use some chinese pill na pampatigas please doc tulungan mo po ako na bumalik ang aking kasiglaan sa sex. please doc
          andrew

    Dear Andrew:

    Maraming salamat sa iyong tiwala sa akin.  Hindi ako manggagamot or herbal expert, so sana sila ang inyong i-konsulta tungkol sa mga bagay na ito.  Ang isang munting payo lang na mabibigay ko sa iyo tungkol sa mga herbal experts ay dahan dahan sana.  Of course, maiging maging dahan dahan sa kahit sinong tao ang inyong bibigyan ng tiwala, kahit na sikolohista kagaya ko (at ako mismo).  Siguraduhin mo na ikaw talaga ang kanikyang gustong tulungan at di lang ang sarili niya, sa pagbibili mo ng kaniyang mga produkto.

    Dahil larangan ko ang puso, damdamin, mind and pagiisip, yan an gating bigyan ng pansin ditto sa kolum, ok?

    Una, ang pagkalalake ay hindi tinitimbang sa lakas ng ari mo.  Kapag may isang diabetic na hindi na talaga matigasan, hindi ibig sabihin na wala na siuyang kalalakihan, diba, Andrew?  Kapag may isang sundalo o freedom fighter na nawalan ng ari niya, sa pagtatanggol sa kaniyang tinatawag na bayan, hindi nating sinasabi na nawalan siya ng kalalakihan, diba?

    So doon nakikita mo na ang kalalakihan ay mas malaki at mas malalim na konsepto malimitado (limited) sa larangang pisikal lamang.  Kasali ng pagtindig ng ari ng lalake ay may mas mahalaga pang mga bagay.  Paninindigan sa akal niyang tama. Katapangan para sa proteksyon ng kaniyang pamilya.Paggagawa ng lahat ng kaniyang kaya para umunlad ang kaniyang buhay at mga buhay ng kaniyang mga minamahal. 

    Kung akala mo p[ampalubag loob lang ang aking sinasabi, Sana tanungin mo ang iyong misis.  TO BE CONTINUED BELOW

    PART 2

    Dear Andrew:

    Maraming salamat sa iyong tiwala sa akin.  Natapos natin ang kolum last Tuesday sa mga salitang: Kung akala mo p[ampalubag loob lang ang aking sinasabi, Sana tanungin mo ang iyong misis.”

    Yan ay dahil palagay ko na ang misis mo ang pinaka importanteng tao rito kung nag wo-worry ka na hindi kasing sigla ang iyong pagsisiping.

    Alam ko.  Hindi lamng ang misis mo ang mahalaga sa iyong pagtining sa quality ng pagsisiping mo. Mahalaga rin ang iyong o paningin rito.  Sa mga lalake, mahalaga ang kanilang prerformance sa kama.  Tanggap ko yan.  This is confirmed  sa maraming pananaliksik tungkol sa male psychology at nakikita ko rin sa dami ng mga kliente na pumunta sa akin.

    Pero marami rin sa mga kalalakihan ay tanggap na, kung ang pagsisiping ay di lang para sa kanilang sarili (kanilang kasarapan, kanilang tingin sa sarili)  mas mahalaga ang karanasan ng partner nila sa kama.

    So, sana SIYA ang tanungin mo: OK ba kung i-kwento (o i-share) mo ang karanasan mo ngayon sa ating pagsisiping?   Nasasarapan ka ba?  Nasisiyahan?  Ano pa ang magagawa ko para lalo kang masiyahan?  Masarapan?  Na m—miss mo ba an gating dating pagsisiping?

    Una, siyempre, puede momng palitan ang iyong mga tanong sa taas.  Medyo baluktot ang eking Filipino at  mayroon mas magandang paraan para makuha mo ang mga iniisip at dinaramdam (feelings) ng misis mo. 

    Ang pinakamahalaga ay sabinin niya sa iyo ano talaga ang kaniyang feelings tungkol sa pagsisiping ninyo ngayon.  OK ba sa kaniya na minsan ay namamatay ang iyong pagkalalake kahit na habang kayo ay nagsisiping?

    In a way, napakaswerte mo na ang iyong tinatanong ay babae at hindi isang lalake. Hindi ko ibig sabihin na ikaw ay bakla.  Ang ibig ko lang sabihin ay, ayon sa halos lahat ng pananliksik, ang mga babae ay lalong kayang tanggapin na umiba na ang pagsisiping kapag ma-aksidente ang kanilang mister.  Mas ok sa kanila na iiba ito dahil hindi na pareho ang iyong katawan.  May pagka hina naman ang ulo ng isang tao kung isipin niya na kahit nag iba ang iyong katawan ay hindi magiiba ang paraan ng iyong ginagawa sa Buhay mo.

    At mayroon isa pang secret na ma-sha-sahre ko sa iyo.  Hi di lang ok ito sa maraming babae, minsan pa nga, MAS nag-e-enjoy ang mga misis dahil maaaring mas maaalahanin (thoughtful?), malambing, mapagmahal  (loving)_ ang kanilang mister ngayon.

    Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo. Kung hindi, dearest Andrew, sana sulatan mo ako nanaman. Ingat—MG Holmes.

  • Asawa ko Sex Maniac?

    good day po, dra holmes!

    married na po ako for 10yrs. may 1 anak at masaya po kami ng asawa ko.despite, the fact that im older by 4 yrs to my husband. sa pgsasama namin 3 beses na po sya nagkaroon ng relasyon sa iba girl at this month lng nahuli ko sya having an affair with his ofc-mate(22yrs.old).  eto po yung pngatlo.

    nagtataka po ako kasi di nmn po kami madalas mag away, sa sex po active nmn po ako at lahat ginagawa ko at ganun dn sya.

    i asked him bakit nya nggwa p n mkpg sex s iba sb po nya natukso lng daw sya . ask po ba yun ng pagiging sex maniac? dapat ko pa po ba syng patawarin?

    sa tingin nyo po ba ngsasawa na sya sa akin?pls.do help me po...wait ko po sagot nyo.more power!GOD BLESS!  Patricia

    Dear Patricia:

    Hindi ko kilala ang iyong asawa, kaya hindi ko alam kung nagsasawa na siya sa iyo.  Pero sabi mo naman na active naman kayo sa kama at lahat ginagawa mo at ganun din sya, so, palagay ko, hindi siya nagsasawa sa iyo.  Hindi ito mga aksyon ng nasasawa, unless napakagaling niyang umarte.

    …pero hindi rin natin masasabi na nagsasawa na siya pero marunong siyang magdisimulado.  Maarin siya ay marunong magklnwair, pero ang kaniyang ari ay hindi kayang gawin ito.

    Kahit anong gawin ng lalake (maliban ng uminom ng gamot at magfantasize tungkol sa iba)  hindi tatayo ang kaniyang ari kung wala siyang libog para sa iyo.

    Kung ang ibig mong sabihin tungkol sa sex maniac ay hindi niya mapigilan ang sarili niya, hindi siya sex maniac, dahil siguradong mapipigilan ang kaniyang sarili, marahil ayaw lang niya.  At dahil pinatawad mo na siya 2 beses, siguro medyo kampante siya na papatawarin mo nanaman siya ng ikatlong beses.

    At kunwari patawarin mo rin siya itong ikatlong beses, malamang magkakaroon ng ika apat at ika limang beses na susunod.

    Kahit ang kaniyang dahilan:  “natukso lang” siya ay hindi sapat na dahilan.  Lahat tayo ay natutukso, pero hindi lahat sa atin ay bumibigay sa katuksuhan na ito.  Hindi rin sapat na dahilan na ikaw ay 4 na taong mas matanda sa kaniya.

    Kahit gaano kaganda, kabait o ka-seksi ang isang babae, wala akong duda na ang kaniyang asawa ay natutukso rin sa iba, pero hindi ito sapat na dahilan bumigay, diba, Patricia? 

    Marami sa atin ay talagang na-a-attract sa isang tao pero may respeto at pagmamahal sa ating asawa kaya  sisikapin nating may sapat tayong self control para di siya masaktan, diba, Patricia?

    Hindi ko alam kung dapat mo siyang patawarin, Patricia. Depende kung kaya mong paalisin siya sa bahay o hindi.  At minsan, maraming dahilan na hindi kaya ng isang babae gawin ito.

    Pero kung sakaling dumating ang araw na puno ka na sa kaniyang ginagawa, sana ay sulatan mo nanaman ako at  gagawin ko ang lahat para matulungan ka.  Ingat—MG Holmes 

  • Sobrang Gastos

    hi po..i’m susan,  21 years old..di ko lang alam kung anung dapat gawin.  my daughter is already 3 years old at nagaaral na sya ngayon and sobra laki po ng gastos.

    Separate na rin po kame ng father nya and actually even sa birth certificate hindi ko ipinasulat ung name nya, pero sa mga special occasion like  baptismal and birthdays umaatend nmn po cya and we still have communication nmn po.ang problem ko po is although napagusap na namin na hati kame sa mga gastusin e never po cya nagbigay ng kusa kelangan ko pa cya  palaging ireremind about sa mga bayarin ng bata.and ako pa tong kelangan punta sa bhay nila para kumuha nung ibibigay nya and minsan cya pa tong galit kapag irremind ko cya.


    Pwde po ba kong mag file ng power of attorney na dapat cya magbigay ng monthly allowance for may child na hindi ko kelangan pang pumunta sa kanila like ideposit na lang nila???   Please Please tulungan nyo po ako kung anu ang dapat gawin kc hindi nmn po ganon kalaki ang sinusweldo ko..SUSAN

    Dear Susan:

    Puwedeng puwede ang gusto mong gawin—na sumampoa ng kaso sa tatay ng anak mo para magbigay siya ng pera para sa sustento ng kaniyang anak.

    Pero hindi ako ang kailangang sulatan mo.  Kailangan kang sumulat o pumunta sa isang abogado.  Bale wala ang kahit anong sasabihin ko dahil maraming pasikot sikopt ang batas natin at ang mga abogado ang may alam kung anong pasikot sikot ang kailangan mo para manalo ka sa kaso mo.

    Ang maganda siguro ay pumunta ka sa mga NGO na may legal assistance para sa kababaihan.  Kung tawagan mo ang Likhaan, masasabi nila anong NGO ang maaaring puntahan mo.  Kung mayroon kang kailangang mabayaran, konti lang ito dahil NGO nga sila.

    Kahit walang kaso, siyempre mayroon siyan responsibilidad na tumulong sa gastos ng anak mo.  Nakakasigurado ako na alam rin niya ito.  Pero kahit na alam niya ito at mayrron na siyang moral responsibility gumastos sa pagpapalaki ng anak ninyo, gaya ng nakikita mo, hindi naman ito sapat na PUSH para gawin niya ito.

    Mas malaki nga ang magiging PUSH para magbayad para sa anak mo kung mayroon na rin siyang legal na responsibilidad dito.  Kung sinabi ng batas na kailangan siyang gumastos at kung hindi ay breaking the law siya.

    Pero gaya ng lahat ng bagay sa mundo, mayroong iba sa batas at sa pagi-implement ng batas.  Maaaring kahit na may court order na, hindi pa rin siya magbabayad at kailangang lagi lagi ay magsampa ka ng bagong kaso para magbayad siya.Hindi ko sinasabing huwag mo nang pagpatuloy ang kaso mo.  Sinasabi ko lang na mabuting handa ka sa lahat ng maaaring mangyari kahit manalo ka.  AT kung makakatulong ang abogado mo, marahil ay puede siyang maghanap ng paraan para lalong malaki ang bayad o parusa kung kailangan mo nanamang magsamap ng kaso para lamng niya bayaran ang kailangang niyang bayaran.

    Good luck!  Ingat—MG Holmes

  • cunnilingus and bold movies

    HI, doctora holmes!

    minsan kapag nanonood ako ng bold movie,libog na libog ako.  Pero po, pag gusto kung kumantot sa wife  ko,nawawala ako ng gana. mas gusto ko pang magbate,,,

    kase po nung una binuborotcha ko cya, kapag nagtatalik kame.   ngayon po ay ayaw na niya,, dahil po ba sa kanyang eded.  mas matanda pa cya sa akin,ng limang taon.  LUIS

    Dear LUIS:

    Paki sabi sa akin kung tama ang aking pagbassa ng situwasyib mo: Noon araw, ganado kang magsiping sa asawa mo dahil noon, payag siya na mag cunnilingus ka sa kaniya. Pero ngayon, dahil ang lhindi na siya pumapayag, mas gusto mong magmasturbate nalang kaysa magsiping sa kaniya.

    Kung tama ang pagbasa ko nito, parang may 2 isyu rito:

    Una, ang “maling” turing ng asawa mo na, porket siya ay mas matanda na ngayon, din a bagay na mag enjoy siya ng cunnilingus. 

    Maraming mga hindi tamang paniniwala tungkol sa pagtatanda at ito ay isa sa kanila:  na nag matanda ay hindi na interesado sa sex, o na bagay lang ang cunnilingus o fellatio para sa mga bata lang.

    Sana ikaw ay makakumbinsi sa aasawa mo—una, na maganda at nakakalibog pa siya kahit na siya tumanda AT na sarap na sarap ka sa pag-cu-cunilingus sa kaniya—para tyumuloyang matanda ay  (kasi kahit noon, noong pumapayag siya, 5 years siyang mas matanda sa iyo.  Hindi ito nagbago.  Thereofre, kung nagbago siya at ngayon ay ayaw na niyang magpa cunnilingus, ibig sabihin HINDI ito dahil mas matanda siya sa iyo ng 5 taon.

    Ang ikalawang isyu ay may 2 pa ring mga kailangang mainitindihan para maganda ang sagot/solusyon na mabibigay kp sa iyo:

    Mas gusto mo bang mag masturbate nalang kaysa sa magsiping sa kaniya dahil hindi ka na nalilibugan sa asawa mo kasi bawal na ang pagcu-cunillingus?

    Kung ang sagot mo ay oo, kung para sa iyo, ang walang cunnilingus ay ibig sabihin walang libog, sana ipaliwanag mo ito sa asawa mo. Sabihin mo rin sa kaniya na, para sa iyo, ang katawan, mukha at ari niya ay kasing ganda at kasing bango ngayon kaysa sa unang beses kayo nagkakilala.  At, kung medyo nahihiya (?) o nagaalangan pa siya, sana ang iyong pagroromansa ay sapat para bumigay na rin siya.

    Pero kung mas gusto mo na magmasturbate ka kaysa magsiping bilang parusa kay Mrs. Luis, dahil galit (o nagtatampo) ka sa kaniya, sana sulatan mo nanaman ako dahil palagay ko, marami pa tayong paghuusapan kung yun nga ang problema mo.
     
    Masarap ngang mag masturbate, pero masarap ring magsiping paminsan minsan. Lalo pa siguro kung seksi  at amoy pinipig ang kasiping mo.  Inaasahan ko na kayong dalawa ni Mrs Luis ay mahahanap nanaman itong kaligayahan sa lalong madalin panahon.  Ingat—MG Holmes  

  • When an Infidelity is Discovered - Part 1

    dear dra. holmes,

    a pleasant day to you!

    Please give me some advice on how i will cope up with my problem. I recently discovered that my husband had an affair with a married woman i knew, years ago. I found out about it through some letters i saw and read which he forgot to discard after the affair. The affair lasted for a year and of course what the letters contained left me devastated and very sad. I confronted him on the issue. At first he denied, but when i told him about the letters, he admitted to the deed.

    He cried and asked for forgiveness. He begged me to stay. Even in the beginning, he knew that if ever he betrays me, that i will leave him. By the way, he is in the middle east.  Whenever he cries, i tend to give in only to realize later that i still hate what he did.  It has been 4 months already and i can't seem to move on.
    I can't bring back my trust in him anymore. I don't believe whatever he says. Though, he really shows me how much he cares and loves me. But, I can't forgive him wholeheartedly. I always pretend that I'm ok, but in the end my true feelings usually show up.

    Please help me. I want to move on, but i'm stuck....IMELDA
     
    thanks,

    Dear IMELDA:

    It isn’t easy getting over a husband’s infidelity. Some therapists say it takes over 2 years to do so, and that is only if you try to do so  really REALLY hard.  That is because the same questions repeat themselves over and over again in your head:

    Why the bloody hell did he do it in the first place?

    Am I not good enough?  Not pretty enough? Not sexy enough?

    Tangna niya, hayop siya.  Did he think he was Stephen Hawking incarnate, smart enough to cover his tracks so that I would never find out?!!?

    Doesn’t he even remember the vow of fidelity during our wedding ceremony?!!?

    Does that mean it meant nothing to him even then?!!?

    Doesn’t he remember that I explicitly told him I would leave him should he ever ever  be unfaithful?!!?

    As if that weren’t bad enough, alas, it is not only the same questions that rep deal with, isn’t it?)eat themselves over and over again.

    It is also the same anger, the same indignation.

    …and the same pain (which is the most difficult to deal with, isn’t it?
    Mainly because the pain sears your heart even worse than when you first heard the news. 

    Your instinct is always to cut your losses and run away.  You may even  feel a fool for staying on.  And yet…

  • When an Infidelity is Discovered - Part 2a

     

    And yet, even if you sometimes feel you want to end the relationship, at other times you realize you love him and he loves you too.

    But now you are a bit less starry eyed, which can be a good thing.  Now you both know that even a “perfect love” can never be taken for granted. 

    Every love needs to be nurtured and taken care of. That includes doing something most men are loath to do:  being humble enough to admit your faults and ask for forgiveness.

    In the moments you are angry, you might add: “Yes, but when I confronted him with the letters, he was Iike a trapped rat and thus thought it better to apologize.  What else could he do?!!? He had no choice; he had to admit to his infidelity.”

    Ahh,  but never underestimate the optimism of men.  Never underestimate male arrogance (and,  admittedly, male creativity) when giving each other advice.

    This can be exemplified in the four words:  “Never admit. Always deny.”

    Even if your wife saw you walking out of a hotel with your secretary. 

    “We just finished a conference.”

    Indeed,  never admit  even if your wife sees you coming out of the same motel room.

    “It wasn’t me. It was someone else  who looked like me.”

  • When an Infidelity is Discovered - Part 3

     

    We ended PART 2 saying that the advice all men get from their friends is: “Never admit. Always deny.”

    But your husband did admit, you see.

    That counts for a lot, Imelda.

    Among other things, it means he respects you; respects your  intelligence and your right to be told the truth no matter who gets hurt. 

    His telling the truth also shows his willingness to be faithful from now on.  Admittedly, I have no basis for saying this except my own clinical experience.  Other therapists may well disagree with me.  But in all my years of (trying) to help people deal with their relationships,  one of the few things that stands out is: Men who do NOT follow the advice of” always deny” are men determined to make good their vow of “forsaking all others from this day forward, till death doth part them”. .

    Think about it, Imelda.  It is usually husbands who have been unfaithful and continue to be so, that would make a mockery of truth and thus, never admit, always deny.”

    I realize I might be decimating my male audience by my saying this.  Parang nabisto ko sila (it’s as if I’ve blown their cover).

    But men who play with their wives’ emotions, as if all it takes were presents and sweet nothings-- If 2 carats helped her forget the last indiscretion, would 3 carats be enough to bribe her, this time?—deserve to have their cover blown. 

    You are absolutely right, of course.  You cannot trust him the way you did before.  But perhaps you can trust him in an even better way. 

    Hard to believe, I know, but hear me out. 

  • When an Infidelity is Discovered - Part 4

     

    Dear Imelda,

    We ended PART 3  saying that, even if you cannot trust your husband the way you did before, perhaps you can trust him in an (even better) way. 

    This is no longer the trust of a starry-eyed bride on her wedding day.  This is a trust forged from living with a man you too, have promised to love for richer or poorer, through sickness and in health. Somehow I don’t think those vows meant literal, monetary wealth, but the wealth of being able to forgive a man whose behavior led to your loss of trust. 

    Perhaps, it also includes trying, once more, to trust—albeit not in the same way—a man occasionally with feet of clay, perhaps but with the courage and tenacity that only a heart that loves you can maintain

    You can forgive him, Imelda. And the graver the mistake, the harder it will be to do so,…but true love was never made for sissies.   This experience will either make you as a couple or break you.

    You can forgive him, Imelda.  Even if your forgiveness may ricochet from (seeming) total forgiveness to total hatred and great indignation in less than a minute. 

    That is par for the course.  That is usually what happens when a woman feels (and is!) betrayed.

    The other thing that happens is that she cannot seem to stop talking about it--To him, to her family and in laws, her barkada  and friends.  In  fact, it seems to anyone who will listen!

    Again, that will abate once healing has started.

    And if , as you say, you want to move on, this anger and despair, this pain that cuts you like a knife, will also abate.  I promise you that, Imelda. 

    As Kalil Gibran says, “The deeper the sorrow that has been carved in your heart, the more joy can be filled in.”

    I so hope things work out for you both!  MG Holmes

  • When an Infidelity is Discovered - Part 2b

     

    Dear Imelda,

    My husband, too was touched by your letter, and this is what he says:  (From a man’s perspective which is just as valuable—if not even more so—when infidelity is discovered in a marriage)

    Thus, from Jeremy Baer--

    It is perfectly reasonable to feel the way you do after discovering that your husband had an affair, even if it is now over.  It is encouraging that he is now doing everything he can to save the marriage but equally understandable that after only 4 months the trust in your husband that you previously enjoyed has not yet returned.

    The rebuilding of trust can be a long process but ultimately a successful one if both parties are fully committed.  What you have to decide is your bottom line:  is this a marriage that you want to continue, despite your husband’s infidelity, if he shows himself to be truly repentant?  If so, give him a chance to do whatever is necessary to achieve that.  Alternatively, you may decide, after an appropriate time has elapsed, that there is simply no way you can ever trust him again -- in which case you leave him.

    Remember that you should first give each other the chance to mend the relationship.  Your decision after that will likely be much easier to discern and carry out.

  • Ano ang gagawin ko sa anak ko?

    1. paano mo made-detect na bading ang iyong anak? paano kung malamya lang sya kumilos?

    HINDI mo laging ma-de-detect ito, maliban kung nahuli mo talaga na ang anak mo ay HINDi lang may kasamang lalake sa kama (at natutulog silang magkatabio, halimbawa). Sa katotohanan lang, kahit na mayroon silang ginagawa (oral sex, dry sex, etc) ay hindi mo kaagad ma-de-detect dahil ang pagiging bading ay ay HINDi ang pagsasmang sekswal ng 2 lalake lamang.

    Maaaring nagsamang sekswal lang sila kasi kailangan ng isa ng pera o favor.

    Ang maging bading ay ang pagnanasa para sa isang ka-gender, ka-sex mo.

    Angbpagiging bading ay HINDI nakikita sa pagdadamit o pagkikilos.

    Kailangan rin nating I-distinguish ang kaibahan ng pagiging bading (sexual orientation) sa pagiging transsexual (kahit pre op or NO op or not even aware of the possibility of operations!!)

    2. anong edad lumalabas ang pagiging bading ng isang lalaki?

    May iba-ibang edad yan, dahil may proseso ang paglabas (coming out) ng pagiging bading. Hindi lang ito isang beses nangyayari.

    At ang paglabas ng pagiging bading ay IBA sa kaniyang pag realize na bading siya. Maaring lumabas ito ng mas matagal (later) than kailan niya na-realize na bading siya.

    Usually, lumalabas ito in steps—sa pinaka matalik na tao sa kaniyang buhay, for starters, tapos sa ibang barkada na alam niyang matitiwalaan at sana y may pagmamahal rin sa kaniya kaya iingatan nila ang katauhan niya. Mamaya na ang pagsabi sa magulang, lalo na kung sila ay napaka strikto o may maling paniniwala na “masama” o “nakakahiya” ang pagiging bading.

    Ang pinakamalungkot ay kapag hindi makalabas ang pagiging bading ng isang tao (in the closet for a lifetime) dahil masyado siyang natatakot sa reaksyon ng iba, inaalagaan ang kaniyang ‘reputasyon”

    o dine-deny sa sarili na bading siya.

    3. sa kultura nating pinoy kung saan macho ang image ng mga lalaki, paano tatanggapin ng isang ama na bading ang anak nya?

    Ang pinakamadaling payo ay: respeto.

    I respeto ang anak mo na at least kapantay ng respeto mo sa sarili mo. Kung ayaw mong mapagusapan na bading ang anak mo, isipin mo nalang sino ang mas mahalaga sa iyo—ang anak mo o ang mga tao sa lipunan na di mo naman kilala? Anong mas mahalag sa iyo? NA ma-disappoint ka o ang iyong mga kamag anak ng 30 o 40 na minuto (o kahit 1-2 buwan o taon, o kahit never!) kaysa sa hindi ma-express ng anak mo ang tunay niyang katauhan sa iyo.

    At kung ayaw mong mapagusapan siya, sana tandaan mo na kung isaktan mo siya, paguusapan pa rin siya. At marahil ayaw di niyang pagusapan ka ng ibang tao, lalo na bilang mananakit o napaka kitid ag utak.

    Mag aral o pumunta sa counselor tungkol sa pagiging bading para malaman mo na walang kinalaman ang pagiging bading sa pagiging mabuting tao, intelligente, mapagtulungin, atbp. In other words, kung bading ka man o heterosexual, maaari kang mabait (o masama). Kung bading ka man o heterosexual, maaari kang genius o low bat. Kung bading ka man o heterosexual maaari kang matulungin, mapagmahal o hindi.

  • Is this marriage?

    Dear Dra. Holmes:

    Hi. good evening po and advanced happy valentine. .

    i just wanna ask wat i should do with my life

    I’m a married woman. we lived together wen i was 17
    and got married after 7yrrs, when I was 24.

    i know at first that i really loved my husband. at first we were ok. but as time goes by, we always fight. he always tells me that f not because of our kids he will not live with me.

    he keeps on telling that to me, blaming about my past, going straight to the point just to hurt me.

    Also, he hurts me physically. he hit me with the paddle on my thigh and worse, he sprayed "tear gas" on my face.

    i don’t know f that was just a part of being husband and wife i tried to go away but he always beg that i should get back

    for the sake of our kids

    i did go back, but i have this big problem:
    I’m not happy with him anymore.
    i don’t want him to kiss me
    f wer having sex, i need to think of something or someone just to finish.


    i was just an "ewan" (thing) to him

    i wanna know f wat u can advise about my problem

    worst he always treat me with his knife. sometimes pointing a gun at me. s that normal?

    Do i have to leave him? i cant stand with him anymore
    please give some advise. thank you po and good night

    JANA

    Dear JANA:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sana patawarin mo ako na ngayon lang ako nakasagot. Sa dami ng sulat na natatanggap ko sa website, minsan ang mga napakaimportanteng kailangan sagutin ay hindi nakikita kaagad.

    Napakalakas ng dating ng sulat mo sa akin. Palagay ko dahil sa laking pagdudusa mo sa asawa mo at dahil napakabait mong tao. Nakikita ko sa iyong pagiisip sa ibang tao kaysa sa sarili mo (ang pag ha-happy valentine mo sa akin se gitna ng lahat ng nangyayari sa iyo, ang hindi mo pagdrama ng buhay mo para lamang makakuha ng sagot kaagad atbp.)

    Sana huwag mo itong kalimutan kahit kalian. Sana ingatan mo ang sarili mo, lalo na ngayon na napaka toxic ang iyong environment (at ang iyong asawa).

  • Is this marriage? - Part 2

    Dear Jana:

    Para mas epektibo ang sagot ko sa iyo, ilalagay ko isang bahagi ng sulat mo, tapos sasagutin ko na kaagad bago tayo pumunta sa isa pang bahagi ng sulat mo, ok?

    i just wanna ask wat i should do with my life

    I’m a married woman. we lived together wen i was 17
    and got married after 7yrrs, when I was 24.

    before i forget, i was once a bar girl wen i was 15. i did that to help my mom financially. bfor we lived together i already told him about my past. I told him about the work I did and the fact that he was not the first man in my life.

    he keeps on telling that to me, blaming about my past, going straight to the point just to hurt me.

    Dear Jana:

    Thank you for trusting me with your story and with your life.

    There are many things to take into account before deciding what you want to do with your life, but one thing is for sure: You are better off without your husband.

    You did not work in a bar because you were a bad person. You once worked in a bar because you wanted to help your family. Whether you occasionally enjoyed working there, whether you got to like some of the men you met there or not is beside the point.

    It may have something to do with who you are now. Our past usually affects our present in so many ways. But this effect need not be a bad.

    Sometimes having been a bar girl can affect a woman positively in some ways. Because she has seen, more starkly than most, how ruthless and cruel some can be, and yet also how inexpressibly kind others are. Sometimes, the same person can be both (seemingly) ruthless and (seemingly) loving and that makes life more confusing. Training in realizing this can help tremendously in later life. As it has helped you (more of this later)

    For right now, please remember: You have nothing to apologize for to anyone about your past. And as for your husband, is he dumb or is he dumb? Puwede ba! (For crying out loud) He knew you were a bar girl before you lived together. ;

    If that were a problem for him:

    1. he shouldn’t have continued living with you the minute he found out
    2. he never should never have married you in the first place.

    Nakakaawa ka nga (In fact, if anyone needs sympathy) it is you for having to live with such a dumby wums for as long as you have.

    And he has the nerve to throw your past in your face whenever he wants to? !!?

    Tangna niya, hayop siya.

    Oops. Sorry. For a minute I forgot I wasn’t supposed to be a real person, but an understanding, all forgiving therapist. (joke only).

    Next time he blames you about your past, blame him for his stupidity. Better yet, walk out the door now. So he never has the opportunity to blame you again..TO BE CONTINUED

  • Is this marriage? - Part 3

    Dear Dr. Holmes (continuation of Friday’s letter):

    ...Also, he hurts me physically. he hit me with the paddle on my thigh and worse, he sprayed "tear gas" on my face.

    worst he always treat me with his knife. sometimes pointing a gun at me. s that normal?

    i don’t know f that was just a part of being husband and wife i tried to go away but he always beg that i should get back

    for the sake of our kids

    i did go back, but i have this big problem:
    I’m not happy with him anymore.
    i don’t want him to kiss me
    f wer having sex, i need to think of something or someone just to finish.

    i don’t know. maybe bcoz of his treatment to me. i am just an "ewan" (thing) to him. i wanna know f wat u can advise about my problem

    Do i have to leave him? i cant stand with him anymore please give some advise. thank you po and good night

    JANA

    Dear Jana:

    You don’t have to do anything you don’t want to do. Therefore, no, you don’t have to leave him. However, kung kaya mo emotionally and financially, (if you have the financial sand emotional) resources, I wish you would. Yours is definitely not a healthy marriage. And no, it is not acceptable nor common for a husband to treat his wife the way he does you.

    At kung hindi mo pa kaya ngayon maaari kang humingi ng tulong sa iba’t ibang mga women’s groups at NGOs(and if you find you lack the emotional and financial strength to do it right now, there arre many women’s groups and NGOs who can help you). Likhaan (TEL: 9266230 and 4113151) is a good NGO to connect to.

    Gawin mo na sana ngayon, sa lalong madaling panahon, (Please doit asapo, as soon as you are able to). Based on the things you wrote above, it is obvious na hindi mo na siya mahal (that you no longer love him). Thank God!

    Do it for yourself, for your own sanity and sense of self worth. Do it for your children, so they realize in action and not mjust empty words that no one is allowed to treat anyone the way your husband treats you. Inaasahan kong nakatulong ito. Kung hindi masyado, sana sulatabn mo nanaman ako. Ingat—MG Holmes

  • May Bisang Kasal?

    good morning,po isa po ako mga sumusubaybay sa colum nya, ako c rita, 32 year old n,nag asawa po sa idad n 23, ksamhan ko sa trbaho ang ngng asawa ko.

    may anak nsya s pagka binata.  ,isang taon lng kmi naging mg on ,at nag pakasal na kmi,ngunit mklipas ang 5 years naming pg sasama,nalaman ko na kasal pla sya sa ina ng anak nya,nag ka hiwalay cla dahil sa ayaw ng nanay nya sa babae,at nga japan naman yung babae,nki pg hiwalay sa kanya ang babae.at nag karoon n dn ng sariling pamilya,

    ang tanong ko po, may bisa ba kasal namin,?at kung walang bisa  maari ba akong mg pakasal sa ibang lalaki,wala ba akong pananagutan sa asawa ko.maituturing ko bang aswa ang kasama ko ngayon? maraming salamt po,

    RITA

    Dearest RITA:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Ang talaga mong kailangang kausapin ay ang isang abogado, dahil sila talaga ang may alam ng batas.

    Kung ok lang sa iyo, gusto ko sanang pagusapan ang iilang isyu na kailangan mo ring pagisipan at marahil tanungin sa abogado mo.

    Una, saan ka mas natatakot nab aka hindi legal ang iyong gustong gawin?  Kung tinatanong mo ito para sa ibang bansa, kailangan mo talagang kumuha ng abogado doon sa bansang iyon.      

    Kung sa Pilipinas naman, kailangan mo ring kausapin ang isang abogado na handang magbigay ng payo sa iyo, hindi lamang isang beses, pero maraming beses.  Kadalasan kasi, ang nangayari sa inyo ay magbabago pa, lalo na kapag ang (dati) mong tinuturing asawa ay masabihan na may balak kang iwanan siya.  Kaya mabuti nang prepared ka.

    Ang abogado mo ang magsasabi sa iyo ng lahat, pero ang aking  maliit na payo ay: 1. hanapin mo ang dati niyang marriage certificate dahil kung talagang may asawa na siya nang nagpakasal kayo, walang bisa ang kasal ninyo.  Pero mahalaga talaga ang objective proof nito; otherwise magiging your word against his (unless ok rin sa kaniya na hindi na kayo kasal at aminin niya na kasal siyang legal sa iba.)

