Relationship with Self

dr. margie holmes





  • My small penis

    Hi, Dr Holmes:

    My biggest concern at this age is my penis, I know i should have to be contented to what i have, but this gives me embarrassment whenever i had sex with my girlfriend as she keeps saying "ang liit ng alaga mo".(your penis is so small)  That bothers me most. 

    Is there a way i can increase the length of my penis in a natural way? like is there an exercise allocated for a penis to make it grow bigger than what i have now? mine is just a little less that 5inch... am 24 now...
    Looking forward to your response Dr. Holmes.  Cheers, Tim

    Dear Tim:

    Many thanks for your letter.  At the moment, there is no natural way to increase your penis.  In fact, the only way I know is to have an operation to do so.

    Frankly, it would be far easier, much quicker, and less expensive  to change your girlfriend than to change your penis. Much smarter too. I know of no person who would say such a thing to a man.  Not a man she loves, or at least, professes to love. 

    Would you tell her, and laki naman ng ari mo?!!? (even if it were true?)

    Of course not, because this is not something people who love and respect each other say to each other.
    I am not suggesting anyone lie to each other. Just wondering why, among all the things to talk about with one’s love, one would choose to criticize the size of one’s appendage.

    “A little less than five inches” is perfectly adequate, Tim. Research shows that the average length for a Filipino penis is 4-6 inches when erect.  So yours, at “a little less than the average of the average (5 inches)  is just right!!   

    And this is presuming pa that you measured your penis correctly.  Many men kasi don’t measure the length of their penis accurately, and thus think their penises are shorter than they really are.

    One day I will write about the best (that is, accurate) way to measure one’s penile length if people are interested. Till then, I hope this helps—MG Holmes

  • I love him, but he’s still married…


    Dear Dra Holmes:

    I need some advice. I'm in my late 30's. I have a bf now but he’s separated man.  He’s been separated for almost 5yrs & has a son. We have been going together for almost a year now.

    My problem is mahal ko siya and I want to settle down w/ him  but d naman sya puede dahil he’s a married man.  What am i gonna do?

    by the way his ex wife got a relationship to another man & has a child by him also.  they want to annul the marriage,  yun ang sabi nya sa akin.   but kapos po for the arrangement payment kc bf ko for that case.

    My question will i still continue our relation to him? I love him so much. para kasing wala me mahihintay na pag-aayos sa case nya, i dont want naman po live-in kami ng walang kasiguraduhan dahil dihado po ko dun sa situation na yun, db po? Gusto ko na ho magkaroon ng pamilya.

    At panu ho malalaman in your experience kung d na interasado ang guy sayo, at kung financially lang ang kailangan sayo?

    please give some advice. I hope you would help me. Thank You.   Rita

    Dear Rita

    Maraming salamat sa sulat mo.  Agree ako sa iyo na huwag kang pumasok sa kahit anong realsyon na dehado ka.  At huwag kang mag live-in na wala kang kasiguraduhan, dahil mahalaga sa iyo ang maging sigurado.

    Una, ang pagkuha ng annulment ay may pagkahirap at pagkatagal.  At yan ay kung talagang Ganado ang dating magasawa magpa annul.

    Kung hindi nakakasigurado ng dating magasawa na talagang gusto nilang magpa-annul, baka hindi pa ito mangyayari. Parang nagdududa ka sa boyfriend mo. Frankly, duda rin ako sa kaniya. Lalo na sa kaniyang pagsabi na pera lang ang kailangan para mangyari yung annulment. 

    Huwag kang maniwala, Rita.  Hanggang marining mo sa bibig ng dati niyang asawa na gusto nilang dalawa magkaroon ng annulment 

    AT hanggang marining mo mismo sa parang tumutulong sa kaniya na mataas ang probabilidad na mangyayari talaga ang annulment (at kailan), huwag kang maniwala.  

    Hanggang mangyari ang annulment, huwag mo nang ituloy ang relasyon ninyo, Rita.  At kahit mayroon na siyang annulment, huwag mong ituloy ang relasyon gaya nang dati.  

    Hindi nakaka-inspire ng tiwala ang isang lalakeng nagsasabing pera lang ang kailangan niya para sa isang bagay na (akala niyang) mas gusto mo kaysa gusto niya.  Masama ang lasa sa bibig (leaves a bad taste in the mouth).  Sana sulatan mo ako muli

    kung bakit may duda ka na baka pera lang at hindi pagibig ang hinahanap niya sa iyo.  Inaasahan kong matutulungan ko rin ikaw dito. Ingat—MG Holmes

  • Maliit na Ari..

    Dear Dra. Holmes,

    I have an insecurity of having a small penis which causes embarrassment whenever i will make love with my wife. sometimes if fell like having sex with my wife but i feel that she’s not happy with the size i have.

    Dra. how can i overcome my shyness and insecurity, embarassment that i feel right now ? By the way I’m  37yrs. old right now?

    Thank you and more power.  QUINTIN

    Dear Quintin:
     
    Maraming salamat sa sulat mo.  Ang aking unang nahalata nang binasa ko ang sulat mo ay na wala talagang sinabi o ginawa ang asawa mo para maisip mo na naliliitan siya sa ari mo.  Parang inunahan mo nalang siya at kaagad mong i-judge siya ng 2 bagay:

    Na, alam, o isip niya na maliit ang ari mo; at, ikalawa, na mahalaga ito sa kaniya.

    Sana matanong mo sa misis mo kung naliliitan siya sa ari mo.  Kung sabihin niya oo, tanungin mo kung disappointed siya rito (palagay ko, hindi).. Pero, kahit ano ang sagot niya, tanungin mo rin kung  ano ang magagawa ninyo para satisfiy o lalo siyang matuwa  sa sex life ninyo.

    Palagay ko, yan ang pinakamabuting paraan para ma-overcome mo ang iyong hiya ngayon….at least tungkol sa laki ng ari mo.


    Tungkol naman sa general shyness o embarrassment mo sa buhay at hindi lamang sa bahaging ito, hindi ko alam ang sagot, QUINTIN.  Kailangang makilala kita ng mas malalim bago ako makatulong ako sa iyo ng mas malalim rin.  Ingat—MG Holmes

  • Thick Hair down under

    Dear Dra Holmes:

    5 months na po akong buntis ang pinag aalala ko ay pag nanganak nako baka makita ng doktor ang buhok sa aking ari napaka lago po kasi nito.  ano po ang dapat kong gawin?   Seexy

    Dear Seexy:


    Maraming salamat sa sulat mo. Una, palagay ko nakita na ng doctor ang iba’t ibang buhok ng ari ng babae at hindi siya magugulat sa lago ng buhok mo.  Besides, wala naman siyang  mabuti o propesyonal na doctor kung magisip siya  ng masama dahil lamang sa`lago ng buhok mo.


    Mayroong mga babae na nagaahit o nagpapawax o naglalagay ng hair removal cream para matanggal ang buhok ng ari nila.  Kung gusto mo, bakit ka hindi mag research sa mga pros at cons ng mga paraan na nabanggit ko. Tanungin mo na rin sana sa isang doctor na hindi ka nahihiya kung ano sa kaniyang palagay ang pinaka safe na paraan para magtanggal ng buhok doon. 

    Ingat, dearest Seexy at kung  may time ka, sana ikuwento mo naman rin sa amin ang iyong desisyon—MG Holmes

  • Effects of Being Sexually Molested

    hi doc holmes,

    Good day. I've been dying to ask someone about what’s troubling me.  This explains my phobia towards getting married or even having a boyfriend. Please help me. I am ashamed to ask a doctor  in person.

    something happened to me when I was  about 5  yrs old. I was sexually molested and with penetrated by my cousin and uncle.  I am now afraid to have any relationship w/ men.  am I still a virgin? I hope you will not think me stupid. Thank you.   RICA

    Dearest   RICA:

    I would never think you stupid, Rica. It makes perfect sense that you would want to know this.  IF your vagina was penetrated by your cousin and or uncle’s penis you are no longer a virgin.

    That doesn’t mean you are no longer a lovely, vibrant and moral person, Rica.  Not being a virgin simply means your vagina has been penetrated by a man’s penis.  It has nothing to do with being good or bad, saintly or slutty.

    It is not you who should be ashamed; it is your uncle and cousin.   It is not you who must hide and worry about your past, it is your uncle and cousin.

    You were less than 6 years old when this happened, Rica. How could you fight off someone as big, and powerful, as your uncle?

    You had no way of outwitting them or getting them to stop their behavior.

    Not all men are like that, Rica, But you have to get to know them to find that out.  I wish I could give you guidelines about how to choose men, and if you write to me again, I shall try and do my very best.

    But right now, what’s most important is to assure you there is nothing to be ashamed of both in your heart and your mind when you meet other people.

    Not that you have to tell everyone you meet about what happened to you.  Like having low self esteem, not knowing how to dance or pretending to be richer than one really is, these are secret parts of you that you share only with very special people.

    Many people would admire and love you even more for being the strong though frightened woman you are because of what happened to you.  And just in case you meet someone who avoids you after your sharing this with him, well, good riddance to bad rubbish. Thank God you discovered his failings before you got more involved with him!...whether merely as a friend or as a potential life partner.

    I hope I have helped you somewhat with your issue?  Please, pleeeeease write to me again if there is anything I can do or anyone I can refer you too should you feel a need to talk to someone.  All the best—MG  Holmes

  • All About Shaving down there...

    Hi, dr holmes:

    Is it alright to shave down there completely? Personally, I find it cleaner when clean shaven. What brand shaving cream and gel should I use? Do I use an aftershave cream/lotion too? If so, what brand and where can I get it?

    I hope you take the time to answer my question since it is so awkward to discuss this with friends as its very personal.
             RONA

    Dear RONA:

    Thank you very much for your letter. Let me just say from the start that I am not the best person to answer your questions. 

    The one who can answer you best is probably a beautician.

    Having said that, here are my opinions.  In theory, it is ok to shave down there completely, but I practice, I wouldn’t advice it.

    There are mainly 3 reasons I don’t think shaving “down there” is the best method:
    1. The vulva is the outside part of your genitals; the part people can see.  While not as sensitive as inside your  vagina and labia, the vulva may be allergic to the shaving gel or lotion you might use.
    2. The vulva is not a flat plane, which is the easiest surface to shave.  It has more hills and valleys than one’s armpit and that is difficult enough for some people.  The possibility of nicks and cuts when shaving one’s vulva is not so remote.
    3. It is very difficult to get an ultra clean and smooth surface from shaving alone.  PLUS while one’s pubic hair may not grow so fast, it is quite ugly (and rough) to see little black bits spouting out from one’s vulva.
    What other people suggest is waxing instead of shaving.  And while some beauty salons specialize in a complete waxing, others like to have specialties like the brazilian. The brazilian is when all your pubic hair is waxed off, so your vulva looks like that of a new born baby.

    Another is called the landing strip as it is a thin line of pubic hair (sort of like Hitler’s moustache though certainly a lot more attractive  than anything that has to do with that man).

    Make sure you are with a professional as, frankly, I can think of few things more painful than getting wax in places you don’t want it to.  Good luck!!  MG Holmes

  • Bungangera, Pero May Paninindigan Naman


    dear dr. holmes,

    just recently via an accidental fone call i found out that my husband is having an affair with a girl who is younger than me.

    what hurt me the most is the thought that i always grant him the liberty to have night outs because he meet clients on call at night, he's an engineer/contractor by profession, so i understand that he can only meet most of his prospective clients at night over beers, not knowing that probably some of those night outs which i allowed him to go to were spent with his "japayuki" girl.

    the 2nd hurting thought on my mind is  i always knew my husband to be "madirihin sa mga bar girls" as he would always give negative remarks on his employees going to bars and having "affairs" with bar girls...then here he is having an affair with a"japayuki".

    in fairness to him, when i asked her to talk to the girl over the fone (because the girl was insisting that my husband whom she's having an affair with is not married and was surprised when i answered the fone telling her i'm the wife of the person she is looking for...then outraged, she revealed everything to me, cursing my husband for making a fool out of her)i asked my husband to talk to the girl over the fone and in all fairness to him, he said..."oo, may asawa't anak ako...tumigil ka na...tapos na tayo". 

    he then said "lokohan lang yun" and "hindi totoong 3 yrs na sila kase pabalik balik sa japan yun...kaya wala daw silang physical encounter except for 2 or 3 times during their first year"  or probably whenever the girl arrives home from japan.

    i also believe this aspect because, i know my husband's capability when it comes to sex. he's suffering from ed which he wouldn't want to consult with authorities, say, a urologist, sex therapist or whoever for this matter.

    now doc, im having a hard time making things ok between us because, my husband is withdrawing himself from me...whether physically, emotionally, or sexually. when i asked him, he told me "dati pa naman daw sya ganun" and "masyado daw sya napahiya sa mga isinumbat ko sa kanya like, for years, "simula ng nanganak ako di nya na ko ginalaw tapos yun pala may kabit sya"..."lagi sya nagmamadali pag alis sa gabi yun pala sa kabit lang ang punta nya, di na sya nahiya"..."bugnutin sya sa haus yun pala may kalampungan sya"....etc"

    Dear Sandra:

    Maraming salamat sa iyong sulat

    Bago natin ituloy ang sulat mo, mayroong mga lumabas na sa PART 1 tungkol sa mga bagay na kailangan mo sanang pagisispan.


