Family Therapy

dr. margie holmes

Family therapy was considered a revolutionary way of dealing with problems in the early fifties. I wonder how we could’ve survived before that without what (now seems) obvious stuff like:

1. Very rarely is it the child or adolescent that has the problem; it is usually the family. More specifically, the marriage, and the “problem child” is the most sensitive child who has taken it upon him/herself (usually unconsciously) to be the “black sheep” so that attention is focused on him/her, rather than on what should be focused on:  the crumbling relationship between wife and husband.

2. If a thing isn’t working, doing more of the same won’t work either. More on this later.




  • Masturbating While Watching Porno

    Hello po.. ask ko lang po kung ok lang po ba mag masturbate while watching porno? kasi po nakaka libog po ksi. and ano po ba ang pakiramdam ng nakikipag sex? Curious lang po ksi ako dahil yung sa mga napanood ko po sa porno ay parang sarap na sarap sila at umuungol pa po ng malakas.. I hope na sagutin nyo po question ko..

    Eric

    thank u po!!
    Dear Eric:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Ang layunin ng porno ay para malibugan ang mga nanonood. So natural lang na kung wala kang partner na kasama (o minsan kahit may partner ka), hindi lang okay, pero halos expected na mag masturbate kapag nanoonood nito. Sana lamang hindi sa sinehan, o kahit ano pang public place, ok?
     
    Ang pakiramdam ng nakikipagsex ay depende sa situwasyon.  Kung hindi ka pinwersa o pinahiya, masarap ang sex.
     
    Ibang  iba ang mga tao at iba ang pagka express nila ng kanilang kasarapan at kaligayahan:  Kahit na hindi sila umungol o kumilos kagaya ng mga porn stars, maaaring mas enjoy pa sila sa sex kaysa doon sa pinapakita ng X rated films.

    Nanonood tayo ng porno dahil ito ay nakakaiba sa ating karanasan. Halimbawa, madalas pinapakita ang babaeng halos nakakaorgasm kapag i-target ng lalake ang tamod  niya sa mukha ng babae.

    Lagi itong pinapakita, dahil ayon sa gumagawa ng X rated ito ang gustong makita ng mga lalake.

    At palagay ko tama sila.  Palagay ko, ang larawan ng isang babaeng sabik na sabik sa tamod mo ay isa sa napakaseksi para sa maraming lalake.
     
    Pero sa katotohanan lang, wala pa akong nakilalang babae na may gusto nito.
     
    Ang iba ay natatakot daw na baka sila “malunod sa tamod ng lalake.”  Kadalasan, ang tamod ng lalake per ejaculation ay hindi sosobra ng 2 teaspoon.
      Kahit na anong reassurance ang bigyan, ayaw pa ring maniwala ang ibang mga babae.

    Ang iba namang mga babae ay sinubok na ito at ayaw na ayaw nila dahil lumaladkit (at tumitigas) ang tamod kung hindi hugasan kaagad.  Kapag pumunta ito sa buhok, kailangan mag shampoo nanaman ang babae, at ang iba ay hindi natutuwa gawin ito nanaman, lalo na kung kakashampoo lang nila.

    Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo, Eric.  Ingat—MG Holmes

  • Sexually abused ba ang anak?

    Dear Dra. Holmes:

    My friend's having a problem with his son being sexually abused, please tell me how to handle the issue, how to open the conversation and what advise to tell the boy.
    looking forward to your advise.

    thank you and regards, 
    Rita

    Dear Rita:
    Maraming salamat sa iyong sulat.  Bago kita masagot, kailangang mayroon sana akong mga tanong para sa iyo:

    1. Bakit isip ng tatay na na-sexually abuse ang anak niya?  Kung hindi naman, ano ang mga symptoma (o mga signs na pinapakita ng bata) kaya inisip ng tatay na ang anak niya ay na-abuse sexually.


    2. Palagay ko kasi na hindi sinabi ng anak niya sa kaniya, dahil kung yun nga ang nangyari, there would be no need to open the conversation, kasi na-open na nang bata ito sa kaniyang tatay.

    3. Ano ang relasyon mo sa tatay nitong bata? Kayo ba ay mag nobya?   O malapit na magpakasal?  O mga kaibigan lang?   Sa katotohanan lang, kahit na gaano kayo ka-close, kung hindi sa iyo sinabi ng bata ang nangyari, mas maiging iwanan mo nalang ang mag-ama ang magusap. 

    May dahilan kung bakit pinayo ko ito.  Kung ikaw ay malapit sa tatay niya, pero HINDI niya kinuwento ito sa iyo (o sinabi sa tatay niya na ok lang na malaman mo ito), invasion sa privacy ng  bata na tanungin mo siya tungkol sa nangyari.  Kung gusto niyang malaman mo, sasabihin niya sa iyo (o sasabihin niya sa tatay niya.)

    Bale wala kung itanong ng tatay niya kung ok lang sabihin sa iyo. Siyempre, magsasabi ng “oo” ang bata, kahit di niya ito feel.  Marahil para hindi ka (o ang tatay niya) masaktan o para hindi magalit ang tatay niya.

    Pero tingnan mo ang mangyayari kung itanong ng tatay kung puwede kang sumali sa kanilang usapan, ikaw (and inyong relasyon) ang magiging mas mahalaga kaysa sa nangyari sa kaniya.  At kawawa naman ang bata.  Malamang maraming buwan/taon na niya ito nakimkim, sana ay dahil nahihiya, natatakot o naguguluhan siya. Sana wala ng ibang pressure ang malagay sa kaniya, at bahala siyang bumuka (mag open up ) sa tatay niya na walang ibang taong nandoon.

    4. Kung sakali namang walang sinabi ang bata at may kutob lang ang ama, ano ang magagawa ng tatay para lumakas ang loob ng batang kausapin siya tungkol rito?

    Ang pinakamadali ay by word. Sabihin  sa anak na mahal na mahal niya ang anak niya at lahat ng importante sa anak niya ay importante rin sa kaniya. Sabihin sa anak niya na siya ay nandito para makinig at matulungan ang kaniyang anak kung mayroon ngang pangangailangan siya.

    Pero ang mas epektibo ay by aksyon.  Igawang iklaro sa anak niya na talagang mahalaga siya sa tatay niya.  Kung mayroong kinekwento ang bata, makinig at huwag mag interrupt o parang binabale wala (pinagtatawanan) ang bata.  Kung mayroon hinihiling ang bata, hindi ibig sabihin ibigay kaagad, pero ipaliwanag bakit hindi ito matupad ngayon—o matupad kahit kailan. 

     Spend time na kasama ang bata.  Ito ang pinakaepektibong paraang ipakita sa anak niya na talagang mahalaga siya sa kanya (tatay).  
     
     Kasama sa spending time kasama ang bata huwag na huwag  i-delegate ang pakikipagusap sa bata, ang pakikibigay ng supporta sa bata, sa iyo.  Kahit na mahirap para sa ama na gawin niya ito, siya  ang kailangan ng anak niya, hindi ikaw.

     Inaasahan ko na natulungan ko kayo. Sana huwag kang magalit sa akin, Rita.  Pero kung natugon ko ang mga relasyon ninyo ng tama, ang pinakamagandang tulong na mabibigay mo sa bata (at sa kaniyang tatay) ay HINDI sabihin ano ang kailangan nilang gawin, pero ang pagbibigay ng supporta para ang mag ama ay makipagtungo (relate) sa isa’t isa.  Ingat—MG Holmes

  • Matanda na matigas pa

    Dear Dra. Holmes:

    My concern po ay yung father ko na 68 y/o.  Widower na po siya kaso ngayun lang lumabas ang pagka mahilig nya sa sex.  He is dating young women in their 20's. at alam ko po na may sexual encounter sila.  He is very open to us about his desires.  May chance po ba na maka impregnate siya? At dapat lang ba na pigilan namin sya sa kanyang ginagawa? thank you po.

    JASON

    Dear Jason:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Ang pinakamatandang tatay sa mundo ayon sa mga nag aaral ng ganitong mga bagay, ay 90 taong gulang.  Ang pangalan niya ay Nanu Ram Jogi at siya ay nakatira sa India. So, ang tatay mo na 68 taong gulang lamang, ay maaari ring makabuntis ng babae.

    Dapat ba siyang pigilan sa kaniyang ginagawa?  Depende siguro kung kaninong mga pangangailangan ang inuunahan ninyo.

    Kung ang mga kasiyahan ng tatay mo ang pinakamahalaga, hindi ba ok pabayaan nalang siya sa kaniyang kasiyahan?  Kung ginagawa lang niya ito dahil malungkot siya, mabuti sigurong bisitahin siyang mas madalas.  Pero parang hindi ito ang sitwasyon, Jason.  Parang enjoy na enjoy siya sa kaniyang ginagawa.

    So, bakit hindi nalang siya pabayaan?  Basta wala siyang sinasaktan o binobola, diba, Jason? 
    Kung mayroon pang ibang mga detalyeng hindi ko alam para mas maigi ang tanong ko sa iyo, sana ay sulatan mo naman ako, ok?  Ingat—MG Holmes

  • Salamat po. Antonia

    Dear Antonia:

    Dahil gusto ninyong magkaroon ng isa pang anak, mayroon akong good news para sa iyo!  Kahit hindi ka nilalabasan, maaari ka pa ring mabuntis, basta ang semilya ng asawa mo ay nilabasan sa loob mo.

    Maraming mga babae ay nagpepeke sa asawa nila, lalo na kapag sila ay pagod o gusto nang matulog at ayaw nilang masakatan ang asawa nila.

    Mayroong ibang mga sikolohistang nagsasabi na masama gawin ito, na kahit kailan, kailangang magsabi ng totoo kung hindi ka nakarating sa langit,  Pero palagay ko, ang mga sikolohistang nagpapayo nang ganito ay walang mga asawa o boyfriend. Kung hindi, maiintindihan nila na, minsan, kahit na mahal mo ang ioyong partner, ang pinakamahalaga sa iyo sa oras na ito ay matulog lang. 

    At kung ibig sabihin ng pagpeke ng orgasm mo ay mas madali kang makakatulog kasi mas madali kayong mqatatapos sa pagsisiping, bakit hindi, diba, Antonia?  Basta lang hindi lagi-lagi ang pagpeke mo.  Basta lang hindi ibig sabihin na kahit kailan, ay hindi ka nakakarating sa langit.  Inaasahan kong nakatulong (at nakapagbigay ligaya) ang aking sagot.  Ingat—MG Holmes

  • Nanlilit sa Sarili

    Dear Dr. Holmes:

    I'm married for 7 years. Napansin ko lang po mula ng umalis ang husband ko for about a month nawalan na sya ng gana sa pakikipag sex sa akin.

    ngayon po almost two months na po kaming walang sex. sabi nya mas gusto nya pa pong magmusturbate.kahit anong gawin kong pang aakit sa kanya walang epekto napapahiya pa ako. sabi ko nga sa kanya ang liit na ng tingin ko sa sarili ko dahil parang nagmamakaawa ako sa kanya para lang makipag sex siya sa akin.

    ano po kaya ang problema? pakiramdam ko po kasi nakatikim siya ng ibang ka sex kaya ayaw na niya sa akin? tama  po kaya ako? maraming salamat p and more power  URSULA

    Minamahal kong Ursula:

    Hindi ko alam ao ang dahilan ng kilos ng iyong asawa. Kailan siya umaalis ng isang buwan?  Matagal nab a ito?  Ibig bang sabihin na bago siya umalis ng buwan na ito?  Ok pa rin ang sex life ninyo?