    Kung niloko ka niya nang kinasal kayo, kung hindi niya sinabi sa iyo ang katotohanan tungkol sa dati niyang kasal, lalo ka pang may dahilang maghiwalay sa kaniya.  Pero sana, Rita, gawin mo ito asap dahil mayroon atang batas sa Pilipinas na kung wala kang gawin sa isang taon kung mayroon kanga lam na kamaliang ginawa ng asawa mo (hal;imbawa, concubinage) ibig sagihin ok ka na doon at hindi ka puwedeng magsampa ng kaso.  Kaya kausapin mo ang siang abogado asap dahil siya talaga ang may alam ng batas.

    Ang paguusap naman sa abogado ay hindi ibig sabihin na mayroon ka ng gagawin  o gagawin mo ito kaagad, pero mabuti ng handa ka sa lahat ng maaaring mangyari.

    Kung walang bisa ang kasal ninyo, puwede kang magasawa sa iba legally  Sana siguraduhin mo na hindi kayo guguluhin ng una,, pero hindi naman ito necessity bagod magpakasal ng legal sa iba.

    Inaasahan kong nakatulong ako ng kahit kaunti sa iyo, RITA.  Ingat at inaasahan kong maganda ang resulta ng iyong balak gawin.  MG Holmes

  • A  Mere Sexual Adventure?

    Hi  Dra. holmes  

    I am 35 yrs old  and married..  me and my wife are both employed, i work as a government employee and my wife as a teacher in one of the known university here in our place. we have 2 kids aging 11 and 9.

    my question is. if is my wife a lesbian? co'z i caught her having sex with her female student at our own house.  all i thought was this student was just her best friend, but she admitted that she had a relationship with this girl.

    the truth is she was more beautiful than this girl, this girl is not ugly at all but not much pretty. is my wife a lesbian or just taking a sexual adventure with same sex? hope you answer this. take care and god bless..  JONAS
    Dear JONAS:

    A lesbian is someone sexually attracted to, and enjoys having sex only with, women.  A bisexual, on the other hand, is sexually attracted to both men and women and enjoys having sex with either a man or a woman (and possibly both at the same time).

    Whether your wife is a lesbian or merely wants a sexual adventure with her student is best answered by her.  Whether she wants to continue her marriage with you is also best answered by her, and I suggest you ask her this question.

    The most important person to get answers from, however, is you. Are you willing to remain married to your wife, no matter what sexual orientation she has?  Are you comfortable with a teacher who thinks nothing of having her student as (one of) her sexual partners?   Do you think her exuberance (at best) and/or her fluid moral compass (at worst) a sufficient reason to disregard a teacher’s code of ethics…not to mention her promise of fidelity to you?

    Let me know how you feel and we can explore what you want to do more deeply if you want to.  All the best-MG Holmes

  • Canadian Blues

    Canadian Blues

    i need a piece of advice from you, I’m a widow, with 1 daughter who was loved by her father very much.  she is now working as a conversationalist in a foreign country.  she's 23 yrs old, very smart and talented, an artistic young lady.

    she had 3 serious relationships, these are all pinoys before but ended up nothing due to long distance relationships.  they also have dreams of their own and thus they have to separate.

    she try to move on and now has a new canadian bf who is also working in the same place.  but she’s afraid to continue.

    She is also confused because her contract will end on august, and they might again separate. last night she called me and keep on crying, because she loves this guy.

    this guy will end his contract also in august, and my daughter wants that if she love the person, he must be seen and be by her side always. i always comfort her and give advice but i think, you know much more. hope for your prompt attention to this matter.  thank u

    WORRIED MOM

    Dear WM (Worried Mom):

    I am so glad that you and your daughter have an open, honest relationship.  “I am so glad, too, that you have faith in me as a relationship counselor.”  However, even if you may have faith in me, your daughter may not and thus may resent any comments I have to give.

    Might I suggest that you take what you want from my thoughts, let your daughter know you wrote to me, and tell her what you agree and/or disagree with. Then you can have ,more of a conversation, which, I feel, is what your daughter needs most from you, especially at this time:

    Bearing in mind that she is now a 23-year old adult living abroad and thus ultimately bears the brunt (and/or experiences the joy—sometimes both!!) of her decisions, here are a few thoughts:

    First, have you heard of the saying, “once bitten, twice shy”?  This is probably a good description of your daughter’s feelings. She was thrice bitten by three serious relationships before this one and is understandably cautious and even vigilant about things that may go wrong.

    And yet, if she is ever to have a serious relationship, she cannot be shy forever. She needs to take a chance once more.

    Second, it is fine to have relationships, even if they don’t work out in the end, provided they are based on mutual affection and trust.  In that sense, her three previous relationships, need not be considered failures.  Indeed, they can be considered “practice” for the next one (whether he be with the Canadian or not). 

    Relationships can but need not result in marriage to be worth having them. We all can learn from previous relationships these and hopefully, will apply the lessons learnt in future relationships.

    Third, if you live in a foreign country on a contract, any relationship you have is complicated by the fact that one, if not both of the parties, will have to move eventually.  If, notwithstanding this, you get involved with someone, consider the realistic possible outcomes when the contracts come to an end and don’t get distracted by unrealistic “if only things were different” scenarios.

    Finally, no relationship can be truly successful if the aspirations of the two parties are too different. From your letter I only hear your daughter’s view.

    Try to find out from her if she and her Canadian boy friend have talked things over and what his “intentions”  are.  I know, I know, intentions is such an old fashioned word.

    But hells bells, Mrs. WM, you and I both know that sometimes, being old fashioned is one of the best things that can happen to someone.  Good luck to you and your daughter, and please tell me how it goes.,  All the best—MG Holmes

  • Wife and Sister Misunderstanding

    Dear Dr. Holmes:

    My wife and my elder sister have a long standing misunderstanding with each other.  I tried to intervene settle keep peace with my sister many times but it did not work. Our relationship with my sister is becoming worse I am very much affected.

    Lately, to get rid of everything since I am a nurse I decided to apply for a nursing job in the Middle East, save money and soon  settle down in New Zealand together with my wife and one child and forget that sister of mine.

    My other siblings accuse me of running away from the problem. Is this the proper move I should take? Am I doing it right?

    MICHAEL 

    Dear Michael:

    Yes and yes.  In as far as one is able to tell, not only are you doing it right, you are doing it VERY right.

    Your family seems to need you more than you need them. They want you to remain in the Philippines because they need a “glue” to help hold them together. What better way is there than to have something to talk about daily, as in “Do you know what our dear sister in law did  this time to Ate?”  or “kawawa naman si Michael (subtext: still married to that bitch)”  etc etc.

    In family therapy we call this triangulation.  Because the original relationship (usually husband and wife, but in your case, sibling to sibling/s)  doesn’t have enough to truly hold it together, they pull in someone else to help “stabilize it.”  It doesn’t really make the original relationship (relationship your siblings have with each other) any better but it gives the illusion that it is.

    After all, it is far easier to talk about someone else’s perceived faults (e.g., your wife) than to look into themselves and see their responsibility in, and contribution to, the mess they are currently in.
    After all, it is much more comfortable to think yourself blameless than to admit there were (and are!) things you could do to improve the situation.   It is far less painful to try and mend (or talk about) what is wrong with someone else, than to admit that “Well, yes, our relationship is pretty crappy too.”

    You are not running away from your problems.  At this time, it so happens going abroad to help your family’s financial situation, also gives you some breathing space from the mire your family of origin insist you stay in.  When you are strong enough, you can resolve this issue even more directly.  You need not come back to Manila to do so.  You need not even feel “all is forgiven.”  

    But you can look back at what happened between you and (not just your ate but) all your siblings dispassionately and honestly. If your family agree it is worth another shot, then well and good.  Give it another shot, which you can, even at long distance.  

    If, however that effort is more trouble than it’s worth, (or even if you decide it isn’t worth the bother in the first place) that is ok too.

    SO…do not allow yourselves (wife, child and you) to be triangulated.  Leave with a clear mind that you are doing the right thing.

    Speaking of clear, I commend you for being 100% loyal to your (nuclear) family (where you are the husband and father).  We call this your family of generation.  The family you originally came from, where you are the child (of your parents) and a sibling to your other siblings is called the family of origin.

    If you believe the Bible is the Word of God, then let me say that even the Bible says this:  For this reason (love of spouse) you will leave your father and mother and cleave (to your new family).”

    Goodness!  I sure hope I quoted the above right.  If not, I’m pretty sure anyway you will get the drift. J

    At any rate, thanks for being rather non-stereotypically Filipino, and knowing unconditionally and behaving clearly that your wife and child are who are most important and thus who you are most loyal to.  I commend you for such forthrightness and clarity.

    So go with not only a clear mind, but a happy heart  [or at least, not a sad one…for it is kinda lonely to be in Saudi on your own] knowing you are doing  the best you possibly can for your family.  Mabuhay ka!  MG Holmes

  • Does Age Matter?

    Dear Dr. Holmes:

    i have a gf in Canada.  she is 22 years older than me. i met her through the internet chatting.

    We have been engaged for six months.  Everything was ok and our relationship works, we really love each other...we have lots of communication through cellphones, emails and even letters...we are happy in our relationship and we're planning to get married as long as she come to the Philippines...

    i love her very much... i just want to ask if our relationship will last despite of our age gap? do others have the same relationship like ours? pls help me

    Andrew

    Dear ANDREW:

    Thank you very much for your letter.  Yes, there have been several relationships between a much older woman and a younger man which have lasted (*so far).  We have Demi Moore and Ashton Kutcher , and even Vicki Belo and Hayden Co.  There was also Ralph Fiennes and Francesca Annis, but that ended after 12 years.  Still, if it was a glorious 12 years before someone else got in the way, who is to say the 12 years weren’t worth it, right, Andrew?

    The chances of success for any marriage are not as high as they were many years ago. Some reasons this is so are good. For example: (1) Women are more financially independent and thus have no need to stay in a loveless or even cruel marriage simply because they have no other means to feed their children or themselves; (2) There is not as much stigma attached to divorce as there was before. Or, in antediluvian countries where divorce is still impossible like ours, not as much stigma attached to separation

    Other reasons are not so good; people tend to give up more quickly when a relationship is rocky, people have no patience even for something as important as marriage, etc.

    Whatever the reasons, all marriages need a lot of patience, goodwill and love in order for it to last a lifetime.

    If marriage in and of itself is difficult, it will probably be even more so with an age gap as big as yours…especially since it goes against our cultural mores where the man is usually older than the woman.

    May I thus suggest you live together as man and wife for at least a year to make sure this is a love worth fighting for?  True, living together for a year is no guarantee you should get married, but at least it far increases the chances of truly knowing each instead of merely thinking you do - which is often what happens when most of your contact is not face time.  Good luck and all the best—MG Holmes

  • Walang Gana si Misis sa Maliit

    Dear dra. Holmes:

    i’m 26 yrs male,....problema ko po ay tungkol sa akin ari gusto ko po n mataas ito kahit kaunti.  sa totoo lang ang original size ng ari ko is 5 inch and one half.  sa tingin ko po parang hindi satisfy pa ang asawa ko sa ari ko.  kahit anong gagawin ko sa romansa parang balewala lang sa kanya kapag pinasok ko n ang akin.....ito po ang mga tanong ko..

    1. may gamot ba n pangpataaas ng ari?
    2. bakit parang hindi nasarapan ang asawa ko twing nagsex kami dahil ba sa maliit ang ari ko?
    3. bkit palaging wlang gana ang asawa ko sa sex dahil ba rin sa ari ko dahil hindi sya na arouse sa akin?


    sana po matutulungan mo po ako lalo na sa unang tanong ko..kong pwede sana po private natin to.....maraming salamat po sainyong tulong.... RENE

    p.s. kong may gamot po para sa pangpataas ng ari po at wlang side effect bibilhin ko po ito kahit magkano para sa aming relasyon n hindi kami magkahiwalay at hindi sya maghanap ng iba.......salamat po ulit

    Dear RENE:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Sensya ka nalang sana, pero hindi ko alam kung ang iyong sinasabing pampataas ng ari ay ang pampatigas  (pero parang wala ka namang erectile dysfunction) o ang pampalaki ng ari.  Ang aking kutob ay ang iyong ibig sabihin ay pampalaki ng ari. Kung mali ito, sana sulatan mo ako kaagad, ok?

    1. Sa ngayon, wala pang gamot sa pampalaki ng ari. Besides, rene,  ang 5 pulagada at kalahati ay hindi maliit, Rene.

    2. Kung nakikinig ka sa mga gusyo ng asawa mo sa kama, palagay ko hindi siya magiging walang gana sa sex. Bihira lang ang babaeng mawawalang ng gana dahil lamang sa kaliitan ng ari ng kaniyang asawa.  Malalaman mo ang gusto niya sa sex sa pamamagitan ng kaniyang sinasabi sa iyo….at kasama na doon ang sinasabi ng kaniyang katawan,--nag mo-moan ba siya o parang nagigigil sa iba iyong ibang ginagawa?  Kung ganun nga, ibig sabihin ay ok na ok siya sa ginagawa mo.

    Maaari ring talagang nasasarapan ang iyong asawa sa sex, pero hindi mo lang ito alam. Bakit mo siya hindi tanungin?

    Maaari ring kahit anong gawin ng kahit sinuman ay hindi siya masasarapan dahil may problema siya sa sex.  Minsan nangyayari ito sa mga taong na sexually abused noon bata at/o na-rape. Mabuting pagusapan ito at pakita mo na maal na mahal mo siya kung ito ang lumabas sa inyong paguusap.

    3. Hindi ko alam kung bakit parang walang gana ang asawa mo sa sex.  Sana ay tingnan mo ang aking sagot sa #2 at pareho rin ang sagot ko rito. Wala pa akong natagpong babaeng hiniwalayan  ang kaniyang asawa dahil lamang sa kaliitan ng ari nito. Ang kasarapan naman sa sex ay hindi sa kalakihan ng ari ng lalake. Marami diyan ay may malaking ari pero hindi alam ano ang magagawa nila para mapasaya ang kanilang partner.  Marami naman diyan ay nakakapagsaya sa kanilang asawa para masarapan siya ng husto, diba, Rene?.   Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo. Ingat—MG Holmes

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 1

    dear doctora holmes:

    ako po si rheena,  27 yrs Old. maaga kaming nag asawa dahil nabuntis  ako.

    normal sa lalaki n tumanggi pag gusto kong makipag sex sa kanya.  lagi nyang sinasabi  pagod sya kc namamasada ng van.

    todo asikaso ako sa kanya.  ultimong sapatos ako pa ang nagtatangal. pero pag nilalambing ko sya parang naiinis sya.

     bago naman ako tumabi sa kanya eh sinisiguro kong malinis at mabango ako. bakit ganun?   ako lagi ang nagsisimula ng love making.  mabibilang ko siguro sa daliri nang sya ang na uuna na makipag sex sakin.

    nagdududa n ko baka meron na syang iba dahil aminado ko na tumaba ako.  marami nag ttxt sa kanya na naisasakay nya. kadalasan nililibre nya sa pamasahe. pagdating smin ng mga anak nya tinitipid kame sa pera.   Rheena
    Dear Rheena:
    Maraming salamat sa sulat mo. Tila ang dalawa mong problema, na magkaduktong rin ay:

    1. Hindi mo maintidihan kung bakit ayaw niyang magsiping kahit ikaw na ang nag iinitiate.
    2. Parang mas maganda pa ang trato niya sa mga babaeng naisakay niya

    Huwag ka sanag magalit, at feel free na hindi mag agree sa akin, pero palagay ko ang bunga ng mga problema ninyo ay nang nagkasal kayo ng maaga dahil nabuntis ka.   Hindi ko sinasabi na pinikot mo siya.

    After all, pareho kayong responsible sa nangyari sa iyo. Nabuntis ka di dahil lamang sa iyo, pero dahil rin sa kaniya. Maaaring siya nalang ang gumamit ng condom.  Maari niyang tanungin kung gumagamit ka ng birth control each time magsiping kayo.

    SO…walang siyan basehan na mag isip na pinikot mo siya unless hindi ka nagsabi ng totoo nang tinanong niya sa iyo kung nag bi-birth control ka.  Kung nagsinungaling ka sa kaniya, at sinabi mong nag-bi-birth control ka, halimbawa, yung pala hindi naman, may basehan siyang mainis sa iyo.

    Pero hindi ko pa rin sinasabi na kung nagsinugaling ka, ikaw ang may “kasalanan.”  Hindi ko sinasabi na ikaw ang responsible sa kilos niya ngayon kahit na pinakasalan ka niya dahin buntis ka.

    After all, maaari rin siyang tumanggi. Maaari rin niyang sabihin na “paninindigan ko ang nangyari sa atin, magbibigay ako ng supporta sa anak natin, pero di kita papakasalan.

    Maari pa niyang subukan paliwanagan ang stance niya: “Rheena, (mahal na mahal kita,) pero hindi pa tayo ready. Mas hihirap ang buhay natin.  At imbes na magmahalan tayo baka pa magkainisan tayo sa isa’t isa.” 

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 2

     
    Dear Rheena:

    Inumpisahan na nating sagutin ang sulat mo noong nakaraang Martes (March 13 ). Doon sinabi natin na maaaring naiinis siya sa iyo dahil isip niya ay pinikot mo siya.  Kahit walang basehan ang kaniyang pagiisip nito, maaaring ito ang dahilan na ayaw niyang magsiping sa iyo at parang naiinis siya sa iyo.

    Nakakalungkot nga, pero maraming beses ang damdamin ng tao (inis ng asawa mo sa iyo) ay walang basehan sa talagang nangyari (March 13 column).  

    Kahit anong gawin mo—magpaganda, mag diet, asikasuhin mo lahat ng kaniyang pangangailangan—bale wala yon hanggang pagusapan ninyo ano talaga ang dahilan ng kaniyang mga aksyon.

    Pero…kailangang handa ka sa sagot niya, Rheena  Kung sabihin niya sa iyo na oo nga, naiinis siya sa iyo dahil pinikot mo siya, anong masasabi mo sa kaniya?  Bale wala ang I-deny mo ito, dahil nakalagay na ito sa utak (at puso) niya.

    Maaari mong ipakita sa kaniya na hindi ito totoo, pero ang pag iyak, pagsigaw o pagkakamot ng mukha niya (minsan ganyan ang  mga babae pag galit o na gui-guilty)

    Pasensya ka nalang kung ang gusto mo sana ay madaling sagot lamang. Halimbawa:  Kung ganyang kumilos ang asawa mo, baka siya may sakit (sa katawan o sa puso/damdamin), baka siya talagang napapagod o baka siya may galit sa iyo na ayaw niyang pagusapan.  Tapos iwanan nalang ang sagot para ma-ignore mo ang maaaring masakit na posibilidad na naiinis (pa rin) siya sa iyo para sa isang nangyari (ang kasal ninyo) na napaka tagal na.  

    Mayroon bang taong ganun?  Na 5, 10 years nang lumipas pero  hindi pa naka get over sa nangyari?!!?

    Yes na yes.  Lalo na kung ang pangyayaring ito ay may epekto pa sa kaniyang buhay kahit ngayon.

    Marami na akong nakilalang mga lalake na nagsasabi: “Kung hindi lang niya ako pinikot, maari pa akong manligaw sa isang mas bagay sa akin at talaga kong pinili” o “Kung hindi lang ako tinakot ng pamilya niya, maaari akong mag text sa sinumang gusto ko.”

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 3

     
    Dear Rheena:

    Inumpisahan na nating sagutin ang sulat mo noong nakaraang Martes (March 13 ). Doon sinabi natin na maaaring naiinis siya sa iyo dahil isip niya ay pinikot mo siya.  Kahit walang basehan ang kaniyang pagiisip nito, maaaring ito ang dahilan na ayaw niyang magsiping sa iyo at parang naiinis siya sa iyo.

    Nakakalungkot nga, pero maraming beses ang damdamin ng tao (inis ng asawa mo sa iyo) ay walang basehan sa talagang nangyari (March 13 column).  

    Kahit anong gawin mo—magpaganda, mag diet, asikasuhin mo lahat ng kaniyang pangangailangan—bale wala yon hanggang pagusapan ninyo ano talaga ang dahilan ng kaniyang mga aksyon.

    Pero…kailangang handa ka sa sagot niya, Rheena  Kung sabihin niya sa iyo na oo nga, naiinis siya sa iyo dahil pinikot mo siya, anong masasabi mo sa kaniya?  Bale wala ang I-deny mo ito, dahil nakalagay na ito sa utak (at puso) niya.

    Maaari mong ipakita sa kaniya na hindi ito totoo, pero ang pag iyak, pagsigaw o pagkakamot ng mukha niya (minsan ganyan ang  mga babae pag galit o na gui-guilty)

    Pasensya ka nalang kung ang gusto mo sana ay madaling sagot lamang. Halimbawa:  Kung ganyang kumilos ang asawa mo, baka siya may sakit (sa katawan o sa puso/damdamin), baka siya talagang napapagod o baka siya may galit sa iyo na ayaw niyang pagusapan.  Tapos iwanan nalang ang sagot para ma-ignore mo ang maaaring masakit na posibilidad na naiinis (pa rin) siya sa iyo para sa isang nangyari (ang kasal ninyo) na napaka tagal na.  

    Mayroon bang taong ganun?  Na 5, 10 years nang lumipas pero  hindi pa naka get over sa nangyari?!!?

    Yes na yes.  Lalo na kung ang pangyayaring ito ay may epekto pa sa kaniyang buhay kahit ngayon.

    Marami na akong nakilalang mga lalake na nagsasabi: “Kung hindi lang niya ako pinikot, maari pa akong manligaw sa isang mas bagay sa akin at talaga kong pinili” o

    “Kung hindi lang ako tinakot ng pamilya niya, maaari akong mag text sa sinumang gusto ko.”

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 4

     
    Dear Rheena:

    Naiwan natin ang sagot sa iyo noong March 18.  sinabi natin doon na kailangang pagusapan ninyo bakit ganyan ang kilos niya sa iyo.  Mayroon ba siyang sama ng loob sa iyo?  Dahil kung mayroon .  siyang sama ng loob, kahit anong gawin mo, wala pa ring mangyayari  

    Ang samang loob na ito ay maaaring: “Kung hindi lang niya ako pinikot, maari pa akong manligaw sa isang mas bagay sa akin at talaga kong pinili” o “Kung hindi lang ako tinakot ng pamilya niya, maaari akong mag text sa sinumang gusto ko.”

    Kahit ito ay hindi totoo, para sa kaniya, totoo ito.

    Kapag tinanong mo sa kaniya kung bakit siya ganyan kumilos sa iyo, at gusto mong malaman ang tunay na sagot at hindi lang  ang plastic na sagot, kailangan handa ka na sa pinakamasakit na sagot. Pag aminin niya na masama ng loob niya sa iyo dahol pinikot mo siya, anon ang magagawa ?  Kung ayaw mong manatiling martir, baka ang pinaka magandang gawin ay maghiwalay sa kaniya. Kahit gaano ka magpaganda para, magpapayat para , magpabango para AT, magpakumbaba sa,  kaniya  parehp pa rin ang tingin niya sa iyo: mamimikot na babae.

    Pero kung ang sagot niya ay hindi naman super sakit (puwedeng ayusin) de, very good, diba? Makakahanap kayong mga paraan para lalong ayusin ang samahan ninyo.  Kayong dalawa ay may parehong layunin, at kahit na mataba ka o sobrangf pagod niya, ok lang dahil nagmamahalan kayo. At ang ibang mga bagay na nakakairita (mataba ka, laging pagod siya) ay mahahanapan ng solusyon.  Hindi lang mahahanapan, pero Ganado kayong ihanap ang mga solusyon dito.  Ingat and all the best, dearest rheena—MG Holmes

  • Kasal o Sakal - Part 1

    Dear dra holmes:

    Lagi po ako nagbabasa ng website nyo at malaki po ang naitutulong nyo sa akin mentally,physically and spiritually..

    I’m married to a black american 3 years na kaming kasal at nagsasama po. Pinakasalan ko sya dahil naninwala ako na mabait sya at straight sa buhay..nagpakasal ako sa taong hindi ko lubos na kakilala at lalo na ang background nya. Pag tapos naming nagpakasal sa pinas nakuha nya ako agad dito sa germany dahil dito sya nagtratrabaho.

    Laking gulat ko ng pag dating ko dito ay agad na nakita ko ang mga pangit at kakaibang pag uugali nya po.

    Seloso sya, ayaw nya akong nakikipag kaibigan kahit kanino kahit sa mga babae, ayaw nya akong magtrabaho, ayaw nya ring mag smile ako sa kapwa ko pilipino o kahit na sa kaninong tao po, ang daming bawal.

    Minsan nagtrabaho ako at pinagbibintangan ako na may lalaki po ako..wala naman akong pinuopuntahan at ni isang kaibigan ay wala ako.

    Ang pangit po ng ugali nya. I’m tired of his bossing me around everyday in my life. Daig ko pa ang isang alila po,lahat gawain ko, maglinis, maglaba, magluto. Ni minsan hindi sya naawa sa akin. Wala syang ginawa kundi uminom at nasa computer buong oras nya pag wala sya trabaho. Unti unting naging palaisipan sa akin ang asawa ko dahil sa kakaiba nyang pag uugali. Mahirap pakisamahn ang katulad nya na pabago bago ng mood, mula ng ikinasal po kami hindi po ako naging maligaya sa sex sa kanya dahil wala po syang ginagawa sa akin.

    Hindi nya ako hinahalikan o niroromansa wala man lang na kahit na ano,gusto nya akong galawin sa puwet ko nung una hindi ako pumayag pero napapayag nya rin ako gawa ng akala ko magbabago ang takbo ng aming sexlife, pero ganun pa rin. Boring, empty selfish sya.

    Ako lahat ibibigay ko at gagawin ko para sa kanya dahil asawa ko sya atr mahal ko sya. Opo, mahal ko po sya sa kabila ng pabng aabuso nya sa akin. Marahil siguro dahil sa loob ng tatlong taon sya lang ang nakakasama, nakikita, nakausap ko buong buhay ko sa kanya lang umiikot… to be continued

    kulit
    Dear Kulit:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyon pagpapakita sa amin na kadalasan, hindi lang isang emosyon ang ating nararamdaman para sa ating partner, pero dalawa, talo o apat. Kadalasan, ang mga emosyong ito ay parang hindi magkabagay (contradictory). Halimbawa, para sa iyo, ang asawa mo ay mahirap pakisamahan, abusero, at malupit; pero sa kabila nang lahat, mahal mo pa siya.

    Titingnan na pagkatapos mo ikuwento ang buong kuwento mo, kung papaano ito nakaka epekto sa mga desisyon na kailangan mong gawin para sa buhay mo. Hanggang sa Martes,…ingat ka sana—MG Holmes

  • Kasal o Sakal - Part 2

    Dear dra holmes:

    to continue from part 1 above)

    May itsura po ako at hindi po sa pagmamalaki tama lang po ang pangangatawan ko. Ang asawa ko po madalas na nahuhuli kong nasa computer sa mga pornography sites at dito na rin sya nag paparaos. Halos araw araw, gabi gabi po ganito ang gingawa nya.

    .masakit talaga. Napakasakit pong isipin. Bakit ganito ang ginagawa nya sa akin? Bakit kailangan nyang magparaos sa internet gayong nandito ako sa tabi nya?

    Hindi po kami nagtatalik,wala syang gana sa akin..nagtataka lang ako kasi ang alam ko pag ang isang lalaki pag nanonood ng bold gaganahan sa misis,pero sya nanonood sya hanggang sa magpalabas na sya.nakalimutan nya na may asawa sya at tao lang po ako na nangangailangan ng sex.

    Minsan, madalas hinahanap ng katawan ko ang sex na hindi binigay sakin ng asawa ko mula ng nagsama kami. Masakit, mahirap, para akong tanga sa mga ginagawa nya.

    minsan nahuli ko sya na may babae at nahuli ko din sya na may gamot sa kwarto namin para sa puwit,,preparation po ang tawag dito.gustung gusto nya sa pwet kaya lang hindi ko po sya mapaligaya ng husto dito gawa ng may almoranas po ako sa panganganak ko.

    Pag dating sa mga kalokohan nya kahit nabisto mo na sya hindi nya aamin.

    Grabe ang pagsisinungaling nya..ni hindi din sya marunong mag sorry kahit nasaktan ka na nya ng husto sa mga pagkakamali nya.

    Masakit isipin halos natutulala po ako araw araw sa pag uugali ng asawa ko sa akin.wala akong karapatan na magsalita ng tungkol sa nararamdaman ko sa kanya dahil ako pa ang sinisisi nya sa kabila ng pagsisilbi ko at pag sunudsunuran sa kanya.

    May po kami kinasal 2005..mula ng kinasal kami ganito na ang naging takabo ng buhay ko sa kanya:

    1. Alila nya,sunud sunuran sa kanya..
    2. Nakakulong sa bahay..
    3. Wala syang panahon sa akin. Pag dating sa trabaho sa computer na agad ang diretso nya habang umiinom..
    4. Ni hindi ko pa naranasan na lambingin nya na bigyan nya ako ng atensyon wala man lang kahit na ano kahit sa kama po.
    5. Kinausap ko na sya tungkol sa nararamdaman ko kaya lang binabalewala nya
    6. ako pa ang sisigawan nya,lagi sya nakasigaw hindi sya marunong magsalita ng mahinahon
    7. Pag sa iba mabait sya lalo na sa babae, nakatawa malumanay magsalita pero sakin ibang klase sya parang hindi nya ako asawa…
    Dear Kulit:

    Kahit sinumang magbasa nito ay itatanong sa sarili bakit mo hindi na siya iwanan sa hirap ng mga dinadanas mo. Palagay ko mayroon akong isa (sa marami pang) dahilan kung bakit ayaw mo pang lumayas diyan. Eto, ang iilang sagot sa iyong mga tinatanong AT ang huling kabanata ng sulat mo sa Part 3 below. ABANGAN!

  • Kasal o Sakal - Part 3

    Dear dra holmes:

    (gaya po nang naisulat ko sa inyo sa parts 1 at 2)

    Hirap na hirap po ako mentally halos mabaliw sa kakaisip bakit ganyan sya sa akin. Tulungan nyo ako hirap na hirap ako sa nararamdaman ko sa kanya sa mga ginagawa nya sa akin.nagtataka lang ako ang hilig nya magparaos sa internet pero sa akin na asawa nya wala syang panahonmaniwala kayo sa hindi,hindi kami nagtatalik misan isang buwan o mahigit sa isang buwan,,nakakapagtaka,bakit ganun sya tapos mahilig sya sa mga pornography?? Ano po ang nangyayari sa kanya? Ang alam ko kasi pag ang lalaki nanood ng mga bold gaganahan sa asawa pero sya hindi,,nagpaparaos na mismo sya sa internet..diba pagtataksil na rin itong ganitong situattion? Ngayon lang ako naka encounter ng ganitong tao?tapos mahilig pa nya akong pag bintangan na may lalake samantalang naka kulong lang ako dito sa bahay namin at hindi naman ako umaalis gawa nga na ni isang kaibigan wala ako.sana po tulungan nyo ako at payuhan upang sa ganun mabawasan ang bigat at sakit ng kalooban ko sa asawa ko..parang awa nyo na payuhan nyo po ako..

    Sa ngayon frustrated ako sa buhay ko sa unang lovelife ko hindi succesfull tapos ngayon sa napangasawa ko mas malala po,,tinitiis ko lahat dahil hindi ko pa po nakukuha ang greencard ko.

    Itago nyo na lang ako sa pangalang kulit po..god bless and sana wag kayong mag sawa na tumulong sa kagaya naming may mga problema sa buhay kayo po ang nagbibigay buhay sa amin,,thanks!!! Kulit

    Dear Kulit:

    Wala akong duda na malupit siya sa iyo. At hindi yun tama.

    Sa Huwebes (ika 28 ng Pebrero) maghahanap tayo ng paraan para, kung hindi matigil ang buong kalupitan, ay bumaba naman.

    Pero siguro kailangan rin nating isipin kung mayroon siyang napupuna sa iyo na may kontribusyon sa kaniyang mga aksyon. Nasabi mo sa second to the last paragraph ng sulat mo na : “TINITIIS KO LAHAT DAHIL HINDI KO PA PO NAKUKUHA ANG GREENCARD KO.”

    Posible kaya na ganyan ang mga aksyon niya kasi akal niya na ginagamit mo lang siya? Kahit na yan ang dahilan, of course, mas maigi na kausapin ka niya kaysa kumilos ng kinikilos niya, pero ang possibility na iba sa mga aksyon niya ay reaksyon sa mga salita o aksyon mo ay kailangan rin nating tingnan, diba? Hanggang sa PART 4, ingat—MG Holmes…

  • Kasal o Sakal - Part 4

     
    Dear Kulit:

    Maraming salamat sa iyong mga sulat na nagpaliwanag sa akin na marami kang angal sa iyong asawa na napakalupit sa iyo. Sinagot na natin noong nakaraang Huwebes (Feb 28) kung papaano ang kutob ng asawa mo ay maaaring may malaking epekto sa kaniyang mga abuso niya sa iyo. Hindi pa rin yan sapat na dahilan para gawin niya ang kahit isa mang abuso sa iyo. Pero ito ay maaari mong pagaralan kung ang kutob ko naman na ito ang isang dahilan (o maaaring ANG dahilan) kung bakit ganun niya itrato ka.

    Ang kutob niya na pinaguusapan ko ay ang iyong pagsta-stay sa relasyon dahil lamang sa green card. Kung talaga mo pa siyang mahal, gaya nang nabanggit mo iilang beses sa mga sulat mo, kailangang pag usapan ito. Siguradong sigurado ako na ito ay umiikot sa kaniyang isip. Oo, Kulit, kahit hindi ninyo pa pinagusapan ito; kahit hindi mo ito tinapon sa mukha niya noong nagaway kayo. Maraming kuwento tungkol sa mga Pilipina na nakikipag asawa sa mga Kano para magkaroon ng green card.