    Una, sa haba ng sulat mo (kasama na diyan ang PART 2 na hindi pa natin na-print) ang asawa mo, na nahuli mong may girlfriend, ay hindi nag sorry sa iyo, kahit isang beses. Ang lumalabas ay hindi malaking bagay na sinaktan ka niya dahil mayron siyang girlfriend.

    Ikalawa, hindi pa 100% ang tiwala mo sa kaniya. Palagay ko wala kang security na di niya ito uulitin. Feeling mo ay magagawa niya nanaman ito.  Sa katotohanan lang, mayroon kang basehan para sa mga duda mo.

    Kahit sino ay magdududa sa kaniyang asawa kung ang kaniyang ginawa at sinabi ay gaya ng mga ginawa at sinabi ng asawa mo.

    HALIMBAWA 1:  Ang kaniyang unang reaksyon nang nalaman mo na mayroon siyang girlfriend ay: "lokohan lang yun." As if sapat na yun para kalimutan ang nangyari.  Hindi siya humingi ng patawad sa ginawa niya. Palagay ko dahil wala siyang nakikitang masama sa kaniyang ginawa.

    At kung ok ang magkaroon ng girlfriend basta "lokohan lang yun," anong garantisado mo na hindi niya ito gagawin muli kung isip niya, nanaman, na "lokohan lang yun"? 

    HALIMBAWA 2: Ang isa pa niyang reaksyon nang nalaman na may girlfriend siya ay: "hindi totoong 3 yrs na sila kse pabalik balik sa japan yun...kaya wala daw silang physical encounter except for 2 or 3 times during their first year"

    Nanaman hindi siya humingi ng patawad. Nanaman isip niya na sapat ang napaka flimsy na dahilan na binigay niya ay sapat na.


    Paano kaya magisip ang asawa mo?  Na basta lang nasa ibang bansa yung girlfriend niya, ay wala na sila,? Kahit na nag-te-text sila at nagtatawagan?

    Parang hanggang ngayon, binobola ka niya…unless naniniwala ka na, porket nasa japan nagtratrabaho ang gf niya, hindi ito nakabilang sa tatlong taon na “on” sila?  Na niloko ka lang niya habang nandito ang girlfriend niya, pero kapag wala, hindi ka na niya niloko?  Na ang mga text messages, atbp. habang nasa Japan ang babae, na ang mga sinasabi niyang “I miss you” o “sana nandito ka sa piling ko” atbp. ay bale wala kasi magkalayo sila?

    Hindi ba niya alam na alam mo rin na ang pagiging hiwalay, ay nakakapagtindi ng damdamin? Hindi ba niya alam na alam mo rin na ang kapag malayo sa isa’y isa ang magkasintahan, mas nakakaalab ng pagnanasa?

  • Bungangera, Pero May Paninindigan Naman- PART 2

    Dear Sandra:

    Natapos natin ang huling parte ng sagot na ito  na nagbibigay ng mga halimbawa na nagpapakita na mayroon kang basehan para sa mga duda mo. Eto pa ang mga ibang halimbawa:

    Sinabi mo na naniniwala ka na iilang beses lang nagsiping ang asawa mo at ang gf niya dahil mayroon siyang ED

    Dearest Sandra, hindi ko sinasabi ang mga sumusunod para masaktan ka.  Pero kailangan mo ring malaman na ang reaksyon ng isang lalake sa kaniyang asawa, ay madalas ibang iba sa reaksyon niya sa ibang babae.  Minsan, mas malibog siya sa asawa niya kaysa sa ibang babae.


    Pero kadalasan, mas malibog siya sa bagong babae, lalo na kung mas bata at mas maganda ang katawan ng bago niyang masisiping.

    Maaaring may ED siya sa asawa niya, pero hindi sa ibang babae.

    Finally, sinulat mo na nahihirapan kang gawing ok ang relasyon ninyo ngayon.  Excuse me??

    Ikaw lang ba ang responsible para maging ok ang relasyon ninyo?  Diba siya (at hindi ikaw) ang nagtaksil sa relasyon ninyo??

    Hindi ko sinasabi na wala kang kasalanan, Sandra. Kapag nagloko ang isang lalake, bihirang walang kontribusyon ang kaniyang asawa sa ginawa niya.

    Pero tila may pagkasobra naman ang asawa mo. Totoo, mayroon kang mga sinabi na masasakit.  Palagay ko, hindi ito ang unang beses na masasakit ang mga sinabi mo sa kaniya.

    Pero iba ang masasakit na sinabi, at iba ang masasakit na ginawa.

    Sinabi niya na ang dahilan na nagmumukmok at distant siya sa iyo ay dahil nasaktan siya sa mga sinabi mo?

    Hindi siya 5 years old, Sandra.   Adult na siya.  Kung nasaktan siya sa sinabi mo, puwede niyang sabihin ito sa iyo.  O maghintay para hindi na siya nasaktan.  Pero hindi ito sapat na dahilan para magloko. 

    Walang mangyayari sa relasyon ninyo kung ang reaksyon niya sa masasakit na salita mo ay maghanap ng girlfriend.


    Sana naman magpakalalake siya at sabihin niya sa iyo na nasasaktan siya sa mga sinabi mo.  Kahit kayo magaway, at least totoo ang pinagaawayan ninyo.  At least, ang alam ninyo tungkol sa isa’t isa ay pareho. Hindi na may girlfriend o may bank account ang sia na hindi sinasabi sa asawa.


    Ikaapat, Tama ka. Ikaw ang nasaktan at naloko. Kahit anu ano ang mga sinabi mo, kahit gaanong “kabungangera” ka naging nang nalaman mo ang ginawa niya, kailangang responsible pa siya sa ginawa niya sa iyo.Ang pagmumukmuk  ay hindi aksyon ng responsableng adult. Once again, parang 5 years old ang kilos niya. Ngayon, Sandra, huwag mo sanang gawin dahilan ang mga sinabi ko  para magsalita nanaman ng masasakit sa kaniya. Pagisipan mo ang mga sinabi ko at, kung agree ka doon, then tanong mo ang sarili mo kung gaano ka maaaring magdusa sa isang lalakeng nangaliwa na nga sa iyo pero ikaw pa ang binibintang. 
    Huwag na huwag kang magbunganga nanaman, na walang back up plan. Kailangang handa kang panindigan ang mga sinasabi mo.  Kung sobra na ang kaniyang behavior AT hindi siya magbabago, ano ang handa mong gawin?  TO BE CONTINUED

  • Bungangera, Pero May Paninindigan Naman- PART 3

    Dear Dr. Holmes:

    Thank you very much for your above comments. To continue with my letter. 

    One more thing, i told him that if ever i learned that he is still in communication with the girl  "mag puputa na din ako kase pumapatol naman pala sya sa puta and mag papapila ako sa lahat ng kabarkada nya"....i even told him, "alam mong hindi ako laspag...kaya pag uunahan pa ko ng mga kabarkada mo"...these are some of the things i told him at the height of my anger which he told me has been eating him, kaya pagbigyan ko daw muna sya na malimutan nya lahat ang hiya nya sa kin and things shall be better daw...

    i told myself, "anak ng pating, sya pa bibigyan ko ng time e samantalang ako ang na offend".....

    my fear doc is that, with all the anger that's eating me now, how long can i wait? i also would like sana to see or talk to the girl but he told me it won't help because the girl right now is probably thinking of how to get even with him, and might tell me hurtful things just to get even. in fairness to the girl, she said sorry and told me she didn't know my husband is married...and vows, next time, she'll make sure she would not fall to married man ever again while cursing my husband to hell.  just yesterday i called her up but didn't answer the fone...then i txted her pretending its my husband who's txting her...but refused to reply and answered when called. 

    doc, what's the best thing for me or us to do?...should i push to meet the girl?...should i just let my husband alone as he's still collecting himself?

    he doesn't want for us to go to a family counselor either...when i talked to him, he said its not what happened or the girl that's occupying his thoughts but things at work..."mawawalan daw yata sya ng mga prospective projects."..should i believe him?...wala na talaga kaya sila?...he asked me to end up all these, especially when he's driving me to ofc and i will start an argument...should i stop and just pretend that nothing's happened and i'm alright?...doc, i'm so confused...there are times i cant focus...especially at work...the thought of me seeing and talking with the girl is what i'm always occupied with....cant talk to anyone about these either...i want to protect my husband from whatever friends or relatives might say against him....please help me clear up my clouded mind.thank you so much for your time, concern, and expertise...may God bless you more...SANDRA

  • Bungangera, Pero May Paninindigan Naman- PART 4


    Dear Sandra:

    Thank you for PART 2 of your letter which was published last Monday, 13 April.

    It is very hard to tell you what to do when I haven’t met your husband yet.  Actually, it would still be hard to tell you what to do, even  if I had met your husband, as that is something psychologists shouldn’t do.  (Ideally, we should merely help you see things and uncover issues you may not have realized so that you can make an informed decision that makes sense to both your heart and your soul, as well as your mind.

    Thus, I am very conscious that what I am doing now is not ideal, but this is what can happen when a person is unwilling to go to a family therapist.

    You’ve asked me for help and I shall do my best to help you, but please remember that a newspaper column like this can never take the place of psychotherapy.

    And psychotherapy is what you need right now, Sandra. There is so much anger, so much doubt, so many conflicting emotions and the devastation of feeling used, abused and taken advantage of. 

    I do not blame you at all, given the circumstances you have just gone through.  In fact, it would be quite strange if you didn’t feel as strongly as you do.

    I also sense an incredible amount of outrage at all that has happened.  Outrage towards your husband, but more outrage, it seems, toward the girl.

    Again, I don’t blame you, but if I may make one itty bitty suggestion…

    Don’t bother about that girl. If it weren’t her, it would be someone else.  This may have something to do with your marriage and how you interact with each other as husband and wife.

    However, I suspect it has more to do with your husband, and the sense of entitlement he seems to think he deserves but clearly doesn’t.  If you continue to be outraged, I suggest you focus it on your husband, and no one else.  He and you, after all, are the protagonists of this particular story. TO BE CONTINUED

  • Bungangera, Pero May Paninindigan Naman- PART 5

    Dear Sandra:

    Thank you very much for the last installment of your letter which was published last Wednesday, April 15.
    In it you asked:  should i push to meet the girl?”

    Definitely not. You shouldn’t contact  You shouldn’t. Not because of the reasons your husband gave which I feel are not necessarily true, but because the problem was never about this particular girl. If it were not this girl, he would definitely have found some other girl.  And, if your problem is not resolved, he will look for another girl no matter what he promises you.

    The problem is your relationship with each other, Sandra.   And the solution  is NOT to leave him alone while he is “collecting himself.”

    Collecting himself for what?  For thinking up more excuses for his behavior?  For making sure he doesn’t contradict himself in yet another lie?

    The above may be unfair questions, but if he doesn’t speak up, he has to take the consequences of people misunderstanding his motives.
    You also asked me:  .should i stop and just pretend that nothing's happened and i'm alright?

    No.  above all else, you must stop pretending. Being truthful is good not only for your relationship, but also for yourself.

    But, Sandra, please remember that there are different ways to deliver the truth.

    You can deliver it the way you usually do, with threats no one believes you will actually carry out.

    EXAMPLE:  "mag puputa na din ako… mag papapila ako sa kabarkada nya"

    You then added: “alam mong hindi ako laspag...kaya pag uunahan pa ko ng mga kabarkada mo"

    Sandra, since you are not laspagin, no one believes you would actually do what you threaten to do.