    Kung tama ang pagkaintindi ko at ang nangyari sa inyo ay?:  From 7 years ago hanggang umalis siya ng isang buwan, ok ang sex life ninyo. Pagkatapos, nang bumalik siya, hindi ni siya ok, palagay ko tama ang iyong palagay na mayroong nangyari noong buwan na yon.

    Maaaring mayroon nga siyang natikim na iba. Pero maaari ring umiba lang nag kaniyang paningin sa mundo, sa kaniyang sarili, and therefore, sa iyo rin.  Ibi9g kong sabihin, hindi ito dahil mayroon kang ginawa, pero dahil umiba (lang ) ang Buhay ninyo.

    Kailangan talaga kayong magusap. Hindi maaari na ang napaka sakit na ginagawa niya (1) hindi ka na niya ginagalaw, (2) pagsasabi sa iyo na  “mas gusto kong magmasturbate kaysa makipagsiping sa iyo ay walang paliwanag na kasama.

    Unfortunately, tayo lang (ikaw, at ako at marahil ang ibang nagbabasa nito na may puso at damdamin) ang nagiisip ng ganito. 

    Hindi ang asawa mo. At hindi naman natin siya mapwepwersa.  Sinubukan mo na siyang kausapin at kahit magmakaawa, at walang epekto pa rin.

    Kailangan siguro na bigyan mo ng pansin ang kaya mo lang ibago.  Ito ay ang sarili mo.  Tanungin mo sa sarili mo ano ang mas mahalaga:  Manatiling kasal sa isang taong ganito (boo) o imabuhay na hindi siya kasama pero at least hindi ka kawawa o insecure.

    Kapag naka desisyon ka na, sana ay sulatan mo nanaman ako, ok, Ursuala?  Tapos maari nating i-plano an gating Part 2.  Ingat ka sana at hihintayin ko ang sulat mo.  All the best—MG Holmes

  • Marital Problem: Inlaws?

    Dear Dr. Holmes:

    i have prblem right now with my husband and i dont know what to do. im an ofw and my husband is in phil since i worked here in middle east country..we have misunderstanding always and nakikialam n parents nya s life nmin bilang married couple.

    i dont know if tama un decision ko n mkipghiwalay n s knya pra lng matapos n lhat ng problem ko coz galit dn s kin parents nya.

    i dont know what to do..or do i need to give up my work here and umuwi n ng pinas just to fix these problems?thank u and good day! i hope u will give me advises on what to do..i'll wait for your response   CARMELA

    Dearest CARMELA:

    Ayon sa sinulat mo, palagay mo ayaw mo nang bumalik sa Pilipinas,  At least, ayaw mong bumalik dahil lamang para ayusin ang inyong relasyon.
     
    Bakit ko nasabi yan? Dahil sa iyong pagsulat: :Do I have to give up my work here?...”  Of course not!  Mahirap maghanap ng trabahong matino, kahit na OFW ka na.Tapos, tinuloy mo pa ng “…just to fix my problems”

    Kung i-translate ko yan sa Filipino, ang sinasabi mo ay: Kailangan ko ba (talagang) kailangan i-give up ang trabaho ko para lamang sa mga problema namin?So, ayaw mo talagang bumalik.

    Sa aking opinyon, mabuting desisyon yan.  Kung bumalik ka, walang garantisadong titino ang iyong asawa.After all, ang problema ay nasa kaniya din. Kung hindi niya payagan ang kaniyang mga magulang gumulo na Buhay ninyo., hindi sila makakagulo. Pero ito ay marahil dahil hindi siya maka angal sa magulang niya, o dahil hindi ka niya maka-confront kaya ang magulang nalang niya ang nagaaway sa iyo para sa kaniya.

    Kung yan nga ang (mga) dahilan, ang mangyayari lang kung bumalik ka ay nawalan ka ng magandang trabaho sa ibang bansa. 

    Walang magbabago. Di ang mga magulang  niya o siya mismo.  Ang mangyayari lang ay mas mawawalan ka ng “bargaining chip”: dahil wala kang matinong kinabukasan na mapupuntahan (hindi gaya ngayon).

    Marami na rin kayong pinagsamahan, kaya sana hindi mabilisang desisyon ang iwanan ang asawa mo. Pero hindi ma-so-solve ang problema ninyo hanggang magbago siya. Hanggan handa siyang makipagusap sa iyo ng masinsinan.  Hanggang nakakasigurado ka na anongsabihin niya sa iyo tungkol sa magulang niya ay talagang nangyayari na. (at hindi lang bola)
     
    Hindi ko sinasabing iwanan mo sa siya ngayung din. Ang sinasabi ko lang ay, kung hindi mo siya hiwalayin na ngayon, sana ay mayroon kang mabuting dahilan (at huwag lang dahil ayaw mong ma-tsismis o ayaw mong magalit ang iyong mga biyenan) para tagalan pa ang relasyon ninyo. Mahirap talagang makipag usap ng matino kung magkalayo ang 2. Lalo na kung may sama ang loob kahit na isa sa kanila.  Yan ang dahilan na talaga kong inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • Asawa ko, Bakla?

    Dear Dra. Holmes:

    13 years na po kaming married. nag abroad sya nun 2005. after 3 yrs napansin ko ang laki ng ipinagbago nya. yun pakikitungo nya sa akin,pati yun pagmemake love naming, wala na akong ma-feel na init sa kanya.

    imagine naman nagkakalayo kami ng matagal so i was expecting na super exciting at madalas ang love making namin pero di ganon nangyari.

    so nagduda na ako.until may na discover ako na shock talaga ako kasi nun makita ko maleta nya nakita yun mga bold dvd na puro lalake ang bida.so nabuo sa utak ko na malamang bakla sya.kaya siguro wala na syang gana sa akin dahil lalake ang gusto nya.at nabisto ko pa na nakikipag relasyon sya sa bakla din.

    dapat pa po ba akong makisama sa kanya?o dapat hiwalayan ko na sya?   MARAYA

    Minamahal kong tagabasa:

    Ang sagot ko kay MARAYA ay sagot ko sa isang taong nahuli ang kaniyang asawang nagsisiping sa iba, lalake man o babae, ok? 

    So sana, kahit wala kayong isyu tungkol sa sexual orientation ng asawa ninyo, inaasahan ko na  marami pa rin kayong mapupulot rito.  Ingat po at ty—MG Holmes

    Dearest MARAYA:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyong honesty.Mahirap talagang sagutin ang iyong tanong.Ok lang ba kung magbigay nalang ako ng mga isyung mabuting pagisipan sa situwasyon na ganito, pagkatapos,ikaw nalang ang magdesisyon ano ang gusto mong gawin?

    Huwag ka sanang magalala.Kung mayroon ka pang ibang tanong o ibang gustong sabihin, sulatan mo naman ako at aalalayan kita hanggang ok ka na.

    Palagay ko,  isa sa pinakamahalagang malaman bago ka magdesisyon ay malaman ano ang plano ng asawa mo.

    Parang hindi lang kayo magasawa, pero magkaibigan rin. Alam ko nasaktan ka dahil hindi na pareho ang kaniyang pakikitungo sa iyo; pero parang hindi naman matindi ang galit mo. 

    Ang basa ko (at sana i-correct mo ako kung mali ang pagbasa ko) ay ok pa ito sa iyo.Binibigyan mo siya ng dahilan kung bakit maaaring ganun ang kilos niya. Maaaring pagod sa biaje, naninibago dahil ang tagal na kayong di nagsama, atbp.

    At kahit ngayon na nakita mo na ang DVD ng kapwa niya lalake at nakita mo na rin siyang nagsisiping sa kapwa niya lalake, hindi ka super galit. Hindi mo siya sinusuklaman.Napakabuting sign ito, unang una, na ikaw ay sensitivo, maunawain, at mabait na tao.Mas mahalaga, sign rin ito na ikaw ay may pagmamahal at respeto sa kaniya bilang kaibigan.Malamang ganun rin ang kaniyang feelings sa iyo.

    Ang samahang mag asawa naman ay hindi lamang tungkol sa pagsisiping  TO BE CONTINUED IN PART 2 BELOW

    PART 2

    Dearest MARAYA:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyong honesty. Natapos nating ang kolum noong nakaraang Biyernes sa mga salitang: “Ang samahang mag asawa naman ay hindi lamang tungkol sa pagsisiping”

    Yan ang kailangang tandain kapag iniisip kung gusto mong maghiwalay o hindi. Kung gusto mmong maghiwalay, walang magagawa ang asawa mo kundi pumayag.  Isipin mo sanang mabuti kung yon ang gusto mo. Anong bahagi ng Buhay mo ang ma-a-apekto kung humiwalay kayo?  Kaya mo ba yon at pinakamahalaga, gusto mo ba talagang hiwalayan siya? after all, mayroon ring mas maraming mahalagang bagay sa isang pagsasama at hindi sex lang.

    Kung gusto mo pang makisama sa kaniya, mabuting tanungin mo kung yan din ang gusto niya. Hindi mo siyang mapwe-pwersang mag-stay sa iyon kung ayaw na niya.  At kung ayaw na niya, mabuti ring maghiwalay na kayo…pero huwag mo sanang kalimutang maghanap ng mabuting abogado na matutulungan ka para makatarungan  (fair?) ang inyong paghihiwalay, lalo na kung may anak kayo.

    Ang iba pang kailangan mong isipin ay gaano kahalaga ang sex sa iyo.  Kung mahalaga ito( at bakit naman hindi, diba?) mas maigi ring maghiwalay.  At kahit na hindi mahalaga sa iyo ang sex, pero mahalaga ito sa kaniya, mabuti ring maghiwalay kayo dahil ang mahirap ay kung ikaw ay maging “second fiddle” sa kaniyang mga sexual envcounters.

    Marami ka talagang mga factors na kailamngan mong i-take into account, Inaasahan ko na natulungan kita.  Kung hindi, o kung gusto mo lang ng mas maraming paliwanag,sana ay sulatan mo nanaman ako, ok?  Ingat sana kayong dalawa, dearest maraya—MG Holmes

  • Buhayin ang Patay...