    Kung talaga mo siyang mahal, kailangang ilabas ninyong dalawa ang tunay ninyon kalooban tungkol rito. Kung ayaw mong gawin ito dahil natatakot kang baka ka isaktan, bakit ka pa nasa kaniya? Maghanap ka ng paraan para maka-alis ka diyan. Kung hindi mo alam kung papaano, sulatan mo nanaman ako at maghahanap ako ng paraan para matulungan ka.

    Kung ayaw mong pagusapin ito, palagay ko hindi babago ang samahan ninyo. Totoo, baka marami pang ibang kailangang pagusapan At ayusin bago talagang gumanda ang inyong relasyon, pero ito ang unang step. Dahil itong isyung ito ay laging magiging “tinik” sa inyong relasyon na laging umiikot sa utak niya.

    Kailangan kang maging matapang (brave?) Kulit, kung mahal mo talaga siya. Kasi, hindi magbabago ang inyong relasyon kung di ka ring magbago, Kailangan rin siyang magbago, pero ang nakakausap ko lang rito ay ikaw. At mapapangako ko na, kung magbago ka, babago rin siya. (At kung gusto mo O ibang nagbabasa malaman kung bakit, sana sulatan o nanaman ako)

    May kasabihan sa Ingles: “None but the brave deserve the fair.” Ang mga matatapang lang ang may karapatan makuha ang (asawang) tunay na mabait at matino. Sana mapalakas mo ang loob mong gawin ang matapang para sa inyong relasyon. Ingat—MG Holmes

  • OFW, Pangangaliwa, at Pagpapatawad

    dear dra.holmes,  

    ofw po ang asawa ko at nung umuwi sya ay nadiskubre ko na me babae sya dun at me nangyari sa kanila. Sabi nya hindi daw nya nakarelasyon yung babae,  kundi bayaran lang daw yun na kabarkada ng kaibigan nya.

    nagawa lang daw nya yun dahil sa tawag ng laman. hindi daw nya minahal o ano pa man yung babae. mga 3 beses lang daw yun na me nangyari sa kanila  
    ang sakit sakit po para sa akin nun. tinanong ko sya kung maipapangako niya na hindi na nya gagawin ulit ang ganun; ang sagot nya ay hindi daw nya maipapangako.  lalaki daw sya at minsan nangangailangan talaga.

    hindi ko po matanggap yung katwiran nya.pero mahal nya daw ako at ang mga anak namin. nagawa lang daw nya yun dahil natukso sya.

    pinatawad ko po sya dahil mahal ko po talaga sya pero lagi ko pong naiisip yung ginawa nya at naiisip ko din po kung nagiging tapat ba sya sa akin ngayon na kakaalis lang ulit nya. sabi ko po sa kanya layuan nya yung mga barkada nya na hindi maganda ang nagiging impluwensya sa kanya.

    mabait po sya bilang asawa at ama sa anak namin. di nya po kami pinapabayaan. me mga pagkukulang din po ako nung di pa sya umaalis, pero napag usapan na po namin yun.pero nitong natuklasan ko po yung ginawa nya,puro yung mga mali ng nakalipas ang binabanggit nya.

    nagdududa na po ako kung mahal nya ba talaga ako. tama po ba na pinatawad ko sya? bago po sya umalis nangako na sya na di na nya gagawin yung nagawa nya.maraming salamat po.

    RITA
    Dear Rita:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Aaminin ko na hindi ko talaga masasabi kung ano ang tamang gawin. Iba iba ang tao at ano ang pinaka epektibong gawin para sa isa  ay maaaring hindi ganun ka epektibo sa ikalawa.

    Pero sa aking opinyon, mabuti na pinatawad mo siya.  Mas mahirap mangaliwa ang lalakeng napatawad na ng asawa (lalo na kung alam niya na talagang nasaktan ang misis niya).  Ang mga misis na binale wala lang ang nangyari o naghamon (threaten?) na “sige, kahit anong gawin mo, kaya ko ring gawin” ay mas mahihirapang kumuha ng cooperation sa asawa niya.

    Mahirap talaga ang buhay OFW at minsan ang tawag ng laman ay napakalakas. Mayroong maraming mga lalakeng nakakaiwas, pero mayroon ring mga iba na isip nila masyadong mahirap gawin ito.

    Sa ngayon, dalawa lang ang masasabi ko sa iyo:

    1. Hindi garantisado na hindi mag-fa-fall in love sa iba ang asawa mo, pero mas kaya talaga ng lalakeng makipag sex kahit hindi nila minamahal ang babae. Para ang kahulugan ng sex para sa karamihan ng lalake kung ikumpara mo sa karamihan ng babae. Para sa maraming mga babae, kung makipag sex ka sa lalake, ibig sabihin mahal (o at least, gusto)  mo siya.

    2. Kung “feel” mo, lambingan mo siya ng husto, sa pamamagitan ng email, chats, sulat, cards, kahit phone sex kung ikaw o siya ay gustong gawin ito. Hindi ito garantisadong hindi siya mangangaliwa, pero mas mahirap sigurong mangbabae kung alam ng mister na mahal na mahal siya ng misis niya.
    Inaasahan ko, dearest Rita, na nakatulong ito sa iyo. Sana sulatan mo nanaman ako kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • Pagaalinlangan sa Success ng Pagsasama - Part 1

    Dear Dra. Holmes:

    Nagiging succesful pa rin ba ang pagsasama ng asawa kung nagloko si mister tapos pinatawad ni misis o nandun na iyong kaba na baka maulit ang panloloko?

    Raul

    Dear Raul:

    Ang bahagi sa tanong mo na critical ay kung successful ba ang pagsasama at hindi lamang na hindi sila naghiwalay. Dahil hindi talaga successful ang pagsasama kung laging binabalikan ni mister o misis na nangaliwa ang kanilang kabiyak.

    Kapag sinabi ng misis na pinatawad na niya si mister, dapat talagang pinatawad na niya ito. Hindi pabalik balik ang pagmumura sa kaniya o kahit ang pagtatanong sa kaniya (lalo na kung hindi talaga ito tanong pero mga accusations, kagaya ng “Tarantado ka talaga! Papaano mo kaya nagustuhan yang matabang, malaswang babaeng yan?!!?” o “Bakit ko kaya pinatawad kita?!!?” Minsan, kapag binabalikan ni misis, hindi lang siya nag a-alta voz (lumalakas ang boses) pero nangangamot pa. Foul na yon.

    Hindi ito tunay na pagpapatawad. At ang pagpapatawad ang unang kinakailangan kung magiging successful ang balikan ng magasawa.

    Oops! Nagkamali ako. Ang pagpapatawad ay ikalawang kailangan. Ang una ay ang ipakita kay misis na hindi na niya ito gagawin. (maaaring hindi talaga totoo ito, pero yan ang mansaheng kailangang ibigay niya kay misis bago siya tanggapin. Sana naman na isubok niyang itotoo ito) Kahit na sinabi ko na ang ang ikalawang pangangailanagn para maging successful ang pagpapatawad ay ang tunay na pagpatawad ni misis kay mister, alam ko rin na kailangan ni mister bigyan si misis na pagkakataong ilabas ang sama ng loob niya.

    Iba iba ang mga babae. Para ilabas ang kaniyan sama ng loob, ang iba ay nangangailanagan ng isang linggo lang. Ang iba naman ay isang buwan at ang iba ay isang taon. Mayroon nga diyan na nangangailangan ng buong buhay nila.

    Naaawa ako sa mga mister na ganito. Hindi lang naaawa, pero sinasabi ko sa kanila na may dalawa silang option (magagawa):

    1. Iwanan si misis, dahil hindi naman puwede na buong buhay niya ay mapaparusa siya para sa isang mali.

    2. Intindihin ni mister na kailangan. may oras/panahon bago talagang magbalikan sila. May oras/panahon na kailangan ni misis na pabalik balik siya sa nangyari. Pero bigyan ni mister ito ng deadline. Para sa akin, pinakamatagal na yung isang taon. Kung humaba pa doon, martir na si mister.

  • Pagaalinlangan sa Success ng Pagsasama - Part 2

    Nasabi natin na sana intindihin rin ni Mister na kailangang ilabas ni misis ang kaniyang galit at disappointment; na may oras/panahon na kailangan ni misis na pabalik balik siya sa nangyari.” Pero kung sobra sobra na, halimbawa, kung sobra sa isang taon o kung ito lang ang mapagusapan ni Misis, then kung tanggapin lang ni Mister ito, parang nagiging martir na siya. At mabuting sabihin ni mister na “mahal na mahal kita. At pangako ko hindi na ito mauulit. Pero, sobra na, tama na. At kung hindi ka tumigil ay mas mabuti sigurong mag break na tayo, dahil itong buhay natin ay nakakasama sa iyo, sa akin, atsa ating mga anak.”

    At kung ganun pa ng ganun si misis, well, baka nga mas maigi talaga na maghiwalay kayo. SO…para kay misis, ang unang kailangan ay na handa ang naloko na patawarin at hindi balikan at balikan ang pagloloko ni mister. In time, kailangan siyang matutuong magtiwala uli. Pero kailangan ring magcooperate si mister.

    Huwag makinig sa mister sa payong “always deny.” Hindi naman walang utak si misis. Mas matatanggap niya ang nangyari kung hindi mo siya itratong walang alam.

    Intindihan niya na kailangang ni misis matiwalaan nanaman siya. Kung siya ay sincere rito, magiging pasensiya siya at papayag siya na ma reassure si misis sa mga paraan na hindi niya papayag kung hindi siya magloko:

    Payagan niyang tumawag si misis sa kaniyang opisina kahit kalian niya gusto, at pumunta sa opisina na hindi niya sinasabi sa iyo kung kalian (surprise visits). Para sa isang taon lang naman) Patingnan ni mister ang kaniyang cell phone messages,na hindi binubura ang ibang messages.

    So, kung I-admit ni mister ang nangyari,AT magpangako siya (again and again) na hindi na ito mangyayari, may pag asa pang maayos ang rlasyon nila.

    At sana naman, ligawan nanaman kay misis. Itratpo niya si misis ng pareho sa kaniyang pagtrato sa babaeng tinaksilan niya si misis with (the woman he slept with) Makakatulong rin yan para matawaran ni misis, pero sana huwag naman sabihing ginagaya mo lang ang mga ginawa mo sa ibang babae (joke only)

    Kapag talagang napatawaran ni misis si mister, maaari nang magkabalikan sila. In time, kailangan rin ni misis matutuong magtiwala uli.

    Kapag natuto nang magtiwala sa misis, maaari nanamng magkaroon ng successful relationship ang mag asawa. Hindi madaling magtiwala uli si misis, pero napaka worthwhile kung makamit ito. Good luck sa inyong dalawa—MG Holmes

  • Sakripisyo at Pagmamahal

    Dear Dra Holmes:

    Hindi ko talaga mainitindihan ang nanay ko. Noong kabataang ng Papa ko, siya ay lasenggo at babaero, pero hindi naman pinapabayaan ang pamilya namin.

    Noong 1997 po, na-aksidenteng natamaan ng ligaw na bala sa hita at pitong beses nang na-stroke. Sa kabila ng pagiging babaero ng Papa ko, hindi pa rin nagawa ng nanay ko na makipaghiwalay dahil mahal rin daw niya si Papa at ganyan daw talaga ang mag asawa: kasama na ang pagsasakripisyo. Sa ngayon po, mas naging matibay ang kanilang pagmamahalan at inaalagaan din ang Papa ko ni Mama at madalas din silang magbiruan, kasama ang mga apo.

    Eto po ang aking tanong: Sa kabila na nagloko ang Papa ko, hindi lamang isa,pero tatlong beses, bakit hindi pa rin ito magawang iwan ng Mama ko? Maraming salamat po. ROSe

    Dear Rose:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Maraming dahilan kung bakit hindi maiwan ng Mama mo ang Papa mo kahit na nagloko siya ng 3 beses. Hindi ko kilala ang Mama mo, kaya masasabi ko lan sa iyo ang mga dahilan ng ibang mga asawa na ang situwasyon ay katulad ng Mama mo, ok? Maraming mga dahilan kung bakit di maiwanan ng babae ang kaniyang asawa kahit nagloko ito. Maraming beses ang dahilan ay financial. Pero para sa mga Misis na may ibang paraang mabuhay ang kaniyang sarili at mga anak nila, ang mga dahilan ay mas depende na rin yan sa samahan ng mag asawa at sa personalidad ng misis.

    Kung sabihin kong kaya buhayin ang mga anak niya,di ko ibig sabihin lang na mayroon siyang sariling trabaho. Maaaring dahil alam niya na puede siyang umasa sa tulong ng kaniyang pamilya o biyenan

    Eto ang mga halimbawa:

    Isip ni misis na si mister ang bradwinner at natatakot siya na mahihirapan silang mabuhay kung mawala siya. Yan ang financial dahilan.

    Pero ang ga dahilang emosyonal ay: Dahil mahal pa niya si Mister. Kung alam na niya na pabling tyalaga si mister nang binata pa siya bago sila nagkasal, mas makakayanan niya ang pagiging babaero ni mister. Makakatulong kung hindi naman napabayaan ang pamilya ni Mister AT kung maganda ang samahan ng mag asawa Pinaka mahalaga ay alam ni misis na siya ang number 1 na babae sa buhay ni mister.

    Kapag personalidad naman ng Mama mo ang paguusapan natin, maaaring dahil siya ay may “dependent personality.” Yan ay dahilan na tanggap niya kahit lahat basta lang hindi siya maiwanan. Pero maaari rin ang dahilan ng Mama mo ay kung paano siya pinalaki sa kaniyang sariling pamilya, habang bata pa siya.

    Kung nakita niyang tinanngap lang ng nanay niya ang pagbabaero ng tatay nioya, maaaring ganun na rin ang kaniyang gagawin. (pero maaari ring papangako niya sa sarili niya na kahit kailan, hindi siya papayag na matrato ng ganito. Depende rin sa kultura natin; lalo na kung idibdib niya ang mga kasabihan na “talagang ganyan ang lalake,” o “sa haba haba ng prosesyon, sa simabahan rin dadating.” O naniniwala siya na masisira ang pamiya nila at kawawa naman kayong mga anak. Inaasahan ko na natulungan kita, Rose. Sana sulatang mo pa ako kung mayroon pa akong magawa para sa iyo. Ingat—MG Holmes

  • Fidelity VS Live and Let Live

    Dear Dr. Holmes:

    We are married for 19 years, my husband was a former callboy ( i only learned about it on our 13th yr) he always cheats, he wants us to indulge in group sex, for me to be able to understand that sex w/ other people is exciting and eventually allow him to have girlfriends and relationships w/ younger women.

    He confessed that he’s really a sex addict. i want fidelity, (wheeras) he wants a pariwara (live and let live?) lifestyle.

    We don’t want to separate because we really love our family, but no one wants to give in. It seems that his happiness will be my loneliness and vice versa. I need your advise pls. He wants me allow him to have gf's and relationships. I need ur advise pls?

    ANGELINA

    Dear Angelina:

    Let’s see: Your husband was a former callboy, which he never told you about until after you were married for 13 years. If he kept something as important as his occupation from you, what other surprises does he have in store for you, sometime down the road?

    Of course, his “confession” that he is a sex addict is a big enough surprise for anyone who thought (and with reason) that her husband’s marriage vows were something he meant to keep.

    My problem with his so called confession is that he doesn’t want to try and change. He seems to think merely admitting he is a sex addict is sufficient reason to continue with his lifestyle. No remorse, no vowing he will try to change, no asking for forgiveness, no guilt about hurting you or your family, no horror at his (possibly) callous disregard of his marriage vows. In fact, his feelings are the exact opposite of what you would expect from a man who truly loves his wife and family. All he seems to say is: “Ok, now that I’ve told you I am a sex addict, live with it. Being a sex addict means I want sex with other women. Well, live with that too because, well, you know what addiction means.”

    Actually, living with an addiction is NOT the only solution to the situation. Trying to overcome it is another, healthier, more mature, and certainly more thoughtful-to-one’s-wife-and-family solution. One he has chosen not to take.

    But wait! It is not only he who gets to choose. So do you. As you yourself so adequately put it: Do you let him be “happy” but be terribly lonely? Not to mention be an emotional wreck so it will be difficult to relate to your kids the way you want to? Not to mention having to explain to your kids time and again why daddy is out playing “golf” instead of being with the family on weekends or working “overtime” yet another night of the week? (No way, Jo-say!)

    Or…do you say, “I love you, but what you ask of me is a deal breaker. The best way to deal with this is to face it unflinchingly and forthrightly. Much as I hate to lose you, there is no way we can continue as a man and wife if you insist on seeing other women.” (You go, Girl!)

    I guess it’s fairly obvious which way I think you should go. Best of luck and lots and lots of strength to do what you feel is right—MG Holmes

  • Sex Problem or Ex Problem?

    Dear Dr. Holmes:

    Good day to you. I was just wondering if its okay that I have a husband whom i know i love and who doesn’t have time for me whenever we have sex, i don’t come.  Proven na ito very seldom ako mag climax.

    Then my long lost boyfriend whom i can never forget is emailing me again. I don’t know if its normal to like him again. I love my husband but he’s hardly home for us. We hardly have weekend bec of his time for his sports.

    My problem is i think I am falling again with my ex-bf. He already showed me how much he loves me and I am confused right now. Ano po ba ito? Plus my hubby is a womanizer and i don’t know kung tuloy pa rin ito. Is it because of my sex problem with him?

    Pls help. Tnx,

    EMILY

    Dear EMILY:

    I don’t know your husband so what I have to say about your relationship is based (merely) on my clinical experience (of over 20 years) ok?

    Your husband is the way he is NOT because of your so called sex problem. The reason you come very seldom may be because he is your lover and not someone else.

    Research has shown that women need entirely different things to reach an orgasm than men do. Dr. Helen Kaplan Singer, the first director of the Sex Therapy Unit aligned with Cornell University, put it very succinctly (and poetically, I like to think) when she once wrote: “(Men need) fantasy and friction (to reach an orgasm).”

    Women, on the other hand, need (also) two things: one is physical (sufficient foreplay) and the other is more emotional—a feeling of trust and safety in the relationship.

    So, if you look at things dispassionately, it is no wonder you do not get orgasms wit your husband! He has no time for you, nor any interest in whether you enjoy sex or not.

    It is also no wonder you have fallen for your ex boyfriend: he seems to behave in the exact opposite way to your husband: he has the time and care for you that you—and nay sane married woman—crave for: a man’s concern and care; a man’s showing you that you are sexually desirable.

    This, I hope, will give your self esteem a boost until you find that you yourself—what you do, how you think, what you have achieved—will be sufficient to keep your self esteem up.

    After all, I am pretty sure your husband seemed as concerned and interested when he was making ligaw (courting) in the same way your ex boyfriend is now.

    I am not saying your ex boyfriend will be the son of a bitch your husband is now; all I am saying is, put things in perspective. This means, in addition to many other things, taking into account why you broke up with him in the first place and, if like you, he is also married…in which case it is much better not to set any great store regarding your current relationship with him.

    Sigh. I hope this answer helps you. But if it doesn’t please write to me again, ok? So, as Southeners like to say, “You take care of yourself now, y’hear?” .Because Lord knows your husband won’t and your ex boyfriend, until things are clearer, may not be able to—MG Holmes

  • Ako naman rin

    Dear Dra. Holmes:

    I've been married for 13 years w/  2 children. I can say that up to now my husband and I are still both sexually active (I'm 33 & he is 38). The only problem until now is I'm not satisfied in our intercourse, unlike the feeling of having masturbation. He knows it, and our routine in sex, pagnilabasan na cya, ako naman.

    However, I enjoy every minute our the intercourse, I get wet naman and may pleasure din. Is it normal o may problema sa akin? May time din na gusto ko pa pero malapit na cyang labasan. (once lang syang labasan pero matagal din naman).

    And one thing din, Before pa gusto ng husband kong i-try yun anal sex, open din naman ako pero masakit. He keep conditioning may anus, pag nag se sex kami finifinger nya ako sa anus, nung una masakit pero I think (d nya lang ma amin) mas nasasatisfied cya pa ganun lagi.

    Minsan tinitiis ko na lang para hindi masira yun sex namin. Until, nag-eenjoy na rin ako, and I even ask him to put his finger inside my anus pag nag-mamasturbate ako. Yun pong gusto ng husband ko mag anal sex, normal po ba yun?

    AYEE
    Dear Ayee:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Yes, Ayee, na hindi ka nagoorgasm sa asawa mo kahit na enjoy ka naman sa sex ninyo, ay nangyayari sa maraming mag asawa.  Sayang nga, diba, Ayee, at siguro, kung may time ka, sulatan mo ako ng may mas detalya sa pagsisiping ninyo para, sana,  makahanap tayo ng mga magagawa ninyo na maaaring “makatulak” sa iyo from enjoyment to actual orgasm.  Hindi ako nagpapangako, pero may mga magagawa na minsan ay nakatulong sa mga babaeng nasa parehong situwasyon na katulad mo.

    Maraming lalake ang may interes magkaroon ng anal anal sex, at hinihingi ito sa asawa nila, so normal rin ang asawa mo sa paghingi nito sa iyo.  Napaka swerte niya na pumayag ka at parang nag eenjoy ka rin ngayon kapag nagmamasturbate ka at ilagay niya ang finger niya sa anus mo.

    Isa lang mungkahi (suggestion?) tungkol sa anal sex: hindi magiging kasing masakit kung maglagay siya ng lubricant sa anus mo at sa daliri. At alam din ninyo na maghugas sa soap and water ang daliri niya bago ipasok sa bibig o ari mo.

    Ayee, pagisipan mo siguro ang mga ginagawa mo para mag enjoy ang asawa mo.  Ok lang yung mga hindi mo na-e-enjoy;pero iba rin kung nasasaktan ka at tinitiis mo lang patra hindi masira ang sex life ninyo.  After all, hindi lang naman siya ang kailangang mag enjoy pero ikaw rin, diba?

    Pero parang thoughtful naman siya dahil sabi mo na ang routine ninyo ay labasan muna siya tapos ikaw naman. At parang hindi ka naman nahihiyang mag suggest ng mga bagay na, sa palagay mo, ay magbibigay nang lalong sarap pa para sa iyo.  Mabuti yon, aye.  Ayon sa pananaliksik, ang mga mag asawa na may “pantay” na relasyon, na parehong makakasuggest at parehong makaka hindi, ay ang mga relasyon na tumatagal.  Inaasahan ko na nakatulong ako sa inyo.  Good luck at sana talaga sumulat ka sa akin muli.  Ingat—MG Holmes

  • Leaving a Philanderer?

    Dear  Dra Holmes:


    Hindi ko talaga mainitindihan ang nanay ko.  Noong kabataang ng Papa ko, siya ay lasenggo at babaero, pero
    hindi naman pinapabayaan ang pamilya namin.

    Noong 1997 po, na-aksidenteng natamaan ng ligaw na bala sa hita at pitong beses nang na-stroke.

    Sa kabila ng pagiging babaero ng Papa ko,  hindi pa rin nagawa ng nanay ko  na makipaghiwalay dahil mahal rin daw niya si Papa at ganyan daw talaga ang mag asawa: kasama na ang pagsasakripisyo.  Sa ngayon po, mas naging matibay ang kanilang pagmamahalan at inaalagaan din ang Papa ko ni Mama at madalas din silang magbiruan, kasama ang mga apo.

    Eto po ang aking tanong:  Sa kabila na nagloko ang Papa ko, hindi lamang isa,pero  tatlong beses,  bakit hindi pa rin ito magawang iwan ng Mama ko?  Maraming salamat po.  ROSe

    Dear Rose:


    Maraming salamat sa iyong sulat. Maraming dahilan kung bakit hindi maiwan ng Mama mo ang Papa mo kahit na nagloko siya ng 3 beses.  Hindi ko kilala ang Mama mo, kaya masasabi ko lan sa iyo ang mga dahilan ng ibang mga asawa na ang situwasyon ay katulad ng Mama mo, ok?

    Maraming mga dahilan kung bakit di maiwanan ng babae ang kaniyang asawa kahit nagloko ito. Maraming beses ang dahilan ay financial. Pero para sa mga Misis na may ibang paraang mabuhay ang kaniyang sarili at mga anak nila, ang mga dahilan ay mas depende na rin yan sa samahan ng mag asawa at sa personalidad ng misis.  

    Kung sabihin kong kaya buhayin ang mga anak niya,di ko ibig sabihin lang na mayroon siyang sariling trabaho.  Maaaring dahil alam niya na puede siyang umasa sa tulong ng kaniyang pamilya o biyenan

    Eto ang mga halimbawa:  

    Isip ni misis na si mister ang breadwinner at natatakot siya na mahihirapan silang mabuhay kung mawala siya.  Yan ang financial dahilan.

    Pero ang ga dahilang emosyonal ay: Dahil mahal pa niya si Mister.  Kung alam na niya na pabling tyalaga si mister nang binata pa siya bago sila nagkasal, mas makakayanan niya ang pagiging babaero ni mister.  Makakatulong kung hindi naman napabayaan ang pamilya ni Mister AT  kung maganda ang samahan ng mag asawa Pinaka mahalaga ay alam ni misis na siya ang number 1 na babae sa buhay ni mister.

    Kapag personalidad naman ng Mama mo ang paguusapan natin, maaaring dahil siya ay may  “dependent personality.”   Yan ay dahilan na tanggap niya kahit lahat basta lang hindi siya maiwanan.  

    Pero maaari rin ang dahilan ng Mama mo ay kung  paano siya pinalaki sa kaniyang sariling pamilya, habang bata pa siya.  
    Kung nakita niyang tinanngap lang ng nanay niya ang pagbabaero ng tatay nioya, maaaring ganun na rin ang kaniyang gagawin. (pero maaari ring papangako niya sa sarili niya na kahit kailan, hindi siya papayag na matrato ng ganito.  Depende rin sa kultura natin; lalo na kung idibdib niya  ang mga kasabihan na “talagang ganyan ang lalake,” o “sa haba haba  ng prosesyon, sa simabahan rin dadating.”  O naniniwala siya na masisira ang pamiya nila at kawawa naman kayong mga anak.  Inaasahan ko na natulungan kita, Rose.  Sana sulatang mo pa ako kung mayroon pa akongmagawa para sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • Nakakainggit - Part 2

     
    Dear ESTER:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Kung nakakaapekto man na tagtag ka sa biyahe, yan marahil ay dahil pagod ka sa biyahe at, kadalasan, kung pagod sa biyahe, pagod rin sa pagsisiping.  OO nga, gustong guso mong magka anak, kaya sigurado akong lagi kang handang magsiping sa asawa mo dahil rito (at dahil mahal mo siya)  pero kahit na gusto ng utak at ng puso,minsan hindi masundan ng katawan., dahil nga, pagod ka.

    Ang kapaguran ay minsan nakakaapekto ng pagrating sa glorya ng babae.  At kahit HINDI naman lahat  ng mga babaeng pagod ay hindi nakakaorgasm,  at HINDI naman rin na lahat na nagoorgasm na babae ay nabubintis, minsan may kinalaman ang dalawa.  Kapag nag orgasm ang babae, ang mga contractions niya ay maaaring magpabilis ng takbo ng semilya sa kaniyang itlog.

    Pero ang pinakamaiging gawin ay pumunta sa “fertility specialist” dahil 3 taon na kayong wala pang baby.  Siya ang makakatulong sa inyo kung may problemang pisikal na maaayos.

    Marahil ang pinakamalaking tulong na mabibigay ko sa iyo ay ipaalala sa iyo kung ganong kamahal ka ng mister mo. Akalain mo, dahil sa iyong damdamin, handa siyang lumipat ng haus?  Bihira ang mga asawang gagawa ng ganito.  At nasasabi mo sa kaniya lahat ng mga feelings mo na walang takot na pagtatawaan ka o imamaliit ng mga ito.  Napakaswete mo, Ester,…at napaka swerte rin niya, na mayroon siyang asawang kasing open at honest sa kaniya.  Ang ganda rin na hindi mo tinatago ang iyong damdamin sa kaniya at sa iyong sarili Bihira ang taong ganyan, Ester.
    Sana tandaan mo ito kapag nagaalala ka kung pinaguusapan ka ng mga kapitbahay.  Kung may time silang magtsismis, obviously ang buhay nila ay hindi kasing ganda o kasing puno ng pagmamahal, kagaya ng buhay ninyong mag asawa.  Mabuhay kayo, Ester.  Ingat—MG Holmes

  • Nakakainggit - Part 1

    Dear Dra. Holmes:


    Gud morning po i need po talaga your advice kasi po nakakranas na po ata ako ng Chronic Depression, sobra!

    Ganito po kasi yun 3 yrs na kaming nagsama ng hubby ko. Yung hubby ko may kapatid na bunso.  21 yrs.old ang bunso; si hubby naman ay 28 na.

    Itong bunsong ito ay nakabuntis na nung gf niya at dinala sa bahay nila eh ang dingding ng haus nila bahay din namin kaya di maiwasang dinig mo rin ang usapan sa kanila. 4-5 months pregnant na po ang asawa nung kapatid niya tapos narinig ko na boy ang magiging anak nila.

    Sobrang nakaramdam po ako ng Depression nung time na yun,, napaparanoid ako feeling ko lahat ng kapitbahay at barkada ng asawa ko ako ang pinaguusapan at ako ang topic kasi naunahan pa ang asawa ko ng kapatid niya na magkaanak. Tapos maganda pa at sexy ang asawa niya. Ako naman po ay chubby at simple lang.

    Last year pa po namin gusto magkaanak kasi gusto na rin ng biyenan ko. May sapat naman po kaming kita para makabuhay ng pamilya samantalang yung sa kapatid ng hubby ko biglaan lang yun dahil nag-aaral pa ito at ang babae ang may trabaho.

    Kaya masyado po akong napu frustate Dra.Masyado ko ng kinaiinggitan yung kapatid ng hubby ko kasi magkakaanak na sila..

    Nakakaapekto din po ba na tagtag ako sa biyahe kasi naghahandle po ako ng HR sa negosyo ng Papa ko in San Pedro laguna tapos nauwi naman po ako sa Guadalupe Makati? Sabi po kasi ng iba tagtag ako kaya di din kami magkaanak.

    Tsaka mabilis lang po kaming nagsesex ng asawa ko kasi mabilis siya labasan.  Nakaka apekto din po ba yon?

    Nagdecide din kami ng hubby ko na lumipat ng haus para maiiwas ko din yung sarili ko na mainggit kasi panigurado pag lumabas na yung bata makikita ko yung enjoyment sa kanila. Sobrang frustrated po akong magka-anak! Sana matulungan niyo po ang problema ko..aantayin ko po ang sagot  salamat!  ESTER

    Dear Ester:

    Inaasahan ko ring matulungan ko kayo ng kahit papano.  Ang ibang mga tanong mo ay kailangan kong tanungin sa ob-gyne, pero isa ay masasagot ko na:  Walang kinalaman ang pagiging mabilis labasan ang asawa mo sa iyong di pagka anak.  As long as di napakabilis na nalabasan na siya hindi sa loob ng ari mo pero sa labas.  Pero palagay ko di naman yan ang situwasyon, dahil siguradong isusulat mo rin yon sa akin, diba?  

    Yan ang isang dahilan na, sa palagay ko, hindi ka clinically depressed.  Napakadaldal mo!  At ito ay nakakatuwa at nakaka aliw na pagdaldal, kahit na malungkot ang situwasyon mo.  Bihira lang makaya yan ng clinically depressed na tao.  TO BE CONTINUED...

  • Buhay Mag Asawa

    Dear Dra. Holmes,

    bakit po kaya gusto ng mister ko na pumayag ako sa gusto nya mag 3some kami sa ibang lalaki at bakit kaya gusto nya na yung lalaki ang ka sex ko habang pinapanood nya kami, early 40's na po kami pareho at 3 na po ang anak namin, normal lang po ba ang ganyan sa lahat ng lalaki? sana po ay masagot nyo ang tnong. salamat po, God bless  elisa

    Dear  Elisa,

    “Normal” ang iyong asawa in the sense that mayroong ibang mga lalake na may pagnanasang ganito.  Palagay ko,(pero opinyon lang ito at ok na ok kung hindi ka sang ayon)  hindi masama  na sinabi ng asawa mo na gusto niyang mag threesome, at kahit imbitahin ka sa ganitong aktibidad, PERO, hindi rin masama na sabihin mo sa asawa  mo na ayaw mo itong gawin. 

    Hindi rin masamang sabihin  na gusto mo munang pag isipan bago ka mag oo.  At, pagkatapos mong pag isipang gawin ito, ok na ok rin na sabihin sa kaniya ayaw na away mo talaga.  Walang karapatan na ipwersa ang isang gumawa ng ayaw niya. .

    After all, hindi ba ang buhay mag asawa  ay tungkol sa pagiging masaya ng dalawa at hindi lang ang isa?  Inaasahan ko na natulungan kita, dearest Elisa.  Ingat—MG Holmes

  • Sex with Another Woman

    Dear Dr. Holmes:

    I love my wife so much but i want to have sex w/ another woman. particularly my ex-gf and my wife's sister. i can not hold on anymore to control my lust. my ex-gf is still single and i was the one to deflower her. she is much hotter now than ever. i loved her back then but we got separated when she went to the u.s. of a. my sister-in-law is separated and i know she wants to have sex w/ me because she would always tell me horny stories. in fact, she saw me banging her sister in there home when we were not yet married. she is much older than my wife and also hotter. my wife sometimes gets  annoyed when her sister would ask me if i enjoy having sex w/ her sister. sometimes i imagine the 2 of them when i am having sex w/ my wife! please help me!! thank you!!!!