    This is one of the major reasons I question your husband’s sincerity.  He claims he needs time to get over the hurtful threats you made.  Even a woman (moi) who has never met you in person can see you speak in hyperboles (part of your charm when you’re not angry, I’m sure).  So why not your husband?

    Why make threats if they have no impact?  Your husband doesn’t believe you will really carry them out.  All it does is make you look like the boy who cried wolf.

    Wouldn’t you much rather say less but have it mean more?  Wouldn’t you much rather your husband take all you seriously when discussing the outcome of your marriage?

    There is a theory in psychology that the the more powerful you are, the less you need to say.  TO BE CONTINUED

  • Bungangera, Pero May Paninindigan Naman- PART 6

    Dear Sandra:

    Natapos nating ang PART 5 sa mga salitang: “There is a theory in psychology that the more powerful you are, the less you need to say.”  (May teorya na ang pinakamakapangyarihan ay hindi kailangang magsabi ng marami.)

    Yan ang basehan ng kasabihan sa Amerika na: “Don’t get mad, get even.” Huwag ka nang magsalita, huwag ka nang magpaliwanag, basta banatan mo na siya.

    Sa aking palagay, yan ang pinakamahalagng payo na masusunod mo. Huwag mo nang sayangin ang laway mo sa pagmumura o pagiiyak. 

    Sabihin mo nalang sa asawa mo nang derecho:  “Mahalaga sa akin na ako lang ang babae sa buhay mo. Kung di mo yan kaya, iiwanan kita.”

    Kung kaya mo talagang iwanan siya, yan lang ang kailangan mong sabihin.  At isang beses`lang.

    Kung hindi mo naman kayang iwanan siya, wala ka na ring kailangang sabihin, dahil alam niya na wala namang kabigatan ang kahit anong sasabihin mo.”   Ingat—MG Holmes

     

    Dear Sandra,

    Because you wrote to me in English, let me translate the above to you:  Getting even is definitely more important than (merely) getting angry.  Admittedly, this  isn’t a very Christian sentiment (unless you count the Inquisition and the Crusades) but it seems it might work for you.

    You are so set on revenge one can practically taste it.  This does NOT mean this path of vengeance is the only path to follow.

    It will be better, of course, if you concentrated on healing yourself as soon as possible rather than wreaking havoc in other people’s lives (even if they deserve it). 

    Some people say, however, that part of their healing is confronting the person who harmed them. I can see the rationale for this, but mainly in cases of child abuse.

    But that person is your husband, Sandra, not anybody else.

    Since you still want to make a go of it with your husband, make this confrontation a real one. No more empty threats about his barkada (close friends)  lining up to fuck you. No more cries of “after all I did for you, this is how you replay me.”


    Just let him know that Infidelity is a deal breaker. It is one of very few things that will make you leave you.”  But say this only if you mean it.  If not, it will be yet another hollow threat.  And believe me, men can suss out hollow threats from a mile away.

    In the final analysis, Sandra, the person you should be analyzing the most is yourself: How important is infidelity to you?

    If it is a necessary element in your relationship, then let him know clearly and quietly.  If it  is something you desire, but can’t bring yourself to leave him for should he do it again, then it is best to say nothing,..lest he think you “all sound and fury, but (in actuality), signifying nothing.”

    Good luck. Let me know what you decide and I shall do all I can to help you.  All the best—MG Holmes

  • Shaving, Waxing or What Not

    Dear Dra Holmes:

    5 months na po akong buntis ang pinag aalala ko ay pag nanganak nako baka makita ng doktor ang buhok sa aking ari napaka lago po kasi nito.  ano po ang dapat kong gawin?  

    Seexy

    Dear Seexy:

    Maraming salamat sa sulat mo. Una, palagay ko nakita na ng doctor ang iba’t ibang buhok ng ari ng babae at hindi siya magugulat sa lago ng buhok mo.  Besides, wala naman siyang  mabuti o propesyonal na doctor kung magisip siya  ng m,asama dahil lamang sa`lago ng buhok mo.

    Mayroong mga babae na nagaahit o nagpapawax o naglalagay ng hair removal cream para matanggal ang buhok ng ari nila.  Kung gusto mo, bakit ka hindi mag research sa mga pros at cons ng mga paraan na nabanggit ko. Tanungin mo na rin sana sa isang doctor na hindi ka nahihiya kung ano sa kaniyang palagay ang pinaka safe na paraan para magtanggal ng buhok doon.  Ingat,

    dearest Seexy at kugn  may time ka, sana ikuwento mo naman rin sa amin ang iyong desisyon—MG Holmes

  • T-bird ako


    magandang araw po Doktora,

    matagal na po akong sumusubaybay sa inyo, since highschool pa po ako npapanood ko n kayo s isang morning show ni Ms. Tessie Tomas, lagi din po ako nagbabasa ng kolum nyo s Abante...hindi ko po akalain na hihingi din ako ng payo sa inyo....ang problem ko po ay ang sexual preference ko.

    alam ko po sa sarili ko na lesbian ako mula pa ng bata ako. ndi po open ang gnitong bagay sa pamilya ko, sa mother o fatherside man.

    ako lang po ang ganito sa amin...may gf po ako ngayon, i had 2 past relationship sa girl din po...my eldest sister lang po ang nakaalam ng malaman nya sa isang ex gilrfriend ko na ganito ako pero we never talk about it....ngayon po ay gusto ko na sbihin sa kanila dahil i'm old enough na at naiinis din po ako kapag they're asking me about boyfriend or marriage....hindi ko tuloy maexpress sa knila ang gusto ko kaya i really feel sorry for myself hindi tulad sa pamilya ng gf ko kung saan tanggap na tangapo po ako....i need advice po sana about this matter...maraming salamat po,...
    RITA

    Dear  Rita:

    Maraming salamat sa iyong napaka touching na sulat.  Mahirap magbigay ng payo dahil di ko alam anong klasengtao ang iyong mga magulang.  Yung mga iba kasi, kapag sa sabihin mo na lesbian ka, ay iyayakap ka at sasabihin, “yun lang ba ang sasabihin mo sa amin, anak?  Matagal na naming alam yan aty hinihintay lang naming sabihin mo sa amin.”
     
    Ang ibang mga magulang naman ay kahit kailan ndi tatanggapin ang sexual orientation ng mga anak nila. Mas mahalaga pa sa kanila ang akala nilang tinututro ng rehiliyong nila kaysa sa kasiyahan ng anak nila.  Mas mahalaga pa sa kanila ang iisipin ng mga kapitbahay,   Ang mga magulang na ganito ay papalayasin ang kanilang mga anak sagalit o kahihiyan.  Ang  mga iba naman ay sinasaktan ang kanilang mga anak dahil sa maling paniniwala na ito ay magbabago sa kanila.

    Marahil ang iyong mga magulang ay hindi kagaya ng mga magulang sa taas, o malalaman mo na kaagad ano ang dapat mong gawin.  TO BE CONTINUED

  • T-bird ako- Part 2

    Dear  Rita:


    Noon PART 2, sinabi natin na baka mas maigi na hindi ang pamilya mo ang un among sabihin sa pamilya mo.  Ang ate mo ay nakakaalam na, so bakit mo hindi umpisahan sa kaniya?  Hindi ko alam bakit ka niya hindi kinausap nang nalamn niya.  Baka hinihintay ka lang niyang maunang magsalita? Baka hindi niya alam paaano iumpisa ang topic sa iyo?  Kahit nga, (worse case scenario) hindi siya komportable sa iyong pagiging lesbian, at the very least may paghmamahal siya sa iyo dahil hindi niya ito bi-nulgar.  Mabuti na yang first step (though, of course, hindi pa the best)
     
    Ayon sa ibang mga lesbian at gay guys na nag come out na, hindi naman isang malaling coming out ang nangyayari.  Una, sa isa Para sa o dalawang close friends.  Palagay ko, nagawa mo na yan.maraming lesbians, ang pinaka mahirap talaga ay mag come out sa pamilya, lalo na sa mga magulang, kung may pagka konserbatibo sila.  Kung matulungan ka ng ate mo, malaking bagay na yan. 

    Sa aking opinyon, ang pinakamalaking kontribusyon na mabibigay niya ay maging supportive sa iyo at magpakita na ok na ok ang maging lesbian, na wala itong kinalaman sa iyong pagiging mabait (o masama), matalino (o hindi masyado) atbp.  Mayroon kasing mga tao na may maling pagaakala.

    Hindi nila alam na ang pagiging lesbian, kagaya ng pagiging gay, ay tungkol sa iyong sexual orientation. Ang sexual; orientation ay tungkol sa kanino ka nagnanasa (who you are sexuyally attracted to and who you want to be sexually attracted to you).  TO BE CONTINUED

  • T-bird ako-Part 3


    Dear  Rita:

    Noon nakaraang kolum, sinabi natin na ang sexual orientation ay tungkol lamang sa kanino ka nagnanasa.  Kung ikaw ay lesbian, ikaw ay nagnanasa para sa kapwa mo babae/.  Kung ikaw ay babaeng heterosexual, ikaw ay nagnanasa sa lalake. 

    Kung alam lang sana ito ng iyong mga magulang, mas madali para sa iyo mag come out sa kanila.  Una,  ang iba nilang concerns ay madaling ma-alleviate (masagot?)

    Halimbawa: Papaano kung matanda ka na?  Wala kang mga anak. Sino ang magaalaga sa iyo?

    Gagawin mo lahat ng ginagawa ng matatandang may isip at puso. Kahit na wala kang asawang lalake, maaaring mayroon kang asawang babae.  At ang iyong mga pamangkin at mga kapatid, atbp. ay parte rin ng pamilya mo, …unless super makitid ang mga utak nila,  At kung ganun, bakit ka pa magaalala sa anong iniisip nila?

    Para sa marami, heterosexual man o homosexual, ang mga matatalik na kaibigan nila ay ang kanilang tinuturing tunay na  pamilya nila.  

    Ang 2 sa pinakamagandang nangyari sa iyo ay:  naranasan mo na ang isang pamilyang tanggap na tanggap ka. Malaking bagay yan, Rita, dahil alam mo na, kahit anong rekasyon ng pamilya mo, ang kahirapan ay hindi galing sa iyo, pero galing sa pamilya mo.
    Ang ikalawa ay, na ikaw ay naiinis at hindi nahihiya kapag tinanong ka tungkol sa pagaasawa atbp. Ibig sabihin niyan ay alam mo ang tunay mong kahalagahan—na ang basehan nito ay hindi sa pagkakaroon ng asawa o mga anak. 

    Ibig rin sabihin na alam mo na ang bad manners ay hindi galing sa iyo, pero sa kanila.  Mas nakakainis pa kapag ginagawa nilang biro at ine-expect ka nilang tumawa sa napakasilly nilang mga sinasabi, diba? 

    Kapag out ka na sa mga magulang at iba mong mga kapatid, whether tanggapin nila o hindi, maaari mong sabihin, with dignity (whether joking like them or seriously) “(wala pa akong asawa) dahil di ko pa na—meet ang girl of my dreams.”Inaasahan ko, dearest Rita, na nakatulong ako kahit papano.  Please please write kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • I Want to Move on......


    Dear Dra Holmes:

    there are many things that bothers me lately.. about a guy who used to be my friend.  we become friends more than 2 years and lately we realized that we loved each other...

    i decided to leave him because of my painful experience with him.  he cheated on me.  he had a girlfriend who used to be my friend and classmate.  that guy is a liar.  he told my friends and schoolmates that (they? we?)   were relatives. i was so depressed that time.  i  lost my self confidence.  i have to pretend everyday that I’m okei but deep inside I’m hurting.

    i've decided to move on.  i  didn’t communicate with him even when his family moved to italy for good...

    we've been part ways a year and a half now.  he still try to communicate with me, and (says he) feels  sorry for what he have done.  he told me he missed me and  try to bring back those happy times that were together...
    now that I’m totaly over him,  is it okey to be friends with him?  Or  should i go on with my life and  find some one new?
             LORAINE

    Dear Loraine:

    Maraming salamat sa iyong napakatouching na sulat.  Pinakita mo sa aming mga “olds” kung gaano kalakas ang tunay na paninindigan, gaano ka appealing ang pagpatawad, at gaanong kahalaga ang ating tingin sa sarili.
     
    Kahit na napakahirap para sa iyong mag break up sa boyfriend mo noon—lalong lalo na dahil alam ng buong paaaralan mo  ang triangle na ginawa niya dahil sa pagsama sa iyo at sa classmate/kaibigan mo—nakipag break up ka pa rin sa kaniya. Kahit na napakasakit nang nangyari, kahit na alam mo na siya ay isang “liar and a cheat,” handa ka pang magbigay sa kaniya ng second chance. 