    Dear doc margie:

    please help me im 33 years old i met an accident 3 years ago. na compress po daw ang t10 ko sa spinal column at yung kanang bahagi ng aking ulo at tumama po sa pavement.

    my problem, doc, is that medyo di na po ako ganun ka active sa sex at minsan po habang nagsisiping kami ni mrs namatay po aking pagkalalaki until that day doc iniisip ko na  ganun kaya po i resorted to use some chinese pill na pampatigas please doc tulungan mo po ako na bumalik ang aking kasiglaan sa sex. please doc
          andrew

    Dear Andrew:

    Maraming salamat sa iyong tiwala sa akin.  Hindi ako manggagamot or herbal expert, so sana sila ang inyong i-konsulta tungkol sa mga bagay na ito.  Ang isang munting payo lang na mabibigay ko sa iyo tungkol sa mga herbal experts ay dahan dahan sana.  Of course, maiging maging dahan dahan sa kahit sinong tao ang inyong bibigyan ng tiwala, kahit na sikolohista kagaya ko (at ako mismo).  Siguraduhin mo na ikaw talaga ang kanikyang gustong tulungan at di lang ang sarili niya, sa pagbibili mo ng kaniyang mga produkto.

    Dahil larangan ko ang puso, damdamin, mind and pagiisip, yan an gating bigyan ng pansin ditto sa kolum, ok?

    Una, ang pagkalalake ay hindi tinitimbang sa lakas ng ari mo.  Kapag may isang diabetic na hindi na talaga matigasan, hindi ibig sabihin na wala na siuyang kalalakihan, diba, Andrew?  Kapag may isang sundalo o freedom fighter na nawalan ng ari niya, sa pagtatanggol sa kaniyang tinatawag na bayan, hindi nating sinasabi na nawalan siya ng kalalakihan, diba?

    So doon nakikita mo na ang kalalakihan ay mas malaki at mas malalim na konsepto malimitado (limited) sa larangang pisikal lamang.  Kasali ng pagtindig ng ari ng lalake ay may mas mahalaga pang mga bagay.  Paninindigan sa akal niyang tama. Katapangan para sa proteksyon ng kaniyang pamilya.Paggagawa ng lahat ng kaniyang kaya para umunlad ang kaniyang buhay at mga buhay ng kaniyang mga minamahal. 

    Kung akala mo p[ampalubag loob lang ang aking sinasabi, Sana tanungin mo ang iyong misis.  TO BE CONTINUED BELOW

    PART 2

    Dear Andrew:

    Maraming salamat sa iyong tiwala sa akin.  Natapos natin ang kolum last Tuesday sa mga salitang: Kung akala mo p[ampalubag loob lang ang aking sinasabi, Sana tanungin mo ang iyong misis.”

    Yan ay dahil palagay ko na ang misis mo ang pinaka importanteng tao rito kung nag wo-worry ka na hindi kasing sigla ang iyong pagsisiping.

    Alam ko.  Hindi lamng ang misis mo ang mahalaga sa iyong pagtining sa quality ng pagsisiping mo. Mahalaga rin ang iyong o paningin rito.  Sa mga lalake, mahalaga ang kanilang prerformance sa kama.  Tanggap ko yan.  This is confirmed  sa maraming pananaliksik tungkol sa male psychology at nakikita ko rin sa dami ng mga kliente na pumunta sa akin.

    Pero marami rin sa mga kalalakihan ay tanggap na, kung ang pagsisiping ay di lang para sa kanilang sarili (kanilang kasarapan, kanilang tingin sa sarili)  mas mahalaga ang karanasan ng partner nila sa kama.

    So, sana SIYA ang tanungin mo: OK ba kung i-kwento (o i-share) mo ang karanasan mo ngayon sa ating pagsisiping?   Nasasarapan ka ba?  Nasisiyahan?  Ano pa ang magagawa ko para lalo kang masiyahan?  Masarapan?  Na m—miss mo ba an gating dating pagsisiping?

    Una, siyempre, puede momng palitan ang iyong mga tanong sa taas.  Medyo baluktot ang eking Filipino at  mayroon mas magandang paraan para makuha mo ang mga iniisip at dinaramdam (feelings) ng misis mo. 

    Ang pinakamahalaga ay sabinin niya sa iyo ano talaga ang kaniyang feelings tungkol sa pagsisiping ninyo ngayon.  OK ba sa kaniya na minsan ay namamatay ang iyong pagkalalake kahit na habang kayo ay nagsisiping?

    In a way, napakaswerte mo na ang iyong tinatanong ay babae at hindi isang lalake. Hindi ko ibig sabihin na ikaw ay bakla.  Ang ibig ko lang sabihin ay, ayon sa halos lahat ng pananliksik, ang mga babae ay lalong kayang tanggapin na umiba na ang pagsisiping kapag ma-aksidente ang kanilang mister.  Mas ok sa kanila na iiba ito dahil hindi na pareho ang iyong katawan.  May pagka hina naman ang ulo ng isang tao kung isipin niya na kahit nag iba ang iyong katawan ay hindi magiiba ang paraan ng iyong ginagawa sa Buhay mo.

    At mayroon isa pang secret na ma-sha-sahre ko sa iyo.  Hi di lang ok ito sa maraming babae, minsan pa nga, MAS nag-e-enjoy ang mga misis dahil maaaring mas maaalahanin (thoughtful?), malambing, mapagmahal  (loving)_ ang kanilang mister ngayon.

    Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo. Kung hindi, dearest Andrew, sana sulatan mo ako nanaman. Ingat—MG Holmes.

  • Asawa ko Sex Maniac?

    good day po, dra holmes!

    married na po ako for 10yrs. may 1 anak at masaya po kami ng asawa ko.despite, the fact that im older by 4 yrs to my husband. sa pgsasama namin 3 beses na po sya nagkaroon ng relasyon sa iba girl at this month lng nahuli ko sya having an affair with his ofc-mate(22yrs.old).  eto po yung pngatlo.

    nagtataka po ako kasi di nmn po kami madalas mag away, sa sex po active nmn po ako at lahat ginagawa ko at ganun dn sya.

    i asked him bakit nya nggwa p n mkpg sex s iba sb po nya natukso lng daw sya . ask po ba yun ng pagiging sex maniac? dapat ko pa po ba syng patawarin?

    sa tingin nyo po ba ngsasawa na sya sa akin?pls.do help me po...wait ko po sagot nyo.more power!GOD BLESS!  Patricia

    Dear Patricia:

    Hindi ko kilala ang iyong asawa, kaya hindi ko alam kung nagsasawa na siya sa iyo.  Pero sabi mo naman na active naman kayo sa kama at lahat ginagawa mo at ganun din sya, so, palagay ko, hindi siya nagsasawa sa iyo.  Hindi ito mga aksyon ng nasasawa, unless napakagaling niyang umarte.

    …pero hindi rin natin masasabi na nagsasawa na siya pero marunong siyang magdisimulado.  Maarin siya ay marunong magklnwair, pero ang kaniyang ari ay hindi kayang gawin ito.

    Kahit anong gawin ng lalake (maliban ng uminom ng gamot at magfantasize tungkol sa iba)  hindi tatayo ang kaniyang ari kung wala siyang libog para sa iyo.

    Kung ang ibig mong sabihin tungkol sa sex maniac ay hindi niya mapigilan ang sarili niya, hindi siya sex maniac, dahil siguradong mapipigilan ang kaniyang sarili, marahil ayaw lang niya.  At dahil pinatawad mo na siya 2 beses, siguro medyo kampante siya na papatawarin mo nanaman siya ng ikatlong beses.

    At kunwari patawarin mo rin siya itong ikatlong beses, malamang magkakaroon ng ika apat at ika limang beses na susunod.

    Kahit ang kaniyang dahilan:  “natukso lang” siya ay hindi sapat na dahilan.  Lahat tayo ay natutukso, pero hindi lahat sa atin ay bumibigay sa katuksuhan na ito.  Hindi rin sapat na dahilan na ikaw ay 4 na taong mas matanda sa kaniya.

    Kahit gaano kaganda, kabait o ka-seksi ang isang babae, wala akong duda na ang kaniyang asawa ay natutukso rin sa iba, pero hindi ito sapat na dahilan bumigay, diba, Patricia? 

    Marami sa atin ay talagang na-a-attract sa isang tao pero may respeto at pagmamahal sa ating asawa kaya  sisikapin nating may sapat tayong self control para di siya masaktan, diba, Patricia?

    Hindi ko alam kung dapat mo siyang patawarin, Patricia. Depende kung kaya mong paalisin siya sa bahay o hindi.  At minsan, maraming dahilan na hindi kaya ng isang babae gawin ito.

    Pero kung sakaling dumating ang araw na puno ka na sa kaniyang ginagawa, sana ay sulatan mo nanaman ako at  gagawin ko ang lahat para matulungan ka.  Ingat—MG Holmes 

  • Sobrang Gastos

    hi po..i’m susan,  21 years old..di ko lang alam kung anung dapat gawin.  my daughter is already 3 years old at nagaaral na sya ngayon and sobra laki po ng gastos.

    Separate na rin po kame ng father nya and actually even sa birth certificate hindi ko ipinasulat ung name nya, pero sa mga special occasion like  baptismal and birthdays umaatend nmn po cya and we still have communication nmn po.ang problem ko po is although napagusap na namin na hati kame sa mga gastusin e never po cya nagbigay ng kusa kelangan ko pa cya  palaging ireremind about sa mga bayarin ng bata.and ako pa tong kelangan punta sa bhay nila para kumuha nung ibibigay nya and minsan cya pa tong galit kapag irremind ko cya.


    Pwde po ba kong mag file ng power of attorney na dapat cya magbigay ng monthly allowance for may child na hindi ko kelangan pang pumunta sa kanila like ideposit na lang nila???   Please Please tulungan nyo po ako kung anu ang dapat gawin kc hindi nmn po ganon kalaki ang sinusweldo ko..SUSAN

    Dear Susan:

    Puwedeng puwede ang gusto mong gawin—na sumampoa ng kaso sa tatay ng anak mo para magbigay siya ng pera para sa sustento ng kaniyang anak.

    Pero hindi ako ang kailangang sulatan mo.  Kailangan kang sumulat o pumunta sa isang abogado.  Bale wala ang kahit anong sasabihin ko dahil maraming pasikot sikopt ang batas natin at ang mga abogado ang may alam kung anong pasikot sikot ang kailangan mo para manalo ka sa kaso mo.

    Ang maganda siguro ay pumunta ka sa mga NGO na may legal assistance para sa kababaihan.  Kung tawagan mo ang Likhaan, masasabi nila anong NGO ang maaaring puntahan mo.  Kung mayroon kang kailangang mabayaran, konti lang ito dahil NGO nga sila.

    Kahit walang kaso, siyempre mayroon siyan responsibilidad na tumulong sa gastos ng anak mo.  Nakakasigurado ako na alam rin niya ito.  Pero kahit na alam niya ito at mayrron na siyang moral responsibility gumastos sa pagpapalaki ng anak ninyo, gaya ng nakikita mo, hindi naman ito sapat na PUSH para gawin niya ito.