    RIC

    Dear RIC:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Kasama sa mga dahilang gusto mong makipagsex sa ex girlfriend mo ay:  mas skesi pa siya ngayon kaysa dati,  ikaw ang nakauna sa kaniya, at nag break up lang kayo dahil pumunta siya sa states. (pero matitiis ba niyang umalis na di ka kasama kung hindi talaga ganyang kalalim ang inyong relasyon in the first place?).

    Mas marami naman ang mga dahilan mong magsiping sa hipag mo dahil, mas “malaki” ang resulta kung gawin mo ito.  Hindi mo lang pineperwisyo(?—jeoperdize) ang inyong relasyon ng misis mo, pero ang relasyon ng buong pamilya niya. Kasi, kahit na akala mong hindi ito lalabas, lalabas rin ng lalabas ito, Ric. Lalo na dahil, sa kilos ng hipag mo, mas may isyu ang hipag m sa asawa mo kaysa sa iyo. 

    Di lang yon, mas seksi siya sa asawa mo, at (tila) interesado rin siyang makipagsex sa iyo, at lagi niyang tinatanong kung enjoy kang makipag sex sa kapatid niya. 

    At oo nga pala:  minsan na-I-imagine mo sila habang nagse-sex ka sa asawa mo. 

    Maraming lalake ay nasa parehong situwasyon mo, Ric.  Marami rin silang dahilang mangaliwa.  Ang iba ay bumibigay at ang iba naman ay nananatiling tapat kahit na matindi ang tukso. Kadalasan, iisang dahilan lamang ang mahalaga:  mahal nila ang asawa nila at alam nila na kahit anumang dahilan ang maisip nila, masasaktan pa rin ang mga asawa nila kung mangaliwa sila.

    Sa huling analisis, ikaw lang ang makakadesidido, Ric. Pero kung tunay mong mahal ang asawa mo, sisikapin mo sanang maging tapat di lamang sa salita pero sa aksyon rin. Kung naka decide ka na, at kailangan mo ng tulong para maging tapat, sana sulatan mo nanaman ako muli.  Ingat—MG Holmes

  • Porno at magasawa

    Dear, Dra Holmes:

    I’m 27 y/o and married and with 1 kid, my husband is in KSA, my problem is, ever since na umalis sya,  mas lalo ata sya naging ma "L" before kasi nung nand2 pa sya we makelove mga 3x a week, but now lagi na lang sya request ng nude photo ko halos araw araw.   tsaka SOP at least once a week, lagi naman un pinag aawayan, kasi po di po talaga ako kumportable sa ganun e, feeling ko kasi parang porno ang dating, minsan nga po naiisip ko na un lang ang gusto nya at dun lang sya masaya, pag di ko po kasi sya napagbibigyan sa mga gusto nya, nagagalit sya sa akin. what's wrong po ba?

    thanks dra! hope you'll find time to read and help me on this.

    ANDREA

    Dear ANDREA:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Kapag hinihingi ng asawa mo ang iyong nude photo at ang makipag SOP (sex on phone) para mo bang  gusto mong sabihin sa kaniya:  “Ano ba?!!?  Ang layo na nga natin sa isa’t isa tapos ang gusto mo lang ba sa akin ay yun?!!?   Sex lang?!!?

    “Hindi mo ba natatandaan gaano tayo kasaya noon, kahit na walang sex?!!? Parang turing mo sa akin babaeng bayaran at di asawa mo.”

    Hindi ko kilala ang asawa ko, kung siya ay katulad ng karamihang OFW, ito naman ang kanilang isasagot kung masabi lang sa kanila ang tunay na nararamdaman ng kanilang mga asawa:  “Siyempre natatandaan ko ang lahat,  At siyempre mas mahalaga sa akin ang ating buong pagsasama at di lang ang sex. Pero wala akong magagawa tungkol doon habang magkalayo tayo. 

    “Ang magagawa ko lang ay isipin ka lagi lagi at magnasa para sa iyo. Sobrang lungkot dito.  Ang ibang lalake, nakikipag girlfriend sa iba, pero hindi ko magawa yon dahil mahal kita. At ang dami ko ring naririnig tungkol sa mga asawa naming na nangangaliwa habang nagtratrabaho ang mister kagaya ko. 

    “ Kaya pasensya ka nalang sana kung ang (maling) labas ay ito lang ang gusto ko. Ito lang kasi ang konkretong mahihingi sa iyo.  Pagbigyan mo naman sana ako. Kasi, feeling ko, ang iyong photo at ating SOP lang talaga ang makakatulong hanggang magkita tayo muli.  At parang security blanket ko ito. Kung pumayag ka, parang sinasabi mo sa akin na ako lang ang lalake sa buhay mo. Hindi ko lang masabi sa iyo kung gaaano ko inaalala na baka mo ako tinotorotot.  ” 

    Kadalasan, ang pinakamalaking problema ay ang hindi malinaw at tapat na komunikasyon ng mag-asawa. Minsan kasi hindi niya mainitindihan di lamang ang reaksyon mo, pero ang sarili rin niya.  Sana tibayin mo ang loob ma at sabihin ang talagang nafe-feel mo, Andrea.  Para siya rin ay makakasabi ng na-fe-feel niya.  Huwag mong I-pwersa ang iyong sarili kung talagang sagabal sa iyong katauhan, pero ngayon na alam mong hindi ‘sex lang” ito, makakatulong kung maari mo siyang pagbigyan.  Ingat at sana sulatan mo nanaman ako kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo.—MG Holmes 

  • Nabaliw sa Pagcha-chat

    Good day Dra  Holmes:

    hiwalay po ako sa asawa ko hanggang nahumaling po ako sa chat minsan po idinaraos ko po ung init ng katawan ko sa mga ka chat mate ko. halos 2 taon po iyon. hindi naman po ganun kadalas ako makipag sex in chat til one day ung isang kachat ko umuwi ng pinas. nagkaroon kami ng pagkakataon to express love and passion during noong ngkita kami.  sobra po kami mainit pareho hanggang sa hindi na po nagparamdam ulit kaya back to normal po ulit ako.

    till i do it again at nagkalakas po ako ng loob na ulit ulitin iyon to express love inside of me sa tatlong  mga kachat ko..ung huli ay nag-live in po kami. sobra pong ako mainit  pag dating sa kama.  lagi po ako napupuri pero hinahanap ko pa rin ung init ng mister ko, my real husband, pagdating sa ganung mga bagay. kumbaga lagi ako may komparison pero di ko na sya mahal.

    sa katunayan nga, dra.,  kahit may live in ako makipag meet ulit ako sa isang kachat mate para magsex lang

    sya po ung pinaka natakot ako dahil during noong nagsex kami is wala syang gamit ng supot ung unang putok nya po is sa labas nya ipinutok pati ung pangalawa ngunit ung huli n po n putok sa loob nya na po naiputok eh sa loob ng 12 hours po kami ngkulong ng motel.

    honestly confused po ako at natatakot na baka nabuntis nya ako nahihiya po kasi ako sa kinakasama ko kapag nangyari na buntis nga ako tapos di naman pala sa kanya.

    kinokontak ko nga po ung lalaki di ko n po makontak.

    baka nabuntis nya po ako dahil wala po syang supot noon at wala naman po ako ginagamit na proteksyon.

    ano po kaya mairerecomend nyo sa akin na proteksyon para naeenjoy ko ung status ko ngayon and at the same tym ay my proteksyon ako pag dating sa mga sakit dala ng sex?

    minsan nga po dr. sapilitan ko pa napapapayag ung mga kachat mate ko na gumamit noon hindi daw nila feel. itong huli ko lang po kachat mate walang supot na ginamit at saka ung blow job ko po sya parang may lasa ung ari nya n parang may kalawang na lasa ung laway ng ari nya pero hindi naman po ako nahihirapan umihi,  nagiging paranoid n nga po kaya ako dahil parang nagiging easy na sa akin ang makipag talik sa lalaki kahit di ko kilala ng lubusan.

    tapos after the sex i become worried baka buntis ako or may sakit ako. ano po ang maipapayo nyo sa akin para maenjoy ko ang buhay n ito ?

    umaasa
    ANYA

    Dear ANYA:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Kung ang ibig mong sabihin sa pag-enjoy ng buhay na ito ay mag continue sa iyong ginagawa—manatiling mag live in sa isang (palagay ko ay) may tiwala sa iyo habang nagkikita ka pa rin sa mga kachat mate—pero hindi nagaalal tungkol sa pagbubuntis o nahawa sa sakit, madali lang yan: Gumamit sila ng condom. Pagsabi nila hindi nila ma-feel kung gumagamit sila ng condom, tanungin mo nalang sila kung ano ang gusto nila: makipag sex na may condom o huwag makipag sex at all.  Yan lang ang paraan na hindi ka malulupot sa pagaalala pagkatapos ninyong magsiping…lalo na kadalasan hindi mo na sila makontact pagkatapos ng samahan ninyo.

    Pero kung ang ibig mong sabihin ng pag-eenjoy ng buhay na ito ay mas malalim sa hindi lang magkasakit o mabuntis,  ang solusyon diyan ay mas malalim rin.  Kailangang tingnan mo ang iyong sarili, ano talaga ang gusto mo sa buhay at kung ang iuyong ginagawa ay nakakatulong sa pagkamit ng mga layunin mo. 

    Wala tayong sapat na espasyo ngayon para talakayin ito ng kompleto. Pero kung sulatan mo ako nanaman, masisiyahan akong sagutin ka ng mas kompleto.

    Para sa ngayon sana pagisipan mo kung kontento kang makipagsiping sa mga hindi mo kilala. Kahit na ikaw ay maganda nag trato sa kanila, parang ginagamit ka lang, diba, Anya?  Kung hindi, bakit sila hindi makontact pagkatapos.  Hindi Sapat na ba sa kanila ang isang ang Makita ka ng isang beses lang? Parang wala silang halaga sa iyong damdamin (ano talaga kung nabuntis ka?  Ikaw lang ba ang magaalala sa kinabukasan mo kahit na sila rin ay responsable sa iyong kondisyon?) Mayroon mga lalakeng talagang ganyan. Pero kailangan ba na laging ganitong klase ang iyong pinipili?
    Gaya ng ibang bagay tungkol sa ating tunay na katauhan, mahirap sagutin ang mga taong na ito. Mas mahirap ibahin ang iilang mga aksyon kung nag desisyon ka na gusto mong ibago ang iilang bahagi ng buhay mo. Handa akong tumulon sa iyo kung gusto mo. Hanggang sumulat ka uli, sana ay alagaan mo ang iyong sarili, dearest anya. Ingat—MG Holmes

  • Diabetic and Impotent

    Dear Ma'am Margie,

    I really need your help regarding my problem. My husband is diabetic and one of its effect is his impotency. I know he feels insecure about it. I love him despite of his "sexual incapacity". But I must admit that I'm not sexually satisfied everytime we have sex. Sex is still important to couples. But what can we do about it?

    I know you will help us with our problem. Thank you very much and I'm looking forward to hearing from you soon.  REBECCA

    Dear Rebecca:

    Thank you for your honesty and forthrightness.   They say that the  most important sex organ is the one between your ears and not between your legs and this is best illustrated in a marriage like yours.  While you mourn for the loss of your husband’s potency, you still love him and want to have sex with him, as he wants to with you.  I hope you never tire of telling him that as he will need your reassurance during this time

    But first, it is time for congratulatons!  You have the most difficult part resolved, (your love and sexual attraction for each other), now it is just a matter of logistics (how to get it to work).

    First, make sure his erectile dysfunction is really physiological and not a matter of a “self fulfilling prophecy” (because he may have been told that diabetic men become impotent, the power of suggestion may be the biggest factor in his erectile dysfunction. Studies show that only 50% of diabetic men become impotent.

    The best way to know whether his impotence is primarily physiological or psychological is to go to a urologist (medical specialist on male reproductive system) who might can rule out physical causes.  If the problem is indeed psychological, then a sex therapist or psychologist might be able to help you both out (more on this later)  But just in case it is physical, he may have suggestions on how to overcome such difficulties like the medication, the vacume pump, or injections.

    Whatever the cause of his impotence, there is one more suggestion I would like you to explore, and that is: that you can still have terrific sex even if his penis is no longer erect.

    For example, for you there can be cunnilingus and fingering, and many women either already have great breast sensitivity or can learn to have it when their circumstances change.  Studies have shown men can learn to respond to breast stimulation and even if is penis can no longer erect, it doesn’t mean he cannot get and give pleasure fro your tender loving care.

    Forgive me for suggesting merely on the more obvious erogenous zones.  In time, I hope you and your husband will have ideas of your own—including the back of the ears, knees, the neck, and other enticements that may have nothing to do with touch but more to do with sight, sound and even smell.

    To repeat what was said earlier, “the best sexual organ is between the ears and not between the legs.  Be sure you take care of it and of each other’s hearts because that is what will matter most. Take care—MG Holmes

  • Normal or Not? - Part 3

     

    Dear Enrie:

    Perhaps I should apologize.  I think I was speaking more as a woman than as a therapist when I told you (in so many words) that it is a losing proposition to count on your husband when his actions belie everything he says.

    Just because I am an uncompromising doesn’t mean everybody else has to be.  Please forgive me for not realizing immediately that some people feel accepting your husband for all his faults is part of the marriage contract.

    I, personally, do not agree with such a stance. My feeling is, in the same way that you accept your husband, so should he accept you. At kapag hindi mo masikmura na mayroon siyang ibang babae, kailangan ay hindi siya magka ibang babae. 

    At kung ipatuloy pa niya ang relasyon niya sa ina ng anak niya, maaari kang maghiwalay sa kaniya na walang guilt na pinabayaan mo siya.  Siya, at hindi ikaw, ang nagsira ng marriage vows ninyo. (if he continues to have other women, you are free to leave him for he broke your marriage vows, not you).

    But not everyone is the same and, as a therapist, I understand that. For you, it may be important to stay married to him, despite his behavior.

    As a therapist, all I have to do is help you examine your actions and help you ensure it is really what you want to do and not something others (including your husband but also your children, culture or church) want you to do.

    As a therapist, I should help you come to your own definition of normality, rather than being the kind of “normal” my husband expects me to be.

    After all, how normal is it to keep on being faithful to a man who is not faithful to you?   I, personally, consider that  unnecessary martyrdom instead of normality.

    You can be normal and say enough of this. I am your wife, support me as you should, but like you, I now want to be free to have other relationships.  Or, perhaps, do as he does:  To his face, promise him the moon and the stars, but when he’s not around (which is more times than when he is, right?) follow your heart and head and do what is best for you.

    The most important thing is to ask yourself what makes you feel best about yourself.  What decision makes you feel you are living up to your potential and being the kind of woman you hope your daughter will also be when she grows up.

    You must ask yourself if you are happy with this arrangement, not only for now, but in the long run. If you think 1you would like to be free of him but don’t know how, I can help you.   If you decide you much rather live with him than without him, I can help you too. Whatever you choose, may you feel this was the best thing you could do under the circumstances.  All the best—MG Holmes

  • Normal or Not? - Part 2

     

    Dear Enrie:

    Maraming salamat sa iyong sulat na inumpisahan na nating sagutin sa PART 1. Doon, nasabi natin na madali lang magasalita, mahirap ang gumawa.

    Another way of putting it is, the proof of the pudding is in the eating (Ang tunay ng basehan ng  sa isang potahe ay ang lasa nito. Di bale na ang mga sinasabi tungkol sa kamahalan ng isdang niluto o sa katanyagan ng chef na nagluto o kahit sa gaanong kalayo galing ang mga tao para lang kumain ng potaheng ito.  Ang mahalaga lang ay ang lasa sa iyo.  Hanggang matikman mo ng sarili mo, ang lahat na mga sinasabi ay PR lang.  Kagaya ng relasyon:  tunay na basehan na maginahwa ito ay hindi sa kaniyang sinasabi, pero sa kaniyang ginagawa.)

    Never mind what he says about wanting and needing you.  What really matters is: does he behave like you are his wife and thus spend the most and best of his time with you?  Does he protect you from pain and trauma to be the best of his ability like a true husband would (and should)?  Or is the irony that he contributes to the pain and insecurity he is supposed to be protecting you from?   

    You ask if you are normal.  Yes, in the sense that many women stay with their husbands even as these husbands continue to be flagrantly unfaithful to them. 

    Yes, in the sense that many women delude themselves into thinking they are Number 1 in their husbands’  lives simply because this is what their husbands say (even if this is not how their husbands behave). 

    Yes, in the sense that many women believe that their husbands will change and their fidelity and long suffering will be rewarded by (1) their husbands’ forsaking all others (just as he vowed on his wedding but continues to mock to this very day), and (2) finally coming back to them.

    We even have a saying in Filipino that encourages this sort of wishful thinking:Kayhaba haba ng prosesyon, sa simbahan rin dadating.  The procession may be long and arduous, but after all is said and done, it will end up in Church (as it is supposed to).  TO BE CONTINUED...

  • Normal or Not? - Part 1

    Dear Dra. Holmes:

    I'm 42 and don't know if i'm still married. My husband  divorced me 9 yrs ago to legalize his papers in the US. Nothing changed: we still communicate as husband and wife do. Our 3 children joined him last yr.

    He got the girl pregnant and the child is already 3 yrs.old. But he always tells me that he loves and needs me more than the girl. Until now, we still have SOP (sex on phone) once a week.

    Am i normal or what?I really love him so much. Don't know what to do anymore. He told me, he'll come home to visit me next year coz he misses me. I told him many times that he better concentrate on his new family and forget me but everytime we talk, he says he doesn't want to lose me. HELP ME PLS!!!  God bless!  Enrie

    Dear Enrie:

    If your husband divorced you in the US, then you are no longer married, at least not legally.  Legally is what will count in the US regarding alimony and child support for your children with him.   But as you know, legal issues are not all that matter.  Emotional ties are as important, if not even more so.

    You are definitely still emotionally married to your husband: I am not so sure he is as emotionally married to you.

    Why do I say that?  Well, you are faithful to him (both physically and emotionally) and do whatever you can to make him happy.  You listen to him and try not to judge him, up to the point that he can tell you he got another woman pregnant and the child is three years old already.

    He, however, is not faithful to you.  Surely he must have known that his making love to another woman would hurt you tremendously, and yet that is what he did (and perhaps, continues to do).

    Saying he loves you and needs you more than the girl is not saying he doesn’t need or love the girl at all.  What if you asked him to leave the girl?  That he can-and should—support his child financially and emotionally, but no longer have any ties with the girl?   Would he agree?   More to the point, would he actually do it?   Or like his first interactions with the girl, would he make you believe all was well between the two of you (and thus there was nothing to worry about)  while he made love to another woman?

    “Talk is cheap  (as you know from your husband)  It is actions that really matter.  (Madaling magsalita, mahirap ang gumawa)  TO BE CONTINUED ...

  • Diabetes and Impotency

    Dear Ma'am Margie,

    I really need your help regarding my problem. My husband is diabetic and one of its effect is his impotency. I know he feels insecure about it. I love him despite of his "sexual incapacity". But I must admit that I'm not sexually satisfied everytime we have sex. Sex is still important to couples. But what can we do about it?

    I know you will help us with our problem. Thank you very much and I'm looking forward to hearing from you soon.  REBECCA

    Dear Rebecca:

    Thank you for your honesty and forthrightness.   They say that the  most important sex organ is the one between your ears and not between your legs and this is best illustrated in a marriage like yours.  While you mourn for the loss of your husband’s potency, you still love him and want to have sex with him, as he wants to with you.  I hope you never tire of telling him that as he will need your reassurance during this time

    But first, it is time for congratulatons!  You have the most difficult part resolved, (your love and sexual attraction for each other), now it is just a matter of logistics (how to get it to work).

    First, make sure his erectile dysfunction is really physiological and not a matter of a “self fulfilling prophecy” (because he may have been told that diabetic men become impotent, the power of suggestion may be the biggest factor in his erectile dysfunction. Studies show that only 50% of diabetic men become impotent.

    The best way to know whether his impotence is primarily physiological or psychological is to go to a urologist (medical specialist on male reproductive system) who might can rule out physical causes.  If the problem is indeed psychological, then a sex therapist or psychologist might be able to help you both out (more on this later)  But just in case it is physical, he may have suggestions on how to overcome such difficulties like the medication, the vacume pump, or injections.

    Whatever the cause of his impotence, there is one more suggestion I would like you to explore, and that is: that you can still have terrific sex even if his penis is no longer erect.

    For example, for you there can be cunnilingus and fingering, and many women either already have great breast sensitivity or can learn to have it when their circumstances change.  Studies have shown men can learn torespond to breast stimulation and even if is penis can no longer erect, it doesn’t mean he cannot get and give pleasure fro your tender loving care.

    Forgive me for suggesting merely on the more obvious erogenous zones.  In time, I hope you and your husband will have ideas of your own—including the back of the ears, knees, the neck, and other enticements that may have nothing to do with touch but more to do with sight, sound and even smell.

    To repeat what was said earlier, “the best sexual organ is between the ears and not between the legs.  Be sure you take care of it and of each other’s hearts because that is what will matter most. Take care—MG Holmes

  • “Kissing Cousins?” - Part 2

    Dear Dra. Holmes:

    nais ko lang po sana na mag-comment sa column nyo last friday(oct.5) tungkol sa 19 yrs.old na si jimbo na gustong maka-sex ang kanyang mga pinsan..sinbi nyo po na "gusto mo nang makaranas ng sex,pero wala kapang gf,pero since close ka naman sa mga pinsan mo at hindi naman sila virgin,bakit hindi? ito po ang sagot ninyo kay Jimbo sa taas..

    siguro po mas mabuti kung ang gawin ni "jimbo" ay humanap nalang siya ng gf nya. or pwede naman siyang pumunta sa mga bars na kung saan pwede siyang magbayad just to have an experience sa mga girls, instead of focusing on his cousins.    Herbert

    Dear Herbert:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Lagi akong masaya kapag may nagco-comment sa aking website, lalo na kung ang comment ay kasing talino ng comment mo.  Tama ka na nasulat ko ang sumusunod:  "gusto mo nang makaranas ng sex,pero wala kapang gf,pero since close ka naman sa mga pinsan mo at hindi naman sila virgin, bakit hindi?”

    Pero yung ang sabi kong baka iniisip ni Jimbo, gusto kong malaman niya na naiintindihan ko ang kalagayan niya.  Hindi ito ang aking payo sa kaniya.  In fact, sinabi ko na palagay ko hindi sila papayag dahil ang karamihan ng mga babae ay nangangailangan ng pagibig bago makipagsex.  At ang relasyon niya sa mga pinsan niya ay hindi naman ganun. Sila ay parang magkaibigang matalik na nagkukuwentuhan tungkol sa mga personal nilang mga karanasan.  Yan ang dahilan alam ni Jimbo na hindi na sila virgins. Yan ang dahilan na  magugulat sila kung biglang pinalit ni Jimbo ang kanilang relasyon sa pamamgitan nang pagtatanong kung maari ba silang pumayag makipag sex sa kaniya.

    Ang strategy na pinili ko ay sabihin ano ang pinaka mabuting paraan magkaroon ng karanasan—maghanap ng babaeng  may pagmamahal para sa kaniya at na mahal rin niya.  Ang aking inaasahan ay kapag mainitindihan niya na hindi siya mahal ng kaniyang mga pinsan sa ganoong paraan, maiintindihan  rin niya na hindi niya makukuha ang kaniyang gusto sa pamamagitan ng paghihingi lamang.

    Pero tama ka, Herbert.  Palagay ko kailangang ginawa kong mas-klaro kung bakit ang kaniyang mga pinsan ay hindi katalo, dahil sila ay pamilya rin. 

    Marahil kailangang mas pinaklaro ko kay Jimbo na kung ang pagkaroon ng karanasan lang ang kaniyang iniisip, mas mabuti talaga kung humanap nalang si Jimbo ng ibang babae kaysa mga pinsan niya. 

    Pero hindi pa rin yon solusyon sa problema niya dahil bihira ang babaeng papayag kung walang pag ibig ang relasyon.  Ayaw naman nating ipayo si Jimbong magkunwaring  iniibig niya ang babae para lamang siya magkaroon ng karanasan.

    So, tila ang solusyon na naiiwan ay babaeng bayaran. Maraming hindi sang ayon sa pagamit ng babaeng bayaran. Pero puwede naman rin sigurong strictly business proposition na wala talagang nasasagasa at wala talagang natatapakan, at ang trato sa isa’t isa ay derecho, may respeto, at walang bolahan. Sana ipalaman sa atin ni Jimbo, ano ang nagging desisyon niya.  Til then, ingat, Herbert at maraming salamat muli—MG Holmes

  • “Kissing Cousins?” - Part 1

    Hi Doctora.Holmes:

    Kumusta po? masugid nyo po akong tagasubaybay ng k nyo... Ako po si Jimbo, 19 yrs old. wla pa po akong karanasan pagdating sa sex pero alam ko po ung mga bagay bagay tungkol dun... Ang problema ko po ay gusto ko na po makaranas pero wla po akong girlfriend ngayon kaya nga po pag tuwing nakikita ko ung mga pinsan kong babae ay nakakaramdam po ako ng pagkalibog.

    D ko po alam kung paano ko po sasabihin sa kanila na gusto ko silang makasex kasi po baka bigla silang maoffend sa akin o kaya ay magalit.. Close naman po kami sa isa't isa, pero nahihiya po akong sabihin sa kanila. Lahat po kasi ng mga sikreto namin sa isa't isa ay nasasabi namin kaya nga po nasabi na rin nila sa akin na hindi na po sila virgin..

    Dok, tulungan nyo po sana ako sa problema kong ito. Gusto ko po talaga silang makasex at para mawala na rin ung pagkasabik ko. Pwede po bang payuhan nyo po ako kung ano dapat kong gawin para masabi un sa dalawa kong pinsan na babae?   Maraming salamat po and more power po sa inyo.

    Sincerely,

    Jimbo

    Dear Jimbo:

    Maraming salamat sa sulat mo. Naiinitindihan ko kung bakit mo gustong mnakipagsex sa iyong mga pinsan:  Gusto mo nang makaranas ng sex, pero wala ka pang girlfriend, pero since close ka naman sa mga pinsan mo at hindi na naman sila virgin, bakit hindi?

    Actually, mayroon lang sigurong isang dahilan kung bakit hindi, pero ito ay napakalaking dahilan:  Bihira sa mga babaeng papayag makipagsex dahil lamang (1) gusto sana ng lalake na makaranas na siya ng sex o dahil (2) nakakaramdam ang lalake ng pagkalibog tuwing nakikita mo sila.  Kadalasan, ang babae ay nangangailangan ng mas mabuting dahilan bago siya pumayag makipagsex sa isang lalake.

    Karamihan ng mga babae (pero hindi naman lahat) ay nangangailangang ng pagibig bago sila pumayag makipagsex sa isang lalake.  O, kundi pagibig, ang iilang mga babae ay maaaring pumayag kung at least man lang may pagkalibog sila para sa lalake o may pera (o iba pang “incentive) ang lalake para sa kanila.

    Ikinalulungkot ko na wala akong maisip na paraan para masabi sa iyong pinsan ang iyong hinhiling para pumayag sila (maliban sa pagpakita mo sa kanila ng kolum na ito at tanungin ano ang opinyon nila).  Pero maaaring ang ibang tagabasa ng kolum ay may mga payo, kaya inilagay ko ito sa Walang Bolahan para makasulat sila at ma-publish natin ang mga sagot. Malay natin, baka sa Lunes, mayroon nang magandang payo na lumabas sa kolum na ito na makakatulong sa iyo, ok, Jimbo? At kung hindim, hold on ka lang, dahil mayroon pa akong gustong sabihin sa iyo (sa Lunes) na, sa palagay ko, ay makakalalim ng iyong pagkainitindi sa sarili mo. Ingat—MG Holmes

  • Getting  Over a Husband

    Dear Dr. Holmes:

    how can i  forget the man i love who i think no longer cares for  me and shows that he no longer loves me?   pls. give me effective ways on how to deal with my problem. he is my husband and i feel bad with it, we have a son and the more that i can’t forget him, pls. help me. thanks so much  

    Bemy

    Dear Bemy:

    Many thanks for your letter.  I don’t think one can ever really forget a person one has loved.  The most one can do, perhaps, is learn to get over him so he no longer affects your life in a negative way.  Negative ways would include making you think all men are not worthy of loving, or encouraging you to tell your son bad things about him as your revenge. 

    But, Bemy, I am not sure you should try and get over your husband just yet.  After all, you are not sure he no longer loves you, you merely think he doesn’t. Sometimes men take their wives for granted not because they are no longer in love with them, but because they are unaware they are doing so.  And it is up to the wife to let him know.

    If, after you have told him, he still doesn’t change thus making it clear that he doesn’t really care how you feel, then write to me again, telling me of the times you think most of him and we will set up a program to help you get over him.  One of the most difficult things about getting over a person is not knowing whether you should try to or not.

    So give your marriage a chance, first, ok, and with any luck, you will no longer need to write to me.

    (Maraming salamat sa iyong sulat.  Mahirap makalimutan ang isang taong minahal mo, lalo na kung ito ay asawa mo at ama ng iyong anak.  Siguro ang pinakamalusog na reaksyon ay matutong huwag nang umasa sa kaniya at siguraduhin na walang masyadong negative impact yung samahan ninyo. Kasama na sa negative impact ang pagkasira niya sa anak ninyo.

    Pero, bemy, hindi pa tayo sigurado na hindi ka na niya mahal.  Maaaring hindi lang niya napapansin kung gaano siya ka thoughtless. Minsan ganyan ang mga lalake. Kung, pagkatapos mong sabihin sa kaniya ang iyong mga hinanakit ay dead ma pa rin siya,  sulatan mo nanaman ako, ok?  Isa kasi sa pinakamahirap na dahilan na mahirap mag “move on” pagakatapos ng isang relasyon ay dahil hindi tayo sigurado kung ito nga ang pinaka maiging gawin o kung dapat nating bigyan pa ito ng “one last try.”

    Kung sulatan mo ako, gagawa tayo ng “programa” para makatulong sa iyong huwag masyadong masaktan sa nangyari sa iyo.  Pero bago natin gawin ito, siguraduhin natin na ito nga talaga ang dapat gawin, ok?  Kung swerte tayo, baka hindi mo na ako kailangan sulatan muli.  Ingat—MG Holmes)

  • Kailan okay magalit? - Part 2

     

    Dear Chabeng:

    Pinangako ko sa iyo na ito ang magiging final installment ng sagot ko sa iyo. 

    Pero una ay talakayin natin ang dalawa mo pang comments:

    1. “do you think when were having sex yung girl ang nasa isip nya?”

    Hindi ko alam, Chabeng. Una, mayroong maraming lalake AT babae ay minsang nagiisip ng ibang tao habang nakikipagsex sila sa asawa nila. Hindi ibig sabihin na hindi nila mahal ang asawa nila o gusto na nila itong palitan. Pero ang mga laging nagiisip ng iba habang nagsisiping sa asawa nila ay hindi kasing dalas magsiping sa asawa nila. Ayon sa sulat mo, madalas at maganda ang sex life ninyo, kaya palagay ko hindi ka kailangang magalala tungkol rito.

    2. Mahilig sya sa big boobs. I caught him before in the mall  staring to the lady foreigner with really big boobs.

    Kahit na siya mahilig sa big boobs at itong babae ay may big boobs at ikaw ay wala, hindi ibig sabihin na panalo na siya sa iyo. Alam ng asawa mo ang kaniyang mga likes at dislikes bago kaya nagpakasal.  Ipinakasal ka niya dahil para sa kaniya, ikaw ang pinakamalapit sa kaniyang ideal woman.  Hindi ito magbabago dahil lamang mayroon siyang nakitang may mas malaking boobs kaysa sa iyo.

    Pero baka magbago ito kung ikaw ay laging galit sa kaniya na hindi mo sinasabi kung bakit.  Baka rin magbago siya kung hindi mo siya mapatawad, pero hindi mo naman sinsabi sa kaniya ano ang dahilan na hindi mo siya mapatawad.

    In other words, dearest Chabeng, kailangang sabihin mo sa kaniya ano ang iyong kutob at ano ang gusto mong mangyari sa samahan ninyo.  Kahit hindi mo sabihin sa kaniya (dahil natatakot ka na baka ma-stroke siya uli) alam na niya, Chabeng.  Alam niya na galit na galit ka sa kaniya, na marami kang duda at hinanakit, at, na gusto mong gumanti.

    So ang stress na akala mong hindi mo binibigay sa kaniya dahil hindi ka nagsasalita, ay nasa kaniya na rin.

    Solusyon?  Kausapin mo siya. Pero una, sana makahanap ka ng paraan para mabawasan ang galit mo. Magusap ka sa isang tiwala mong kaibigan, o kausapin ang iyong sarili. O sulatan mo nanaman kaya ako. Pangakp kung sasagutin kita kaagad. Kailangan mong mainitindihan ng mas malalim saan nanggagaling ang galit mo (at kung mayroon kang kontribusyon sa problemang ito) para pagmakausap mo na ang asawa mo, maari kang maging tapat, pero sana ang tindi ng galit mo ay nabawasan na. 

    Hindi ang katotohanan ang nakakastress sa kaniya, pero ang galit mo.  Pero hindi lahat ng galit, dahil maraming beses may lugar naman ito.  Ang galit na handang makinig, na nagsasabi lamang na, “kung gawin mo ito muli ay iiwanan kita” ay ok.  Ang galit na nagwawala lang, para kahit anong gawin ng nakikinig, bale wala, yan ang nakaka-stress at makaka-stroke.