    Alam ko, nasulat mo na you are “totally over him” at kayo ay magiging “friends.”  Pero dahil sa sinabi mo sa susunod, “Should I go on with my life and find someone new?”  alam mo na may malaking posibilidad na, kung mag email at mag chat kayo, baka bumalik na naman kayo sa dati.
     
    Palagay ko you are not over him completely, Loraine.  Kasi parang ang labas ng iyong sulat ay, kung bigyan mo na naman siya ng chance makipag kaibigan siya sa iyo, hindi ka maghahanap ng “someone new.”

    At tama ka, Loraine.  Hindi ka maghahanap ng someone new, dahil ganyan kang tao: matapat at walang keme keme.  Napakaswerte ng lalakeng magiging true love mo.

    Pero sana, hindi mo piliin ang ex mo na isang “liar and cheat.”  He had his chance and he blew it. 

    Ano ba ang kasabihan sa Pilipino:  sinusubo na nga sa iyo, nilulura mo pa?   TO BE CONTINUED

  • I Want to Move on......Part 2

    Dear Loraine:

    Sa PART 1, sinabi natin na, kung maging “friends” na naman kayo, hindi ka na maghahap ng iba.  Ganyan kang klaseng tao. 

    Matapat at may paninindigan sa iyong mga pangako at commitments.  Para sa iyo, ang maging “friends” na naman sa kaniya ay nanganaghulugang hindi ka na maghahanap ng iba.

    Sa aking opinyon, mas mabuting mag move on ka na. Itong lalakeng ito ay nagkaroon na ng pagkakataon ipakita sa iyo kung gaano ka niya mahal at inihahalaga.  Pero hindi niya nagawa yon noon.  Ano naman kaya ang kahirapan ng pagpakita ng pagmamahal at respeto para sa isang girlfriend na nagumpisang kaibigan?   After all, matagal ka na rin niyang kilala bilang isang kaibigan—2 years.

    And yet, kaya pa niyang magsinungaling at lokohin ka? Parang hindi ko type itong lalakeng ito, Loraine.Naniniwala ako sa forgive and (maybe) even forget.  Pero ito ay para sa mga taong inaamin talaga ang kanilang kasalanan.  Maliban sa “I’m sorry” mayroon pa ba siyang sinabi sa sapat para hindi sobrang nakakatakot paniwalaan siya ,uli?

    Totoo kayang gusto ka niyang balikan talaga o sobrang lungkot lang siya diyan sa Italy?  After all, hindi siya nag sorry habang “on sila girlfriend niya na fomer classmate mo.  Nasaan ang former gf niya ngayon, Loraine? 

    Noong nagkukunwari ka na “everything was ok” pero nasasaktan ka talaga, nasaan naman siya?  Kasama pa rin ang ex friend at classmate mo?  Sa aking opinyon, go on nalang with your life and look for someone new. Kung hindi, nakatali ka lang sa isang lalakeng hindi mo makita ng personal na niloko ka kahit na araw araw kayong magkasama.Kung, pagkatapos ng 2 o 3 taon na paghahanap, wala ka pang makitang kasing tulad niya.  Baka puede mo na siyang pagbigyan.  Pero not now.

    Now is the time to try out new things, explore different places (in the world and in your heart), and meet other men.

    Natikman mo na ang dusa (dahil sa kaniyang kataksilan).  Ngayon na kaya mo, give yourself a chance naman matikman rin ang ginhawa ng pagibig at tiwala. Mabuhay ka, Loraine. All the best—MG Holmes

  • My True Love...Part 1

    Dear Dra. Holmes.

    Isa po akong OFW here in DUBAI,  may isang anak at asawa na nasa Pilipinas ngayon.

    Nangako po ako sa sarili ko na pag nangingbangbansa ako hindi ko lolokohin ang misis ko,  kaya almost four years ako dito hindi ako nambabae.

    kaso lang nitong buwan na to nalaman ko na nandito yung dating linigawan ko (20 years kaming hindi nagkita) nung higschool at sya ang true love ko pero hindi kmi nag katuluyan. at nalaman ko din sa kanya ngayon na true love din nya ako. Dra. Ano po ba dapat kong gawin sa ganitong sitwasyon.?     EDU


    Dear EDU:

    Hangang hanga ako sa iyo para sa maraming mga dahilan:

    1.    Pinangako mo bago ka pa nakapunta sa ibang bansa na hindi mo lolokohin ang misis mo.  Nagpapakita ito di lamang nag malaking pagmamahal sa misis mo, pero ang kapasidad magplano ng buhay mo.  Hindi lahat ng tao ay kayang gawin ito. Lalo na tungkol sa mga kondisyon na di pa nila alam, kagaya ng pagpunta sa ibang bansa.

    2.    Nagpapakita rin ito ng katalinuhan mo.  Hindi lamang ang katalinuhan sa isip (IQ) pero ang katalinuhan sa damdamin.  

    Ang katalinuhan na tinatawag ng marami na EQ (emotional intelligence).   Napakagaling mo na kaaagad mong na realize, kahit hindi pa nangyari, na ang pagloloko ng asawa mo ay makaka apekto ng buhay ninyong mag asawa.  Maraming ibang lalake ay maghahanap ng dahilan para ok sa kanilang mambabae habang malayo sila.  

    3.    Ikaw ay isang lalakeng sinseryoso ang kaniyang mga kilos at damdamin.  Hindi ka yung type na magbibigay ng dahilan na: “Babaeng bayaran lang ang kinakasama ko kapag hindinako sa Pilipinas.  Bale wala ito. Ang misis ko lang ang mahal ko.”  


    Dahil sa napakaganda mong mga katangian na nabanggit na (at palagay kong marami pang katangian na hindi ko nabanggit) mahirap ang iyong binabalak.  Dahil ang pagsiping sa iyong dating minamahal AT true love mo, ay makaka apekto ng napakalaki sa iyong buhay.  

    Magiging mas masaya ka, mas maliksi.  At pagkatapos ng unang pagsisiping ninyo, parang nakabisita ka sa ibang mundo. Mas magaang. Mas mapagmahal.  Mas nagbibigay ng kahulugan sa buhay mo noon at ngayon.  Mas nakakarespond sa buhay mo, ngayon na nasa ibang bansa ka.

    Yan ang magiging ginahawa AT kahirapan kung makipagsiping ka sa high school sweetheart mo.  TO BE CONTINUED

    Dear EDU:

    Natapos natin ang kolum noong nakaraang Biyernes sa mga  pangungusap:  “Dahil ang pagsiping sa iyong dating minamahal AT true love mo, …(ito) mas nagbibigay ng kahulugan sa buhay mo noon at ngayon. …yan ang magiging ginahawa AT kahirapan kung makipagsiping ka sa high school sweetheart mo.”
     
    Ano ang gagawin mo?  Sa katotohanan lang, hindi ko alam, Edu.  Natatakot ako na pagkatapos ng unang pagsisipin ninyo, hindi mo na matigilian ito, at napaka laking epekto nito sa relasyon mo sa asawa mo.  

    Kung may mahalagang relasyon ang high school sweetheart mo, lalong makakatulong, kasi parang gusto ninyong maka-connect sa malalim na lavel, na palagay ko, sa high school, hindi kayo naka-connect. Malaki ang tukdo na ipagpatuloy ninyo ang inyong relasyon, at bahala na ang mangyari sa mga relasyon ninyop.  Pero kung pareho kayong may nauunang (primary) relasyon, sa taong ina (o , para sa kaniya, ama) ng inyong mga anak, na napakabait naman at may pagnanasa pa kayo sa kaniya/kanila, baka maaaring ma-contain (ma-kontrol) ang inyong pagmamahal, lalo na pagkatapos kayong magsiping.

    Pero nakakatakot, diba? Kasi ano ang garantisado ninyo na hindi kayo mahuhulog talaga sa pagibig at pagnanasa para sa isa’t isa?  Lalo na kung pareho kayong nasa ibang bansa,. Lalo na kung ang dalawa ninyong mga asawa ay nasa Pilipinas pa.

    Madaling ikumbinsi ang sarili na, basta nagpapadala ako ng pera sa asawa ko at aking mga anak, basta hindi bumaba ang beses na tumawag ako sa kanila, basta kasing ganda at mahal ang mga pasalubong ko sa kanila, ok lang makipag relasyon sa dati kong sweetheart.

    Pero kung talaga kayong mahal ng mga asawa ninyo, hindi ito  ok. Hindi ito sapat.  Iba yung na-mimimiss an gang asawa at may malaking pagnanasa at kasabikan kapag malapit nang bumalik sa Pilipinas.   And yet… TO BE CONTINUED

  • My True Love...Part 2

    Dear EDU:

    Natapos natin ang sagot sa PART 1 sa mga salitan:  Madaling ikumbinsi ang sarili na, (basta lang hindi makalimutan ang responsibilidad sa asawa) ok lang makipag relasyon sa dati kong sweetheart.

    Pero kung noong araw, hindi mo ito tinuturing responsibiilidad noong araw, diba naaapekto na ang relasyon  ninyong mag asawa?

    At kadalasan, kapag nagkaroon ka ng tunay na relasyon sa isang babae habang malayo ka, ang tendency ay makipag text pa rin sa kaniya para ma-reassure mo siya na, kahit nasa piling mo ang asawa mo  (at kahit mahal mo ang asawa mo), hindi mo pa siya nakakalimutan.

    Kaya hindi ko talaga masabi sa iyo anon ang pinakamabuting gawin, Edu.

    Posible bang gawin ang dalawa?  Magkita at makipag siping sa high school sweetheart mo at mahalin pa rin at maging mabait  sa asawa?  

    Naku!  Papagalitan nanaman ako ng mga konserbatibo, pero para sa akin, oo.

    At in all honesty, unless mahal na mahal na super mahal ko ang asawa ko, palagay ko, palagay ko ang aking desisyon ay kaya kong makipagsiping sa high school sweetheart ko AT maging kadsing mapagmahal sa aking asawa.  HINDI ko sinasabi yan ang dapat mong gawin.  Pero yan ay kung medyo nakakassgurado ako na kaming 2 ay agree na hindi ito magiging pinakamahalagang relasyon sa amin dahil may asawa na kami.  Pero, sa katotohanan lang, hindi ko alam kung talagang kaya kong gawin ito. Alam ko lang na bukas ako sa posibilidad.

    EEK!  Inaasahan ko talaga na hindi ka nawalan ng respeto sa akin?  At ok lang sabihin nay un nga ang nangyari.  After all ,

    hindi lang naman one way ito.  At natututo ako sa inyo gaya ng, sana, natututo rin kayo sa akin….pero hindi tungkol sa pagsisiping sa iba, sa last 2 paragraphs nitong kolum. Ito ay  dahil opinyon ko lang yon, walang basehan sa agham.  Ingat—MG Holmes

  • Pagpantasya sa Byenan.....

    Dear Dra. Holmes,

    Good day.   To start with, i'm Leo, 30 years old, married and have 2 kids. My wife is an OFW in Taiwan. To make it short, my problem is, I’m so attracted to my mother in-law. She's already 52 years old but I find her so hot, to the point na i used to peep on her several times kapag naliligo sya. I always fantasized her kpag nag-masturbate ako.

    Nasa Dubai sya ngayon with my Father in-law. Dun sila nagwork.  But the good news is, my mother in-law is coming here in the phils sa march 5  para magbakasyon. I'm really so excited to see her. Lalo na wala ang wife ko, and hindi nya kasama ung father in-law ko pag uwi nya.

    Dra, can you help me with my problem? I really want to have sex with her.  Can you give me some tips on how to convince her to have sex with me?  And, how would i know kung attracted din sya sakin? Ano po ba ang dapat ko gawin?

    Hope you can reply to my letter soon, because malapit na sya dumating.  Thank you so much and more power.

    Mr. Leo
    Dear Mr. Leo:

    Maraming salamat sa sulat mo.  Ngayon masasabi ko na nakatagpo na ako ng Pilipinong walang iniisip kundi sarili niya.

    Ang problema ay hindi na may pagnanasa ka sa inlaw mo.  Maraming mga lalake ay ganyan. Kadalasan mas malapit sa edad nila ang mga pinagnanasa nila, pero hindi naman isyu talaga ang edad.

    Ang problema ay hindi rin na gusto mo sanang talagang mangyari ito.