    Mas malaki nga ang magiging PUSH para magbayad para sa anak mo kung mayroon na rin siyang legal na responsibilidad dito.  Kung sinabi ng batas na kailangan siyang gumastos at kung hindi ay breaking the law siya.

    Pero gaya ng lahat ng bagay sa mundo, mayroong iba sa batas at sa pagi-implement ng batas.  Maaaring kahit na may court order na, hindi pa rin siya magbabayad at kailangang lagi lagi ay magsampa ka ng bagong kaso para magbayad siya.Hindi ko sinasabing huwag mo nang pagpatuloy ang kaso mo.  Sinasabi ko lang na mabuting handa ka sa lahat ng maaaring mangyari kahit manalo ka.  AT kung makakatulong ang abogado mo, marahil ay puede siyang maghanap ng paraan para lalong malaki ang bayad o parusa kung kailangan mo nanamang magsamap ng kaso para lamng niya bayaran ang kailangang niyang bayaran.

    Good luck!  Ingat—MG Holmes

  • cunnilingus and bold movies

    HI, doctora holmes!

    minsan kapag nanonood ako ng bold movie,libog na libog ako.  Pero po, pag gusto kung kumantot sa wife  ko,nawawala ako ng gana. mas gusto ko pang magbate,,,

    kase po nung una binuborotcha ko cya, kapag nagtatalik kame.   ngayon po ay ayaw na niya,, dahil po ba sa kanyang eded.  mas matanda pa cya sa akin,ng limang taon.  LUIS

    Dear LUIS:

    Paki sabi sa akin kung tama ang aking pagbassa ng situwasyib mo: Noon araw, ganado kang magsiping sa asawa mo dahil noon, payag siya na mag cunnilingus ka sa kaniya. Pero ngayon, dahil ang lhindi na siya pumapayag, mas gusto mong magmasturbate nalang kaysa magsiping sa kaniya.

    Kung tama ang pagbasa ko nito, parang may 2 isyu rito:

    Una, ang “maling” turing ng asawa mo na, porket siya ay mas matanda na ngayon, din a bagay na mag enjoy siya ng cunnilingus. 

    Maraming mga hindi tamang paniniwala tungkol sa pagtatanda at ito ay isa sa kanila:  na nag matanda ay hindi na interesado sa sex, o na bagay lang ang cunnilingus o fellatio para sa mga bata lang.

    Sana ikaw ay makakumbinsi sa aasawa mo—una, na maganda at nakakalibog pa siya kahit na siya tumanda AT na sarap na sarap ka sa pag-cu-cunilingus sa kaniya—para tyumuloyang matanda ay  (kasi kahit noon, noong pumapayag siya, 5 years siyang mas matanda sa iyo.  Hindi ito nagbago.  Thereofre, kung nagbago siya at ngayon ay ayaw na niyang magpa cunnilingus, ibig sabihin HINDI ito dahil mas matanda siya sa iyo ng 5 taon.

    Ang ikalawang isyu ay may 2 pa ring mga kailangang mainitindihan para maganda ang sagot/solusyon na mabibigay kp sa iyo:

    Mas gusto mo bang mag masturbate nalang kaysa sa magsiping sa kaniya dahil hindi ka na nalilibugan sa asawa mo kasi bawal na ang pagcu-cunillingus?

    Kung ang sagot mo ay oo, kung para sa iyo, ang walang cunnilingus ay ibig sabihin walang libog, sana ipaliwanag mo ito sa asawa mo. Sabihin mo rin sa kaniya na, para sa iyo, ang katawan, mukha at ari niya ay kasing ganda at kasing bango ngayon kaysa sa unang beses kayo nagkakilala.  At, kung medyo nahihiya (?) o nagaalangan pa siya, sana ang iyong pagroromansa ay sapat para bumigay na rin siya.

    Pero kung mas gusto mo na magmasturbate ka kaysa magsiping bilang parusa kay Mrs. Luis, dahil galit (o nagtatampo) ka sa kaniya, sana sulatan mo nanaman ako dahil palagay ko, marami pa tayong paghuusapan kung yun nga ang problema mo.
     
    Masarap ngang mag masturbate, pero masarap ring magsiping paminsan minsan. Lalo pa siguro kung seksi  at amoy pinipig ang kasiping mo.  Inaasahan ko na kayong dalawa ni Mrs Luis ay mahahanap nanaman itong kaligayahan sa lalong madalin panahon.  Ingat—MG Holmes  

  • When an Infidelity is Discovered - Part 1

    dear dra. holmes,

    a pleasant day to you!

    Please give me some advice on how i will cope up with my problem. I recently discovered that my husband had an affair with a married woman i knew, years ago. I found out about it through some letters i saw and read which he forgot to discard after the affair. The affair lasted for a year and of course what the letters contained left me devastated and very sad. I confronted him on the issue. At first he denied, but when i told him about the letters, he admitted to the deed.

    He cried and asked for forgiveness. He begged me to stay. Even in the beginning, he knew that if ever he betrays me, that i will leave him. By the way, he is in the middle east.  Whenever he cries, i tend to give in only to realize later that i still hate what he did.  It has been 4 months already and i can't seem to move on.
    I can't bring back my trust in him anymore. I don't believe whatever he says. Though, he really shows me how much he cares and loves me. But, I can't forgive him wholeheartedly. I always pretend that I'm ok, but in the end my true feelings usually show up.

    Please help me. I want to move on, but i'm stuck....IMELDA
     
    thanks,

    Dear IMELDA:

    It isn’t easy getting over a husband’s infidelity. Some therapists say it takes over 2 years to do so, and that is only if you try to do so  really REALLY hard.  That is because the same questions repeat themselves over and over again in your head:

    Why the bloody hell did he do it in the first place?

    Am I not good enough?  Not pretty enough? Not sexy enough?

    Tangna niya, hayop siya.  Did he think he was Stephen Hawking incarnate, smart enough to cover his tracks so that I would never find out?!!?

    Doesn’t he even remember the vow of fidelity during our wedding ceremony?!!?

    Does that mean it meant nothing to him even then?!!?

    Doesn’t he remember that I explicitly told him I would leave him should he ever ever  be unfaithful?!!?

    As if that weren’t bad enough, alas, it is not only the same questions that rep deal with, isn’t it?)eat themselves over and over again.

    It is also the same anger, the same indignation.

    …and the same pain (which is the most difficult to deal with, isn’t it?
    Mainly because the pain sears your heart even worse than when you first heard the news. 

    Your instinct is always to cut your losses and run away.  You may even  feel a fool for staying on.  And yet…

  • When an Infidelity is Discovered - Part 2a

     

    And yet, even if you sometimes feel you want to end the relationship, at other times you realize you love him and he loves you too.

    But now you are a bit less starry eyed, which can be a good thing.  Now you both know that even a “perfect love” can never be taken for granted. 

    Every love needs to be nurtured and taken care of. That includes doing something most men are loath to do:  being humble enough to admit your faults and ask for forgiveness.

    In the moments you are angry, you might add: “Yes, but when I confronted him with the letters, he was Iike a trapped rat and thus thought it better to apologize.  What else could he do?!!? He had no choice; he had to admit to his infidelity.”

    Ahh,  but never underestimate the optimism of men.  Never underestimate male arrogance (and,  admittedly, male creativity) when giving each other advice.

    This can be exemplified in the four words:  “Never admit. Always deny.”

    Even if your wife saw you walking out of a hotel with your secretary. 

    “We just finished a conference.”

    Indeed,  never admit  even if your wife sees you coming out of the same motel room.

    “It wasn’t me. It was someone else  who looked like me.”

  • When an Infidelity is Discovered - Part 3

     

    We ended PART 2 saying that the advice all men get from their friends is: “Never admit. Always deny.”

    But your husband did admit, you see.

    That counts for a lot, Imelda.

    Among other things, it means he respects you; respects your  intelligence and your right to be told the truth no matter who gets hurt. 

    His telling the truth also shows his willingness to be faithful from now on.  Admittedly, I have no basis for saying this except my own clinical experience.  Other therapists may well disagree with me.  But in all my years of (trying) to help people deal with their relationships,  one of the few things that stands out is: Men who do NOT follow the advice of” always deny” are men determined to make good their vow of “forsaking all others from this day forward, till death doth part them”. .

    Think about it, Imelda.  It is usually husbands who have been unfaithful and continue to be so, that would make a mockery of truth and thus, never admit, always deny.”

    I realize I might be decimating my male audience by my saying this.  Parang nabisto ko sila (it’s as if I’ve blown their cover).

    But men who play with their wives’ emotions, as if all it takes were presents and sweet nothings-- If 2 carats helped her forget the last indiscretion, would 3 carats be enough to bribe her, this time?—deserve to have their cover blown. 

    You are absolutely right, of course.  You cannot trust him the way you did before.  But perhaps you can trust him in an even better way. 

    Hard to believe, I know, but hear me out. 

  • When an Infidelity is Discovered - Part 4

     

    Dear Imelda,

    We ended PART 3  saying that, even if you cannot trust your husband the way you did before, perhaps you can trust him in an (even better) way. 

    This is no longer the trust of a starry-eyed bride on her wedding day.  This is a trust forged from living with a man you too, have promised to love for richer or poorer, through sickness and in health. Somehow I don’t think those vows meant literal, monetary wealth, but the wealth of being able to forgive a man whose behavior led to your loss of trust. 

    Perhaps, it also includes trying, once more, to trust—albeit not in the same way—a man occasionally with feet of clay, perhaps but with the courage and tenacity that only a heart that loves you can maintain

    You can forgive him, Imelda. And the graver the mistake, the harder it will be to do so,…but true love was never made for sissies.   This experience will either make you as a couple or break you.

    You can forgive him, Imelda.  Even if your forgiveness may ricochet from (seeming) total forgiveness to total hatred and great indignation in less than a minute. 

    That is par for the course.  That is usually what happens when a woman feels (and is!) betrayed.

    The other thing that happens is that she cannot seem to stop talking about it--To him, to her family and in laws, her barkada  and friends.  In  fact, it seems to anyone who will listen!

    Again, that will abate once healing has started.

    And if , as you say, you want to move on, this anger and despair, this pain that cuts you like a knife, will also abate.  I promise you that, Imelda. 

    As Kalil Gibran says, “The deeper the sorrow that has been carved in your heart, the more joy can be filled in.”

    I so hope things work out for you both!  MG Holmes

  • When an Infidelity is Discovered - Part 2b

     

    Dear Imelda,

    My husband, too was touched by your letter, and this is what he says:  (From a man’s perspective which is just as valuable—if not even more so—when infidelity is discovered in a marriage)

    Thus, from Jeremy Baer--

    It is perfectly reasonable to feel the way you do after discovering that your husband had an affair, even if it is now over.  It is encouraging that he is now doing everything he can to save the marriage but equally understandable that after only 4 months the trust in your husband that you previously enjoyed has not yet returned.