    Kung palagay mong kaya mo na siyang kausapin AT makinig, “go for it!”  Kung hindi ka pa sigurado, sulatan mo nanaman ako muli. Pangako kong makakhanap tayo ng paraan na makakausap mo siya nang tapat na hindi rin naman sobrang stressful.  Ingat—MG Holmes

  • Kailan okay magalit? - Part 1

    Dear Dra. Holmes:

    Hi ! Im 28 y.o and my hubby is 32 y.o we have a 2 y.o baby girl who is now living with us in mid-east country.  Me and my hubby is working in one company.  He is one of he pioneer in the company together with other filipino's.  He already have a circle of friends for about 3 months before I join the company. Friends like man and woman, single and married. 

    After how many months I notice na may isa syang "apple of the eye" sa circle of friends nya.  Pero di ako nagpahalata, I simply observe but more alert na because of my instinct.  Because of my instinct I caught my hubby talking to the phone in a modulated voice, smiling.. Nagulat sya ng bigla akong pumasok sa room nya I asked him sino kausap mo? That girl nga kasi nanghihiram sya ng ipod, I told him meron ka nman I-pod ha... He said para maiba lng ng music.  I accepted that alibi pero mas 2mindi ang kutob ko sa kanya.

    The woman is married also and around 25 y.o with 1 daughther in phils.  the husband is here working in other company. The girl have a big bobs which I don’t have. The girl is "bombayin looks" kahit pure na filipina.  she is malambing sa lhat ng barkada nilang lalaki.

    My husband had a stroke last Aug, of this year..I’ts so painful seeing him lying n the hospital. I prayed a lot.  I was there on his side. 7 days in ICU , 2 weeks in medical room and now he is in the rehabilitation center for some Therapist.  Since alm kong magtatagal pa sya bgo bumalik ng work I transfered all his personal files from his computer in the office to our laptop.  After few weeks I decided to upload the pix of my daughter in friendster But I cannot remember where I saved those pix so I search it all over my files,  then open 1 folder with my husband's name I open it and was surprise kasi may pix yung girl. It was a group pix that being crop and yung girl nga ang natira dun. The pix was entitled "inaro" w/c I beleive is a term of endearment in ilocano (the girl is from pangasinan) 

    You know what even he is still in recovery period I brought the laptop in the hospital and showed it to him and ask him why of people etong pix pa ng girl na pinagseselosan ko ang nandito? He said wla daw yun.. and started to crying. Dahil sa takot ko na bka ano pa ulit ang mangyari sa kanya and his family might blame me I stop pero hindi nwala ang galit ko sa kanya. Hanggang ngayon sobrang galit pa din ako I just dont want to entertain this feeling now bec. of his situation. He told me that the girl send this group pix to him.  I want to investigate more bec. Im not satisfied with the answers I got. I want to confront the girl too, But I was raised well, I hate confrontation bec, I believe its not a professional way

    I want to do it bec, I was betrayed. I gave my husband a complete trust and respect the day I left the company just 1 month ago. (july, 2007 I resigned then Aug, 2007 I discover the pix)  Katwiran ko that time wla na akong dpat pagselosan kasi wla nman akong nakikita na at wla ng kutob pa. Were both active in sex so wla tlga akong pwedeng isipin pa. I though having an active sex in a marriage life is a guarantee that both side will not be tempted to look for other woman/man.

    I hate my husand now kasi hindi nya na naisip yun anak namin na babae din.do you think when were having sex yung girl ang nasa isip nya? Coz I have this feeling na maari nga na iniisip nya yun kasi mahilig sya sa big boobs. I caught him before in the mall  staring to the lady foreigner with really big boobs.Im planning to give him lesson'sss lots of lesson coz this doesn't happen only once, twice or even thrice. Though i know nman no pre-marital affair,  but should I wait for it? Lessons after he will be  completely recover.

    But my mom said wag na lang kasi bka daw bigla mag isip ng mag isip at magka 2nd stroke pa. My mom said i should think of my daughter.  Pero hahayaan ko n alng ba mangyari ito ulit sa amin ng anak ko? I cannot give back my trust and respect. He should earn it again but in what way? how? pls help me. what lesson do you think I can give him pra this time dna sya uulit pa.  I dont love him that much even before, And now its completely gone. Naawa lng ako s aklagyan nya ngayn and sa anak ko. I dont want us to be broken family.  Please help. pls. pls.

    Thanks a lot and best of health !


    Chabeng

    Dear Chabeng:

    Maraming salamat sa iyong sulat sa itaas.  Doon sinulat mo ang iyong frustration sa iyong situwasyon:

    Ang asawa mo ay nagkaroon ng stroke kaya ang payo sa iyo ng nanay mo ay huwag mo nang guluhin siya tungkol sa iyong galit sa kaniya. Itong galit ay dahil sa isang babae na nagtratrabaho sa parehong kompanya. Ayaw mong magka stroke siya uli, at ayaw mo ring magkaroon ng broken family so ang solusyon ba diyan ay “I-dead ma” nalang ang paliwanag niya tungkol sa babae sa computer niya (na sinagot niya sa iyo ay “wala yon” nang tinanong mo siya)?  Pero umiyak siya pagkatapos nyang nasabi yon, so hindi ba ibig sabihin na napakalakas ng kaniyang pagmamahal pata sa babaeng ito?

    Sa katotohanan lang, hindi.  Or hindi yan lang ang tamang interpretasyon sa nangyari.  Minsan, pagkatapos magka-stroke ang tao, mababa talaga ang kaniyang luha, at maraming bagay ang nagpapaiyak sa kaniya.  Hindi ibig sabihin na, kung umiyak siya nang binanggit ko ang babae yan na malalim ang kaniyang pagmamahal para rito. Maaari ring sorry siya na, sa isang “moment of weakness” ay nasakatan ka niya.

    Ang sabi mo rin ay:  “I thought having an active sex in a marriage life is a guarantee that both sides will not be tempted to look for other woman/man.”  Hindi yan totoo, Chabeng.

    Ayon sa mga pananaliksik, halos lahat ng mga lalake sa mundo ay matutukso sa iba kahit gaano kaganda ang sex life nila sa asawa nila.   Hindi lang yon, kahit na masayang masaya sila sa piling ng asawa nila, at mahal na mahal nila ito, ang lalake ay maaari pa ring matukso sa iba.  Hindi ito maiiwasan.  Ganyan lang talaga sila.  At hindi ibig sabihin na nababawasan ang kanilang pagmamahal para sa asawa nila.

    Ang mahalaga ay hindi na natukso ka, pero ano ang ginawa mo rito.   Kung napansin mo lang na medyo magaang ang loob mo sa ibang babae, at sabi mo, “dalikado yan, mabuti nang umiwas.”  Very good.  

    Kung ang dahilan mo para mangaliwa ay: :”anong magagawa ko?  Lalake ako.  Basta hindi malaman ng asawa ko, ok lang yan”  then very bad.

    Ang ginawa ng asawa mo ay hindi ang very bad o ang very good.  Ang ginawa niya ay parang sa gitna, pero possible kayang  inosente siya sa tunay na kahulugan ng kaniyang aksyon?

    Thirty-two lang siya, Chabeng.

    Alam ko. Ikaw ay 28 lang, pero mas matalino, “mas ma-kutob” ang mga babae kaysa sa lalake.

    At nang tinanong mo sa kaniya sino ang kausap niya, hindi siya nagsinungaling.  Sinabi niya kaagad na kinakausap niya ang babaeng yon so maaari talagang hindi pa siya talagang.

    Mahalagang malaman kung may pagka inosente ang kaniyang mga kilos o talagang may balak siyang magtaksil sa iyo, dahil ito ay makaka apekto sa tindi ng galit mo at kung mas madali mo siyang mapapatawad o hindi.  Makaka apekto rin ito sa mga desisyon mo tungkol sa samahan ninyo.  TO BE CONTINUED...

  • Self Disclosure at Home

    Dear Dra. Holmes:

    Good day Dr. Holmes...I am a student of Central Luzon Doctors' Hospital - Educational Institution in tarlac. I am having a hard time opening up certain topics with my mom. I wanted us to have an open communication but then it's like we have this gap. Maybe because I am afraid that she might not understand the things that I will tell her. How will I deal with my problem? I really don't know what to do. Please help me. I will wait for your advice. If ever you read this, thank you in advance.  LARA

    ENGLISH VERSION:

    Dear LARA:

    How blessed your mom is to have a daughter interested in opening up to her. In my clinical experience, I usually get parents complaining that their children have no time for them, much less have the interest to share what is really important in their lives.

    What you want to do is share things about yourself that mean the most to you.  This is called self disclosure.  And it is really one of the best ways (shared experience—doing things together is the other) of becoming intimate with another person.

    And let’s face it, being close to one’s parents can be one of the greatest boons there is.

    Self disclosure usually doesn’t happen in a day.  Like love and friendship, it grows, and much depends not only on one person, but on both.

    Usually, one self discloses something that is important, but not THAT important. That way, you get a chance to gauge how the other person will react. If your mom listens, values what you say, doesn’t scold you immediately, then you will be encouraged to tell her more.  This does not mean she has no right to disagree with you, but there is disagreeing and disagreeing, right?

    If her disagreeing with you is done with respect—she doesn’t insist you change your views or your behavior—she is merely saying how she feels, then that is ok, isn’t it?  Then it will give you the confidence to share even more with her.

    We call self disclosure a dance because, usually, the person who hears an confidence from you, shares a confidence also.  But that is usually when dealing with peers, equals.  Your mom may not share as deep a secret with you as you do with her, and that, I hope is ok with you.

    Should your mom say or do something (a disagreeable facial expression, for example) that frightens or upsets you, you may either stop telling her things (and go back to square 1) or take a chance and tell her how you feel about her reactions.

    I hope you choose the latter, because that will give you both the opportunity to share things on an even deeper level.

    Self disclosure isn’t easy and doesn’t happen all in one go. But hopefully, even with the baby steps you take to become closer to your mom as you share things about yourself, this helps make your relationship deeper and closer.

    Please let me know if there is anything else I can do for you. –MG Holmes

    P.S. I showed this to my husband and he said I should give examples of the baby steps I suggest.  SO…here goes:

    First attempt at self disclosure could be about an activity, or day to day happenings:  we had a meeting  about what to plan for our graduation. 

    If your mom sounds interested and supportive, then next time you can tell her more about that group meeting but at a deeper level. Perhaps instead of merely listing down the activities, you can include an emotional flavor; for example, your feelings about certain decisions or aspects at the meeting. 

    Again, if she listens and asks more questions, then you can talk more about this.  Even if she disagrees, you can tell, can’t you, if this is an honest sharing of her views (the way you share yours) rather than her imposing her views on you?  And if it an honest sharing of her views, then all the better, because then the disclosure is going two ways,  PLUS you both can practice how to not agree on everything without its being a big deal. (sometimes very difficult in our culture, where everything is taken personally).



    Dear LARA (FILIPINO VERSION)

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Napaka swerte ng nanay mo sa iyo, dahil gusto mong mag open up sa kaniya.    Maraming mga magulang ngayon ay naghihinakit dahil hindi na sila talagang naguusap sa kanilang mga anak, ang feeling nilaay maraming tinatago sa kanila ang mga anak nila. 

    Ang tawag rito sa Ingles ay self disclosure:  gusto mong ibuka ang iyong sarili at magsabi sa nanay mo tungkol sa iyong mga iniisip at nararamdam.  Ayon sa mga pananaliksik, ang self disclosure ay sia sa pinakamabisang paraan maging malapit sa isang tao.  Kung hindi tayo maka open up, kahit na nagkimkita tayo araw araw, parang walang tunay na relasyon tayo sa taong yon, diba?

    Ayon rin sa mga pananaliksik, hindi ito nangyayari kaagad.  Parang sayaw ito.  Una, mag open up ka tungkol sa isang  bagay na hindi masyadong sensitibo, hindi ganung kaimportante. Tingnan mo ang reaksyon niya.  Kung parang okay naman, hindi siya nagalit, hindi ka niya sinermonan, maaari kang mag open up tungkol sa bagay na mas sensitibo sa dati.

    Nanaman, I-tantsa mo ang kaniyang reaksyon, Para bang talaga siyang nakikinig sa iyo?  Talaga niyang binibigay halaga ang iyong sinasabi? 

    Ang self disclosure—pagkasabi ng mga sensitibong bagay tungkol sa iyong sarili—ay parang regalo sa isang tao. Kailangan nilang ipatunay nila  na hindi mo inaaksaya ang iyong tiwala sa kanila.  Kailangan ipatunay nila na worth it sila bilang tagapagkinig rin ng mga sekreto mo.  Yan minsan ang nakakalimutan ng mga magulang.  Akala nila may karapatan silang malaman lahat tungkol sa mga anak nila. 

    Kung sakali lang parang may nasabi ang nanay mo na nasaktan (o natakot) ka kaya ayaw mo nang mag open up, puede mo rins subukan ipaliwanag sa kaniya ano ang epekto ng kaniyang mga relasyon.  Ito ay bahagi rin ng pag open up.  Maaaring ang iyong pagsabi sa kaniya ng iyong mga damdamin tungkol sa relayson ninyo ay magiging paraan na maging mas close rin kayo.  Pero, again, kailangan ipatunay niya sa iyo, sa kaniyang kilos, pakikinig, at di kaagad mag-judge, na  worth it siyang malaman ang iyong mga dinadamdam.  Inaasahan ko na nakatulong ito, Lara.  Tandaan, unti-unti, at kung walang masamang reaksyon, damihan at laliman ang iyong mga sine-share.  Ingat at good luck—MG Holmes

  • To Date or Not

    Dear Dra. Holmes:

    i am a married woman with 3 kids but I still look for some fun with other men. It’s not that i don’t enjoy having sex with my husband.  It’s just that i find it as one way of achieving my confidence when other men date me and just have fun. is it not healthy at all?  ANITA

    Dear ANITA:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Pasensiya ka nalang kung ang dating ko ay parang manang o old fashioned, pero ang basehan ng aking sinasabi ay hindi lang aking opinyon.  Ito ay basehan ng maraming pananaliksik tungkol sa relasyong mag asawa at anu anong bagay ang mahalaga sa ganitong klaseng relasyon.

    Nang kayo ay nagpakasal, ang pangako ninyo sa isa’t isa ay iiwanan ninyo ang iba pang mga posibleng partner, at wala na kayong ibang aasahan o mamahalin kundi ang asawa ninyo.

    Kapag ikaw ay nakikipagdate sa ibang lalake, hindi mo tinutupad ang iyong pangako.  Parang ang sinasabi mo ay “tingnan nga natin kung mayroon pang ibang mas ok sa asawa ko.” Kung magka-steady o kahit magka nobyo at nobya lang kayo, ok pa siguro ito.  Pero kapag magasawa na kayo,nagpangako kayo na hindi na ninyo iintindihin ang “ano kaya?”  o :”sinong iba pa kaya (ang mas puede)?”

    Alam ko para sa iyo “harmless fun” lang ito, pangpataas ng confidence.  Pero, Anita, bihirang bihirang titigil ito sa “harmless fun” lang.  Kahit na hindi ka pumayag na may mangyari sa iyo at iyong mga dates,(at mahirap ring manatiling harmless ito kung talagal),  ang iyong pagpatuloy ng pagtatago sa asawa mo ay magiging isyu para sa inyo.

    Ang sabi mo ay nakakabigay ng “confidence” ang makipag date sa ibang lalake.  Naiintindihan ko yan.  Pero, hindi mo ba makuha ang iyong confidence sa ibang paraan?  Sa pagiging mabuting ina o mahusay na cook o magaling na empleado?   Kung ang confidence na hinahanap mo ay maaari lang manggaling sa ibang lalake, magandang eksaminin bakit kaya ganito at kungnhanda ka ngang manatiling kasal. 

    Ang basehan ng magandang relasyon ng mag asawa ay na sila ay nakakausap sa isa’t isa nang wala (sanang) tinatago na kahit ano.  Minsan, mahirap ito magawa dahil madaling magalit ang isa o masyadong sensitive ang isyu. Halimbawa: tungkol sa pera, tungkol sa biyenan. Kahit mahirap, kailangan pa rin pagusapan, kung gusto ninyo ng relasyon na tunay, at hindi plastic.Bakit mo pa ikokomplikado ang buhay mo sa pamamagitan ng pagdagdag ng isa pang bagay na hindi mo ma-share sa asawa mo? 

    Hindi mo ba nakukuha ang kailangan mo sa asawa mo?  Kung hindi, sana pagusapan ninyo ito.  Alam ko, minsan mahirap makipagusap sa asawa, pero mabuti nang gawin ngayon bago mas lumabo pa ang inyong relasyon dahil sa pagda-date mo sa ibang lalake, ok, Anita?  Mas tunay ang confidence na makukuha mo sa pagtutuok sa inyong relasyon ng asawa mo, kaysa sa pakikipagdate sa iba. 

    Kung mayroon ka pang gustong ikuwento tungkol sa tunay ninyong situwasyon, sana ay sulatan mo nanaman ako. Ingat—MG Holmes

  • Chatting - Part 2

     

    Dear Bambi:

    Sinabi natin sa PART I na  maigi sigurong tingnan ang kontento ng galing at pumupunta sa mga ka-chats niya.  Kung mga ito ay bilang kaibigan lang, huwag nang gawing isyu sa asawa. Mahirap magbintang, lalo na kung wala naman talagang basehan.

    Mabuti rin sigurong tandaan ang magagandang katangian niya para hindi mo isiping kawawa ka. Halimbawa, ang hindi sawa niyang pagcha-chat sa iyo gabi gabi, ng isang oras. Malaking bagay yan, Bambi.

    Ayon kay UP Professor Billedo na pinagaralan ang mga relasyon sa internet, mabuti rin sigurong ibuka ang topic tungkol sa pagcha-chat sa iba.  Tanungin mo sa kaniya ano ang feelings niya kung magchat kayo sa iba?  Marahil puede kang magkuwento ng mga magagandang karanasan ng ibang tao na nagcha-chat. Gawin
    mong madali para sa kaniyang I-amin na nagcha-chat siya sa iba (Halimbawa, isabi na naiintindihan mo na malungkot sa ibang bansa, at ang pagchat ay isang paraan matanggal ang kalungkutan.  AT naiintindihan mo rin na minsan, mabuting may maraming ka-chat). 

    Ayon rin kay Propesor Billedo, kahit na ok sa mga babaeng magchat sa ibang babae., ang mga lalake ay hindi naghahanap ng kapwa lalake, pero mga babae na I-chat kahit na bilang kaibigan lamang. 

    Sana umamin siya na nagcha-chat siya sa iba, pero kahit hindi, baka mangyari ito sa susunod ninyong paguusap.  At least, nabuka mo na ang topic na ito, at marami na kayong mapapagusapan maliban sa pera: Sana masabi mo rin sa kaniya kung gaano mo siya kamahal, at ina-appreciate ang kaniyang pagiging thoughtful at mabuting ama at asawa.  AT kung mapaliwanag mo rin na sorry kung minsan parang grouchy ka, pero dahil miss na miss mo na siya, baka makatulong rin ito.

    Hindi mabilis masosolusyunan ang problema ng mga asawang magkalayo. Salamat na kayong dalawa ay nagmamahalan pa, kahit na nagaaway.  Mabuti na naisip mong  agapan (take care)  ang kahit anong problema habang maaga pa.  Ingat—MG Holmes

  • Chatting - Part 1

    Dear Dra. Holmes:

    good day! d2 po ang location ko sa laguna.  hindi ko po alam kung insecure ako sa asawa working abroad or nawawala ang tiwala ko. chatting lang po everynight ang means of communication naming mag asawa.

    d nya alam na alam ko ang password nya at minsan sinilip ko ang yahoo messenger nya at nakita ko may mga chatmates syang babae. sinubukan ko sya minsan at nag iba ako ng pangalan  bumigay naman po sya.

    pero masasabi ko po he's a good provider sa amin ng mga anak ko at responsible husband sya. kaya lang magmula ng makita ko na may mga ka chat sya at bumigay ng sinubukan ko parang nasira na ang tiwala ko sya at bagay na hindi nya alam. hinahanapan ko na sya ng mga kamalian nya at parang inaasar ko na sya na sya namang ikinagagalit nya rin. ano po ba ang dapat kong gawin para po akong nawawala na sa sarili ko na problematic na ako.  tulungan nyo po ako ano po ang gagawin ko.

    doctora my follow up question lang po ako, araw araw po kasi ang chatting naming mag asawa minsan sa wala na po kaming mapag usapan nag aaway na kami ano po ba ang dapat at saka ano ba ang topic na dapat naming pag usapan na kung saan pareho kaming nag eenjoy kasi pag tungkol na sa pera ang usapan namin nag aaway na kami.

    please lang po pakisagot nyo itong letter ko and i will be thankful to you for the rest of my life

    Dear Bambi:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Maraming tumatakbo sa utak mo ngayon at ang hindi natin matapos ngayon ay tatapusin natin sa Miyerkules, ok? 

    Naiintinidihan ko ang iyong reaksyon sa paglaman na ang asawa mo ay nagcha-chat sa ibang babae.  Mas masakit rin sigurong malaman na ang dali niyang bumigay sa ito nang akala niya iba kang tao.

    Pero, Bambi, maaaring inosente lang ang kaniyang pagcha-chat in that wala siyang balak igawang mas malalim ang kanilang relasyon.

    Mabuti sigurong tingan anong klaseng pagcha-chat ang ginagawa nila.  Parang magkakaibigan lang ba sila?  Dalawang taong naghahanap ng ibang makakausap?  O  Mayroon bang kaunting flirtation, na halatang ang dalawa ay gustong maglaro at idala ito sa mas mainit na samahan? 

    Napakalungkot kasi maging OFW at minsan ang pagchat ay isang paraan para sa kanila mag-connect sa ibang tao, lalo na sa kapwa Pilipino. Pero hindi ba minsan kaihit magkakaibigan ay maaaring maging kasintahan pagkatapos? 

    TO BE CONTINUED SA PART 2

  • Hindi Na Tinitigasan

    dear dra: holmes:

    ma problem is my husband kc ndi na xa tinitigasan after 1 round he is 37 now?dati nakaka 3 rounds kami ngaun 1 na lang he is seaman and onboard now?sabik na sabik ako sa kanya pag umuuwi xa?i felt pag matagal na xa andito nagpapakalasing xa just to not have sex with me?kc ako hot tlaga sa kama until now kahit nung kinasal na kami?bakit xa nagbago na sa kama?ganun po ba pag tumatanda na?im 34 ngaun but still active in sex?hope you answer this immediately kc malapit na xa umuwi ulit?

    thank and more power!!!!   GINA

    Dear Gina:

    Maraming salamat sa sulat mo. Sa katotohanan lang, hindi lamang isa, pero dalawang napakahalagang isyu ang nabanggit mo sa sulat mo.  Ang una—talaga bang nagbabago ang lalake sa sex kapag may edad na siya?—ay mas madaling sagutin.  Oo. Talagang nagbabago ang lalake kapag tumatandan na siya. 

    Pero kahit ito ay hindi ganyang ka-simple.

    Gaanong katanda ang pinaguusapang natin?  Kung kinukumpara mo ang kaniyang pagnanasa sa iyo noong siya ay 21 at ngayon na siya ay 37 na, malaking pagbabago ang maaaring mangyari dahil lamang mas matanda siya ng 16 na taon.  Pero kung kinukumpara mo ang kaniyang kilos nang 35 taopng gulang siya, kadalasan hindi ganyan kalaki ang pagbabago.

    At kung siya ay seaman, at malayo di lamang sa iyo, pero sa ibang babae, talagang ma-e-expect mo na siya ay magiging sabik sa iyo.  Kasing sabiok sana ng dati kahit na, kung mas matanda siya ng 5, 7, o 9 years, baka hindi kasing lakas na siya.

    Kadalasan, ang lalake ay mas sabik kung (1) matagal na siyang hindi nagsiping at (2) sabik rin sa kaniya ang partner niya.

    Sigurado ka sa ikalawang punto—sabik ka sa kaniya, pero hindi ka nakakasigurado sa unang punto.  Na matagal na siyang hindi nagsiping.

    Gina, nag isip ako ng matagal bago ko nasabi ito sa iyo. Ayaw kong mag alala ka ng wala namang basehan.  SO…sasabihin ko na ngayon na HINDI ko kilala ang asawa mo, kaya HINDI ko alam kung tama itong sasabihin ko sa iyo, ok?   Tama ito sa maraming lalake, pero HINDi ito tumpak na tama sa asawa mp. Baka may iba pang dahilan na parang hindi siya kasing ganado sa sex, kagaya ng dati.

    Pero kung ang lalake ay (1) 37 taong gulang lang, AT  (2) matagal nang hindi nagsiping sa misis niya AT (3) naghahanap ng dahilan para hindi ito gawin, maaaring may iba siyang sinisipingan.

    Of course, maaari ring talagang mas mahina na siya sa sex, at iniiwasan niyang makipag sex sa iyo dahil ayaw niyang ,masaktan ka,  (at ayaw din niyang pagusapan). Pero nasasaktan ka rin, diba, kaya mas mabuting pagusapan ninyo kung puwede. 

    Ang nakaka alangan kasi ay ying pagka-iwas niya sa iyo.  Kung naglalasing siya para lamang di kayo magsiping o magusap, kadalasan (pero hindi naman lagi-lagi) yan ay dahil may guilt siya at mahirap sabihin sa iyo na mayroon na siyang iba.

    Pero maaari ring nahihiya lang siya sa iyo DI dahil may iba siyang babae pero dahil hindi rin niya maintindihan kung bakit isya nagkakaganito.  Kaya sana mag usap kayo sa lalong madaling panahon para ma-klaro ang lahat. 

    Kahit mayroon na siyang iba, mas maiging malaman kaagad, para maka-desisyon ka na rin ng maaga, diba, Gina?

    At kung wala naman siyang ibang babae  (actually, kahit kung mayroon pero handa niyang iwanan ito para mag-try muli kayo), mas maiging umpisahan na ninyong maghanap ng solusyon sa inyong problema, diba, Gina? Ingat at good luck—MG Holmes

  • Running with Scissors - Part 4

     

    Dear Mike:

    Maraming salamat sa iyong sulat na, sa wakes, ay na-publish na natin ng buo.  Sa katotohanan lang, ang una kung balak sa kahuling sagot ko ngayon ay magbigay ng mga payo tungkol sa mga dapat mong gawin  para maayos ang buhay mo..

    Pero, salamat sa Diyos na natauhan ako bago ko nagawa yon.  Madaling magsalita at magbigay ng payo.   Mas mahirap talaga ang gumawa.  Lalo na kung ang iyong ka-partner ay hindi talaga makausap o maasahang kumilos ng tuwid ang isip.

    Malakas ang tuksong manatling ganito nalang: tumulong sa mga anak kung maaari, labanan ang misis kung kailangan, at tumago sa kaniya kapag puwede. 

    Minsan, kung kailangan pa ng extra supporta, ikuwento sa mga kaibigan at pamilya, kahit hindi sila makatulong.  Ang pagkingi sa iyong mga suliranin at pagbigay nila ng sympathy (ang pagkaramay nila sa situwasyon mo?) ay sapat na kung talaga kang nalulungkot sa buhay mo.  

    Sa ibang beses naman, kapag isip mo talagang gipit na na, maaarin kang lumapit sa abogado, social worker, sa mga kuya niya, at ngayon sa isang advice kolum katulad nito, para humingi ng payo sa situwasyon mo.  Pero wala rin silang magagawa, dahil lagi, mayroon kang dahilan kung bakit hindi mo magawa ang paying binibigay nila sa iyo.

    “Oo,” sinasabi mo sa sarili mo, “ok lang yun, kaya lang…” at doon na lumalabas ang lahat ng mga dahilan mo:  masyadong matagal, wala na akong pera kasi binibigyan ko siay ng alimony, “ibang klase” siyang tao.  Hindi mo siya talaga makausap ng parang normal siyang tao.

    Wala akong duda na totoo ang iyong sinasabi.

    Pero, Mike, kailangang mamili ka na. Kailangan magdesidio ka na, kahit na mahirap ang iyong pipilian.  Kakagatin ko na ba ang bala (Will I bite the bullet?) at mamili ng freedom para sa akin at aming mga anak O mananatili nalang ba akong pintasero (complainer) na laging may dahilan para hindi mabago ang situwasyon ko? 

    Di mo ba nakikiya, Mike? Mula pa ng umpisa, bago pa kayo kinasal, ganito na ang situwasyon mo:  Lagi mong sinusundan ang gusto ng misis (then girlfriend) mo, dahil kung hindi, tatakutin ka niya na magpapakamatay siya o magskaskandalo siya.

    Ilan taon ka nang nakaktali sa ganitong klaeng situwayson?  Ilang taon mo nang pinabayaan ang mga anak mong maging kapwa prisoner mo rin?

    Kahit na gaaanong karesonable ang iyong mga dahilan para sa iyong mga ginawa (kasama na diyan ang desisyon huwag makipaghiwalay sa misis mo), ang bottom line ay pareho pa rin:  walang nangyayari. Hanggang ganito ka nalang.

    Hindi ako ang unang tinanong mo tungkol sa buhay mo, at hindi ako ang huling tatanungin mo.   Hanggang handa ka ng kumilos at tanggapin ang consequences, mananatiling hanggang dito ka nalang: nagrereklamo, kukuha ng payo, magbibigay ng dahilan kung bakit hindi mo magawa ang payong binigay sa iyo.  Gusto mo bang manatling isang tippong taong namamalo ng cell phone sa ulo ng misis mo?

    Mahirap talaga ang pinasukan mo, Mike. At lahat kami ay supporta sa iyong kailangang gawin para magbago ang buhay mo. Pero kumilos ka na talaga (at hindi lang magkuwunto nanaman kung bakit ka kailangang kumilos), hanggang handa kang lalong mahirapan in the short run para maging maaliwalas ang kinabukasan niyo ng mga anak ninyo sa kinabukasan, hanggang dito ka nalang, Mike:  Laging nakatali sa susunod na kalokohang maaaring gawin ng asawa mo, at walang karapatang magplano sa buhay mo.  Ingat and all the best—MG Holmes

  • Running with Scissors - Part 3

    Dear Dra. Holmes:

    (to continue from PARTS 1 and 2)…akala siguro kasama ko. mabuti na lang napigil ko sya. at hindi nakuntento. nung mailabas ko sya, at pinagkakakagat na nya ako sa kamay at braso, may lumabas nanaman na patient din siguro yun doon and was about to ride sa kotse when my wife pushed the person inside the person's car na parang kikidnapin. narinig ko my wife was shouting to the girl, "sino ka? sino ka?" tapos mabuti na lang at napaghiwalay sila ng security guard ng hospital. nakakahiya na talaga. i don’t even know those people. mabuti na lang hindi nagreklamo at nagdeemanda.

    i really dont know anymore.  i was asking her to file a case against me na lang through the help of her 2 lawyer brothers par maging malinaw lang ang parameters on everything. ayaw naman nya at di rin nakikialam ang brothers nya kahit humiingi pa ako ng tulong about the issue.  sabi nga nung napagtanungan ko, baka daw my wife is suffering a serious narsicistic behaviour disorder.

    i don’t know anymore. guto ko lang maging matahimik, at secure ang mga bata. sometimes i asked her to get help sa mga professional psych for her sake, lalong nagiinit ang ulo nya. alam nya kasi na pwede kong gamitin yun sa annulment or legal separation case.

    i really don’t know anymore doc.  napapagud na ako. even in my sleep, parang gising palagi ang diwa ko kasi baka madaanan nya kotse ko sa road, malaman nya where i stay, im sure, mangugulo sya doon at any time. hirap na hirap na ako. ayaw ko nang bumalik doon sa kanya. believe me, when i decided to leave that house, i already burned the bridges i crossed para hindi na ako makabalik pa. ayaw ko na talaga. what do you think i should do doc?  pasensya na pala, naibuhos ko sa iyo ang problema ko. but i really want to know what must i do.  please doc.  MIKE

    Dear MIKE:

    Maraming salamat sa part 1 at 2 ng sulat mo, saan natin nakita nang mga 9 beses ang iyong tendency magbintang sa mga nangyayari sa buhay mo sa iba, lalo na sa asawa mo. 

    Dito naman, sa huling bahagi ng sulat mo (PART 3), sana ay tingnan mo kung ilang beses mong ibinibigay sa iba ang responsibilidad na tapusin ang inyong relasyon.  Sinabi mo sa misis mong mag-file siya ng kaso against you, ayaw niya. Inasahan mo ring makialam ang kaniyang dalawang kapatid na lawyer para matapos ang relasyon ninyo.  Di rin ito nangyari.  Kailangan kayong dalawa ang mag ayos ng relasyon ninyo.  At kung di niya gawin, kailangan ikaw nalang…kahit na mahirap, masakit o magastos. .

  • Running with Scissors - Part 2

     Dear Dra. Holmes:

    …One day, she turned-on the engine of her car.  my kids, hearing the early arguments were so vigilant, tinanong sya kung saan sya pupunta, “ dyan lang daw at bahala na* ang sagot niya.

    My kids started to cry aloud at pinipigilan sya, pero hindi sya nagpapagil. Lahat ng sagot niya sa mga bata  gumulong sa floor.  nandilim ang paningin ko sa nangyari at (#5)  nasaktan ko sya. itinulak ko, at naiuntog ko siya sa sala set.

    Lumaban sya, and got her cell phone na parang may tatawagan. she took a knife at  (#6) sa takot ko, tinadyakan ko sya. napatumba sya and i was ready not to give her any chance at all.  ipinalo ko sa ulo nya about 3 time yung cell phone.  (#7)madilim ang paningin ko na parang gusto kong wasakin ang telepono sa ulo nya.  mabuti na lang at napigil ako ng 2 bata.