    Ang kagustuhan natin ay sa larangan ng damdamin, hindi aksyon.  Kadalasan, ang mga gusto natin ay dumadating lang, hindi pinaplano o hinihintay.   AT, para sa marami sa atin,  kahit gusto natin ang isang bagay hindi natin nating sisikaping makamit dahil may masasaktang.  

    May kasabihan:  “You aren’t responsible for your feelings.  Feelings  can’t be helped. But you ARE responsible for what you do with these feelings.”

    Ang problema sa sulat mo ay pinaplano mong matupad ang mga gusto mo.  

    Napakahirap ang buhay OFW.  Lahat ay tinitiis nila para mas guminhawa ang buhay ng pamilya nila.  Para mas guminhawa ang buhay mo, Leo. Habang sila ay naghihirap, nagplaplano kang i-seduce ang biyenan mo.  

    Leo, Leo, Leo. Nasiraan ka na ba talaga ng bait?

    At talaga mo bang inaakala na ang biyenan mo ay katulad mo?  Na wala rin siyang iisipin kundi ang sarili niya?
    Hindi mo ba naisip na baka  tapat siya sa asawa niya? At hindi ka ba nakonsyensia na, kung gawin ninyo ito, napakalaking kataksilan ang ginawa niya sa anak niya?  

    At ano kayang epekto ito sa mga anak mo kung nakita nilang nagsisiping ang tatay nila sa lola nila?
    Kung hindi ka sang ayon sa aking sinulat, inaasahan kong sulatan mo na naman ako para lalo tayong magkaintindihan.In the meantime, sana ingatan mo rin ang iyong mga anak, asawa at in laws sa parehong sukat na iniingatan mo ang sarili mo.  MG Holmes

  • Assertiveness at Aggression

    1. ANO ANG KAIBAHAN NG ASSERTIVENESS AT AGGRESSION?

    Ang aggressive behaviour is  dominante. Pushy. Sarili lang ang iniisip. Self centered, sa Ingles.  Ang taong aggressive ay wala paki sa damdamin ng iba.  Bale wala sa kaniya kung may mga masaktan. Ang mahalaga lang sa kaniya ay makuha niya ang gusto niya.

    Ang pure  aggression naman ay talagang gusto mong manakit ng tao.  Hindi lang na gusto mo ang gusto mo ay masunog.  Pero isa sa gusto mo ay masaktan ang tao.  Kasama na diyan ang physical violence.

    Iba ang assertive.  Hindi nakakatakot/. Kung assertive ang tao, ibig sabihin ay derecho siya magsalita.  Kaya niyang sabihin ang mga   ayaw niya at ang mga gusto niya.  Hindi siya bastos, pero hindi siya nagpapa uto.

    Sensitive rin siya sa mga damdamin ng iba.  Nakikinig.   Mayroon siyang pakikitungo(?)  sa iba At kung kaya niyang hindi masaktan ang iba (AT nagagawa pa niya ang kailangan niyan gawin) sisikapin niyang hindi masaktan ang iba.

    Kahit sensitive siya sa pangangailangan ng iba, alam din niya na kailangang alagaan niya ang kaniyang sarili, kung hindi, walang magaalaga sa kaniya.  .

    2. SA PAKIKIPAG-USAP, MAY PAGKAKATAON BA NA DAPAT  MAGING AGGRESSIVE KA SA TAONG KAUSAP?

    Sana naman hindi. Mayroon lang isang situwasyon na maaaring aggressive ka siguro:  Kung ang mga anak, asawa o sarili mo ay in danger (kahit emotionally) at wala nang ibang paraan para kundi maging aggressive  para makinigi ang tao.  

    3. BAKIT MAY ILANG KABATAAN NA AGGRESSIVE MAKIPAG-USAP NA UMAABOT NA SA NAKAKA-INTIMIDATE NA SA TAONG KAUSAP?

    Dahil siguro sa kanilang karanasan. Dahil sa kanilang nakikita at naririnig. Kung  maramng tao sa pailigid nila ay aggressive, yan ang natututunan nila.  At malamang ang iniisip nila ay mabuti nang unahan ko sila kaysa maka lamang sila sa akin.
     

    4. KUNG ANG ISANG TAO AY AGGRESSIVE MAKIPAG-USAP.
    MAAARI PA BA ITONG MABAGO AT SIYA AY MAGING ASSERTIVE SA PAKIKIPAG-USAP?

    Oo.  Una, mas maigi kung mahal niya ang kinakausap niya o may crush siya dito.   

    Mas kailangan yung kaniyang kinakausap ay mapakumbaba (pero hindi naman takot o na-a-under). Mabuti rin kung  matalino o marunong makiusap ang kaniyang kinakausap: malumanay ang  kilos at salita.  Baka  magiging less defensive ang dating aggressive.

    At kung Makita niyang hindi naman masama ang intension ng taong ito, matututo siya na, kahit para sa taong ito, mapapagtiwalaan niyang mabait at hindi magta-take advantage sa kaniya.  Unti unti, baka bumaba ang pagka aggressive niya,

    kahit para sa taong ito lamang. Na sapat na ang assertive.

    Pero hindi ito mabilis mangyari AT hindi nangyayari sa lahat ng situwasyon.

  • I love him or not?....(Part 1)


    Dear Dra Holmes:

    i have dis concern about myself. i fell in love with a married man or should i say that humanga lang talaga ako sa kanya...at nagkaanak kami...

    he said nauna daw ung asawa nyang babae manloko. kaya he was glad he found me.  He suspects that the last son is not his own.

    He has a lot of evidence (sabi nya).  He plans to get an  annulment.

    i feel guilt. i feel it was my fault that they will break up esp they have children p naman.
    i am not sure  if i love him or not...cannot measure talaga . and I’m afraid i can’t wait that long for annulment process though he assures me he'll marry me.  

    I dont know naguguluhan ako.  ako naman i don’t mind being single mom. im still young (24)and professional.i didn't regret having our baby but what’s the best thing to do. im afraid what my daughter might tell in the future..hope you will help me...he said he love me but me i dont know..

     helpless me...sheila

    Dear Sheila:

    If you really and truly can be a single mom and not count on him emotionally and financially, I feel the best thing to do at the moment is to separate from him.

    The first benefit of separating from him is your being able to make definite plans for your child and for yourself without having to wait for anybody else.

    If you make your plans dependent on him, you may be waiting a long time.

    Of course, I do not know this particular married man who is the father of your child.

    But I have met many married men who have given the same excuses for fooling around: their wives fooled around d first and/or their wives don’t understand them and/or they are not sure they are really the biological fathers of their children.

    If life is so bad with their wives, why don’t they just leave? They don’t leave because life is still so much better as

    married men with the wives that they have than being single without the wives they married.  

    True, they may no longer love their wives, but they may love being looked up to in the community, love not having to divide their assets in half, love having a comfortable home with their kids under one roof.  This, despite the pain/boredom/irritation they feel with their wives.

    Your coming into your married lover’s life will, in fact, be reason enough to stay with his wife longer.  Imagine, life was so terrible and yet he still stuck it out with her?  Why leave her now when life is so much better now that you are there to help and succor him?


  • I love him or not?....(Part 2)

    Dear Sheila:

    In PART 1, i discussed one reason it would be a good idea to leave this married man, especially since you don’t mind being a single woman cause you are still young and have a good job.

    Today let’s talk about yet another reason it might be better that you leave him.
     
    For you it will mean feeling less guilt in case he ever leaves his wife.  By the way, most married men never leave their wives, but  should he be one of the rare ones who actually does, you can be sure it is not because of you.

    Yes, yes. Even if he says YOU are the reason he left her.  If that were the case, why didn’t he leave her when, according to him, he fell in love with you. Why not when he first found out you were pregnant?  Or when you gave birth?  He had lots of chances, but he didn’t leave her. 

    But now, just because he realizes you can actually live without her, he comes running to you?

    He is a free agent, Sheila. Always was and always will be.  This is a man who blames other people for his misfortune; his “unfaithful” wife for example.  Nagdududa talaga ako sa isang lalakeng bintang ng bintang sa asawa niya, na parang wala siyang kasalanan.

    What will he tell the next girl he “falls in love” with and maybe even has a baby with?  That you “trapped him by getting pregnant simply because you wanted him to leave his??)

    Of course, I may be way off here.  Maybe he is a kind man na naligaw lang talaga. Maybe he has every intention of marrying you when and IF his annulment comes through.

    But the most important reason to leave him is for your daughter. She will learn that women are strong and so she can be too. 

     She will realize, from your example, that women are with men not because they need them, but because they love them. 

    While he can see (and help support!!) his daughter, it seems best you raise her on your own.   Better the daughter of a single mother than the child of a man who sees his daughter sporadically, as long as he can get away from his wife.  This will lead to a low opinion of herself. 

    I say all this because you have clearly said you’re unsure you love him PLUS you don’t mind being a single mom at all. My suggestions would’ve been different for a different sort of person. I so hope this  helped, Sheila.  Ingat--—MG Holmes

  • LIFEPLANS....

    Dear Dra Holmes:

    Pinagusapan ninyo ang lifeplan noong disyembre.  Mayroon pa akong dalawang tanong:

       1.  ano iyong pinaka-mahalagang aspeto ng buhay ang dapat unahin at bigyan ng goal setting sa life plan?

    Depende yon sa tao, sa gumagawa ng life plan niya.  Bilang sikolohista, ang pinakamahalaga ay ang isip/pagtingin sa sarili.  

    Matatag ka ba?  Maaasahan?  Mapagmahal?

    Mayroong ibang magsasabi, “Sarili lang ang binibigyan ng layunin!  Hindi ba mas mahalaga ang pamilya?  Ang mga kaibigan?”

    Para sa may mabuti nang tingin sa sarili (self esteem) tama yon, in the sense na hindi mo na kailangang super alagaan mo ang iyong sarili dahil buo na ang iyong pagtingin sa katauhan mo.

    Pero para sa mga hindi pa, mahalaga ang pagtingin sa sarili ang alagaan muna, bago isipin ang pamilya.

    Magbibigay ako ng halimbawa:  ang isang babae ay na-rape ng kaniyang sariling ama na kahit kailan ay hindi nag sorry sa kaniyang anak.   Nang sinubukang sabihin niya sa nanay niya ang nangyari, hindi siya pinakinggan ng nanay niya.  

    Nang sinabi niya ito sa counselor niya sa paaralan, naniwala ang counselor sa kaniya.  Sinamahan ng counselor ang batang ito sa bahay niya at tinulungan ito nang ibinalak niyang sabihin uli sa kaniyang tatay ang sobrang pain at anxiety na nabigay nito dahil sa kaniyang ginawa.  Hindi nakapag salita ang tatay.  Pero noong nakita ng tatay na ayaw makinig (at ayaw maniwala) ang kaniyang asawa (nanay ng bata) hindi siya nag apologize. In fact, di-neny pa ng tatay niya ito.

    Pinagalitan pa nga ng magulang niya na ininvolve ang kaniyang counselor sa “kababalhan nito!”   at “huwag na huwag mo ng gawin ito kahit kailan.”

    Ang mensahe ng magulang niya sa kaniya ay mas mahalaga ang pangalan ng pamilya kaysa sa anak nila.

    Papaano makakakuha ng malusog na pagtingin sa sarili (healthy self esteem) kung ang sarili niyang pamilya ay walang kahalagahan na binibigay sa kaniya??

    Kaya, mas mahalaga para sa babaeng ito na mag focus siya sa kaniyang self esteem para talaga siyang maniwala na siya ay mabuti at mahalagang tao.  Hindi niya ito nakuha sa kaniyang mga magulang, kaya kailangan niyang makuha ito sa sarili niya.

    Kung hindi, ang kaniyang mga relasyon sa kaniyang magiging kasintahan at sa kaniyang mga kaibigan ay magiging medyo tagilid ng kaunti.  Dahil lagi niyang sisikaping ipakita sa sarili na mabuti siyang tao.  At mahahalata rin ito ng mga taong malapit sa kaniya.

    Sana po ay nakatulong ito sa inyo.  Happy new Year!! 

  • T-bird Ako....