    The rebuilding of trust can be a long process but ultimately a successful one if both parties are fully committed.  What you have to decide is your bottom line:  is this a marriage that you want to continue, despite your husband’s infidelity, if he shows himself to be truly repentant?  If so, give him a chance to do whatever is necessary to achieve that.  Alternatively, you may decide, after an appropriate time has elapsed, that there is simply no way you can ever trust him again -- in which case you leave him.

    Remember that you should first give each other the chance to mend the relationship.  Your decision after that will likely be much easier to discern and carry out.

  • Ano ang gagawin ko sa anak ko?

    1. paano mo made-detect na bading ang iyong anak? paano kung malamya lang sya kumilos?

    HINDI mo laging ma-de-detect ito, maliban kung nahuli mo talaga na ang anak mo ay HINDi lang may kasamang lalake sa kama (at natutulog silang magkatabio, halimbawa). Sa katotohanan lang, kahit na mayroon silang ginagawa (oral sex, dry sex, etc) ay hindi mo kaagad ma-de-detect dahil ang pagiging bading ay ay HINDi ang pagsasmang sekswal ng 2 lalake lamang.

    Maaaring nagsamang sekswal lang sila kasi kailangan ng isa ng pera o favor.

    Ang maging bading ay ang pagnanasa para sa isang ka-gender, ka-sex mo.

    Angbpagiging bading ay HINDI nakikita sa pagdadamit o pagkikilos.

    Kailangan rin nating I-distinguish ang kaibahan ng pagiging bading (sexual orientation) sa pagiging transsexual (kahit pre op or NO op or not even aware of the possibility of operations!!)

    2. anong edad lumalabas ang pagiging bading ng isang lalaki?

    May iba-ibang edad yan, dahil may proseso ang paglabas (coming out) ng pagiging bading. Hindi lang ito isang beses nangyayari.

    At ang paglabas ng pagiging bading ay IBA sa kaniyang pag realize na bading siya. Maaring lumabas ito ng mas matagal (later) than kailan niya na-realize na bading siya.

    Usually, lumalabas ito in steps—sa pinaka matalik na tao sa kaniyang buhay, for starters, tapos sa ibang barkada na alam niyang matitiwalaan at sana y may pagmamahal rin sa kaniya kaya iingatan nila ang katauhan niya. Mamaya na ang pagsabi sa magulang, lalo na kung sila ay napaka strikto o may maling paniniwala na “masama” o “nakakahiya” ang pagiging bading.

    Ang pinakamalungkot ay kapag hindi makalabas ang pagiging bading ng isang tao (in the closet for a lifetime) dahil masyado siyang natatakot sa reaksyon ng iba, inaalagaan ang kaniyang ‘reputasyon”

    o dine-deny sa sarili na bading siya.

    3. sa kultura nating pinoy kung saan macho ang image ng mga lalaki, paano tatanggapin ng isang ama na bading ang anak nya?

    Ang pinakamadaling payo ay: respeto.

    I respeto ang anak mo na at least kapantay ng respeto mo sa sarili mo. Kung ayaw mong mapagusapan na bading ang anak mo, isipin mo nalang sino ang mas mahalaga sa iyo—ang anak mo o ang mga tao sa lipunan na di mo naman kilala? Anong mas mahalag sa iyo? NA ma-disappoint ka o ang iyong mga kamag anak ng 30 o 40 na minuto (o kahit 1-2 buwan o taon, o kahit never!) kaysa sa hindi ma-express ng anak mo ang tunay niyang katauhan sa iyo.

    At kung ayaw mong mapagusapan siya, sana tandaan mo na kung isaktan mo siya, paguusapan pa rin siya. At marahil ayaw di niyang pagusapan ka ng ibang tao, lalo na bilang mananakit o napaka kitid ag utak.

    Mag aral o pumunta sa counselor tungkol sa pagiging bading para malaman mo na walang kinalaman ang pagiging bading sa pagiging mabuting tao, intelligente, mapagtulungin, atbp. In other words, kung bading ka man o heterosexual, maaari kang mabait (o masama). Kung bading ka man o heterosexual, maaari kang genius o low bat. Kung bading ka man o heterosexual maaari kang matulungin, mapagmahal o hindi.

  • Is this marriage?

    Dear Dra. Holmes:

    Hi. good evening po and advanced happy valentine. .

    i just wanna ask wat i should do with my life

    I’m a married woman. we lived together wen i was 17
    and got married after 7yrrs, when I was 24.

    i know at first that i really loved my husband. at first we were ok. but as time goes by, we always fight. he always tells me that f not because of our kids he will not live with me.

    he keeps on telling that to me, blaming about my past, going straight to the point just to hurt me.

    Also, he hurts me physically. he hit me with the paddle on my thigh and worse, he sprayed "tear gas" on my face.

    i don’t know f that was just a part of being husband and wife i tried to go away but he always beg that i should get back

    for the sake of our kids

    i did go back, but i have this big problem:
    I’m not happy with him anymore.
    i don’t want him to kiss me
    f wer having sex, i need to think of something or someone just to finish.


    i was just an "ewan" (thing) to him

    i wanna know f wat u can advise about my problem

    worst he always treat me with his knife. sometimes pointing a gun at me. s that normal?

    Do i have to leave him? i cant stand with him anymore
    please give some advise. thank you po and good night

    JANA

    Dear JANA:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sana patawarin mo ako na ngayon lang ako nakasagot. Sa dami ng sulat na natatanggap ko sa website, minsan ang mga napakaimportanteng kailangan sagutin ay hindi nakikita kaagad.

    Napakalakas ng dating ng sulat mo sa akin. Palagay ko dahil sa laking pagdudusa mo sa asawa mo at dahil napakabait mong tao. Nakikita ko sa iyong pagiisip sa ibang tao kaysa sa sarili mo (ang pag ha-happy valentine mo sa akin se gitna ng lahat ng nangyayari sa iyo, ang hindi mo pagdrama ng buhay mo para lamang makakuha ng sagot kaagad atbp.)

    Sana huwag mo itong kalimutan kahit kalian. Sana ingatan mo ang sarili mo, lalo na ngayon na napaka toxic ang iyong environment (at ang iyong asawa).

  • Is this marriage? - Part 2

    Dear Jana:

    Para mas epektibo ang sagot ko sa iyo, ilalagay ko isang bahagi ng sulat mo, tapos sasagutin ko na kaagad bago tayo pumunta sa isa pang bahagi ng sulat mo, ok?

    i just wanna ask wat i should do with my life

    I’m a married woman. we lived together wen i was 17
    and got married after 7yrrs, when I was 24.

    before i forget, i was once a bar girl wen i was 15. i did that to help my mom financially. bfor we lived together i already told him about my past. I told him about the work I did and the fact that he was not the first man in my life.

    he keeps on telling that to me, blaming about my past, going straight to the point just to hurt me.

    Dear Jana:

    Thank you for trusting me with your story and with your life.

    There are many things to take into account before deciding what you want to do with your life, but one thing is for sure: You are better off without your husband.

    You did not work in a bar because you were a bad person. You once worked in a bar because you wanted to help your family. Whether you occasionally enjoyed working there, whether you got to like some of the men you met there or not is beside the point.

    It may have something to do with who you are now. Our past usually affects our present in so many ways. But this effect need not be a bad.

    Sometimes having been a bar girl can affect a woman positively in some ways. Because she has seen, more starkly than most, how ruthless and cruel some can be, and yet also how inexpressibly kind others are. Sometimes, the same person can be both (seemingly) ruthless and (seemingly) loving and that makes life more confusing. Training in realizing this can help tremendously in later life. As it has helped you (more of this later)

    For right now, please remember: You have nothing to apologize for to anyone about your past. And as for your husband, is he dumb or is he dumb? Puwede ba! (For crying out loud) He knew you were a bar girl before you lived together. ;

    If that were a problem for him:

    1. he shouldn’t have continued living with you the minute he found out
    2. he never should never have married you in the first place.

    Nakakaawa ka nga (In fact, if anyone needs sympathy) it is you for having to live with such a dumby wums for as long as you have.

    And he has the nerve to throw your past in your face whenever he wants to? !!?

    Tangna niya, hayop siya.

    Oops. Sorry. For a minute I forgot I wasn’t supposed to be a real person, but an understanding, all forgiving therapist. (joke only).

    Next time he blames you about your past, blame him for his stupidity. Better yet, walk out the door now. So he never has the opportunity to blame you again..TO BE CONTINUED

  • Is this marriage? - Part 3

    Dear Dr. Holmes (continuation of Friday’s letter):

    ...Also, he hurts me physically. he hit me with the paddle on my thigh and worse, he sprayed "tear gas" on my face.

    worst he always treat me with his knife. sometimes pointing a gun at me. s that normal?

    i don’t know f that was just a part of being husband and wife i tried to go away but he always beg that i should get back

    for the sake of our kids

    i did go back, but i have this big problem:
    I’m not happy with him anymore.
    i don’t want him to kiss me
    f wer having sex, i need to think of something or someone just to finish.

    i don’t know. maybe bcoz of his treatment to me. i am just an "ewan" (thing) to him. i wanna know f wat u can advise about my problem

    Do i have to leave him? i cant stand with him anymore please give some advise. thank you po and good night

    JANA

    Dear Jana:

    You don’t have to do anything you don’t want to do. Therefore, no, you don’t have to leave him. However, kung kaya mo emotionally and financially, (if you have the financial sand emotional) resources, I wish you would. Yours is definitely not a healthy marriage. And no, it is not acceptable nor common for a husband to treat his wife the way he does you.

    At kung hindi mo pa kaya ngayon maaari kang humingi ng tulong sa iba’t ibang mga women’s groups at NGOs(and if you find you lack the emotional and financial strength to do it right now, there arre many women’s groups and NGOs who can help you). Likhaan (TEL: 9266230 and 4113151) is a good NGO to connect to.

    Gawin mo na sana ngayon, sa lalong madaling panahon, (Please doit asapo, as soon as you are able to). Based on the things you wrote above, it is obvious na hindi mo na siya mahal (that you no longer love him). Thank God!