    Pinapasama na nya sa akin ang mga bata. I want them with me. (#8) pero nakiki bed space lang ako. no place talaga ang mga bata sa tinitirahan ko ngayon. di naman ako makalipat sa bachelor's pad kasi lumpo na ako sa monthly alimony. i can’t even buy things i want that i used to buy.  i don’t want the kids with me naman kasi pa nalaman nya where I’m staying, I’m sure manggugulo sya doon at magsusumikssik. 

    Another pagkakataon pa nga (#9)  dahil masama ang pakiramdam ko,  i was not able to go and see the kids during Saturday.  By accident o sadyang hinahanap nya lang siguro ako, nagkita kami sa hospital. ang sinabunutan nya yung girl next to me in the line na katabi ko sa seat while waiting for her turn.  TO BE CONTINUED...

    Dear Mike:

    Maraming salamat sa sulat mo, isang bahagi (PART 1) na nakasulat na sa itaas..  Sana huwag kang magalit kung mayroon akong ipapakita sa iyo tungkol sa sarili mo, ok, Mike?  Yan ay hindi dahil hindi ako naniniwala sa iyo, pero dahil gusto kitang tulungan. Mas magiging maliwanag ito sa Agosto 8.

    Ito-ito ang nakuha ko sa sulat mo:

    1. “I went astray because i wasn’t happy with my married life.” (Nangaliwa ako kasi hindi ako masaya sa aming relasyon).
    2. “ during our courting stage, she tried taking her life… that made me agreed to marriage.”  (habang nililigawan ko siya, nag-suicide attempt siya. Yan ang dahilang pinakasalan ko siya).
    3. “i was never happy and i had an affair.” (Hindi ako masaya, kaya nagka-affair ako)
    4. “I was thinking of filing a legal separation, only to find out it was costly…” (handa na nga akong maghiwalay legally, kaya lang mahal pala gawin ito.


    Sa apat na halimbawa sa taas,  may mga dahilan ka para sa lahat ng iyong mga kilos.  Lahat ay hindi mo kasalanan.  Lahat ay kasalanan ng misis mo o ng batas (na napakamahal ng sinisingil). 

    Kasalanan niya dahil  (1) hindi ka niya pinasaya o (2) nag sabi siya na mag-a-attempt siya ng suicide o (3) masyadong mahal makipaghiwalay sa kaniya kaya hindi mo tinuloy.

    Sana ay tandain mo lang ang tendency mong mangbintang sa iba habang binabasa mo ang sumusunod, ok, Mike? Nilagayan ko ng mga numero (5-9) ang mga okasyon na ginawa mo naman ito:

  • Running with Scissors - Part 1

    Hi Doc Holmes:

    I saw your TV interview this morning with Edu by chance in the gym where i use to workout.  It made me wonder about my current situation.

    I have been separated for a year now. separated in a sense that i don’t live and sleep at home anymore. though i see the kids and my @#%! wife daily because i have to teach my kids with their daily school assignments.  of course i also see their mom.

    I went astray because i wasn’t happy with my married life.  during our courting stage, she tried taking her life by medicine overdoze. hindi naman cya pregnant. that made me agreed to marriage.  since then hindi ako makapalag in almost all things because i fear that she might try to take her life again. so palaging she gets her way.  in one event nga early in our married life, she looked and held a gunting (pair of scissors) while we were arguing. though she never said anything why the need for the gunting (scissors) , but it was actually a threat gesture for me. i was never happy and i had an affair.

    I never felt i had a voice in the house and i was never happy.  in most cases magugulat na lang ako, nabili na pala, or naiutang na sa bank. i felt i was totally nothing. no personality at all.  now I’m living in a boardinghouse alone, but i am happy.  I asked a psych lawyer before because i was thinking of filing a legal separation, only to find out that it was costly and nothing was granted as far as supreme court is concerned and the Philippine new family code.

    i am giving monthly alimony, but we still argue almost everyday. hindi raw enough yun, she wanted me back daw pero her approach is arguments palagi. nakikita kami ng mga bata na nagaaway even to the point of hurting each other physically. i even had a police blotter against her. yung women's desk even bacame a men's desk because i was the one complaining against her.

    just last monday, hindi ko nahatid sa school ang mga bata because we had a fight again.  kailangan daw namin tapusin ang lahat that day. and i said, tapos na kami matagal na. in short, it was like the kids and i are hostages  in the house. until she said, isama ko daw sya sa office ko, then sa boarding house i live, tapos ok na daw. pag ginawa ko daw yun, last day na nya.

    then i asked what do you mean last day na? sabi nya expired na raw sya, meron naman daw sya insurance. then i said, insurance will never be granted sa suicide event.  then she answered back, “don’t worry, i will make it appear na accident. “  to me it was very clear na threat. TO BE CONTINUED...

  • Dating Gf ng Asawa Ko

    Dear Dra. Holmes,

    Gusto ko kasing maging kaibigan ang exgf ng mr. ko, na kaibigan at nakatrabaho ko rin sya for 5 years, i tried to emailed her but she never reply, heres my questions: may galit ba sya sa akin, posibleng mahal pa rin ba nya ang mr. ko, o kailangan ko pa bang maging kaibigan sya? Ty   ERNICKA

    Dear ERNICKA:

    Hindi lang di kailangang maging kaibigan mo ang dating girlfriend ng mister mo, pero mas maiging huwag na huwag kayong maging kaibigan.  Di ko ibig sabihin awayan o supladahin mo siya, pero huwag nang ikalkal ang nakaraan.

    Hindi ko kilala ang dating gf ng mister mo kaya hindi ko alam kung galit siya sa iyo o in love pa rin sa mr mo.  Ang masasabi ko ay tila may respeto siya sa relasyon ninyo, kaya hindi siya sumagot sa email mo ng ine-mail mo siya.  Mabuti nang iwanang nananahimik siya.  Maramin namang ibang ka-office mates diyan na makakaibigan mo, pabayaan mo nalang siya, ok?  Ingat—MG Holmes

  • Buhay OFW

    dear dra.Margie:

    greeetings! doc, gusto ko lang po ihingi ng payo ang problema ko....nasa taiwan po ang husband ko,,,at natuklasan kong may ibang babae ang asawa ko..pero kahit may katibayan ako ayaw umamin sakin ng mister ko. malaki na rin ang ipinagbago nya sa pagsasama namin.parang gusto ko ng humiwalay sa kanya kaya lang iniisip ko ang anak namin.nahihirapan akong magdecide para sa amin ng anak ko. financially hindi nya kami pinapabayaan..

    sana po matulungan nyo ako..thanks a lot.....

    from Karen

    Dear Karen:

    Una, nakikiramay (?)ako sa iyong situwasyon. Masakit talagang malaman na ang minamahal ay mayroon ng iba.  Pero hanga ako sa iyo na hindi mo siya pinipinturang lahat masama.  Yan ang kahirapan sa buhay, diba, Karen.  Mahirap magdesidido kung minsan kasi hindilahat black o white. Minsan kasi kailangan lang ng lipas ng panahon bago bumalik ang mister mo sa iyo. Minsan naman kailangang ipaglaban mo, pero mayroong ibang ayaw gawin iyon.

    Sana, dearest Karen, magkuwento ka pa tungkol sa relasyon ninyo para mas malalim ang payo na mabibigay ko. Iba iba kasi ang situwayon ng mag asawa, kaya iba-iba ang mga dapat gawin. Ang masasabi ko lang, so far, ay huwag mo nalang pintasin ang babae dahil wala ka namang makukuhang maganda rito. Ikaw pa ang lalabas na (lalong) kontrabida.

    Hihintayin ko ang sulat mo, ok, Karen?  Alam ko gaaanong kahirap maging asawa ng OFW kahit wala siyang ibang babae, at super hirap pa kung mayroon.  Good luck po at ingat ---MG Holmes

  • Girlfriend o Magulang?

    I had a relationship partner whom I cared even to now that we parted ways she's a girl .It all began when she started to court me just in cell until we see each other which where it all started. It lasts for two years.

    It was then going smoothly until my parents meddled with us. By the way I'm 35 in age but also has a disability for now I still feel strongly for her and I hope she do 2still once in a while she sends me message in my cell with anonymous names, and at times that wrong number would appear in my cell I'm hoping that it would be from her. The least is that I also have a boyfriend...But the thing is that he's not affectionately in into our relation so which is which what will I do.

    Hoping you could answer - RITA

    Dear RITA;

    It sounds like you feel more for your ex girlfriend, than you do for your current boyfriend.  If for that reason alone, it sounds like this is the relationship you should try and work out more.  However, if you are dependent on your parents, it might be difficult, since they seem against same-sex relationships. 

    Is it possible that you can talk to them and suggest that, being 35, you have a clearer idea of who you are and whom you love and would want to be loved by?  Some people cannot change but others, who love their child, might be willing to look at things from their child’s perspective…especially since you are not a giddy teenager, mistaking lust for love, but a mature woman over 30.

    I don’t know if it would also be a good idea to mention that, all things being equal, females are more likely to be faithful to the ones they love than males are. Of course, I do not know your ex girlfriend and your current boyfriend, and it may be possible that they both do not behave the way most men and women do.  It might be something to think about.

    And then, hopefully with your parents’ blessings or at least knowledge, maybe you can contact your ex girlfriend and see if your relationship still has a chance.  If so, terrific.   And if not, at least you will know for sure and can start looking forward instead of looking backwards and asking “what if?”   Good luck—MG Holmes

  • Hindi naman tarantado

    Dear Dra Holmes:

    I grew up with out the guide of a father pwede pong ipaexplain kung anu ung identity crisis narinig ko na pag lumaking walang guidance ng isang father eh naexperience and IC..by the way my father is working abroad that’s why he’s not around for 13yrs..I can't remember times na he is the one taking care of us or any good things about my father.

    He go back here when I'm 19.  ilang ako sa kanya at malayo ang loob ko kahit anung gawin nya mnsan nguusap kami pero I listen and listen only there is no healthy converstation.

    Pag may hindi ako nagustuhan sa kanya hindi ko cya kinakausap at sasabihin nyang it is a sign of disrespect and rebellion to him. He emphasized his authority over the house.

    He is a pastor a minister napakasobrang spiritual and all biblical about life forgetting the facts. I'm 26 na dra. and he’s afraid that what I do is wrong he never be a friend to us with my sister. I try to understand him but he never understand us..

    Hindi po ako gago,  tarantado, o palabarkada.  wala poh akong bisyo although i tried occasional drink I believe in what He is doing:  evangelising people spreading the word of God but our relationship with my younger sister is broken I'm so fed up sabi nga po sa bible "parents do not exasperate your children....children obey your parents…hay..when we argue pala dra he speak negative to us parang hindi nya kami anak majo ganun na din po ako. to be continued po...ANTHONY

    Dear ANTHONY:

    Maraming salamat sa iyong sulat  and I look forward sa continuation ng sulat mo.  Tama ka ng sinabi mo na malaki ang probabilidad na magkaroon ng identity crisis ang isang taong lumaki ng walang guidance sa kaniyang ama.  Ang identity crisis ay nangyayari kapag ang isang tao ay walang tunay na pagkakaintindi sa kaniyang sarili at hindi mapakalaki kung sino talaga siya.  Nakakatulong talaga kung dalawang magulang ang nagpalaki sa iyo.

    Pero kahit na isa lang ang magulang mo habang lumalaki ka, maaari ka pa ring lumaki ng matuwid, maaari ka pa ring magkaroon ng identity na naiintindihan at natatanggap mo.  Maraming mga bata na galing sa “broken home” o na lumaki sa piling ng kanilang lolo o tiya na nahirapan, oo, pero hindi naman ngayon may identity crisis.  Totoo, mas maigi siguro kung iba ang kanilang na-experience habang lumalaki sila, pero alam mo naman ang buhay—hindi perfecto—kaya kailangang we make the best of what we have.

    Kahit na mahirap rin ang pagkalaki ninyo, ang isa sa iilang bagay na makakaligtas sa iyo ay, at least, alam mo na ganyan ang tatay mo. At least, naiintindihan mo bakit ganyan ang iyong mga damdamin.  Alam mo na hindi tama ang kaniyang pagtrato sa iyo ng kapatid mo. 

    Alam mo rin siguro na lahat tayo ay lumalaki ng may kahirapan sa buhay at, kahit na mabuti kung maunawaan tayo ng lahat, hindi ito lagging nangyayari.  Kahit na lumaki ka na may tatay na ganito, kailangang mag-perform ka ng kasing galing ng ibang taong lumaki na may mabait at nakakaunawang tatay. Mas mahirap talaga para sa mga taong katulad mo, pero minsan hindi makatarungan ang mundo. 
    Sana ay I-continue mo ang sulat mo sa lalong madaling panahon, at isabi mo sa akin papaano kita maipaglilingkod at gagawin ko ang kaya kong gawin ito. Mahirap lumaki ng may tatay na self righteous, na akala siya lang ang tama. Inaasahan ko na ang magkaroon ng isang taong sumasagot sa iyong mga sulat ay makakatulong gaaaingin ang puso mo, kahit na papaano.  Ingat, dearest Anthony—MG Holmes

  • Hindi makalimutan (ang Hipag)

    Dear Dra. Holmes:

    ako po ay may asawa at may isang anak. nagsimula po ang lahat sa isang gabi sa bahay ng in-laws ko. sa sala naka higa ang kaptid ng wife ko dahil my bisita sila. nagising ako pag labas ko nakita ko siya na naka labas na boobs niya. simula noon palagi ko na siyang na-iisip. minsan di ako maka tulog sa kai-iisip sa kanya? minsan siya pa ang ini imagine ko habang nag ma-mastubate (kasi working abroad na ako ngayon) anu po ba dapat kung gawin para maiwasang siya ang isipin ko. mahal na mahal ko wife ko kaya gusto kunang kalimutan ang mga nakita ko sa gabing iyon at sa unfair sa wife ko na ang sis niya palagi ini-isip ko.

    Dear Arturo:

    Napakswerte ang asawa mo, na ang kaniyang asawa ay kasing tapat at kasing bait mo.   May kasabihan sa Ingles: “We are mot responsible for our feelings, but we are responsible for what we do about them.”  Hindi ka responsable sa iyong pagnanasa para sa hipag mo.  Wala pa akong nakilalang lalake na hindi magnanasa kapag nakita niya ang boobs ng isang babae kagaya ng pagkakita mo ng boobs ng hipag mo.  Lalo na dahil hindi ninyo sinadya ito.  Mas nakakaakit yon.  Lalo na dahil ka-pamilya mo siya.  Lalong nakaka akit yon. Hindi mo ito kasalanan. Huwag mong husgahan ang iyong sarili una, para sa pagkita mo nito inbteh first place na alam mo ay aksidente lamang; at ikalawa ay sa pagkamasturbate na iniisip siya, dahil malayo ka naman sa asawa mo, at hanggang masturbation “lang” naman ito. 

    Hindi ka responsible para sa nangyari na, pero responsible ka sa iyong gagawin kapag, halibawa, makita mo muli ang iyong hipag.  Huwag na huwag mong ikukuwento ang nangyari o ang iyong pagnanasa para sa kaniya.  Sana, kahit kailan ay hindi mo ipahalata ang iyong pagtingin sa kaniya.  Sana rin ay, sa takot mong baka ka mahalata, baka sobrang kang strikto, masungit o distant (mapalayo?) sa kaniya.   Kung kaya mong maging natural, katulad ng dati, yun ang the best.

    Kung mahirap iwasang isipin ang hipag mo habang ikaw ay nagmamasturbate, ok lang yon.  Ang iba ay naguumpisang isipin ang hipag nila, tapos, sinasama ang asawa nila sa kanilang fantasies. Hindi mo kailangang gawin ito, pero puede mo ring subukan kung nais mo.

    Mahirap talaga, ARTURO, dahil nagaalala ka na baka mo masaktan ang iyong asawa o masira ang iyong pamilya.  Pero tila everything is under control naman, diba,. ARTURO? 

    Hindi mo naman ine—email, tine-text o tinatawagan ang hipag mo, diba?  Wala kang mga mensahe o pasalubong na pinapadala sa kaniya?  Basta manatili kang tapat sa asawa mo sa iyong ginagawa (aksyon), yan ang pinakamahalaga.   

    Hindi mababalik ang nakaraan. Nangyari na ito.  Nakita mo ang magandang katawan ng hipag mo.  Mahirap itong matatanggal sa iyong isip.  Minsan nga, mas mong sikaping matanggal ito, mas mananatili sa isip mo (The more you try, the more difficult it is). Tanggapin mo nalang na ganito ang situwasyon at sabihin sa sarili na kahit kalian ay hindi mo sisikaping gawing totoo ang iyong masturbation fantasies. 

    Inaasahan kong nakatulong ako sa iyo.  Kung hindi, sana sulatan mo nanaman ako. Ingat—MG Holmes

  • Sa ibabaw o Hindi?

    Dear Dra. Holmes:

    good day po, dra.   tanong ko po bakit sa tuwing magsisiping kami ng wife ko ayaw na ayaw niya pag siya ang nasa ibabaw tuwing gagamitin ko siya.  nasasaktan daw siya sa lahat ng posisyun eto ang ayaw na ayaw nya. injoy naman kami pareho yun lang pag gusto ko na sa ganung posisyun umaayaw na siya ano po ba ang posibling problema niya thanks  

    NILO

    Dear NILO:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Sensya ka nalang sana, pero mayroon akong hindi naiintindihan.  Kung enjoy kayong pareho (sa sex) bakit niya sinabi na nasasaktan siya sa lahat ng posisyon? Mahirap mag enjpy kapag nasasaktan ang tao (unless masochista siya, na parang hindi naman ang misis mo).  Ang sinasabi ba niya ay lahat ay masakit pero kung nasa ibabaw siya, mas masakit pa ito kaysa sa ibang posisyon?  Sana, Nilo, sulatan mo ako muli  (o –isggest mo sa asawa mo na sulatan niya ako?).  pero mag usap muna kayo.  Kung talaga siyang nasasaktan kahit anpong posisyon ang gawin ninyo, kailangan malaman bakit ganito—pisikal ba ito> sikolohikal o kombinasyon ng dalawa?   Bago masolusyunan ninyo ang problema ng female superior (babae sa taas), kailangang mainitindihan ang maaaring mas malawak na problema tungkol sa sex. Kung sulatan mo nanaman ako, NILO, handa akong tumulong pa sa inyo. Ingat—MG Holmes

     

  • Huwag Na lang

    Dear Dra. Holmes:

    im married i had an affair wid a married man also we lasted 4 1 year and so and i still love him. is it okay if  i still txt him or kol him just to know how is he? 

    LEA

    Dear LEA:

    It’s okay, but it probably isn’t a good idea to do so.  In other worsds, huwag nalang, Lea.   Hindi ko alam bakit kayo nag break, pero palagay ko dahil may ibang nasaktan.  Kung talaga kang seryoso sa pag break ninyo, mas mabuting wala na kayong contact sa isa’t isa.   Kasama na diyan ang mga “inosenteng” contact, kagaya ng pangangamusta lang.  Lalo pang hihirap ang break ninyo at siguro alam mo na napakahirap na nito ngayon.
    Mayroon ka bang kaibigan na mapupuntahan mo ngayon? Isang babaeng handing makinig sa iyo, na puede mong tawagan kapag malakas ang tuksong tawagan siya?  Makakatulong kasi ito.  Good luck, Lea.  Masakit talaga ang niraranas mo ngayon, lalo na dahil hindi mo maipakita sa iba ang iyong tunay na niraramdam.  Inaasahan ko na, paghlipas ng panahon, hindi na gaanong sasakit ang break up ninyo.   Ingat—MG Holmes

  • To Go or Not?

    Dear Dra. Holmes:

    My problem started when my husband was fired from his job 10 years ago. Since then i noticed some changes in him especially on his character.Minsan kasi hindi ko talaga siya maintindihan like he is so quiet and refuses to talk with me. Sometimes without any reason galit siya sa akin when just an hour ago maganda nman ang usapan namin.

    This usually happens after having talked with his mother or relatives. Sometimes also he just repeat all what i had told him when we have quarrels. Parang yung mga nasabi ko yun din mga sinasabi niya sa akin.

    For his sexual behaviour, i find it odd. He acts like a teenager having his first sexual experience. He has the habit of just "himas ng himas" to my vital parts. For me i don't want to have sex when we have one of our kids in our bed but for him he finds it exciting and just do it.

    Sometimes also i found myself naked in the morning and honestly,didn't felt anything when he was making love to me. Basta magkatabi kami maghihimas na siya sa mga maselang parte ng katawan ko kahit may mga bata.

    He has the habit of just breaking my cellphone when he is mad.He destroyed 6 cellphones consecutively which all belong to me. The last time he hit me i reported it to the barangay captain and since then, he never laid a hand on me.

    The worst happened 4 years ago when he poured first the water on me then followed by a bottle of beer. Then next day, hawak niya ang itak at nasa aktong tatagain niya ako. My kids saw it and told my brother. My brother got angry and talked to him which led to an incident that left my husband with a fractured arm. The witness said it was my husband who started all but until now he never told his parents what really happened. Three years ago, my sis-in-law accused me of "pambabastos" to my mother-in-law which led to my "paglalayas or rather pagtakas with my kids".

    My father-in-law and husband defended his mother and sister. He just believed what his sister told him without getting any explanation from me.

    During that time i felt so sorry for myself and for my kids because the person who should defend and understand us betrayed us and we had nothing to protect us from them.

    My own family live in another province. My parents accepted us and advised me not to return. After two weeks,i went back to my job(same province as my husband). My husband nagsuyo sa akin AND Because of the kids, i forgave him. Umalis kami sa bahay nila at lumipat sa ibang lugar. Kahit na wala kami sa mga magulang niya, hindi pa rin ako totally happy because of those odd behaviours na nakikita ko sa kanya. Hindi sya nakikihalubilo masyado sa mga tao at wala siya masyadong kaibigan.

    Mga activities ko minomonitor niya at kung may slight change sa sched ko, magdududa na sya. Matagal na siyang walang trabaho at kahit na i-encourage ko siya,walang effect. Mga kids naming iniwan ko na sa mga parents ko dahil hindi ko kaya silang masuportahan.

    Honestly i am afraid na baka biglang mawindang ang ama nila. My parents don't want my kids to go back with me to my husband's.

    They said that our kids will be safer and better if magstay sa kanila. I always go home monthly to visit them and give monetary support..Masama din loob ko dahil ni minsan hindi naalala ng mga inlaws ko or yung asawa ko na bisitahin ang mga anak namin.Hindi rin sila nagbibigay ng suporta.

    This is my story and hope give me an outsider's picture of what is happening within my family. Sometimes parang duda na rin ako with my own judgement because for my husband and his family, ako ang nagkamali.

    You can give whatever say you got please.Thanks and hope to receive a reply from you asap. Regards!

    remy

    Dear REMY:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Ayon sa mga sinulat mo, tila dalawa ang iyong mga isyu sa asawa mo:

    1. ang iyong sama ngloob dahil parang mas malapit siya sa pamilya niya kaysa sa inyong mag ina; at

    2. ang iyong pagaalala na baka bigla lang siyang manakit ng tao. Gusto mong tulungan kita mag desisyon tungkol sa asawa mo. Ang masasabi mo lang sa unang isyu ay, mahirap makakita ng mag asawang walang isyu sa isa’t isa. Nakakatulong nag magusap ng masinsinan, na sana ay walang pagbibintang, pero pagsasabi lang kung anong magagawa ng asawa na makakabigay ng saya sa isa’t isa. At sana tandaan mo rin sana na, kahit na malapit siya sa kaniyang magulang, iniwan niya sila para makabukod kayo.

    Tungkol naman sa kaniyang “mental health,” hindi ko alam, REMY. Para namang may kapasidad siyang makinig at gumawa ng desisyon na intelegenta. Hindi na siya nagsira ng mga cell phone mo, halimbawa, nang nalaman niya na nagsumbong ka sa barangay captain ninyo.

    Ang pinakamahalagang desisyon mo ay tanungin ang sarili kung mahal mo pa siya, kung sa iyong paningin, kahit na siya ay may mga kakulangan (at sino naman ang wala?) hindi ka nagsisisi na pinakasalan mo siya noong una. Palagay ko, depende sa iyo, REMY, dahil napaka insecure niya, kaya ganyan ang kaniyang mga kilos. Pero kung mahal mo siya despite everything, sana ay ma-gets niya itong pagmamahal mo, para matibayan (at lumakas) ang loob niyang sikaping gandahin ang inyong samahan. Kung pareho kayong handang magtrabaho at magsakrifisyo para sa relasyon ninyo, sulatan mo sana ako muli. Palagay ko (although hindi ako nakakasigurado, ok?), kahit na mayroon siyang mga odd behavior na hindi maintindihan, marami pa kayong magagawa para lumalim ang inyong pagkakainrtindihan at pagmamahalan sa isa’t isa. Ingat—MG Holmes

  • Puede Pa Ba Pag 8 Months?

    Dear Dra. Holmes:

    gud am po!this is my 3rd tyms na nag mail po ako. Sana’y matugunan nyo ang aking katanungan.my friends advice me to having sex w/my husband ok lang po ba kc 8buwan na po itong tyan ko.di po ba makakapekto sa aking pinagbubuntis.

    KAREN

    Dear KAREN:

    Ang pinakamabuting tanungin o ay ang iyong OB-GYNe dahoil alam niya ang katawan mo at alam niya ,kung ang pagsisiping ay maaaring ipa-aga, halimbawa, ang pagdating ng bata.

    Having said that, at ayon sa mga pananaliksik, kung gusto ng babae at lalake na magsiping sila at wala namang pinagbawalan sa kanila ng doctor, ok na ok ang magsiping kahit sa ika-g buwan ng pagdadalang tao mo. Mayroong mga posisyon na maiging gamitin kapag malaki na ang tiyan mo, para hindi madaganan ang baby, at kung di mo p[a alam anu-ano ang mga posisyon na mga ito, sana sulatan mo namana ako muli, ok? Ingat and all the best—MG Holmes

  • Talk is Cheap (Madaling Magsalita)

    Dear Dra. Holmes:

    please help me find an answer ,i dont know what to do & what to think anymore. i have a bf for nearly 8 months, last few weeks he change a lot, he never call me & text me like he used to be, i asked him if he had somebody else or if he don’t love me anymore. but he said there’s no other and he still loves me that he is just busy working.

    i cried to him often if i told him about if i feel jealous but he insist there’s nothing to be jealous coz he’s just busy working..but we never chat like we used to be, what should i do please help me. thank you in advance.

    SHANNAH

    Dear SHANNAH:

    Your boyfriend may be telling the truth about being “just busy, working.” But even if he is, he is not doing enough to validate you as a person loved in return. Talk is cheap, which is why merely telling you “there is no other” doesn’t count. Talk can also lie, which is his telling you “he still loves you ,” as though nothing has changed is even more confusing, because everything has changed: he now has no time for you, not even to chat via the internet when he doesn’t even have to go to your place to see you physically.

    People have relationships because it makes them feel better, because it validates them as human beings who not only love, but are loved in return. Your relationship used to give you that, but no longer. Unless things change for the better, it is probably best that you end it now. Can you do that, Shannah? That way you can stop asking the same getting the same dissatisfactory answers to your questions. Even more importantly, you will no longer feel the need to ask the same questions. Best of luck—MG Holmes

    (Dear Shannah:

    Madaling magsalita, mahirap gumawa.

    (Madaling magsabi ng “oo, mahal pa rin kita.” O “Wala akong ibang girlfriend” O “ikaw at ikaw lang ang mahal ko.”

    (Kung desperado ka, tatanggapin mo ito bilang sapat na dahilan para ituloy ang inyong relasyon.

    (Pero, inaasahan ko, SHANNAH, na mas mahalaga sa iyo ang aksyon kaysa sa salita lang. Inaasahan ko na masasabi mo sa sarili mo na, kahit na mayroon siyang iba o hindi, kung wala na siyang time para sa iyo, mas mabuti mag-break nalang kayo kaysa magbolahan nang ganito. Okay ang bolahan ku ng pareho kayong nag-e-enjoy sa ginagawa ninyo. Pero hindi ka nag-e-enjoy, SHANNAH, dahil hindi sa larangan ng bolahan ang inyong relasyon ngayon.

    (Pumapasok tayo sa relasyon dahil ito ay nakabubuti at nakaksigla sa atin. Hindi na ito ginagawa ng relasyon mo, SHANNAH. Nagiging nagger ka na. Nawawala ang confianza mo.

    (Kung hindi siya magbabago, kung wala pa rin siyang time para sa iyo ngayon, gawin mong basehan ang kaniyang mga kilos at hindi ang kaniyang sinasabi. Kung kaya mo, break mo nalang siya habang maaga pa ang panahon. At kung hindi mo pa kaya, sulatan mo ako muli at tingnan natin ang ating magagawa para makayanan mo na ito. Ingat and all the best—MG Holmes

  • To Stay or Go

    Dear Dra. Holmes,

    Gud pm. I am 46 y/o married to a seaman for 21 yrs. We have two kids still underage my eldest is 10y/o and my youngest is 7 y/o. I am a Chemical Engr. by profession when we met in 1984. I had a stable job when we get married.

    I want to confide to you about my husband who is an officer presently onboard. In 1999 we started a hauling business in preparation for his early retirement. I chose to help him pursue his dream.

    For almost 7yrs I have been encountering management problems becoz I don’t have knowledge about trucks. Most of the time he is on the vessel. In fact, I had two major operations and the last one I could say was due to over stress which resulted to EXPLORELAP operation. If I’m under stress I could not sleep and eat as well. But still I tried to surpass every problems that come along until we have acquired 4 trucks now. All trucks were taken thru financing loan.

    Lately, our business is not running due to financial problem since nov 2006. I told my husband to sell one truck to be our working capital in order to start over again but he doesn’t want to...

    Last month I sold my car so I can sent my kids to school. I acquired that car when my father died. Lately, we have quarelling over so many things. For the past 3yrs I always tell him to give me even 1 hr to discuss things esp about our relationship becoz I feel there is communication gap already. I cannot withstand anymore kasi iniiwasan nya ako.

    And the worse thing he told me for so many times na PALAMUNIN LANG AKO kaya wala akong right to speak. Masamang masama loob ko na para bang katulong na lang treatment nya sakin. I worked so hard for this business.

    Last week I told him about my plan to work again by july. I want to gain respect for myself. Kung hahayaan ko na lang sya maliitin ako at maging sunud sunuran sa kanya akala nya tama sya lagi. Sabi nya walang sinuman kahit ako pwede makapagdikta sa kanya. He is planning to buy a new car thru financing again when he goes back. Masakit sa ulo ang pagpopondo ng pdc. Ayaw ko na muna magloan talaga.

    Please help me what advise you can give. Magulong magulo isip ko.

    Thank you and more power. God bless, Lorraine

    Dear LORRAINE:

    It seems to me klaro na na kailangan mong gawin, himihingi ka lang ng permiso gawin ito. Kung, after 7 years, wala ka pang talagang alam tungkol sa business ninyo, hindi ka talaga bagay para sa business na ito. Hindi ka sinusupporta ng asawa mo, so bakit ka pa lalampas ng after 7 years?

    Kung ang asawa mo ay hindi lang hindi tumutulong sa inyong business pero hindi rin tumutulong sa paglaki ng inyong mga anak, oo, puwede mong tigilin na ang business ninyo at ok nang huwag umasa sa kaniya. In fact, hindi lang ok, kailangan mo talagang gawin ang mga ito.

    Pero gawin mong maayos, Lorraine. Kung ang panagalan mo ay kasama sa business, pumunta ka sa isang abogado para malaman papaano mo ma-protect ang iyong pangalan at ang iyong mga assets. Lalo na kung marami kayong utang at ang inyong bahay o iba pang mga gamit ay collateral para sa mga utang na ito. Gawin mo ng maayos—kasama na diyan ang pagsabi sa asawa mo ang iyong mga plano—para manahimik na rin ang konseyensya mo.

    Huwag ka nang umasa sa asawa mo: na maiinitindihan ka niya, na bibigyan ka niya ng oras pagusapan ang business ninyo, na rerespeto ka niya muli. Walang indication na siya ay magbabago sa kaniyang dating mga kilos: pahiyain ka, isipin lang ang sarili niya, iwanan kang magpakain sa inyo ng mga anak nonyo.

    So, hindi ka humihingi ng permiso para sa iyong desisyong magtrabaho muli, binibigyan mo lang siya ng impormasyon tungkol a desisyon mo.

    I think, kung tumigil ka nang umasa sa kaniya, at gawin mo ang makabubuti para sa iyo at ng mga naak ninyo, parang mawawala ang napakalaking tinik sa iyo. Tutal, ayon sa iyong mas mahabang sulat noong Miyerkules, hindi naman talaga kayong tinutulungan either financially o emotionally, diba? Kung hindi ka nga kayo tinutulunga, tapos sumisigaw pa siya sa iyo atbp. bakit ka pa tatagal? Ingat and all the best—MG Holmes

  • MWM (masturbating when married na)

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    hi..dra holmes,

    3years na kaming kasal and may isang anak hindi ko po maintindihan kong bakit mas gusto pa ng husband ko na magmasterbeat kesa sa makipagsex sa akin?

    madalas hating gabi nawa2la siya sa tabi ko pumupunta siya ng sala and nanu2od ng dvd habang nagmamasterbate.

    hindi ko alam kong bakit ako nasa2ktan habang ginagawa niya 2,hindi naman po ako panget hindi rin ako mataba nila2mbing ko din naman siya lagi. sana po matulungan niyo ako...thank you and god bless you po!