    Magandang araw po Doktora,

    Matagal na po akong sumusubaybay sa inyo, since highschool pa po ako npapanood ko n kayo s isang morning show ni Ms. Tessie Tomas, lagi din po ako nagbabasa ng kulom nyo s Abante...hindi ko po akalain na hihingi din ako ng payo sa inyo....ang problem ko po ay ang sexual preference ko. alam ko po sa sarili ko na lesbian ako mula pa ng bata ako.ndi po open ang gnitong bagay sa pamilya ko, sa mother o father side man.ako lang po ang ganito sa amin...may gf po ako ngayon, i had 2 past relationship sa girl din po...my eldest sister lang po ang nakaalam ng malaman nya sa isang ex gilrfriend ko na ganito ako pero we never talk about it....ngayon po ay gusto ko na sbihin sa kanila dahil i'm old enough na at naiinis din po ako kapag they're asking me about boyfriend or marriage....hindi ko tuloy maexpress sa knila ang gusto ko kaya i really feel sorry for myself hindi tulad sa pamilya ng gf ko kung saan tanggap na tangap po ako....i need advice po sana about this matter...maraming salamat po...

    Rita

  • In love, In Lust and Confused as Hell (Part 1)

    Dear Dra Holmes:

    for 14 yrs, isa akong mistress...30 yrs age gap namin. now vey complicated situation namin,, as in bihira kaming magkita ngaun. na dati ay madalas naman, ask ko lang dra anong future naghihintay sa tulad kong mistress, sobrang lungkot ng buhay ko.. nasa peak ako alam ko, im only 32 at mahal na mahal ko sya, sya lang at wala ng iba, i've been faithful to him eversince.

    kaso ang lungkot pala talaga pag lage ganito situation nag iisa ako, lage ko syang nami miss na halos ikabaliw ko na.
    wag mong ipapayo sa kin dra na para di ako malungkot ay sumama ako sa friends ko,,,hindi enough ang friends para maging hapi ako, sya lang talaga hinahanap hanap ng utak ko ng puso ko,,,,

    i love him so much,,,anong gagawin ko dra,, may asawa sya at hapi din cla,, at alam ng asawa nya tungkol sa amin..kaso ito reason kaya grounded sya lage. help me pls.. bago ako masiraan ng isip....alam kong mali ang pakikipag relasyon sa may asawa..kaso bata pa ako nuon so di ko naisip un,basta alam ko masarap syang magmahal at napaka galing sa bed...yun na.   CONFUSED

    Dear Confused:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Huwag ka sanang magalala. Kahit kailan ay hindi ko sasabihing mali ang iyong ginawa.  Maaaring may napakaraming dahilan na ginawa mo ito, di lang para sa iyo, pero para sa kaniya rin.

    Kahit ngayon, hindi ko sasabihin na mali ang ginagawa mo. Sa aking opinyon, hindi lang mahirap, pero masama talaga ang  mag husgada (judge?) sa morality ng iba.  Ang dami daming di natin alam tungkol sa takbo ng utak at puso ng ibang tao at ng tinuturin nating Diyos.

    Kaya lang, kung ok sa iyo, magbibigay ako ng analisis tungkol sa situwasyon mo ngayon. Hindi magbabago ang situwasyon, Confused.  Walang dahilan para sa kaniya AT para sa asawa niya na magbago ito.

    Ang sarap ng buhay nila.  Siya ay may stability na bigay ng pamilya niya, at may excitement at adventure na bigay mo.  Siya ay may status sa community na bigay ng pamilya niya; pero siya rin ay kayang magpainggit sa ibang lalake na, kahit 62 na siya, mayroon pa ring 32-year old na patay na patay sa kaniya at walang ginagawa kundi maghintay sa kaniya.

    Ang pinakamasarap pa sa buhay ng lover mo ay, wala siyang tension.  Hindi niya kailangang itago ito sa misis niya.  Hindi siya kailangang matakot na baka may magsumbong sa misis niya.  Hindi na rin niya kailangang maghanap para magsama kayo paminsan minsan.  Sa katotohanan lang, dahil dito, maaari kayong  kumain at magsine, kahit mag abroad, na hindi tinatago.  After all, alam na naman ng misis niya ito.

    Kung yan ang nangyayari, in a way, ok na rin (pero ibig sabihin ay lalong mataas ang probabilidad na kahit kaian ay hindi kayo magsasamang kayo lang….UNLESS mamatay ang misis niya bago siya –o ikaw—ay mamatay.)  TO BE CONTINUED

  • In love, In Lust and Confused as Hell (Part 2)

    Dear Confused:

    Ang huling tanong ko sa iyo sa PART I sa itaas ay “Dahil alam na ng asawa niya, ibig sabihin ba nakakakain kayo sa labas ng hindi patago?”

    Kung hindi ang sagot mo, kailangang tanungin mo kung bakit pa parang patago ang buhay ninyo?  After all, alam na ng asawa niya, bakit pa kailangang itago? 

    Dahil mahal mo siya, marahil i-de-defend mo siya kaagad. Marahil ang iyong sasabihin y: “wala naman akong hilig lumabas.  Ang maiikling sandali na siya ay nasa aking piling ay sapat na para sa akin.”

    Ang sagot ko sa iyo, ay “Bakit?” 
     
    Sabi mo na lungkot na lungkot ka kapag hinihintay mo siya.  Kung maaari kayong lumabas na parang tunay na couple, hindi ka masyadong malulungkot, dahil kahit hindi ka magkaibigan sa iba, at least parang mararanasan mo rin ang mga good times ninyo sa restaurant o sa club.

    Ang tunay na relasyon ay nakabukas sa lahat, Confused. Naiintinidihan ko bakit hindi ito puede dahil ayaw niyang malaman ng asawa niya.  Pero, Alam na ito ng asawa niya, confused, so the least he can do is alagaan ka.  Para ang relasyon ninyo ay hindi parang bansot na puno na hindi nakikita ang sunlight.

    Kung ayaw pa niyang ipakita sa lahat na kayo ay isang couple, ibig bang sabihin mas mahalaga sa kaniya ang kaniyang pamilya o ang tingin ng komunidad sa kaniya?
     
    Masakit na nga na hindi mo siya nakikita araw araw, na hindi mo siya katabi sa kama gabi gabi, i-a-add pa niya itong kalungkutan sa kaniyang mga kilos (o hindi kilos). Para bang sinasabi niya na ikaw ang pinaka last sa kaniyang listahan ng mahahalagang tao sa mundo.

    Pero kung ok naman na lumabas kayo paminsan minsan, tingnan mo sana anong klaseng lugar kayo lumalabas. Mga lugar rin ba na pinupuntahan din ng kaniyang mga kaibigan? Mayroon bang dalawang klaseng lugar na pinupuntahan niya?  Mga lugar na ok dalhin si misis at mga lugar na ikaw lang at hindi ibang kaibigan niya atbp. ay pumupunta?

    Kung ganun nga ang situwasyon, ikinalulungkot ko na ito ay isa pang proof na wala ng mangyayari sa relasyon ninyo kundi ang nangyayari ngayon.  TO BE CONTINUED

  • In love, In Lust and Confused as Hell (Part 3)

    Ano ang gagawin mo, Confused?  Sana, ang gagawin mo ay yung sang ayon sa mga layunin mo sa buhay.  Yung mga desisyon na mas “swak” sa nakikita mo ang sarili mong gusto mo sa buhay.  Hindi buhay na nakaraan,ginagawa kapag ikaw ay 40, 55, 70 taong gulang. 

    Kung ikaw ay 32 ngayon, maaaring mayroon ka pang 60 years pa ang hinaharap mo.

    Nasabi ko ito dahil maraming tao ay tumitingin sa nakaraan at nagre-regrate.  Oo, bata ka pa noon at ang basehan ng iyong pag gusto sa kaniya ay ang pagpapaniwala sa iyo (he convinced you) (1) na mahal ka niya at  (2) ang kagalingan niya sa kama.
    Palagay ko totoo na mahal ka niya. Hindi ka naman madaling mabola. At hindi rin kita binobola pagsabi ko nito, ok?  Nakikita ko sa mga salitang ginagamit mo at ang takbo ng iyong utak.

    Masarap talaga na may nagmamahal sa iyo; lalo na kung ito ang unang beses na nangyari; lalo na kung marunong ang lalake.  Karamihan ng mga may asawa na ay napaka marunong, Confused…lalo na sa mga bata na kanilang hinahabol.

    Ang isyu ngayon ay hindi kung mahal ka niya o magaling pa siya sa kama.  Ang isyu ngayon ay: handa ka bang manatiling ganito nalang habang buhay mo?

    Actually, hindi yan totoo.  Maraming magbabago.

    Halimabawa, siya ay 62 years old na.  Best case scenario ay hindi siya mamatay bago ikaw.  Pagkatapos ng 28 years, 90 years old na siya.  Kahit si Superman siguro,  ay hindi na papayagan ni Mrs Superman magbisita sa ibang babae.  Kahit na wala akong duda na seksi ka pa sa taong 60 anos, mas mahirap maghanap ng lalake na walang sabit.  Ganun ba ang gusto mo, Confused?  Sa buong buhay mo, kahit kailan, hindi ka naging number 1 sa buhay ng kahit sinumang partner mo?

    Masakit kung maghiwalay ka sa kaniya, at masakit rin kung manatili kang querida niya.  Ano ang pipiliin mo, confused?  Kung ako ikaw, kahit na napakasakit sa umpisa, maghihiwalay na ako sa kaniya.  Sa 14 taon na kayo ay magkasama, maramimng beses na malungkot ka, diba?  at di yan magbabago.

    Siguradong malulungkot ka rin kapag maghiwalay kayo, pero at least, may pagasang hindi ka hanggang ganyan nalang sa buhay.  Maaari kang makahanap ng lalakeng ito handang magmahal sa iyo at itrato kang number 1 sa buhay niya.   Maaaring makahanap ka ng trabaho o calling na magbibigay ng kahulugan sa iyong buhay.   Mahirap ang iyong hinaharap ngayon, Confused.  Inaasahan ko na ang iyong katalinuhan at pagiging totoong tao ay tutulungan kang piliin ang solusyon na mas nakakabuti sa iyo, kahit na ito ay mas madali.  Ingat with all my heart—MG Holmes

  • Ovarian Cancer?

    Dear Dra Homes:

    good day again 2 u doc. i jst get addicted on ur site since the 1st time i knew it. i got curious now somethings bothering on my mind & i hope i'll got the chance 4 u to answer it since i had ask u b4 but still dont hav any ans. yet. i want know only doc if everyday being fucked will cause ovarian cancer? thanx.. and hope 2 see u one day..

     

    Dear Maria

    Good news!!   *It won''t  cause ovarian or any kind of cancer.  Unless, he gives you HPV which causes genital warts, which is correlated with cervical cancer.  So please take care of yourself and have sex ONLY with men you are sure (not by words alone as men have been known to lie) are STD free.  .  keep enjoying!!!!  MG Holmes

  • SILAHIS O BADING 2


    Nahuli po ako ng asawa kong nagma-masturbate habang nanonood ng mga lalake sa internet..  Pinangako kong hindi ko na ito gagawin.  Pero isang araw, habang wala siya sa bahay, ginawa ko uli ito. Nagmasturbate ako habang nanonood ng isang lalakeng naka-briefs lang na sumasayaw.

    Nahuli nanaman ako. Sinabi niya ang kutob niya ever since nagsama kami ay  BAKLA. Doc, what is the difference between being bakla and silahis?

    I was so depressed and shocked about the words that came to her mouth--stupid words which is new or never heard.   Dr. Holmes, do I need to separate with her? 

    But we have two kids and i am afraid of what might happen. Pls. Help me....God Bless...ALBERT
     

    Dear Albert:

    Being bakla is being homosexual. Ibig sabihin may pagnanasa ang isang tao para lamang sa kaniyang kapwa lalake (o kapwa babae).  Ang silahis naman ay bisexual; may pagnanasa sa babae AT sa lalake, kahit na hindi pantay and pagnanasa nila para sa babae o lalake.  Ibig kong sabihin, kahit bisexual ang isang tao, bihira na  may pagnanasa siya ng equal para sa dalawang sexes. Ang isa, kadalasan, ang parehong sex sa kaniya (babae sa babae, lalake sa lalake) ay mas matindi ang pagnanasa.

    Kung nagnanasa ka sa lalake lamang (at hindi nagpakasal dahil lamang gusto mong magkaroon ng anak), malamang bakla ka.


    Hindi sigurado ito, pero may 2 dahilan nay an ang posibleng interpretasyon sa iyong mga kilos:

    1. ang porno na pinapanood mo ay lagging sa kapwa mong lalake; at

    2. Kung totoo ang sabi ng asawa mo, wala ka nang pagnanasa sa kaniya.

    Pero ang kilos mo ay hindi 100% nagpro-prove na bakla ka.  Mayroong iba pang paliwanag para sa iyong aksyon.  Papaliwanag ko lang ito sa iyo kapag hingin mo, dahil marami pa tayong paguusapan, Albert.