    Do it for yourself, for your own sanity and sense of self worth. Do it for your children, so they realize in action and not mjust empty words that no one is allowed to treat anyone the way your husband treats you. Inaasahan kong nakatulong ito. Kung hindi masyado, sana sulatabn mo nanaman ako. Ingat—MG Holmes

  • May Bisang Kasal?

    good morning,po isa po ako mga sumusubaybay sa colum nya, ako c rita, 32 year old n,nag asawa po sa idad n 23, ksamhan ko sa trbaho ang ngng asawa ko.

    may anak nsya s pagka binata.  ,isang taon lng kmi naging mg on ,at nag pakasal na kmi,ngunit mklipas ang 5 years naming pg sasama,nalaman ko na kasal pla sya sa ina ng anak nya,nag ka hiwalay cla dahil sa ayaw ng nanay nya sa babae,at nga japan naman yung babae,nki pg hiwalay sa kanya ang babae.at nag karoon n dn ng sariling pamilya,

    ang tanong ko po, may bisa ba kasal namin,?at kung walang bisa  maari ba akong mg pakasal sa ibang lalaki,wala ba akong pananagutan sa asawa ko.maituturing ko bang aswa ang kasama ko ngayon? maraming salamt po,

    RITA

    Dearest RITA:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Ang talaga mong kailangang kausapin ay ang isang abogado, dahil sila talaga ang may alam ng batas.

    Kung ok lang sa iyo, gusto ko sanang pagusapan ang iilang isyu na kailangan mo ring pagisipan at marahil tanungin sa abogado mo.

    Una, saan ka mas natatakot nab aka hindi legal ang iyong gustong gawin?  Kung tinatanong mo ito para sa ibang bansa, kailangan mo talagang kumuha ng abogado doon sa bansang iyon.      

    Kung sa Pilipinas naman, kailangan mo ring kausapin ang isang abogado na handang magbigay ng payo sa iyo, hindi lamang isang beses, pero maraming beses.  Kadalasan kasi, ang nangayari sa inyo ay magbabago pa, lalo na kapag ang (dati) mong tinuturing asawa ay masabihan na may balak kang iwanan siya.  Kaya mabuti nang prepared ka.

    Ang abogado mo ang magsasabi sa iyo ng lahat, pero ang aking  maliit na payo ay: 1. hanapin mo ang dati niyang marriage certificate dahil kung talagang may asawa na siya nang nagpakasal kayo, walang bisa ang kasal ninyo.  Pero mahalaga talaga ang objective proof nito; otherwise magiging your word against his (unless ok rin sa kaniya na hindi na kayo kasal at aminin niya na kasal siyang legal sa iba.)

    Kung niloko ka niya nang kinasal kayo, kung hindi niya sinabi sa iyo ang katotohanan tungkol sa dati niyang kasal, lalo ka pang may dahilang maghiwalay sa kaniya.  Pero sana, Rita, gawin mo ito asap dahil mayroon atang batas sa Pilipinas na kung wala kang gawin sa isang taon kung mayroon kanga lam na kamaliang ginawa ng asawa mo (hal;imbawa, concubinage) ibig sagihin ok ka na doon at hindi ka puwedeng magsampa ng kaso.  Kaya kausapin mo ang siang abogado asap dahil siya talaga ang may alam ng batas.

    Ang paguusap naman sa abogado ay hindi ibig sabihin na mayroon ka ng gagawin  o gagawin mo ito kaagad, pero mabuti ng handa ka sa lahat ng maaaring mangyari.

    Kung walang bisa ang kasal ninyo, puwede kang magasawa sa iba legally  Sana siguraduhin mo na hindi kayo guguluhin ng una,, pero hindi naman ito necessity bagod magpakasal ng legal sa iba.

    Inaasahan kong nakatulong ako ng kahit kaunti sa iyo, RITA.  Ingat at inaasahan kong maganda ang resulta ng iyong balak gawin.  MG Holmes

  • A  Mere Sexual Adventure?

    Hi  Dra. holmes  

    I am 35 yrs old  and married..  me and my wife are both employed, i work as a government employee and my wife as a teacher in one of the known university here in our place. we have 2 kids aging 11 and 9.

    my question is. if is my wife a lesbian? co'z i caught her having sex with her female student at our own house.  all i thought was this student was just her best friend, but she admitted that she had a relationship with this girl.

    the truth is she was more beautiful than this girl, this girl is not ugly at all but not much pretty. is my wife a lesbian or just taking a sexual adventure with same sex? hope you answer this. take care and god bless..  JONAS
    Dear JONAS:

    A lesbian is someone sexually attracted to, and enjoys having sex only with, women.  A bisexual, on the other hand, is sexually attracted to both men and women and enjoys having sex with either a man or a woman (and possibly both at the same time).

    Whether your wife is a lesbian or merely wants a sexual adventure with her student is best answered by her.  Whether she wants to continue her marriage with you is also best answered by her, and I suggest you ask her this question.

    The most important person to get answers from, however, is you. Are you willing to remain married to your wife, no matter what sexual orientation she has?  Are you comfortable with a teacher who thinks nothing of having her student as (one of) her sexual partners?   Do you think her exuberance (at best) and/or her fluid moral compass (at worst) a sufficient reason to disregard a teacher’s code of ethics…not to mention her promise of fidelity to you?

    Let me know how you feel and we can explore what you want to do more deeply if you want to.  All the best-MG Holmes

  • Canadian Blues

    Canadian Blues

    i need a piece of advice from you, I’m a widow, with 1 daughter who was loved by her father very much.  she is now working as a conversationalist in a foreign country.  she's 23 yrs old, very smart and talented, an artistic young lady.

    she had 3 serious relationships, these are all pinoys before but ended up nothing due to long distance relationships.  they also have dreams of their own and thus they have to separate.

    she try to move on and now has a new canadian bf who is also working in the same place.  but she’s afraid to continue.

    She is also confused because her contract will end on august, and they might again separate. last night she called me and keep on crying, because she loves this guy.

    this guy will end his contract also in august, and my daughter wants that if she love the person, he must be seen and be by her side always. i always comfort her and give advice but i think, you know much more. hope for your prompt attention to this matter.  thank u

    WORRIED MOM

    Dear WM (Worried Mom):

    I am so glad that you and your daughter have an open, honest relationship.  “I am so glad, too, that you have faith in me as a relationship counselor.”  However, even if you may have faith in me, your daughter may not and thus may resent any comments I have to give.

    Might I suggest that you take what you want from my thoughts, let your daughter know you wrote to me, and tell her what you agree and/or disagree with. Then you can have ,more of a conversation, which, I feel, is what your daughter needs most from you, especially at this time:

    Bearing in mind that she is now a 23-year old adult living abroad and thus ultimately bears the brunt (and/or experiences the joy—sometimes both!!) of her decisions, here are a few thoughts:

    First, have you heard of the saying, “once bitten, twice shy”?  This is probably a good description of your daughter’s feelings. She was thrice bitten by three serious relationships before this one and is understandably cautious and even vigilant about things that may go wrong.

    And yet, if she is ever to have a serious relationship, she cannot be shy forever. She needs to take a chance once more.

    Second, it is fine to have relationships, even if they don’t work out in the end, provided they are based on mutual affection and trust.  In that sense, her three previous relationships, need not be considered failures.  Indeed, they can be considered “practice” for the next one (whether he be with the Canadian or not). 

    Relationships can but need not result in marriage to be worth having them. We all can learn from previous relationships these and hopefully, will apply the lessons learnt in future relationships.

    Third, if you live in a foreign country on a contract, any relationship you have is complicated by the fact that one, if not both of the parties, will have to move eventually.  If, notwithstanding this, you get involved with someone, consider the realistic possible outcomes when the contracts come to an end and don’t get distracted by unrealistic “if only things were different” scenarios.

    Finally, no relationship can be truly successful if the aspirations of the two parties are too different. From your letter I only hear your daughter’s view.

    Try to find out from her if she and her Canadian boy friend have talked things over and what his “intentions”  are.  I know, I know, intentions is such an old fashioned word.

    But hells bells, Mrs. WM, you and I both know that sometimes, being old fashioned is one of the best things that can happen to someone.  Good luck to you and your daughter, and please tell me how it goes.,  All the best—MG Holmes

  • Wife and Sister Misunderstanding

    Dear Dr. Holmes:

    My wife and my elder sister have a long standing misunderstanding with each other.  I tried to intervene settle keep peace with my sister many times but it did not work. Our relationship with my sister is becoming worse I am very much affected.

    Lately, to get rid of everything since I am a nurse I decided to apply for a nursing job in the Middle East, save money and soon  settle down in New Zealand together with my wife and one child and forget that sister of mine.

    My other siblings accuse me of running away from the problem. Is this the proper move I should take? Am I doing it right?

    MICHAEL 

    Dear Michael:

    Yes and yes.  In as far as one is able to tell, not only are you doing it right, you are doing it VERY right.

    Your family seems to need you more than you need them. They want you to remain in the Philippines because they need a “glue” to help hold them together. What better way is there than to have something to talk about daily, as in “Do you know what our dear sister in law did  this time to Ate?”  or “kawawa naman si Michael (subtext: still married to that bitch)”  etc etc.

    In family therapy we call this triangulation.  Because the original relationship (usually husband and wife, but in your case, sibling to sibling/s)  doesn’t have enough to truly hold it together, they pull in someone else to help “stabilize it.”  It doesn’t really make the original relationship (relationship your siblings have with each other) any better but it gives the illusion that it is.

    After all, it is far easier to talk about someone else’s perceived faults (e.g., your wife) than to look into themselves and see their responsibility in, and contribution to, the mess they are currently in.
    After all, it is much more comfortable to think yourself blameless than to admit there were (and are!) things you could do to improve the situation.   It is far less painful to try and mend (or talk about) what is wrong with someone else, than to admit that “Well, yes, our relationship is pretty crappy too.”

    You are not running away from your problems.  At this time, it so happens going abroad to help your family’s financial situation, also gives you some breathing space from the mire your family of origin insist you stay in.  When you are strong enough, you can resolve this issue even more directly.  You need not come back to Manila to do so.  You need not even feel “all is forgiven.”  

    But you can look back at what happened between you and (not just your ate but) all your siblings dispassionately and honestly. If your family agree it is worth another shot, then well and good.  Give it another shot, which you can, even at long distance.  

    If, however that effort is more trouble than it’s worth, (or even if you decide it isn’t worth the bother in the first place) that is ok too.

    SO…do not allow yourselves (wife, child and you) to be triangulated.  Leave with a clear mind that you are doing the right thing.

    Speaking of clear, I commend you for being 100% loyal to your (nuclear) family (where you are the husband and father).  We call this your family of generation.  The family you originally came from, where you are the child (of your parents) and a sibling to your other siblings is called the family of origin.

    If you believe the Bible is the Word of God, then let me say that even the Bible says this:  For this reason (love of spouse) you will leave your father and mother and cleave (to your new family).”

    Goodness!  I sure hope I quoted the above right.  If not, I’m pretty sure anyway you will get the drift. J

    At any rate, thanks for being rather non-stereotypically Filipino, and knowing unconditionally and behaving clearly that your wife and child are who are most important and thus who you are most loyal to.  I commend you for such forthrightness and clarity.

    So go with not only a clear mind, but a happy heart  [or at least, not a sad one…for it is kinda lonely to be in Saudi on your own] knowing you are doing  the best you possibly can for your family.  Mabuhay ka!  MG Holmes

  • Does Age Matter?