    JEANETTE

    Dear JEANETTE:

    Hindi ko masasabi bakit nagmamasturbate ang asawa mo, dahil hindi ko siya kilala. Ang masasabi ko lang ay maraming mga lalakeng nagmamasturbate kahit na may asawa sila. Minsan ang dahilan ay kasing simple na ayaw nilang gisingin ang asawa nila sa hatinggabi, lalo na kung alam nilang magtratrabaho sila kinabukasan. Kaya pagmamahal (at thoughtfulness) para sa asawa ang dahilan na hindi nila ginigising sila at nagmamasturbate nalang sila.

    Minsan naman, gusto ng mga lalakeng makaraos lang, at ang masturbation ay pinakamadaling paraan gawin ito. Hindi na kailangang I-romansa ang asawa nila. At, basta lang hindi lagging masturbation at walang pagsisiping, okay rin ito ay hindi nakakasira sa relasyon.

    Pero minsan ang dahilan ay dahil galit ang lalake sa, o wala nang gana para sa, asawa niya. Nasasakatan ka dahil akala mo na ang dahilan ng pagmamasturbate ng asawa mo ay itong mga huling dahilan, pero hindi ka nakakasigurado dyan, JEANETTE. Mabuti sana na kausapin mo siya para mas malalim kayong magkaintindihan?

    Ang pinaka “good news” na resulta ay mahal na mahal ka pa niya, at libog na ibog pa siya sa iyo, kaya lang ayaw ka niyang gisingin kapag tulog ka na.

    Ang pinaka bad news ay talagang wala na siyang gana para sa iyo. Pero kahit itong klaseng bad news ay maaring mapalit pa sa good news, kung gusto pa ninyong mabalik ito at handa kayong dalawang magtrabaho at magantiling matapat. Good luck and the all the best sa pagusap mo sa asawa mo, dearest jeanette. Ingat—MG Holmes

  • IS there really such a thing as OPD?

    Dear Dra Holmes:

    I have a 15 year old daughter who was assessed by a social worker of having passive oppression addiction. I would like sana to ask about passive oppression addiction. Papaano po ito nakukuha?

    Taga dito po ako sa Batangas at once in a while e nasali din ako sa mga forums dito with a different username of course. anyway, i hope to hear from you po. i am a big fan since tessie tomas days in channel na favorite kang guest. thank you very much and god bless..

    SALLY

    Dear SALLY:

    Maraming salamat sa inyong sulat, Mahirap talaga kapag ang ating anak ay na-da-diagnose na may sakit, diba? Lalo na kung ang diagnosis ay isang hindi natin naiintindihan.

    Sally, gusto sana kitang tulungan, pero wala pa akong narinig na disorder na ang tawag ay “passive oppression addiction” (OPD). Alam ko ang mga taong tinuturing “passive aggressive.” Sila ay hindi derecho kumilos o magsalita. Marami silang ayaw o kinagagalitan (angry about) pero imbes na kumilos o magsalita para maayos ito, nagtatampo o nagsisibangot o nagde—delay gawin ang mga kailangan gawin kaya mahirap rin maging derecho sa kanila. Alam ko rin ang oppression, na ibig sabihin ay pangaapi. Isa pang kahulugan ay ang pagtrato sa ibang tao na hindi makatarungan, hindi bilang isang kapwa (equal)..

    Alam ko rin ang mga tinuturing addiction kagaya ng addicition para sa alcohol, drugs, pagsusugal, sex atbp. Ang ibig sabihin ng addiction ay hindi mo mapigil ang sarili mo, at ang ioyng ginagawa ay nakaka-apekto na sa iyong buhay.

    Pero wala pa akong narinig na kondisyon na nakasama itong 3 salita: Sana ay tanungin mo nanaman ang social worker tungkol sa kondisyon na ito at kung saan niya nakuha itong diagnosis at nakakasigurado ako na matutulungan kita. Ingat and all the best—MG Holmes

  • Pagsisigarilyo at Pagse-sex

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Dear doc holmes:

    married n po ako s isang american(1 mnth married n dis april) the problem is even though he is a kano i can feel n ndi tlga nag eerect un ari ng asawa k,,,,i mean naippsok nmn nya kya lng feeling k sbrang dali lummbot nung kanya,,,,,,ndi po sha madlas uminom,but he smoke's a lot po,,,,,,,& sobrang konti din ng sperm n lmlbas s kanya & malabnaw u think pwede p akong mabuntis pag gnun???i want to ask him about that but ndi k xc alm kng panu k sbhn s knya,,,,,,,,,,or meron bng ways pra ndi madli lmmbot ung ari nya?ckh panu k ssbhn s knya ung mga gus2 kng itanong????  thanks po & more power!!!  MARIE

    Dear Marie:

    Ang pagsisigarilyo ay isang dahilan na nagkakaroon ng erectile dysfunction ang lalake dahil ang pagsisigariloyo ay nakaka apekto sa takbo ng dugo (circulation) at ang pagtigas ng ari ay depende sa pagtakbo ng dugo ng isang lalake.  Kahit di erect ang asawa mo, kung nilabasan siya sa loob ng ari mo AT hindi ok ang semilya niya, mabubuntis ka pa rin.  Hindi ko lama kung gaano kalabnaw ang semilya niya at kung ito ay makakaapekto sa kaniyang abilidad mabuntis ka.  Kung, pagkatapos ng isang taon ay di ka pa nabubntis, yayain mo sana na kayong dalawa ay pumunta sa isnag fertility expert para malaman kung mayroon kayong magagawa para mabuntis ka na.  Tatlong buwan pa lang kayong kasal, at minsan mas matagal pang panahon ang kailangang lumipas bago mabuntis ang isang babae. Kung may time ka, sana basahin mo ang sulat ni (at sagot kay) ADAM, isa pang entry rito sa website, SEXUALITY section PSP: Problema sa Pagtitgas  dahil konektado rin ito sa problema mo.  .  Ingat at inaasahan kong natulungan kita. Kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo, sana sulat ka muli, ok?—MG Holmes

  • Pain of betrayal

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Dear Dra. Holmes:

    gud morning po... paano po ba mawala ang pain ng betrayal ng husband ko sa akin? its been i year na po eh hirap na po ako talaga gusto kopo kasi maging ok na kami eh. we want to start a new one na ... salamat po. 

    SARAH

    Dear SARAH:

    Minsan matagal talaga mawala ang pain ng betrayal.  Ang makakatulong ay kung sigurado kang tapos na talaga ito at hindi na mauulit.  Kung nakakasigurado ka rito, then baka makatulong na
    sabihin mo sa sarili mo na maraming lalake ang nangangaliwa, pero bihira ang nagbabago. 
    Kung ang asawa mo ay isa sa mga nagbago, sana masukli (give back) ang asawa mo sa pamamagitan ng tunay na pagpatawad at pagtiwala.  Sana masuklian mo rin ang sarili mo sa pamamagitan ng pagalala sa sarili na, unti unti, mawawala rin ang pain ng betrayal. Hindi mo ito makakalimutan, Sarah, pero inaasahan ko na makaka-move on ka na.
    Tungkol naman sa pagkakaroon ng isa pang baby, sana maghintay muna kayo hanggang mas kumonti pa ang iyong sama ng loob sa nangyari. Palagay kong mas “buo” ang iyong pagaalaga sa inyong magiging anak, at sa asawa mo at sa iyong sarili kung maghintay pa kayo ng kaunti.  Ingat at inaasahan kong natulungan kita. Kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo, sana sulat ka muli, ok?—MG Holmes

  • MORE SERIOUS WALANG GANA

    Dear Dra. Holmes:

    Hello! I just want to ask how will I regain my "gana" in sex with my hubby for it seems a routine to me and doesn’t bring any thrill feeling anymore. Oftentimes, when we have sex, I just let it happen because it's my obligation. But inside of me, I feel irritated and worst I sometimes pretend na "nasasarapan" (sorry for the term) ako even I'm not. It's because I feel pain and there is no "play" at all. Thanks for your time. God bless!

    JEN

    Filipino Answer

    Dear JEN:

    Una, jen, sana mas marami kang nakuweto tungkol sa situwasyon mo, para mas para sa iyo ang mga mngkahing mabibigay ko sa iyo. Gaaano na katagal kayong kasal? Ilan ang anak ninyo? Mayroon bang ibang taga alaga sa kanila o lagi kayong nagaalala na baka sila makapasok sa kuwarto kung nagsisiping kayo o, kahit naka-lock siya, nagaalala ba kayo na baka kumatok sila? Mayroon na ba kayong ibang ginawa para mabalik ang gana? Kung oo, anu ano ang mga ito? Nakausap mo naba ang asawa mo tungkol rito? Tungkol sa inyong pagwawalang gana sa pagsisiping ninyo? Kung hindi bakit naman hindi? Kung oo, ano ang reaksyon niya?

    Iba ang pagsisiping lapag kasal na kayo sa pagsisiping kapag nanliligawan lang kayo. Kapag nagliligawan, (halos) lahat nakaka engganyo, pampasarap. Kapag kasal na, mas mahalaga na ang relasyon ninyo at pagtingin para sa isa’t isa.  Sana masulatan mo ako muli tungkol sa mga detalya sa relasyon ninyo para mas matulungan kita. Ingat and all the best—MG Holmes

    English Answer 

    Dear JEN:

    Thank you very much for your letter. I so hope you can tell me more about your situation so my suggestions will be more tailored to your life. For example: How long have you been married? How many children do you have? Do you have someone you can leave the children with for a while? ( yaya or maid or sister who stays with you in the house)? If not, can (Mayroon bang ibang taga alaga sa kanila o lagi kayong nagaalala na baka sila makapasok sa kuwarto kung nagsisiping kayo o, kahit naka-lock siya, nagaalala ba kayo na baka kumatok sila? (How long have you been married? Do you have any kids? Do you have privacy to make love or are you worried the kids may come barging in any time which can destroy the modd more than anything else.

    Have you tried anything to bring back the passion? and what was your husband's reaction to this? Did he laugh at or make light/dismiis your concerns?(Not good) or did he seem interested and willing to give it a try (VERY good!) or something in between? In my clinical experience, your husband’s reaction is a critical factor in helping you have “gana” (interest in or enthusiasm for) again. Ingat—MG Holmes

    Si Dra Holmes ay sumusulat sa Abante TONITE tuwing Martes at Huwebes at sa Abante tuwing Lunes, Miyerkules at Biyernes. Sulatan siya sa kaniyang website www.margaritaholmes.com Ikinalulungkot niya na hindi niya kayo masagot ng personal.

  • Ganado

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Dear Dra. Holmes,

    I am 26, 2 years married w/ 1 son, ask ko lng po bkt kya nbawasan n ung excitement ko regarding s sex? Is this normal?

    Thanks po,

    SYLVIA

    Dear Sylvia:

    Kadalasang normal na hindi na maging kasing excited sa sex kapag may anak na kayo, lalo na kung pagid ka sa pagaalaga ng anak mo. Minsan itong pagwala ng gana ay aagrabyado kasi ang asawa mo, na pagod na rin sa trabaho, ay hindi kasing Ganado mag romansa sa iyo, di kagaya ng dati nang nagliligawan pa kayo.

    Ang pagod mo dahil nagaalaga ng bata ay hindi siguro maiwasan. Maaari kang magpahinga sa hapon, kung mayroong ibang puwedeng mag alaga ng anak ninyo, pero hindi tayong lahat ay mayroon ibang taga alaga. Pero kung tungkol sa walang sapat na oras magromansa, o walang sapat na lugar para may privacy talaga kayo,/…mayroon kayong magagawa tungkol rito at sana gawin na ninyo,. Dahil kung hindi, baka mangyari ang gaya ng situwayon ni Jen na nailagay ko sa FAMILY THERAPY SECTION nitong qebsite dahil parang mas malala na ang problema nila kaya therapy na ang kailangan at di lamang impormasyon daya ng binibigay klo sa iyo.

    So, kausapin mo siya, SYLVIA. Malay mo, baka maaalis ang tinik sa kaniya kapag ikaw ang mag-open ng topic. Baka gumaang ang loob niya na ikaw rin ay may ganun ang feeling, at kung pareho ninyong pagusapan ito, maaaring kayong makahanap ng solusyon.

    Ganyan naman ang buhay mag asawa, diba, Sylvia? Ang kasiyahan ditto ay na di lamang sa larangan ng sex nakakatulong ang magusap, pero sa halos lahat ng bagay sa inyong samahan. Nakakatulong talaga ang pagiging close ninyo. Good luck!

  • Puro at Mabait

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    dear doc holmes:

    I’m 30 years old. i had a bf who was only 24. we broke up 4 months ago. we became lovers august last year. his cousins told me this week that since we became lovers daw we got involve to sex na daw) which is NOT true. he even relate to them everything we do daw kahit hindi naman tlaga. he always asked to do it anyway paro nagpapantasya lang sya para lang pala may masabi sya sa mga cousins nya. i just felt very embarrased. sobra talaga.

    my biggest problem is that on december he finally got me. hindi na po ako virgin sa ngayon. ang daming FEELINGS KO SA NGAYON, i hate myself for giving myself up to him, i hate myself for trusting him.. and i dont know how can i tell this thing to my future husband (if makaka-meet pa ako). please help.i feel so much guilt in me, to my parents and above all to God. kahit 30 na po ako, i still believe being pure before marriage is still very important.

    dba kasi importante pa rin sa mga lalaki ang virginity kahit sa ganitong panahon? thanks a lot po and more power to you.

    BEA

    Dear BEA:

    Maraming salamat sa inyong sulat. Tinanong mo sa akin kung gaano kahalaga ang virginity sa lalake sa ganitong panahon. Palagay ko depende yan sa lalake. Mayroong mga lalake na napaka cerrado ang isip, at mag I-insist na virgin ang kanilang asawa. Mayroong mga lalakeng very modern na hindi binibigay ng importansya. Pero sa aking karanasan bilang sex therapist sa mga Pinoy both rito sa Pinas at sa ibang mga bansa, gusto sana nila na virgin ang babae, pero nakakaintindi sila kung sakaling hindi na siya virgin.

    In other words, tumatalino na at nagiging mas sensitibo na ang ating mga Pinoy (salamat sa Diyos!). Aaminin nila na sila ang “nakauna,” pero naiintindihan rin nila na kung hindi na virgin ang magiging asawa nila, “okay lang, basta mabait at matapat siya.”

    Ito naman ang mas mahalaga sa asawa, diba, Bea? Siyempre nakakatuklong rin kung maganda at seksi ang asawa, (sa aking palagay mas mahalaga ang kagandahan at ka-seksihan kaysa kung virgin pa siya o hindi) pero pinkamahalaga ay isang babaeng matapat at mabait. At ang pagiging maasikasong asawa at mabuting ina ay wala naming tunay na kinalaman sa kaniyang pagiging virgin o hindi. Yan sana ang klaseng lalakeng mahahanap mo bilang asawa, Bea. At mas tataas ang probabilidad mong makahanap ka ng ganitong klaseng lalake kung matuto mong tanggapin na ang virgin na babae ay hindi garantisadong puro. Ang kapurihan ay bahagi ng kaniyang buong katauhan at hindi lamang ng pagpasok ng ari ng lalake sa ari niya. Ingat and wishing you all the best talaga, including feeling na puro ka pa rin—MG Holmes

  • Huwag Muna

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Dear Dr. Holmes,

    OFW po ako. Married with 1 daughter. God knows how I love my husband but still natutukso pa rin ako. Nakipagrelasyon po ako sa barkada ko dito sa ibang bansa and we often make love.. I DON'T WANT TO GET PREGNANT. Withdrawal lang ang gamit namin kaso lang natatakot pa rin ako dahil may ibang babae din na kahit di nila pinapasok ang semen ng guy, nabubuntis pa rin. Sa isip ko doc gustong-gusto ko na syang iwasan pero nahihirapan talaga ako. Ito po ang tanong ko doc:

    1. How can I stay away from him? We've been friends since high school... I don't want to ruin our friendship if possible...

    2. How will i know that I'm fertile or unsafe to have sex?

    LOREN

    Dear LOREN:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Masasagot ko ang ikalawa mong tanong, pero hindi yung ika una (How can I stay away from him). Yan ay dahil walang paraan para iwasan siya (tigilan ang inyong pagsisiping) pero manatiling magkaibigan pa.

    Kawawa naman ang asawa mo kung subukan mo ito.

    Kinakaliwaan mo na siya, pero at least, naniniwala ka na mahal na mahal mo pa siya. Kung tigilan mo ang pagsisiping sa barkada mo pero magkita pa kayo, lalong aalab ang inyong pagnanasa para sa isa’t isa.

    Tapos baka maniwala ka pa na mas mahal mo ang barkada mo dahil hindi ka makaiwas; pero sa katotohanan lang, lahat ng tao, kahit hindi nagmamahalan (pero nagkakagustuhan) ay lalong aalab ang damdamin kapag putulan nila (tigilan nila) ang kanilang pagsisiping. Ganyan lang tayong mga tao.

    Kung hindi, titigil kayo sandali, magkikita bilang magkaibigan, tapos, ma-re-realize kung gaano ninyo na-mi-miss ang isa’t isa, at magsisiping muli bilang magnobyo. Pero THIS time, iku-kumbinsi ninyo na talagang in-love kayo dahil sinubukan ninyong tumigil pero hindi naman ninyo kaya. Pero actually, baka hindi ninyo kaya di (lamang) dahil sa pagibig, pero dahil malungkot kayo, masaya ang may special friend (kahit may barkada sa ibang bansa, iba yung may special na kasama), at, let’s face it, masarap rin ang sex, lalo na ku g patago ito.

    So kung mahal mo ang asawa mo, huwag na huwag mo g subikang maghiwalay kayo ng nobyo mo hanggang handa mo nang tapusin lahat, kahit ang pagbabarkada ninyo. At mahirap itong gawin, Cherryl, dahil napakalungkot ang manirahan abroad.

    Tutulungan kita kung gusto mo, pero napakahirap, LOREN, kaya kailangang siguradong seryoso ka at HANDA kang mahirapan talaga.

    Kung ayaw mo talagang mabuntis, dearest Loren, sana huwag kayong umasa sa withdrawal. Una, hindi masarap dahil lagi kayong nag aalala. Ikalawa, may mas mabusang mga paraan para huwag mabuntis kagaya ng condom o birth control pills. Kung hindi kayo sa Middle East, madaling makakuiha ng mga ito, diba?

    Inaasahan ko na hindi mo isiping malupit ako o jinu-judge kita. Alam ko gaaanong kalungkot manirahan sa ibang bansa at kung papaano ma-in love sa iba, lalo na kung siya ay nagumpisang kaibigan. Yan ang dahilan na mas maiging huwag mong subukang makipaghiwalay hanggang talagang desidido ka. Mas maigi ito di lamang para sa iyo at sa ka-barkada mo, pero in a way, para sa asawa mo rin. Ingat ka sana at good luck! -- MG Holmes

  • Shotgun Weddings

    Dear Dr. Holmes:

    I am 28 yrs. old and married for 7 yrs. now. Our marriage was more like a shotgun wedding because I was pregnant that time and my relatives forced the guy to marry me. The worst thing was that he impregnated me but we were not into a relationship. We had a civil wedding because he would not want to be married in church when he could not accept the girl he's gonna marry. We gave it a try and miraculously our marriage worked. He told me he loves me now and has accepted me but he is never going to marry me in church. Does that mean he hasn't really accepted me? 

    BARBARA

    Dear BARBARA:

    I don’t know what it means, Barbara, not knowing the man.   What reason does he give for “loving and accepting you…but not marrying you in church?  It is possible that this has nothing to do with your relationship, but more to do with his feelings about Church or religion in general.  It is best, therefore, to  ask him, and if you like, write me back with his responses and, just as importantly, with your feelings about these as well  so you can decide  your plan of action after. 

    You are both no longer 7 years younger, unsure of what to do about an unwanted pregnancy.  You now have experience and a certain confidence on both your sides.  And many, many options still. 

    At worse, he may merely be expressing one of the options he still has; as in, “they” may have forced us to marry, but they can’t force me to marry you in church. But why should you be punished for what both your parents had you do?  This question, among many others—such as—what do you want, Barbara?  Are you willing to marry him in Church to begin with? And if you are and he isn’t, is this a marriage you want to continue in?—are what I hope to help you answer when you write me back.

    Wishing you the very best and remember, you are stronger and more in control now than you were at 21.  More power and all my best wishes—MG Holmes

  • Bakit Siya Ganun?

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Dear Dra. Holmes:

    Good day madam...pls advice me what will i do..why is it my husband always wants to hurt me(like saying words that cn hurt me) especially in front of his family?

    He always teases & insults me in front of his families & other people..konting dahilan sumisigaw na sa galit. masyadong irritable na hindi ko maintindihan

    I always please him para wla ng gulo.sometimes mksagot ako ng masama na salita dhil nsaktan na tlga ako....bkit gnun ang pkita nya sa akin? If I’m hurt i tried silent treatment to feel him na nsaktan tlga ako at kung makuncencya pa ba cya sa ginagawa nya na paulit ulit nlang na pasakit sakin.

     Minsan inaamo na nman nya ako lalong lalo na gusto nya mkipag sex sakin  pero most of the time hindi kmi magkasundo... If sex life..i make him satisfied nman..If meron cya out of town seminars..he doesnt texted me or informed me about him.(which hindi nman cya gnun nong una)

    hindi nman ako pka walang babae ng pinakasalan nya ako to treated me that way, i did my rule as a typical wife...as his mother told me wla akong problema kong pg aasikaso lang ng bhay at sa mga anak ko(I’m close w/ my 3children)..Minsan his mother adviced me na habaan ko nlang ang pacencya ko ksi bka pagod sa trabaho.

    pls help me madam & give me some advice...i’m bothered w/ this kind of treatment if mahal pa ba ako ng husband ko or wala na.  I hope u cn reply me....Please madam advice me in my worries that boggles in my mind.

    VENISSE

    Dear Venisse:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Hindi ko masagot kung bakit ganun ang pagtrato ng asawa mo dahil hindi ko pa siya nakausap,  sa katotohanan lang, kahit na makausap ko siya, di natin magaga-rantsado na totoo lahat ng sasabihi niya sa akin kaagad.  Maaarig gusto niyang magsabi ng totoo, pero minsan hindi natin alam ito, lalo na tungkol sa ating pinakamalalalim na damdamin, hanggang isipin natin ito ng matagalan. )  o kung mahal ka pa ba niya o hindi

              Hindi ko rin alam kung mahal ka pa niya o hindi.  Dahil hindi klaro ang ang ating magiging basehan para sabihin na mahal ka niya o hindi?  Kung sabihin niya mahal ka niya, ibig sabihin ba na mahal ka na niya?  Kahit na ganun ang pagtrato niya sa iyo?  Maniniwala ka ba na maal ka niya kung magamo siya sa iyo paminsan minsan pero kadalasan, pinapahiya ka niya sa harap ng marami?

              I guess ang unang gusto kong ipahayag sa iyo ay na may mas mahalaga pang mga tanong  kaysa sa dalawang tinanong mo.

              Totoong mahalaga ang dalawang tanong na mo:  (1) Bakit siya ganun kumilos?  at  (2) Mahala pa ba niya ako o hindi?

    Pero mayroong mas mahalaga pa sa mga tanong na yon at ito ang sumusnod:  Gaaanong kahalaga ang pagmamahal niya sa iyo kung ganyan siya kabastos umilos sa iyo?  Gaanong katagal mong matitiis ang iyong sama ng loob sa kamay ng asawa mo?  TO BE CONTINUED IN PART 2 BELOW

  • Bakit Siya Ganyan? - Part 2

    Dear Dra Holmes: (new, but similar,  letter from VENISSE)

    my husband always emotionally hurt me...He always talked words that cn irritate me..& He used to insult  me even in front of his families & friends.  He's feels that he's happy& proud when i got insulted in front of other people...i don’t know Y?

    Sometimes i don’t mind if he teases & tells me hurting words to avoid troubles but sometimes i cnt take it anymore.

    He doesnt mind if i hurt...after a week he do an effort to win me back bcoz i treated him a silent & cold treatment...

    Since i loved him so much i forgive me..Sometimes i asked myself if He truly love me...or baka awa nlang ngayon dahil sa mga bata...His parents adviced me na hindi nlang papatulan ksi bka pagod sa trabaho..& as a wife maging mapacencya sa asawa....Pero tao lang ako na napapahiya at nasasaktan...Please madam help me in my problem.  VENISSE

    Dear Venisse:

    Maraming salamat sa iyong sulat na inumpisahan na nating saguting sa PART 1 sa itaas.. Doon sinabi ko na huwag mo nalang subukan sagutin ang mga tanong na: “Bakit ganun siya?” at “Mahal pa ba niya ako?” dahil hindi naman ito talagang makaktuolong sa iyo.

    Bakit nasabi ko yon?  Una, dahil palagay ko marami mo nang beses sinagot  ito, pero pareho pa rin ang trato ng asawa mo sa iyo. Walang nagbago.

    Ikalawa,. Palagay ko, na marami mo na ring beses tinanong mo ito  sa ibang tao, pero pareho pa rin ang resulta: bale wala.  Wala pa ring pagbabago ang pagtrato ng asawa mo sa iyo.

    Latest example nito ay ang mga biyenan mo:  Ano ang sagopt nila?  1. “bka pagod sa trabaho”  Venisse naman. Hindi ba lahat tayo ay pagod?  Pero sapat na ba na dahilan manigaw o manghiya ng iba?

    Ikalawang sagot nila ay payo lamang: “as a wife maging mapacencya sa asawa.”  In other words, pinapayo ka nilang manatiling martir pero di naman natin sila mabibintang.  Anak nila itong pinaguusapan nila, at siyempre mahalaga sa kanila na  nandoon kang magalaga sa kaniya.  Marahil ito ang tunay nilang paniniwala, pero ang resulta (kung sundan mo ang payo nila) ay na walang mangyayari sa buhay mo kundi self pity (awa sa sarili) at paikot ikot lang na usapan.

    Kung hindi magbago ang mga tanong mo,hindi babago ang buhay mo.  Totoo, maaari kang makakuha ng malalalim na dahilan.  Halimabawa: “Ganun siya dahil ganun din yung tatay niya sa nanay niya.” 
    Malamang totoo itong dahlan para sa asawa mo—na ang tatay niya ay ganun rins a nanay niya.  In effect, parang ginagaya lang niya ang nangyari sa kaniyang pamilya noong siya ay bata pa. 

    Pero anong kabutihan ang mabibigay ng impormasyon na ito sa iyo?  Wala talaga, diba, kundi maaawa sa kahirapan na naranas niya at (marahil) manatili ka nalang martir?

     Pero, Venisse. Sana pag isipan mo ang sumusunod:  Lahat tayo ay naghihirap sa ating buhay. Kurakot ang mga congressmen at napakataas ng buwis ngayon.  Pero lahat ba tayo, na naghihirap, ay may karapatang pahiyain ang ating asawa sa harap ng iba?  HINDI.  Dahil mayroon tayong pagtingin at respeto para sa iba. 
    Lahat tayo ay nagkakaroon ng problema sa ating mga anak o sa ating trabaho. Hindi sila nakikinig o hindi natin nakuha ang promotion na gusto natin.  Lahat tayo may dahilan para sigawan ang ating mga minamahal sa buhay.  Pero sapat na bang dahilan yan para sigawan ang ating asawa?

    HINDI.

    Minsan nga nagiging dahilan pa yan para manatili siyang ganun (As in: alam mo na ang sagot, tanggapin mo nalang na talagang ganun ako!”)

              Kahit alam mo ang dahilan na “ganyan siya” walang magbabago hanggang ibahin mo ang tanong mo.  TO BE CONTINUED in PART 3 below

  • Bakit Siya Ganyan? - Part 3

    Dear Venisse:

    Maraming salamat sa iyong sulat na sinagot ko nang unti-unti (See pART 1 and 2 above) Yan ay dahil may pagka komplikado ang iyong situwasyon, at gusto ko rin sanang pag isipan mo ano ang talagang gusto mong mangyari sa buhay mo.

    Siyempre, kung babait muli ang asawa mo at rerespeto ka muli kagaya ng dati, yan ang the best!
    Pero ang gusto kong malaman ay ano ang handa mong gawin para makamit ang iyong nais sa buhay?  At ano ang pinaka gusto mo bang mangyari?

    Kung ito ay manatiling kasal pa sa kaniya, kahit gaano siya kabastos sa iyo, hindi kitamatutulungan.
    Pero kung handa mong hiwalayan siya kung ayaw talaga niyang magbago, then may pag asa pa sigurong magbago siya.

    Ang iyong tactic noon kasi ay bale wala: Tatanong mo sa lahat—sa mga biyenan mo,kaibigan mo, sa akin, sa iyong sarli--,  kung bakit siya ganyan? Walang makakasabi sa iyo kung ano talaga ang dahilan.  At hindi yun talaga mahalaga, VENISSE.

    Ang mahalaga ay magbago siya.  Kung hanggang tanong ka lang, walang mangyayari, Bakit siya babago? Kaya naman niya ang iyong mga silent treatment (hindi pagkikibo sa kaniya) at kahit ang inyong ayaw paminsan minsan.

    Maaaring kaya rin niyang mapalayo sa iyo, at kung yan nga ang situwasyon, well, wala ka talagang magagawa para mas bumait siya sa iyo.
    Ang magagawa mo lang ay mag desisyoj tungkol sa iyong sariling buhay. At marahil tungkol sa buhay rin gn mga anak ninyo.

    Alam kong mahal mo siya, Venisse, pero ang basehan ng desisyon manatili sa piling niya ay di lamang kung ikaw ay may pagmamahal sa kaniya o hindi.  Mahalaga rin ang desisyon na, handa kang manirahan kahit wala siyang respeto sa iyo.

    At ang desisyon mo ay magkakaroon ng impact di lamang sa buhay mo, pero sa buhay ng mga anak mo rin. Kung tanggapin mo lang ang kaniyang ginagawa, tinuturuan mo ang iyong mga dalagita at dalaga na ok lang kung ganiot ang pagtrato ng asawa nila sa kanila. Tinuturuan mo ang ioyng mga binata at binatillo na ok lang magtrato ng babae ng ganito.

    Bale wala kung umiyak ka at sabihin mo sa anak mo, “Jr, paglaki mo, ayokong gawin mo sa asawa mo ang ginagawa ng Papa mo sa akin, ok?  Sana tandaan mo yan.”.

    O “ Nene, Huwag mong gawin ang aking ginawa pag asawa ka na, ok?  Pinakasalan ko ang mahal ko.  Mas mahalaga palang pakasalan mo ang nagmamahal sa iyo.  Pinabayaan ko nalang gawin niya ang lahat sa akin, At tinanggap ko, kahit masakit. Sana.
     
    Dahil ang makikita nila ay mas malakas na leksyon kaysa sa mga naririnig nila sa inyo.   Ang kaniyang nakikita ang siyang basehan ng mga damdamin nila, kahit ano ang sabihin nila sa iyo.  Pasensya ka nalang, Venisse. Mabibigat ang mga nasabi ko sa iyo,  pero palagay ko oras na para pag isipin mo ang mas malalim at mas malawak na kahulugan ng pagpayag mong itrato ka nang ganito ng asawa mo.  Dito pa ako kung kailangan mo,  Ingat—MG Holmes

  • Madonna or Prostitute?

    Dear Dra. Holmes

    I'm here in kuwait & its my first time to view you website. But when I was in the philippines I'm your regular reader in your column.

    I just wanna ask what's the reason behind why men lose their appetite in sex. I'm just a newly wed, to be exact for 3 months but there something change about my husband sexual behaviour and it makes me paranoid. Is he sick or He is having an affair to others that why when it comes to me he don't have time for that? Thinking it too much makes me crazy. Please, dra. I  need your help badly!

    Hoping for your immediate response thanks & more  power. GOD BLESS YOU. 

    MARLENE

    Dear MARLENE:

    Many thanks for your letter. Because your husband didn’t confide in me, I don’t really know why he changed sexually. Sometimes, when men get married, they tend to put their wives on a pedestal. along with their mothers and sisters.  To some men, their wives metamorphose from being their alluring girlfriends with whom they can have mind boggling sex  to a proper wife with whom sex is primarily to procreate. 

    This woman, after all, is now the mother of his children.  Parang di bagay  (It’s not fitting)to have any other kind of sex but “proper sex.”  Some men cannot conceive of a woman being both still his sexy playmate and yet also his beloved wife and responsible mother of his kids. 

    A man like this is guilty of having a false dichotomy, specifically, the Madonna-Prostitute dichotomy. For him, women are either madonnas to be respected (wife, mother, etc.) or whores to have sex with.  Many Filipinos (but thankfully not all) have been raised to have this sort of mentality. Why not see if you can talk to your husband about you feelings an see what he says.

    If, however, all he does is deny to death, then ask him if you can both go to a therapist to work things out. Hindi naman siguro puede na 3 months lang kayo tapos nawalan na siya ng gana kaaagd. (it is unlikely for a man to lose interest in is wife after a mere three months.)  something’s gotta give and it shouldn’t be you. (Kailangang may magbago, at hindi ito ang ioyng pagtanggap ng situwasyon).  Hope this helps. Ingat—MG Holmes 

     

  • Sinong Mali

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Dear Dra Holmes:

    bakit po ung wife ko, pag nag-sisiping kami di sya nilalabasan, di ba talaga ung lumalabas sa pwerta ng babae? At saka bakit nasasaktan daw sya pag may condom! nag-aaway kami about this kasi sabi ko nasasaktan sya dahil di sya nag se self lubricate, di ba nilalabasan kaya masakit kasi di madulas. pero sabi nya nilalabasan daw sya pero wala naman ako nakikita sa pwerta nya na lumalabas, at saka tuyo nga ung condom pag labas which means di nga sya nilalabasan.