    Nasabi ko sa Lunes na, sa aking palagay, ikaw ay maaaring may pornography dependence.  Bakit ko nasabi yan?


    Dahil tila hindi mo mapiligilan ang panonood ng “bold and nude pictures of men,” kahit na alam mo na ito ay maaaring makasira ng iyong relasyon sa asawa mo.

    Pinangako mo na sa kaniya na hindi ka na manonood ng ganyan, pero pagkatapos ng sampung araw, nahuli ka nanaman ng asawa mo.

    Mayroon bang cure para sa pornography dependence,? Oo.  Pero matagal at mas mabisa kung susuportahin ka ng asawa mo.

    Ang una mong kailangang gawin ay magsabi ng totoo sa asawa mo. Tapos, maghanap kayo ng spesyalista na makakatulong sa iyo. 

    With her love and your determination, maaayos rin ito.  Sana ay sulatan mo nanaman ako kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo.  Ingat and good luck—MG Holmes

  • SILAHIS O BADING

    Dear Dr. Holmes

    I would like to greet a pleasant day. My problem is starting with this. I have a beautiful wife and 2 daughters. My problem was started last month when i was not sleeping on her side.  Because i was enjoying to masturbate my self  with a nude picture of a man in front of me or in the internet. I dont know what happen to me.

    Until one night my wife was too confusing about my behaviour about sex.

    She observe me  every night why i was so tired and i have no mood or time for  sex on her.

    Then the day passed when i was enjoying watching a nude and bold picture of a man.   i didn’t notice that my wife is watching what I’m doing. So I was shocked and nervous about what happened because she saw me masturbating.

    And this is the end of our marriage life. Humingi ako ng tawad sa kanya at nangakong di ko na gagawin yun.

    Pero tinanong niya ako if I am Bading daw. Sinagot ko siya na hindi. Pero Dr. Holmes ano po ba talaga ang sexuality ko. anu ba ang pagkakaiba ng silahis sa Bading.

    At may chance pa bang magkaron kami ng masayang family. Ano pong gagawin ko .......

     Pls. Help nyo naman po ako.

    Sincerly yours,
    Troy

  • Sexually Active

    Hello Dr. Margie Holmes. I'm jhen from Pampanga.single at 31 and I am sexually active for about 10 yrs.now.. at first i was hesitant to ask questions from you but i just wanted to know if its true that when you are sexually active, you will not easily get pregnant..i hope you can give some advice or explanation about it. I am looking forward to hear from you.
    Thank you very much and Godbless!!!   RITA
    Dear RITA:
    It is definitely NOT true that when you are sexually active you will not easily get pregnant.  In fact, it is more likely that you will become pregnant the more sexually active you are.  Hope this helps and that you have started taking the pill, insisting your partner uses a condom, etc.  All the best—MG Holmes

  • Female Ejaculation

    dear dr. holmes,

    i've been fan of your work and i really enjoy reading the advices that you give to people with their problems which may be the reason why i was also encouraged to write to you.
    i don't know if my situation qualifies as a problem but you see, i have this friend and well, we ended up making love. i know there is some attraction between us and we've been "fooling around" for quite some time before we really slept together. though we only have sex occasionally, we still stimulate each other whenever we can.
    well, what i would like to say is that he does manage to excite me to the point that i feel like bursting. but i think in some way, i have a problem coz when those events happen, i just can't seem to "get off". i did try doing it by myself once and i reached orgasm. is something wrong with me?
    if females "ejaculate", is that normal? my friend says only a few females manage to do that.
    thank you so much for taking the time out to read my letter. more power
    miss frustrated

    Dear Miss Frustrated:

    Thank you very much for your letter.  To answer the easier ones first. Yes, some women ejaculate and yes, only a few women manage to do this.  Usually this happens when a woman’s G spot has been stimulated but many women, try as they might, have been not been able to do so.

    Nothing need be wrong with you if you cannot come when you stimulate each other but do so when you masturbate. This happens to many women. I hope, in time, it happens more often when you are with your partner.  Oftentimes (but not always) it is just a matter of getting to know each other more and feeling comfortable enough to either share what you like and/or feeling safe enough to explore positions, etc which you may never have tried before but feel may help you “get off.”  Good luck—MG Holmes

  • Kasal Importante Ba?

    Dear Dra Holmes:

    helo po..matagal ko nang gusto na magtanong po sa inyo kasi po lagi ko pong binabasa ang site nyo po..Sa pananaw nyo po gaano po ba ka importante ang pagpapakasal? pano po ba mala2man f ang lalaki ay handa na ito sa ganoong commitment? tama po bang babae po ang magtanong ukol dito? natanong ko po ito dahil sa sitwasyon ko po..

    kami po ngbf ko eh nagsasama na ng 4 yrs at my dlwang anak na pero  d pa po kami kasal. noon naba2nggt nya pero alangan po ako kasi ayoko po namn magpakasal nun dhil lng nabuntis po ako pero ngyong 2 na anak namin eh parang di na nya nab2nggit..ewan ko po gusto ko po sana ask ko sa kanya about dito pero parang my pumipigil sa akin kasi ayaw ko pong pangunahan sya baka negative ang sabhin..

    kaya hinihingi ko po ang pananaw nyo po ukol dito..nagmamahalan naman po kami at lagi nya sinsabi na tatanda kaming magkasama..lumalaki na rin po kasi ang mga anak namin at syempre po ang mga sinasabi ng mga kamag-anak namin kung bakit di pa kami pakasal ..ano po kaya ang options o map2yo nyo po sa akin...aasahan ko po ang inyong sagot maraming salamat po  Tessa

    Dear Tessa:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Mahirap talaga i-open ang topic na ito dahil, gaya nang nasulat mo, nagaalala ka kung negative ang kaniyang sagot.  Pero sana makumbinsi mo sa sarili mo na mas mabuting malaman na ang katotohanan (handa ba siyang ipakasal ka o hindi) kaysa masaktan kung hindi siya sumang ayon.  At elast, masasaktan ka lang hanggang maghiwalay kayo,.,kaysa lagi kong hindi alam saan ka tatabi(?) dahil hindi ka sigurado sa pagmamahal ng iyong partner.

    Pero worse case scenario yan sa taas, Tessa. Palagay ko hindi aabot ang inyong situwasyon sa ganun, dahil (1) binanggit naman niya na gusto niyang magpakasal noong una at (2) nagmamahalan kayo.

    Para bang pinapaalala mo ito sa kaniya at kung sagot niya ay, mahalaga pa ba iyon sa iyo?  E, malalaki na ang ating mga anak at alam mo ikaw ang aking mahal?

    Ang sagot mo ay simpleng “oo (mahalaga ito sa akin)”At kung sabihin naman niyang “papel lang yan at bale wala sa akin  ang papel.”


    “Pero mahalaga sa akin yung isip mong ‘papel’ lang, at kung bale wala naman ito sa iyo, sana pagbigyan mo naman ako sa isang bagay na mahalaga sa akin”.Kapag hindi pa siya pumayag, sana ay sulatan mo nanaman ako para maisip natin ang PART 2.  Ingat—MG Holmes

  • Mas Enjoy Sa Masturbate PART 2

    Mas Enjoy Sa Mastubate PART2
    Dear Bicolana:

    Maraming salamt sa sulat mo na inumpisahan nating sagutin noong nakaraang Lunes.  Sabi natin doon na: “Kapag ang mag asawa ay matagal nang kasal—15 years plus—kadalasan nakakatulong ang magkaroon ng “extra” sa pagtatalik”.

    Kadalasan, yan ay nangyayari kapag mayroon pang pagmamahal at pagnanasa ang magasawa para sa isa’t isa. Sa ganitong situwasyon,. Kadalasan rin na ang 2 magasawa ay nanonood ng sabay.  Kahit na hindi ganun ka-interesado ang babae sa X`rated film, para bang pinagbibigyan nalang niya ang asawa niya dahil mahal niya ito at gusto nilang dalawa na magkatabi sila habang nanonood ang lalake ng x-rated film.  Minsan pa nga, ang mag asawa ay ginagawa ang mga ginagawa sa film…so maganda na malapit na sila sa isa’t isa, nanonood ng sabay.

    Hindi ganito ang relasyon ninyong magasawa, Bicolana.

    Nandoon pa ang sex drive ng asawa mo, pero hindi niya inaasahan na kayong dalawa ay magpaparaos sa isa’t isa.

    Para bang hindi niya ine-expect na kayong dalawa ay magtatalik na/  ito ay maaaring dahil  akala niya wala ka nang pagnanasa para sa kaniya, kaya ayaw niyang mapahiyang ma-reject kung lumapit siya sa iyo.

    Maaari ring wala na siyang pagnanasa para sa iyo, o kombinasyon ng dalawa.

    Pero may suspecha ako. Palagay ko ang mga ginagawa ng asawa mo (pinapakita na ang kaniyang pagmasturbate) ay bunga ng napakaraming “isyung hindi pa na-resolve—naayos—kahit na matagal na ninyong pinagusapan.

    Tila napakamarami pang gustong sabihin ninyo na hindi ninyo nasabi noon. Diba yon totoo, Bicolana? Parang hindi pa sapat ang kaniyang sinabi o ginawa para talaga mong siyang ipatawad.
     
    At maaari ring mayroon siyang galit sa iyo.

    Pareho kayong in your sixties, Bicolana. Ang dami pang magaganda ang maaring mangyari sa inyong magsawa. Pero kailangang dadaan muna kayo sa masakit bago makamit ninyo ang ginhawa.  Kailangang magusap kayo ng masinsinan, matutong magpatawad at matuto ring  humingi ng patawad.
     
    Kailangang piliin mo ang gusto mong mangyari sa Buhay mo:  manatiling galit sa asawa mo, o umpisahan ang pagkakaroon ng tunay na dialogue sa kaniya.  Maaaring magdesidido kayo na wala na talaga kayong pagnanasa para sa isa’t isa, kahit na mayroon pa kayong sex drive. Pero diba mas maiging pagusapan ninyo ito, para, kahit na hindi kayo manatiling kasintahan (lovers) maaaring bumalik kayo sa pagiging kaibigan?

    Umaasa—MG Holmes

  • Mas Enjoy Sa Masturbate Part 1

    dear dra. holmes:

    natural ba sa isang lalaki ang magmasturbate kahit may asawa na siya>hindi ko kasi maiwasan ang mainis at magalit kung minsan sa ginagawa ng mister ko.di na niya ako ginagalaw pero bakit nanunuod siya ng xrated para ma aroused at magmastubate?

    wala na ba siyang gana sa akin.we are both on sixties.

    hope i can find my answer in you para sa kapanatagan ng kalooban ko.

    Datidati kasi dalawa ang alam kong naging kabit niya.pawang friends ko pa at done in one roof.nagngingit ang kalooban ko kapag sumagi sa isipan ko ang pagtraydor nila sa akin ng harapharapan.masakit para sa akin ang ginawa ng mister ko kaya malaki din ang kasalanan ko sa itaas na hindi complete ang pagpatawad at pagkalimot.
    on the other hand.nasira na nga kaya ang sex drive niya?kung nasira,bakit naging habit niya sa araw araw at gabi manuod ng sex film pagkatapos magmasturbate?

    thanking you in advance for whatever advice you can render.

    please dont use my real name.

    tawagin niyo na lang akong… bicolana

    Dear Bicolana:

    Maraming salamat sa inyong sulat.  Hindi ko kilala ang asawa mo, kaya hindi ko masasabi ang kahulugan ng kaniyang mga ginagawa. Pero mayroon akong  masasabi tungkol; sa mga  karaniwang ginagawa at nararamdam ng mga mag asawang in their 60’s na nakaranas na rin ng infidelity.

    Hindi natin sinasabi yan rin ang iniisip o dinaramdam ng asawa ninyo, pero at least mayroon kang idea kung ano ang nasa isip at puso ng ibang mga lalakeng halos pareho ang ginawa.

    Pero una, pagusapan natin ang masturbation kapag may asawa na.  Natural lang na magmasturbate kahit na may asawa na, at hindi kailangang nagaaway o naiinis ang mag asawa,  Minsan nga, dahil mahal ng lalake ang asawa niya,  hindi na niya ginigising ito kapag gusto niyang magsiping ng 2 am.  Nagmamasturbate nalang siya.