    Dear Dr. Holmes:

    i have a gf in Canada.  she is 22 years older than me. i met her through the internet chatting.

    We have been engaged for six months.  Everything was ok and our relationship works, we really love each other...we have lots of communication through cellphones, emails and even letters...we are happy in our relationship and we're planning to get married as long as she come to the Philippines...

    i love her very much... i just want to ask if our relationship will last despite of our age gap? do others have the same relationship like ours? pls help me

    Andrew

    Dear ANDREW:

    Thank you very much for your letter.  Yes, there have been several relationships between a much older woman and a younger man which have lasted (*so far).  We have Demi Moore and Ashton Kutcher , and even Vicki Belo and Hayden Co.  There was also Ralph Fiennes and Francesca Annis, but that ended after 12 years.  Still, if it was a glorious 12 years before someone else got in the way, who is to say the 12 years weren’t worth it, right, Andrew?

    The chances of success for any marriage are not as high as they were many years ago. Some reasons this is so are good. For example: (1) Women are more financially independent and thus have no need to stay in a loveless or even cruel marriage simply because they have no other means to feed their children or themselves; (2) There is not as much stigma attached to divorce as there was before. Or, in antediluvian countries where divorce is still impossible like ours, not as much stigma attached to separation

    Other reasons are not so good; people tend to give up more quickly when a relationship is rocky, people have no patience even for something as important as marriage, etc.

    Whatever the reasons, all marriages need a lot of patience, goodwill and love in order for it to last a lifetime.

    If marriage in and of itself is difficult, it will probably be even more so with an age gap as big as yours…especially since it goes against our cultural mores where the man is usually older than the woman.

    May I thus suggest you live together as man and wife for at least a year to make sure this is a love worth fighting for?  True, living together for a year is no guarantee you should get married, but at least it far increases the chances of truly knowing each instead of merely thinking you do - which is often what happens when most of your contact is not face time.  Good luck and all the best—MG Holmes

  • Walang Gana si Misis sa Maliit

    Dear dra. Holmes:

    i’m 26 yrs male,....problema ko po ay tungkol sa akin ari gusto ko po n mataas ito kahit kaunti.  sa totoo lang ang original size ng ari ko is 5 inch and one half.  sa tingin ko po parang hindi satisfy pa ang asawa ko sa ari ko.  kahit anong gagawin ko sa romansa parang balewala lang sa kanya kapag pinasok ko n ang akin.....ito po ang mga tanong ko..

    1. may gamot ba n pangpataaas ng ari?
    2. bakit parang hindi nasarapan ang asawa ko twing nagsex kami dahil ba sa maliit ang ari ko?
    3. bkit palaging wlang gana ang asawa ko sa sex dahil ba rin sa ari ko dahil hindi sya na arouse sa akin?


    sana po matutulungan mo po ako lalo na sa unang tanong ko..kong pwede sana po private natin to.....maraming salamat po sainyong tulong.... RENE

    p.s. kong may gamot po para sa pangpataas ng ari po at wlang side effect bibilhin ko po ito kahit magkano para sa aming relasyon n hindi kami magkahiwalay at hindi sya maghanap ng iba.......salamat po ulit

    Dear RENE:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Sensya ka nalang sana, pero hindi ko alam kung ang iyong sinasabing pampataas ng ari ay ang pampatigas  (pero parang wala ka namang erectile dysfunction) o ang pampalaki ng ari.  Ang aking kutob ay ang iyong ibig sabihin ay pampalaki ng ari. Kung mali ito, sana sulatan mo ako kaagad, ok?

    1. Sa ngayon, wala pang gamot sa pampalaki ng ari. Besides, rene,  ang 5 pulagada at kalahati ay hindi maliit, Rene.

    2. Kung nakikinig ka sa mga gusyo ng asawa mo sa kama, palagay ko hindi siya magiging walang gana sa sex. Bihira lang ang babaeng mawawalang ng gana dahil lamang sa kaliitan ng ari ng kaniyang asawa.  Malalaman mo ang gusto niya sa sex sa pamamagitan ng kaniyang sinasabi sa iyo….at kasama na doon ang sinasabi ng kaniyang katawan,--nag mo-moan ba siya o parang nagigigil sa iba iyong ibang ginagawa?  Kung ganun nga, ibig sabihin ay ok na ok siya sa ginagawa mo.

    Maaari ring talagang nasasarapan ang iyong asawa sa sex, pero hindi mo lang ito alam. Bakit mo siya hindi tanungin?

    Maaari ring kahit anong gawin ng kahit sinuman ay hindi siya masasarapan dahil may problema siya sa sex.  Minsan nangyayari ito sa mga taong na sexually abused noon bata at/o na-rape. Mabuting pagusapan ito at pakita mo na maal na mahal mo siya kung ito ang lumabas sa inyong paguusap.

    3. Hindi ko alam kung bakit parang walang gana ang asawa mo sa sex.  Sana ay tingnan mo ang aking sagot sa #2 at pareho rin ang sagot ko rito. Wala pa akong natagpong babaeng hiniwalayan  ang kaniyang asawa dahil lamang sa kaliitan ng ari nito. Ang kasarapan naman sa sex ay hindi sa kalakihan ng ari ng lalake. Marami diyan ay may malaking ari pero hindi alam ano ang magagawa nila para mapasaya ang kanilang partner.  Marami naman diyan ay nakakapagsaya sa kanilang asawa para masarapan siya ng husto, diba, Rene?.   Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo. Ingat—MG Holmes

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 1

    dear doctora holmes:

    ako po si rheena,  27 yrs Old. maaga kaming nag asawa dahil nabuntis  ako.

    normal sa lalaki n tumanggi pag gusto kong makipag sex sa kanya.  lagi nyang sinasabi  pagod sya kc namamasada ng van.

    todo asikaso ako sa kanya.  ultimong sapatos ako pa ang nagtatangal. pero pag nilalambing ko sya parang naiinis sya.

     bago naman ako tumabi sa kanya eh sinisiguro kong malinis at mabango ako. bakit ganun?   ako lagi ang nagsisimula ng love making.  mabibilang ko siguro sa daliri nang sya ang na uuna na makipag sex sakin.

    nagdududa n ko baka meron na syang iba dahil aminado ko na tumaba ako.  marami nag ttxt sa kanya na naisasakay nya. kadalasan nililibre nya sa pamasahe. pagdating smin ng mga anak nya tinitipid kame sa pera.   Rheena
    Dear Rheena:
    Maraming salamat sa sulat mo. Tila ang dalawa mong problema, na magkaduktong rin ay:

    1. Hindi mo maintidihan kung bakit ayaw niyang magsiping kahit ikaw na ang nag iinitiate.
    2. Parang mas maganda pa ang trato niya sa mga babaeng naisakay niya

    Huwag ka sanag magalit, at feel free na hindi mag agree sa akin, pero palagay ko ang bunga ng mga problema ninyo ay nang nagkasal kayo ng maaga dahil nabuntis ka.   Hindi ko sinasabi na pinikot mo siya.

    After all, pareho kayong responsible sa nangyari sa iyo. Nabuntis ka di dahil lamang sa iyo, pero dahil rin sa kaniya. Maaaring siya nalang ang gumamit ng condom.  Maari niyang tanungin kung gumagamit ka ng birth control each time magsiping kayo.

    SO…walang siyan basehan na mag isip na pinikot mo siya unless hindi ka nagsabi ng totoo nang tinanong niya sa iyo kung nag bi-birth control ka.  Kung nagsinungaling ka sa kaniya, at sinabi mong nag-bi-birth control ka, halimbawa, yung pala hindi naman, may basehan siyang mainis sa iyo.

    Pero hindi ko pa rin sinasabi na kung nagsinugaling ka, ikaw ang may “kasalanan.”  Hindi ko sinasabi na ikaw ang responsible sa kilos niya ngayon kahit na pinakasalan ka niya dahin buntis ka.

    After all, maaari rin siyang tumanggi. Maaari rin niyang sabihin na “paninindigan ko ang nangyari sa atin, magbibigay ako ng supporta sa anak natin, pero di kita papakasalan.

    Maari pa niyang subukan paliwanagan ang stance niya: “Rheena, (mahal na mahal kita,) pero hindi pa tayo ready. Mas hihirap ang buhay natin.  At imbes na magmahalan tayo baka pa magkainisan tayo sa isa’t isa.” 

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 2

     
    Dear Rheena:

    Inumpisahan na nating sagutin ang sulat mo noong nakaraang Martes (March 13 ). Doon sinabi natin na maaaring naiinis siya sa iyo dahil isip niya ay pinikot mo siya.  Kahit walang basehan ang kaniyang pagiisip nito, maaaring ito ang dahilan na ayaw niyang magsiping sa iyo at parang naiinis siya sa iyo.

    Nakakalungkot nga, pero maraming beses ang damdamin ng tao (inis ng asawa mo sa iyo) ay walang basehan sa talagang nangyari (March 13 column).  

    Kahit anong gawin mo—magpaganda, mag diet, asikasuhin mo lahat ng kaniyang pangangailangan—bale wala yon hanggang pagusapan ninyo ano talaga ang dahilan ng kaniyang mga aksyon.

    Pero…kailangang handa ka sa sagot niya, Rheena  Kung sabihin niya sa iyo na oo nga, naiinis siya sa iyo dahil pinikot mo siya, anong masasabi mo sa kaniya?  Bale wala ang I-deny mo ito, dahil nakalagay na ito sa utak (at puso) niya.

    Maaari mong ipakita sa kaniya na hindi ito totoo, pero ang pag iyak, pagsigaw o pagkakamot ng mukha niya (minsan ganyan ang  mga babae pag galit o na gui-guilty)

    Pasensya ka nalang kung ang gusto mo sana ay madaling sagot lamang. Halimbawa:  Kung ganyang kumilos ang asawa mo, baka siya may sakit (sa katawan o sa puso/damdamin), baka siya talagang napapagod o baka siya may galit sa iyo na ayaw niyang pagusapan.  Tapos iwanan nalang ang sagot para ma-ignore mo ang maaaring masakit na posibilidad na naiinis (pa rin) siya sa iyo para sa isang nangyari (ang kasal ninyo) na napaka tagal na.  

    Mayroon bang taong ganun?  Na 5, 10 years nang lumipas pero  hindi pa naka get over sa nangyari?!!?

    Yes na yes.  Lalo na kung ang pangyayaring ito ay may epekto pa sa kaniyang buhay kahit ngayon.

    Marami na akong nakilalang mga lalake na nagsasabi: “Kung hindi lang niya ako pinikot, maari pa akong manligaw sa isang mas bagay sa akin at talaga kong pinili” o “Kung hindi lang ako tinakot ng pamilya niya, maaari akong mag text sa sinumang gusto ko.”