    Sino ba sa amin ang tama or mali. Ano ba ang tama? Kasi nagkaroon naman ako ng GF finger pa lang basang basa na as in basa pati panty nya. bakit ang wife ko, hindi man lang nag-we wet sa labas ng pepe nya, pero sinasabi nya nakakaraos sya. Bakit ganoon?

    Palagi kasi naming pinag-aawayan ito eh, sinasabi ko kasi bat parang wala syang libog na nararamdaman pagnag-se sex kami. Paki paliwanag mo naman sa akin, please.

    eto na lang muna, pagkasagot ninyo na ung iba. salamat sana mapaliwanagan mo ako, baka ako na ang may maling pag-iisip wawa naman wife ko, love na love ko sya eh. RICO

    Dear RICO:

    Maraming salamat sa sulat mo. Hindi ko alam bakit hindi nababasa ang asawa mo kapag nagsisiping kayo, pero masasabi ko sa iyo na (1) maraming beses talagang hindi nahahalata ng tao—kahit ang babae mismo na basa na siya (lalo na kung nasa loob na ng ari niya ang ari mo. Ang pagkabasa ng babae kasi ay mas subtle (banayad? As in hindi kasing obvious, hindi kasing halata) ng pagkatigas ng ari ng lalake. Masasabi ko rin na (2) kahit na parang tila hindi nilalalbasan ang babae, maaari pa rin siyang magh-enjoy sa sex at makarating sa langit. Minsan nga, ang babaeng nilabasan na, ay talagang parang tuyo ang feeling—kahit sa kaniyang sarili. Ang iilang babaeng ganito ay ibig nang tumigil. ANG iilan naman ay gusto pang magpatuloy at nag-e-enjoy pa rin at minsan nakakarating sa langit uli!

    Masasabi ko rin na kahit na may lubrication na nilalagay sa (halos) lahat ng condom na ginagawa ngayon, maaaring may allergic reaksyon ang katawan ng misis mo sa condom (may mga nagkakaroon ng allergic reaction sa latex). Mas maiging makinig ka sa asawa mo tungkol sa condom at maghanap kayo ng ibang paraan para mag birth control (na sana ay hindi “natural” family planning kung ayaw ninyo talagangmagka-anak).

    Ipapatuloy ko ang sagot sa iba mong mga tanong sa PART 2 sa ibaba, ok? Itong sagot ay punong-puno ng masasabi ko. Ang susunod naman ay punong puno na tila sinasabi ng asawa mo sa iyo,…at iyo sa kaniya. Ingat and all the best—MG Holmes

  • Sinong Mali - Part 2

    Dear RICO:

    Maraming salamat sa sulat mno na naumpisahan na nating sagutin sa PART 1 sa itaas. Nasabi ko noon na itong Huwebes, isasagot ko ang iyong mga tanong ng mga salita (marahil) ng asawa mo.

    Ang babae ay minsan mas sensitibo sa lalake, RICO. Kahit na ok lang sa iyong mag away at magsigawan, kadalsana hindi ito ok para sa babae. Mahirap sa kaniyang mag “shift gears” at kaaagad maging “in the mood” (handa, sabik para sa sex) pagkatapos mong bintangan siya dahil hindi siya nababasa. Ang paginging basa ng babae, gaya ng pagiging matigas ang lalake, ay hindi “Voluntary.” Hindi ito nangyayari dahil gusto natin, nangyayari lang ito dahil nalilibgan tayo. At alam mo naman siguro na ang pagka-libog ay hindi nakiinig sa dahilan o ano ang dapat o ano ang tama o mali. Ang kalibugan—ang pagiging handa para sa ari ng iba—ay kusang loob na nangyayari.

    Sa halip na magtalo tungkol sa sinong tama o sinong mali, mas maigi sigurong makinig ka sa asawa mo. Lambingan mo siya at sabihin: “(Dar)’ling, sorry kung napakasensitibo ko sinigawan kita. Mahal na mahal kita kaya gigil na gigil ako sa iyo. Anong magagawa ko para malibugan (mabasa) ka nanaman para sa akin?”

    Sa ganoong paraan, sana patawaran ka ng asawa mo sa iyong pagkumpara sa mo kaniya sa gf mo, na madaling mabasa kahit fini-finger mo lang siya. Sana hindi ka niya sigawan ng: “Hoy! Basang basa ang gf mo, marahil dahil mas mapasensiya kang magromansa sa kaniya kaysa sa akin. Iilang segundo lang, gusto mo handa na ako para sa iyo. Iba ang babae, Rico!!”

    Hindi ako nakakasigurado pero ku g lambingan mo lang muna siya bago ibintang ng kahit ano, baka lalo siyang ma-e-engano sa iyo. Kung wa effect pa rin, sulatan mo nanaman sana ako at maghanap tayo ng iba pang solusyon. Ingat and all the best—MG Holmes

  • A Secret Love - Part 2

    Dear Chris:

    Thank you very much for your letter which clearly illustrates some of the principles of Sternberg’s Triangular Theory of Love.

    According to Robert Stenberg (Ph.D., Harvard) love has three (components): PASSION, COMMITMENT, INTIMACY. In order to have consummate love, you need all three. If one is missing, you can still have terrific love—not to mention mind blowing sex (my words, not Dr. Sternberg’s) but it would not be consummate love.

    You (seem to) think your relationship with your former high school secret crush is consummate love. But it lacks the tests of commitment and (true) passion.

    Who is to say when you are fully committed to someone? Mahirap nga (it’s difficult). But I think, in your case, one might venture that the test of commitment will have been passed if and only if you have committed yourself to her and no one else for at least 10 years. Merely knowing her for 25 years doesn’t count, since it is only recently that you have actually hooked up.

    You will have passed the test of (true) passion if you still feel as gigil (hot and bothered) for her after it is just you and her in the open. Having to keep things a secret and snatching “stolen moments” always ratchets up passion by fueling the feeling of “you-and-me-against a-world-that doesn’t-understand”.

    Thus, it will take a while before you can really tell whether what you feel for your each other is true love or not. But you both seem to think it is, so why not put your money where your mouth is and do what has to be done to find out for sure?

    Anything less than that is a politician’s way out. You promise the world to the one whose vote you still haven’t got 100% and keep your spouses ( the ones you’re supposed to love and care for) in the dark about what’s truly happening with you.

    While both of you have told yourselves that you are being committed (and perhaps, even kind!) to your partners, I see it more as patronizing claptrap.

    Think about it,. Chris.

    You talk, text and email each other in secret, wondering when you will see and/or hear from each other again, as if you were love-crossed (STAR crossed?) lovers imprisoned by heartless wardens (your spouses).

    Surely your spouses deserve to be treated as better than overly strict parents forbidding adolescent love?

    If not, you should have left them a long time ago.

    If so, then don’t you think they deserve better?

    Each deserves an honest relationship from her/his spouse. Each has a right to know what’s truly going on so s/he can have a say about what’s happening to her/his marriage. For all either of you know, your spouses may be thrilled about your finding someone else. Perhaps, they, too, would like a chance to find a secret love but felt constrained by the promise of fidelity they gave to you. Now that all bets are off, give them a chance to have the same freedom you have.

    You end your letter with: “I can close my eyes to those things I don't want to see. But please tell me Doctor, how can I close my heart to something I still feel for her up to this moment?”

    If this relationship matters so much to you that you cannot close your heart to it, then give it the attention it deserves. GO for broke and give yourselves a chance to love each other openly and freely.

    If for some reason you decide you can’t (too difficult or the oft quoted “the children are too young” or “it will break my wife’s heart”) then at least have the honesty to admit that, no matter how you dress it up and no matter whether you actually have (physical) sex or not, an affair is an affair is an affair. –MG Holmes

    P.S. Forgive this battle-ax persona of mine, Chris. But an answer on the website is different from therapy and, if it is any consolation to you, I wouldn’t have been all-guns blazing if I didn’t think you could take it (not to mention disagree with me if you thought me wrong). Your letter was not really a question, you see, but a paean to secret loves. I felt, perhaps wrongly, that it was important you see things in context.

  • A Secret Love

    Dear Doctor Holmes.
     
    Greetings from the Golden State!
     
    Just call me "Chris". I am 42 years old. A Bicolano now residing here in the Bay Area, California.
     
    I thought I will just be one of the readers of your column at the Abante tonite ( internet Edition). But here I am finding myself writing you too.
     
    As I was writing this letter, A line of an old song came to my mind. It goes like this: " Everybody loves somebody sometimes. Everybody falls in love somehow...something in my heart just told me, my SOMETIMES, is NOW!"
     
    Yes, Doc, I am in love. I am in love with this woman who once was my High School Secret Love and Secret Crush! And it's getting deeper and deeper now! (It has been 25 years now since we graduated from High School)
     
    The only problem, however, is that we are both married to someone else! ( her husband is out of the country too)
     
    Lately, ( and for many months now), we had been talking over the phone, sending text messages almost everyday. Of course secretly.
     
    I know that to love her at this point in time, is a treason against her husband and against my wife too. But not to love her, will be a treason against my heart also! Isn't that the greatest treachery of all, Doctor?
     
    We made a deal. We can have a relationship but we will love more our LIFETIME PARTNERS.  We have to RESPECT each other's borders. She has to see to it that she loves her husband very much and I have to see to it that  I love my wife so much too. We also made a promise to each other that we will not leave our yards. We will just take a glance OVER A CLOSED GATES, just a glance to see what life is  like outside. Once we are sure of  ourselves, then we can fall in love!
     
    And we did! And now, it's a long distance relationship too!
     
    I can close my eyes to those things I don't want to see. But please tell me Doctor, how can I close my heart to something I still feel for her up to this moment?
     
    Chris-

    Dear Chris:
     Thank you very much for your thought provoking and challenging letter.
     Thought provoking in that your letter is the quintessential male fantasy with a twist and thus one is challenged to find an answer, especially to that twist .
     The twist, I guess, concerns two parts of your letter.  One is that this new found passion is not mababaw (superficial) because we love each other, you see?
     The other is that this is not masama (bad/selfish) because we are willing to pay the “supreme sacrifice” of staying with our partners.

     Challenging because I have two ways of answering this:
    If I were a (merely) competent therapist who fancied herself as liberal (which, I regret to admit, I sometimes am), I would probably (merely) tell you what you want to read which is:

    “Dear dear Chris:
     “What can I say except good luck and I hope everything works out for all of you—you and your current love, plus your wife and her husband.
     “I have no doubt that the love you feel for each other is real. Not only real, but energizing, enriching and a definite balm to loneliness. I admire your efforts to still be fair and loving to your respective spouses, despite having found what seems to be your soul mates in other people.
     Some might say it is unrealistic to think you can love two people at the same time, but clinical experience shows that is possible. Many people have, and actually do.
     Others would say, loving two people at the same time is fine, but being in love?!!?  No way. That is a (usually) one-on-one proposition. 
     And if, despite all these years and other good relationships (like with your respective spouses) you have once again found each other, then good luck and more power!”

     However:

     You’re in luck (or NOT, as the case may be) since I am now not content to merely answer your questions competently and with massive doses of liberalism.  I want to respond to your unasked (probably never would ask) questions. Those that look at the bigger picture i.e. what about your faithful spouses who have done nothing wrong except not be your secret crushes from high school?
     So I thank you, dearest Chris, with all my heart, for writing such a beautiful thought-provoking letter that I felt I had to drop everything else and respond to it.  If truth be told, your letter resonates with my own life and those nearest and dearest.

     In PART 2 over the weekend, I shall give you my other answer, ok?  In the meantime, you may want to google Sternberg’s Triangular Theory of Love. Ingat and take care of yourself and your two loves—MG Holmes

     

  • Should I or Shouldn’t I?

    Dear dra holmes:

    i am currently married and i met somebody in pinas (the Philippines) she is 18 yrs old. i love my wife pero my life got exciting when i met this girl. i am 45 yrs old. back here in the uk nah. pero i still call the girl in pinas once in a while. pero at the same time i do not want to ruin my family life .para bang smething different lang dra. (just to have something different)

    dra should i continue this relationship with the girl in pinas or should i cut it off. my wife is very nice lady, pero minsan i feel i want somebody different and para kasing walang excitement sa aming sex life dra eh. pero when i met this girl sa pinas para bang nabuhayan yung sex life ko (it’s like I’m young all over again). thank you dra.

    QUINTIN

    Dear QUINTIN:

    Thank you very much for your letter, although I must admit it is a very difficult one to answer. One reason may be that the answer to your question: “should i continue this relationship with the girl in pinas or should i cut it off.” depends very much on who is answering the question:

    If your wife, I would think she would tell you what Senator Lugar told President Marcos: “Cut and cut cleanly.”

    If the girl. I would think it would depend on what sort of person she is. If a free spirited, independent modern young woman, she might tell you, for as long as “basta wala naman tayong sinasaktan at masaya naman tayo, bakit hindi” (as long as we hurt no one and make each other happy, why not?). If the more traditional, “Maria Clara” type, she might tell you “Nabigay ko na sa iyo ang lahat. Ikaw ang kauna-una (at sana rin, kahuli-huling) lalakeng nabigay ko ang sarili ko. Alam kong hindi mo maiiwanana ang asawa mo, pero sana alagaan mo rin ang pagmamahal ko.” (You are the first –and, hopefully, the last—man I have given myself to. I understand that you will never leave your wife, but I hope you will, at least, take care of me as well as you have her).

    If yourself, “Kaya ko naman, so bakit hindi? Hindi naman malalaman ng asawa ko. At alam naman ng girl na hindi ko siya papakasalan” (I think I can handle it, so why not? My wife will never find out and the girl knows I will never marry her. Why begrudge myself a little happiness when it will not hurt anyone anyway?”

    If a therapist, “dioskodai, ang hirap sagutin!!”(Jesus, this is a tough one!” And tough one it is: because, in typical “psychologese,” I will have to tell you that “it depends, Quintin.”

    1. It depends on what you want out of life.

    Married sex , because it oftentimes predictable and seems always available, can seem quite dull. Thus, a new—and extremely young—love can be a jolt –and a joy—to the system. A very welcome joy. And, if as you say, “(malayo na naman siya at) nabubuhayan ang sex life ko (she is far away anyway, and my sex life got the thrill it lacked for so long),” one is tempted to ask, why not?

    But then there is also married love, you see. And married—or, indeed, unmarried—love expects certain things. Fidelity. Trust. Living up to each other’s expectations. And trying to fulfill the promises you made to one another.

    2.It also depends on accommodations you reach with each other.

    In an ideal world, the young bride and groom live happily every after with eyes—and genitals—only for each other. The real world is not quite as cooperative and many times, a person other than your wife seems so much sexier, livelier, and warmer. Alas, there are times another woman seems that way precisely because she is.

    What’s a guy to do then? That all depends on you, and on the relationship you have with your wife.

    I know many men who claim they love their wives (and probably do), acknowledge the spark has gone out of their relationship, and relish the passion wherever they can find it.

    There are others who claim they still find their wives tremendously sexy, but “one wants hamburger every now and then even if one can get steaks at home every night.” They feel perhaps that, as long as the hamburger and steak don’t meet (not unlike milk and meat not being on the same kosher plate) and as long as the hamburger never imagines she’s the steak and the steak never finds out about the hamburger, things are fine.

    And perhaps they are….

    There are also men who admit the fire has gone “Parang magkapatid nalang” (“We have ended up like brother and sister.”) and even here it depends (sigh).

    If both accept the situation and agree that, it is ok occasionally and with utmost discretion to have a non-sibling-like relationship with someone else, then good luck, more power, and ENJOY.

    If only one feels that it is ok to have a bit on the side every now and then, you have to decide what is better: to live a passion-less but honest life or to have occasional jolts of joy, but have to keep this from your wife.

    Many men feel the subterfuge is not worth it, so passion-less life nalang. Many more men feel, however, that a lot of lust is worth some subterfuge and opt for that instead. I hope I have given you some guidelines re how to make the decision. If you need more help, let me know (and tell me more!) so the advice I give will be better suited for the kind of person you are.

    If this is enough, however, the very best of luck to you. It is not an easy decision you are making and I admire you for trying to think the implications through instead of just reacting in a knee jerk fashion. Ingat (take care)—MG Holmes

  • Ba’t Mas Masarap kung ‘Di Asawa? - Part 3

    Dear Andrew:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Noong Lunes at Miyerkules, nagbigay tayo ng mga dahilan bakit mas exciting talaga ang sex sa dating girlfriend (o sa gro, sa “fuck buddy”, babaeng bayaran, bagong kilala o sa one night stand) kaysa sa asawa.

    Madali lang solusyunan ang mga problemang iyon. Halimbawa:

    Sa probleman tungkol sa pangangailangan ng tao ng pagbabago (novelty) na pinagusapan natin sa Abante, ika 4 ng Abril,. Bakit hindi magsiping sa bagong lugar: dining room (silid pangkain)—o, kahit sa dining table!—sa halip na sa bedroom. O baguhin ang oras: sa halip ng sa gabi, sa umaga o, kung ayaw ni misis dahil iniiisip ang mga bata, bakit hindi kapag dalhin ni lola ang mga bata sa labas? Puede ring baguhin ang posisyon (ikaw naman sa ibaba, ang misis sa itaas, o doggy style, atbp). Puede ring baguhin ang “personalidad.” Kung ikaw ay lagging agresibong lalakeng barako, ano kaya kung paminsan minsan, babaeng palaban naman siya?

    Sa problemang pangangailangang ng lalakeng maghabol, na pinagusapan rin natin sa Abante, ika 4 ng Abril, mayroon isang napaka epektibong maaaring gawin. Para sa misis, huwag siyang maghabol (may ibang misis kasi, l;agi itong ginagawa). At huwag siyang “nakuha” sa parehong paraan, anuman ang paraan na ito. Ang iba kasi, ok na ang halikan sa liig, o sa suso. Ang iba naman. kailangang magbigay ng regalo o bolahin si misis. Kailangan na minsan. Hindi nakakasigurado ang lalake kung papayag ka o hindi. Hindi lagi-lagi (kasi, yan nga ang isang dahilang nagpakasala kayo—para mas madali ang sex).

    Pero paminsan minsan, maigi yung hindi automatic at predictable (alam na alam mo kung ano ang susunmod na mangyayari) ang sex. Sana mag usap kayo ng masinsinan. Halos nakakasigurado ako na mayroong mga maiisip kayong dalawa tungkol rito.

    Sa problema naman tungkol sa pagod, na pinagusapan rin natin sa Abante, ika 6 ng Abril, kailangan siguro ninyo ng tulong ng iba. Siyempre, ang mga manugang (mother in law) ang kadalasang unang iniisip. Mahal ng karamihan ang mg apo nila at mas maalaga sila sa sinumang mababayaran ninyo. Also, mas mura kaysa sa yaya kasi hindi sineswelduhan.

    At least, hindi sineswelduhan sa pera. Pero alam naman ninyo na may bayad rin yung pagiimbita sa manugang mag alaga (minsan nga, makitira!) sa mga bata. Pagusapan nalang ninyo ni misis kung sulit ang solusyun ng pag-aalaga ng m,anugang sa bata sa problemang lilitaw kapag humingi kayo ng tulong sa kanila. Minsan kasi hindi.

    Kung masyadong “malaki ang bayad” kung tumulong ang manugang, easy! Kumuha ng yaya. Kahit hindi araw araw. KAhit hindi live in. Para bang babay sitter lang, poara paminsan-minsan, puedeng magpahinga si misis, para mas “in the mood” siya para sa iyo.

    Inaasahan ko talaga na nakatulong ako sa iyo. Kung hindi po sapat ang mga solusyon na binigay ko sa iyo (at malaki ang probabilidad na hindi nga), sana sulatan mo ako m,uli at tatalakayin natin ng mas malalim ang iyong problema. Ingat at Happy Easter! MG Holmes

     

  • Ba’t Mas Masarap kung ‘Di Asawa? - Part 2

    Dear Andrew:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Noong Lunes, Ni-reassure kita na talagang normal ang mag masturbate kahit na may asawa na. Nagbigay din ako ng iilamng dahilan bakit mas exciting talaga ang sex sa dating girlfriend (o sa gro, sa “fuck buddy”, babaeng bayaran, bagong kilala o sa one night stand) kaysa sa asawa.

    Ngayon ay magbibigay pa ako ng iilang dahilan at ang mga solusyon rito:

    Isa pang dahilan na mas masarap ang sex sa ex ay dahil kapag gf ka lang, wala ka pang anak, wala ka pang responsibilidad kundi magmukhang seksi at maganda para sa boyfriend mo. Kapag mat asawa ka na, sangkatutak na trabaho yan—maglinis, laglaba, magluto. Lalo na para sa misis mo, na may 2 anak na ang lapit sa edad, both mas bata sa 2 taon, both lalake pa—diskodai!! Milagro na may panahon pa siya makipagsex sa iyo, kahit hindi ka-intense.

    Pero, ang utak ng karamihan ng lalake ay iba sa utak ng karamihan ng babae. Kahit na alam ng lalake na, “Naku! Hindi ko naisip na talagang pagod si misis—akalain mo, 2 batang lalake na takbo ng takbo araw araw” HINDI niya sasabihin, “o, sge na nga, malilbugan ako sa kaniya ngayon na alam ko na ang dahilan na pagod siya at walang time magpabango at magpaganda para sa akin.”

    Hindi ganyan ang karamihan ng lalake.

    Baka sila maging mas maunawain sa misis nila, baka hindi na sila gaanong maiinis kung masyado silang pagod para sa sex, pero titindig pa rin ang ari nila para sa seksing babae.

    At ok lang yon, diba? Kung tumindig lang, (kahit na tumindig ng matagal, malakas, at kahit masarap) basta, sana, hindi labasan sa piling ng iba.

    In other words, Andrew, puedeng-puedeng malibugan sa iba Hindi naman ito matitigilan. Ang mangyayari lang ay magui-guilty ka masyado na, kahit na nalilibugan ka, hindi ka nagp-e-enjoy.

    Diba mas maiging mag enjoy? Aminin at tanggapin na talagang seksi si Miss Ex-GF basta lang huwag hanapin si Miss GF o ka-substitute nito.

    Doon lang naman talagang foul. Kung mangaliwa ka sa misis mo. At siguro, foul rin na hindi ka maghanap ng mga paraang puede naman ma-solusyunan ang mga problema. Yan ang ating gagawin sa Part 3, ok?. Ingat—MG Holmes

  • Ba’t Mas Masarap kung ‘Di Asawa?

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Dear Dra. Holmes:

    hi dra. i'm andrew, 28 years old, married and i have 2 sons, 1 year old and 8 months old. I’'m very happy with my life as a married man. i have this problem, that every time me and my wife are making love, palagi kong hinahanap yung intensity sa sex that i had with my ex-gf na hindi nya maibigay.

    i really love my wife and of course my family pero minsan parang gusto kong makipag one night stand sa ex-gf ko para maramdaman ulit yung dati when we were together.

    kaya nga to be honest, nakakahiya man aminin pero i still masturbate, at ang iniisip ko at inaalala ko ay yung mga ginagawa namin dati ng ex-gf ko. is this normal doc? at ano po ang dapt kong gawin? thank you so much and more power…ANDREW

    Dear ANDREW:

    Maraming salamat sa sulat mo. Una, isang reassurance. Normal na normal na mag masturbate ka at inaalala ang mga ginagawa ninyo ng dati mong gf. In facty, hindi lang normal, pero napakaganda dahil kung hindi ka magmasturbate. Baka bumigay (?) ka at hanapin mo ang isang babae (katulad ng gf mo) na makakabigay nito sa iyo.

    Sinasabi mong mas mabuting mag masturbate kaysa maghanap ng ibang babae hindi lang bilang isang asawa at babae, pero bilang sikolohista rin. Kuing maghanap ka ng iba para lang maranas nanaman ang katindihan ng dati mong sex, lalong hahanap hanapin mo ito at hindi ka titigil sa isang beses lang.

    Sinulat mo na masaya ka sa buhay mo bilang family man AT na mahal mo ang asawa mo. Kaya na makaraos (get fulfilled) ka sa pagmamasturbate at hindi sa pangangaliwa. Alam ko: hindi pareho ang dalawa, pero kun g mahal mo ang pamilya mo, sana para sa iyo, sulit ang kaligayahan na securidad na nakukuha nila sa iyong katapatan.

    Ganyan talaga ang buhay may asawa, Andrew. Minsan, mas matindi ang nakaraan. Mayroong maraming dahilan para rito:

    1. Pangangailangan ng tao ng pagbabago (novelty). Hindi lang mgalalake, at hindi lamang sa larangan ng sex. Lahat tayo ay may pangangailangan ng pagbabago, pero iba iba ang katindihan ng pangangailangan natin, at kapag hindi pa kayo kasal, maaaring marami kang gf (pagbabago) o mas madaling makumbinsi mo ang gf mo na magsubok ng iba’t ibang posisyoin, halimbawa, o gawin sa iba’t ibang lugar.

    2. Pangangailangang ng lalakeng maghabol. Nakaka-engano ito sa sex, yung makuha ang isang babaeng hindi ka nakakasiguradong makukuha mo. Kapag di pa kayo kasal, mas mataas ang probabilidad na baka hindi kayo makaka-sex.

    Una, hindi kayo nakatira sa parehong bahay: walang privacy, kaya kung nagiisa kayo, malaking bagay (big deal) yon.

    Ikalalawa, hindi tanggap ng lipunan na makikipagsex ang di mag asawa, so siyempre may pagka exciting ang gumawa ng kahit ano na labag sa lipunan, ano pa an gisang bagay na exciting na nga top begin with kagaya ng sex?

    Hindi na kailangang maghabol ang lalake kapag asawa na niya, kaya iab ang katindihan ng “married sex.”

    3. Mayroong isa pang dahilan kadalasan mas exciting talaga ang sex sa gf (o sa gro o sa “fuck buddy o sa babaeng bayaran, o bagong kilala o sa one night stand) kaysa sa asawa, pero sa Miyerkules nalang natin ipagpatuloy, para ang mga asawa ay hindi masyaodng madepress sa pagbabasa nito, okj? Hanggang Wednesday, Andrew. Ingat at pangako mo sa aking hindi ka mangangaliwa at least hanggang mabasa mo ang PART 2 ng sagot ko? MG Holmes

  • May Anak sa Labas Pala - Part 2

    Dear ANNA:

    Maraming salamat sa sulat mo na inum;isahan na nating sagutin noong nakaraang Martes. Sinabi ko na maaaring ma-save pa ang relasyon ninyo, pero kailangang tingnan ang iilang bahagi.

    Pinayo kong mag usap kayong tatlo—ang asawa mo, ikaw at ang nanay ng anak niya sa labas—para klaro na alam mo ang nangyayari, nagsusupporta ka sa asawa mo sa kaniyang supporta sa anak niya, pero kayo pa rin ng asawa mo.

    Kung ayaw itong gawin ng asawa mo, kahit na gaanong nakakakumbinsi ang mga dahilan niya, maaaring iba ang sinasabi niya sa nanay ng anak niya., kaya baka mas maigi nang maghiwalay.

    Huwag mo sanang kalimutan na ikaw ang nasakatan rito. Ang mahalaga ay ang iyong damdamin. Gaaano kalalim ang pagtataksil niya sa iyo. Kung isip mo ay na mahal mo pa siya at, handa kang bigyan pa siya ng “one more chance,” ang mga payo ko sa iyo ay makakatulong na hindi na siya magtaksil sa iyo.

    Pero makakatulong lang, dearest ANNA, hindi garantisado. Mayroon kasing mga taong talagang walang hiya, at kahit anong gawin mo, kahit gaano mo sila katinding mahalin o kalapit i-“surveillance,” magtataksil rin sila.

    Kung pumayag siya na magkita kayong tatlo, mas malakas ang probabilidad na wala na talaga sila. Kung hindsi siya pumayag, hindi siya seryoso sa pagsasama muli ninyo. O handa lang siya huwga mahiwalay kung mabnobola kla pa niya. Madaling magsalita, Anna. Madali ring umiyak aty magsabi na ikaw lang ang babae sa buhay niya at kahit kalian ay hindi na siya gagawa ng ganito.

    Ang mahirap ay isama ang mga salita sa aksyon. Actions speak louder than words. Ang pagtataksil niya sa iyo ay hindi na mayroon siyang anak sa labas (presuming na ito ay bago kayo na—as a couple).

    Ang pinakamalaking taksil rito ay na tingao niya ito sa iyo. Kailan mo pa ito malalaman? Nang patay na siya at lumitaw ang bata hinhingi ang kaunting naiwan sa inyo ng asawa mo?

    Foul yon, diba? At palagay ko ganyan siyang tao, dahil kahit sa maikli mong sulat sa itaas, klaro na hindi niya ito tinapat sa iyo, pero nalaman mo lang sa ibang paraan. Ilang taon na kayo kasal na natago niya ito sa iyo?

    Kung hindi pa talaga maghihiwalay sa kaniya kailangang handa niyang patunayan na talaga siyang sorry sa ginawa niya at hindi na niya ito gagawin.

    Ang pinakamaiging paraang ipakita na hindi siya “hanggang salita lamang” ay kung ayusin niya ng tuwid ang buhay niya: Ipakilala ka sa anak niya at ina ng anak niya. Ipakilala sila sa bvabaeng minamahal niya sa buong mundo.

    Marami pa akong masasabi rito, pero sana sabihin mo sa akin kung handa niyang gawin ito o hindi bago tayo magpatuloy, ok, Anna?

    In the meantime, sana tibayan mo ang loob mo. Hindi ikaw ang nagtaksil, kaya wala kang dahilan para mahiya. Masakit ang mataksilan pewro salamat sa Diyos na nalaman mo ngayon, kaysa malaman mo nang mas matagal pa kayong nagsasama. Ingat, dearest Anna, at sana sulatan mo ako muli. All the best—MG Holmes

  • May Anak sa Labas Pala

    Dear Dra. Holmes:

    hi gud pm po. kc me malaki ako problema tungkol sa asawa ko

    Kasi po nalaman ko meron palang anak sa labas ang asawa ko. ano po dapat kung gawin? ayaw naman nya makipaghiwaly skin. sana po mabigyan nyo ako ng advice

    ANNA

    Dear ANNA:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyong malaking tiwala sa akin. Aaminin kong medyo nagaalangan akong magpayo sa iyo dahil (1) hindi ko alam anu ano ang mahalaga sa iyo at (2) hindi ko rin alam ang relasyon mo sa asawa mo.

    Importante kasing malaman itong dalawang bagay para “swak na swak” ang paying mabibigay ko sa iyo tungkol sa dapat mong gawin ngayon.

    Halinbawa, napakasakit talaga ang malaman na may anak sa labas ang asawa mo. Pero kailangan kong malaman ano sa iyo ang pinakamasakit sa paglaman mo nito (what was most painful about your realizing this?): (1) Ang pinakamasakit ba ay na baka magkaroon ng problema ang pagmamanahan ng mga anak ninyo pagnamatay na ang asawa mo? (2) O ang pinakamasakit ba ay na ang nanay ng anak niya ay baka may relasyon pa sa asawa mo kaya dalawa na kayong nagtatalo para sa pagmamahal niya? (3) O ang pinakamasakit ay ang pagka alam na nagsinungaling siya sa iyo tungkol sa isang napakalaking bagay?

    Kasi, kung yung una, mas madaling ayusin sila: Pumunta sa abogado para sa una, para maaayos ang pagmamana. Makakatulong ng malaki, siyempre, kung wala kang balak na siguarduhing walalang maiwan sa kaniyang anak sa labas. After all, anak rin niya ito at may karapatan sa ipagmamana sa kaniyang tatay.

    na ma-agrabyado ang inyong mga anak—o magiging anak—at mawalan rin sila ng kanilang birthright (mamamanahan).

    In other words, kung reasonable ka (at reasonable ang asawa mo—sigurop naman oo kung ayaw niyang maghiwalay kayo), maaayos ng abogado ang problemang ito at hindi ka na kailangang magmalasakit at matakot na walamng maiiwan sa inyong mga anak.

    Kung ang pinakamasakit naman na bahagi ng pagtataksil ng asawa mo ay ang pagka alam na dalawa kayong nagkokompetensiya sa pagmamahal (at atensyon) niya, ang pinakamabuti ay kausapin ng masinsinan ang iyong asawa. Kung sabihin niya na walang kaso ito, na ikaw ay talaga niyang mahal, then very good! Kasi magagawa niya ang hihiling mo.

    Ang hihiling mo ay na kayong tatlo—ang asawa mo, ikaw at ang nanay ng kaniyang anak sa labas ay magkita—at mag usap tungkol sa kaniyang responsibilidad sa kaniyang anak. Mabuting magusap kayong tatlo dahil sa dalawang dahilan:

    1. Maiging maayos, klaro at “above board” ang usapan trungkol rito. Ang ibig sabihin ng “above board” ay na alam ng lahat ano dapat malaman. Alam ng nanay ng anak sa labas ng asawa mo na alam mo ang nangyayari at alam rin niya na alam mo na alam niya. Mahalaga ito para walang intriga.

    2. Maiging malaman ng nanay na walang tinatago ang mister mo sa iyo. Kapag may tinatago kasi ang mister mo sa iyo lalaong magkakaroon ng problema.

  • 27 A Lot Better than 28

    Dear Dr. Holmes:

    i have been married for 27 yrs, my husband is an extreme womanizer,on and off with a woman,i caught him mny times but he always ask forgivess and another chance, i always forgive him hoping he would change.but he keep doing it again and again.

    lately he learn to used the internet,he has online girlfriend and ther having phone sex and talking sweetly on the phone, wer not having sex for almost 4 mos now every time i confronted him about this woman we end up fighting.
    i feel bad, i think he doesnt love me anymore, ive been fighting