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 3

     
    Dear Rheena:

    Inumpisahan na nating sagutin ang sulat mo noong nakaraang Martes (March 13 ). Doon sinabi natin na maaaring naiinis siya sa iyo dahil isip niya ay pinikot mo siya.  Kahit walang basehan ang kaniyang pagiisip nito, maaaring ito ang dahilan na ayaw niyang magsiping sa iyo at parang naiinis siya sa iyo.

    Nakakalungkot nga, pero maraming beses ang damdamin ng tao (inis ng asawa mo sa iyo) ay walang basehan sa talagang nangyari (March 13 column).  

    Kahit anong gawin mo—magpaganda, mag diet, asikasuhin mo lahat ng kaniyang pangangailangan—bale wala yon hanggang pagusapan ninyo ano talaga ang dahilan ng kaniyang mga aksyon.

    Pero…kailangang handa ka sa sagot niya, Rheena  Kung sabihin niya sa iyo na oo nga, naiinis siya sa iyo dahil pinikot mo siya, anong masasabi mo sa kaniya?  Bale wala ang I-deny mo ito, dahil nakalagay na ito sa utak (at puso) niya.

    Maaari mong ipakita sa kaniya na hindi ito totoo, pero ang pag iyak, pagsigaw o pagkakamot ng mukha niya (minsan ganyan ang  mga babae pag galit o na gui-guilty)

    Pasensya ka nalang kung ang gusto mo sana ay madaling sagot lamang. Halimbawa:  Kung ganyang kumilos ang asawa mo, baka siya may sakit (sa katawan o sa puso/damdamin), baka siya talagang napapagod o baka siya may galit sa iyo na ayaw niyang pagusapan.  Tapos iwanan nalang ang sagot para ma-ignore mo ang maaaring masakit na posibilidad na naiinis (pa rin) siya sa iyo para sa isang nangyari (ang kasal ninyo) na napaka tagal na.  

    Mayroon bang taong ganun?  Na 5, 10 years nang lumipas pero  hindi pa naka get over sa nangyari?!!?

    Yes na yes.  Lalo na kung ang pangyayaring ito ay may epekto pa sa kaniyang buhay kahit ngayon.

    Marami na akong nakilalang mga lalake na nagsasabi: “Kung hindi lang niya ako pinikot, maari pa akong manligaw sa isang mas bagay sa akin at talaga kong pinili” o

    “Kung hindi lang ako tinakot ng pamilya niya, maaari akong mag text sa sinumang gusto ko.”

  • Bakit Ayaw ni Mister? - Part 4

     
    Dear Rheena:

    Naiwan natin ang sagot sa iyo noong March 18.  sinabi natin doon na kailangang pagusapan ninyo bakit ganyan ang kilos niya sa iyo.  Mayroon ba siyang sama ng loob sa iyo?  Dahil kung mayroon .  siyang sama ng loob, kahit anong gawin mo, wala pa ring mangyayari  

    Ang samang loob na ito ay maaaring: “Kung hindi lang niya ako pinikot, maari pa akong manligaw sa isang mas bagay sa akin at talaga kong pinili” o “Kung hindi lang ako tinakot ng pamilya niya, maaari akong mag text sa sinumang gusto ko.”

    Kahit ito ay hindi totoo, para sa kaniya, totoo ito.

    Kapag tinanong mo sa kaniya kung bakit siya ganyan kumilos sa iyo, at gusto mong malaman ang tunay na sagot at hindi lang  ang plastic na sagot, kailangan handa ka na sa pinakamasakit na sagot. Pag aminin niya na masama ng loob niya sa iyo dahol pinikot mo siya, anon ang magagawa ?  Kung ayaw mong manatiling martir, baka ang pinaka magandang gawin ay maghiwalay sa kaniya. Kahit gaano ka magpaganda para, magpapayat para , magpabango para AT, magpakumbaba sa,  kaniya  parehp pa rin ang tingin niya sa iyo: mamimikot na babae.

    Pero kung ang sagot niya ay hindi naman super sakit (puwedeng ayusin) de, very good, diba? Makakahanap kayong mga paraan para lalong ayusin ang samahan ninyo.  Kayong dalawa ay may parehong layunin, at kahit na mataba ka o sobrangf pagod niya, ok lang dahil nagmamahalan kayo. At ang ibang mga bagay na nakakairita (mataba ka, laging pagod siya) ay mahahanapan ng solusyon.  Hindi lang mahahanapan, pero Ganado kayong ihanap ang mga solusyon dito.  Ingat and all the best, dearest rheena—MG Holmes

  • Kasal o Sakal - Part 1

    Dear dra holmes:

    Lagi po ako nagbabasa ng website nyo at malaki po ang naitutulong nyo sa akin mentally,physically and spiritually..

    I’m married to a black american 3 years na kaming kasal at nagsasama po. Pinakasalan ko sya dahil naninwala ako na mabait sya at straight sa buhay..nagpakasal ako sa taong hindi ko lubos na kakilala at lalo na ang background nya. Pag tapos naming nagpakasal sa pinas nakuha nya ako agad dito sa germany dahil dito sya nagtratrabaho.

    Laking gulat ko ng pag dating ko dito ay agad na nakita ko ang mga pangit at kakaibang pag uugali nya po.

    Seloso sya, ayaw nya akong nakikipag kaibigan kahit kanino kahit sa mga babae, ayaw nya akong magtrabaho, ayaw nya ring mag smile ako sa kapwa ko pilipino o kahit na sa kaninong tao po, ang daming bawal.

    Minsan nagtrabaho ako at pinagbibintangan ako na may lalaki po ako..wala naman akong pinuopuntahan at ni isang kaibigan ay wala ako.

    Ang pangit po ng ugali nya. I’m tired of his bossing me around everyday in my life. Daig ko pa ang isang alila po,lahat gawain ko, maglinis, maglaba, magluto. Ni minsan hindi sya naawa sa akin. Wala syang ginawa kundi uminom at nasa computer buong oras nya pag wala sya trabaho. Unti unting naging palaisipan sa akin ang asawa ko dahil sa kakaiba nyang pag uugali. Mahirap pakisamahn ang katulad nya na pabago bago ng mood, mula ng ikinasal po kami hindi po ako naging maligaya sa sex sa kanya dahil wala po syang ginagawa sa akin.

    Hindi nya ako hinahalikan o niroromansa wala man lang na kahit na ano,gusto nya akong galawin sa puwet ko nung una hindi ako pumayag pero napapayag nya rin ako gawa ng akala ko magbabago ang takbo ng aming sexlife, pero ganun pa rin. Boring, empty selfish sya.

    Ako lahat ibibigay ko at gagawin ko para sa kanya dahil asawa ko sya atr mahal ko sya. Opo, mahal ko po sya sa kabila ng pabng aabuso nya sa akin. Marahil siguro dahil sa loob ng tatlong taon sya lang ang nakakasama, nakikita, nakausap ko buong buhay ko sa kanya lang umiikot… to be continued

    kulit
    Dear Kulit:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyon pagpapakita sa amin na kadalasan, hindi lang isang emosyon ang ating nararamdaman para sa ating partner, pero dalawa, talo o apat. Kadalasan, ang mga emosyong ito ay parang hindi magkabagay (contradictory). Halimbawa, para sa iyo, ang asawa mo ay mahirap pakisamahan, abusero, at malupit; pero sa kabila nang lahat, mahal mo pa siya.

    Titingnan na pagkatapos mo ikuwento ang buong kuwento mo, kung papaano ito nakaka epekto sa mga desisyon na kailangan mong gawin para sa buhay mo. Hanggang sa Martes,…ingat ka sana—MG Holmes

  • Kasal o Sakal - Part 2

    Dear dra holmes:

    to continue from part 1 above)

    May itsura po ako at hindi po sa pagmamalaki tama lang po ang pangangatawan ko. Ang asawa ko po madalas na nahuhuli kong nasa computer sa mga pornography sites at dito na rin sya nag paparaos. Halos araw araw, gabi gabi po ganito ang gingawa nya.

    .masakit talaga. Napakasakit pong isipin. Bakit ganito ang ginagawa nya sa akin? Bakit kailangan nyang magparaos sa internet gayong nandito ako sa tabi nya?

    Hindi po kami nagtatalik,wala syang gana sa akin..nagtataka lang ako kasi ang alam ko pag ang isang lalaki pag nanonood ng bold gaganahan sa misis,pero sya nanonood sya hanggang sa magpalabas na sya.nakalimutan nya na may asawa sya at tao lang po ako na nangangailangan ng sex.

    Minsan, madalas hinahanap ng katawan ko ang sex na hindi binigay sakin ng asawa ko mula ng nagsama kami. Masakit, mahirap, para akong tanga sa mga ginagawa nya.

    minsan nahuli ko sya na may babae at nahuli ko din sya na may gamot sa kwarto namin para sa puwit,,preparation po ang tawag dito.gustung gusto nya sa pwet kaya lang hindi ko po sya mapaligaya ng husto dito gawa ng may almoranas po ako sa panganganak ko.

    Pag dating sa mga kalokohan nya kahit nabisto mo na sya hindi nya aamin.

    Grabe ang pagsisinungaling nya..ni hindi din sya marunong mag sorry kahit nasaktan ka na nya ng husto sa mga pagkakamali nya.

    Masakit isipin halos natutulala po ako araw araw sa pag uugali ng asawa ko sa akin.wala akong karapatan na magsalita ng tungkol sa nararamdaman ko sa kanya dahil ako pa ang sinisisi nya sa kabila ng pagsisilbi ko at pag sunudsunuran sa kanya.

    May po kami kinasal 2005..mula ng kinasal kami ganito na ang naging takabo ng buhay ko sa kanya:

    1. Alila nya,sunud sunuran sa kanya..
    2. Nakakulong sa bahay..
    3. Wala syang panahon sa akin. Pag dating sa trabaho sa computer na agad ang diretso nya habang umiinom..
    4. Ni hindi ko pa naranasan na lambingin nya na bigyan nya ako ng atensyon wala man lang kahit na ano kahit sa kama po.
    5. Kinausap ko na sya tungkol sa nararamdaman ko kaya lang binabalewala nya
    6. ako pa ang sisigawan nya,lagi sya nakasigaw hindi sya marunong magsalita ng mahinahon
    7. Pag sa iba mabait sya lalo na sa babae, nakatawa malumanay magsalita pero sakin ibang klase sya parang hindi nya ako asawa…
    Dear Kulit:

    Kahit sinumang magbasa nito ay itatanong sa sarili bakit mo hindi na siya iwanan sa hirap ng mga dinadanas mo. Palagay ko mayroon akong isa (sa marami pang) dahilan kung bakit ayaw mo pang lumayas diyan. Eto, ang iilang sagot sa iyong mga tinatanong AT ang huling kabanata ng sulat mo sa Part 3 below. ABANGAN!

  • Kasal o Sakal - Part 3

    Dear dra holmes:

    (gaya po nang naisulat ko sa inyo sa parts