    Ngayon, pagusapan naman natin ang panonood ng mga x-rated films:

    Kapag ang mag asawa ay matagal nang kasal—15 years plus—kadalasan nakakatulong ang magkaroon ng “extra” sa pagtatalik.

    TO BE CONTINUED IN PART 2

     

  • Sinungaling Na Pag-ibig

    dra. nalilito po ako kung mahal talaga ako ng taong nakilala ko lang sa isang lugar at may nangyari na agad samin..mayaman po ang naging asawa ko at hindi po ako masaya. ang tanong ko po kung wala po ba ako pera ipagpapatuloy po ba ng lalaking yun ang pakikipagkita sakin? una po hindi nya sinabi na may gf sya n ikakasal na pala sila.... salamat po
    Dear Reena:

    Palagay ko hindi ka mahal nitong lalakeng ito.  Maaaring talagang naniniwala siya na mahal ka niya, pero palagay ko rin hindi. Mababaw, opportunista at walang paninindigan (no commitment) itong so-called pagmamahal niya.

    At sinong may gusto nitong klaseng so-called pagmamahal diba, Reena?

    Kahit na mayaman ka o mahirap, anong matinong dahilan ang mabibigay para hindi isabi sa isang babae na ikakasal na siya sa  iba?  At anong klaseng lalake ay kayang magtaksil di lamang sa iyo, pero sa girlfriend/fiancé niya?  Namamangka itong lalake sa dalawang ilog.  (malay natin, baka mas maraming ilog pa diyan).

    Pero hindi lang yon, Reena.  Namamangka siya kahit na alam niya na ipapangako niya sa isang lingo, buwan o taon, na he will  “forsake all others” sa kanilang kasal.  Sa simbahan man o sa juez, ang pangakong di na makipagrelasyon sa iba ay mahalagang bahagi ng marriage vows.

    Sa aking opinyon (dahil wala pang pananaliksik na nagawa tungkol sa mga lalakeng tinatago na sila ay mayroon girlfriend na)  maaari pang mapatawad ang isang lalakeng mayroon ng girlfriend at hindi nagsabi kung itong dalawang kondisyon ay kasama:

    Hindi tatagal sa 10 linggo ang kaniyang pagtago nitong inpormasyon.  Napili ko ang 10 linggo dahil sapat na ito para makilala ng babae ang lalake, at vice versa. Sapat na ito para malaman ng lalake kung gusto niyang ipatuloy ng seryoso ang kaniyang pagligaw sa babae.

    Ikalawang kondisyon: pagkatapos ng 10 linggo—o, sana mas maigsi pa diyan—sabihin niya ang totoo sa bagong babae at itigil niya ang relasyon sa kanino mang hindi siya magkasing vibes.

    Ang pinaka maigi talaga ay umamin siya sa gf niya na mag “cool off” muna sila dahil mayroon siyang ibang nakilala at gusto niyang oportunidad makilala niya itong bagong babae.  Pero maraming lalake ay hindi kaya o ayaw gawin ito, so ok na siguro basta ilabas niya ang katotohanan bago matapos ang 10 weeks, kung hindi, sobrang kawawa ang mga babaeng involved.
     
    Huwag ka sanang maniwala sa lalakeng ito.  Maaaring hindi niya  ipagpatuloy pa rin niya ang kaniyang pakikipagkita sa iyo kung wala kang pera.  Pero palagay ko, makikipagkita pa rin siya sa iyo. HINDI dahil mahal o nirerespeto ka niya, pero kung mabobola ka pa niya, kung akala niya di mo pa alam na ikakasal na siya, bakit hindi?  Maraming mga lalakeng ganyan, pero hindi ibig sabihin na ikaw ay isa sa mga magiging biktima nila. Ingat—MG Holmes

  • Identity Crisis

    Dear Dra. Holmes,

    Matagal ko na pong gustong sumulat sa inyo regarding sa problema ko. Tawagin nyo n lng ako sa pangalang yum, 27,male?.

    since bata pa lng ako nararamdaman ko na na iba ang pagkatao ko, sa madaling salita kasama ako sa third sex pero "hidden inside".

    alam ko sa sarili ko na hindi ako 100% na lalaki dahil may nararamdamn akong feelings sa same sex ko pero at the same time sa opposite sex ko.

    nagkaroon na rin ako ng mga girlfrieds pero iba pa rin ang nararamdamn ko pagnakakakita ako ng gwapo at machong lalaki. pero hanggang dun lng yun nung una.

    nagkaroon ako ng sex experience sa kapwa ko lalaki nung 18 ako, di ko alm kung paano at di ko rin magawang itago sa sarili ko ang nakakhiyang pangyayaring iyon dahil pinsan ko pa sya. actually napatol sya sa mga gay, at kaya siguro na tripan ko rin syang tikman pero almost same thing din ang sex preference namin kasi 50/50 din sya e.

    after that incident super hiya talaga ko sa kanya.
    dra. holmes, di ko alm kung paano ko ilalantad ang sarili ko sa pamilya ko lalo ng na 2 na ang anak ko at may kinakasama akong girl. pero di nman lingid sa kanila ang pagkatao ko e na medyo baklain nga ako..
    andito ko ngayon sa dubai , at maraming tukso..  YUM

    Dear YUM:
    Maraming salamat sa iyong sulat na napaka touching at napakahonest.

    Marami akong gustong sabihin sa iyo, pero nagmakaawa ako kay Profesor  Rae Aquino-Macapagal, na siya nalang ang sumagot sa iyo.  Pareho kaming nagtuturo sa Department of Psychology, UP Diliman, although si Profesor Macapagal, na naging estudyante ko., ay mas bata di hamak sa akin. Ok na ok lang yon (in fact, maganda nga!) dahil siya ay isa sa pinakamatalino at matinong guro sa buong UP.

    Inisip ko na mas maiging sagutin ito ni Prof Rae dahil mas malalim ang kaalaman niya sa mga isyung hinaharap ng mga bakla, bisexual, transsexual at transgender. In fact, ang focus ng kaniyang doctoral dissertation ay tungkol sa isyung ito.

    Dear Yum,
    Hinahangaan kita dahil sa iyong kakayahang magsulat tungkol sa isang sensitibong bagay. Ngunit, gusto ko lamang maging malinaw sa iyo sa simula’t simula pa lang na walang masama at natural lamang ang iyong pagkakaroon ng pagnanasa sa kapwa mo lalake.
    Hindi mo ito dapat ikahiya.

    Sapagkat ika’y nagkakagusto rin sa babae, maaari kang matawag na bisexual (o silahis). Bagamat hindi pangkaraniwan ang mga ganitong uri ng tao, hindi ito itinuturing na sakit o abnormalidad ng mga eksperto sa sikolohiya at medisina.

    Ang iyong pagkukwento na nagsimula ito sa iyong pagkabata ay naaayon din sa mga bagong katuklasan sa agham na ang pagiging bisexual (at iba pang uri ng oryentasyong sekswal) ay maaaring may biolohikal at panloob na sanhi.

    Ang iyong pagkakaroon ng karanasang sekswal sa iyong pinsan ay ang isa pang bagay na nagdudulot sa iyo ng hiya. Oo nga’t may matinding kultural na pagbabawal sa pakikipagrelasyon sa mga malapit na kamag-anak.
    Pero sa aking palagay ay mas angkop ito para sa mga relasyong maaaring magresulta sa pagbubuntis at pagkakaroon ng anak. Iyon ay dahil nga mas lumalaki ang posibilidad na lumitaw ang mga henetikong diperensiya sa bata kung malapit na magkamag-anak ang magulang niya.

    Sa kaso mo at ng iyong pinsan, sigurado tayo wala namang mabubuntis kaya hindi lalabas ang ganoong isyu. Sa tingin ko ay magkakaroon lamang ng problema kapag nalaman iyan ng inyong mga kamag-anak at hindi nila maintindihan ang lahat. Marami rin kasing tao sa mundo na hindi pa masyadong mulat at medyo konserbatibo pa sa ganyang mga usapin.

    Ang ganyang relasyon ay matatawag na “double whammy” dahil bukod sa pareho na kayong lalaki, magpinsan pa kayo!

    Tungkol naman sa paglalantad mo sa iyong pamilya, hindi ko masyadong maintindihan kung bakit ka pa nahihirapan sa ngayon.

    Kung, gaya ng sabi mo, hindi naman lingid sa kaalaman ng iyong pamilya na nagkakagusto ka sa parehong babae at lalake, ano pa ang kailangan mong ilantad sa kanila?

    Marami namang mga bisexual na nagkaka-anak at asawa. Siguro’y mahalaga na lamang ngayon na ipaalam nila sa iyo na tinatanggap, sinusuportahan at minamahal ka nila.

    Sinabi mo ring nandiyan ka ngayon sa Dubai at maraming tukso. Sa aking palagay ay mga lalake ang tuksong iyan. Hindi ko alam kung ano ang usapan ninyo ng iyong kinakasamang babae. Pero kung ang usapan ninyo’y dapat maging faithful kayo sa isa’t isa, dapat yata ay pahalagahan mo ang inyong pinagkasunduan.

    Kung okay lang naman sa kanyang magkaroon ka ng ibang karelasyon, ano pang pumipigil sa iyo? Pero, kung magkakaroon ka man ng relasyong sekswal (sa lalake man o babae), sana’y maging maingat ka at maging maalam tungkol sa safe sex (halimbawa, tamang paggamit ng condom). Ayaw naman nating makakuha ng anumang sakit at maipasa ito sa ating ibang partner, ‘di ba?

    Sana’y may naitulong ako sa iyo dito sa aking sinulat. Higit sa lahat, gusto ko lamang na hindi pagmulan ng kahihiyan sa iyong sarili ang iyong pagiging bisexual. Bagamat maraming tao ang magsasabing mali , abnormal o makasalanan ang ganitong identidad, sinisiguro ko sa iyong wala iyong basehan sa larangan ng siyensya o agham. Kung maiwawaksi mo ang ganitong hiya sa iyong sarili, pwede itong magbunga ng maraming mabuting pagbabago sa iyong buhay at pakikitungo sa ibang tao.

                                                                                                                      Sumasaiyo,
                                                                                                                      Raymond Aquino Macapagal

  • Anak Ko Ba O Anak Ng Iba?

    im a fan of yours doctora.just call me mr.curious.gusto ko lang po malinawan kasi may gf ako before na nabuntis ko.sabi nya ako ama.nagkaproblem kami and lumayo siya.nalaman ko na nanganak na pala siya last Ausust 3.dun po ako nagkaron ng pagdududa kasi nagkaron kami ng first contact nung February 17.posible po bang sakin yun baby nya in fact nanganak sya ng healthy baby boy?please help me sana masagot nyo question ko.naguguluhan po ako.thanks po.  mr.curious

    Dear Mr. Curious:

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Ayon sa mga petsang binigay mo sa akin, kung siya nga ay iyong anak calculating ang una ninyong pagsiping (Feb 17) at ang panganganak ng ex girlfriend mo (aug 3) maaaring siya ay anak mo, pero maaari ring hindi.

    Ito ang mga kailangang tandaan mo.  Ayon sa mga petsang binigay mo, kung siya nga ay iyong anak, At kung nabuntis ang gf mo sa unang pagtalik ninyo, ang bata ay hindi lalampas ng 23.5 weeks old.
     
    Ayon sa mga tinanong kong obstetrician (spesyalista sa panganganak),24 weeks ay ang average dami ng buwan na makakasurvive yung bata outside the womb, pero mayroon ring nakaka survive ng 21 to 23 weeks.  Pero para sa mga napakabatang mga baby, kadalasan, ito ay kung manatili sa ospital nang mga isang buwan, more or less (usually more).  Ibig sabihin kadalasan sila ay nangangailangan ng special care sa ospital  Kung may NICU  (neonatal intensive care unit) sa ospital, mas mabuti pa.

    Kung sinabi mong “healthy baby boy”  ang bata, ibig sabihin ba na nakauwi sila kaagad?  Kung oo, malamang hindi mo ito anak , dahil at 24 weeks, kadalasang tatagal ang bata sa ospital para makakuha ng special treatment.

    Ang pinakaepektibong paraan malaman kung siya ay anak mo ay magpa-paternity test kayo (ikaw at anak mo).  Ang paternity test ay hindi masakit o peligroso sa bata basta napanganak na siya.  Marami nang nagbibigay ng paternity tests sa Pilipinas, pero magtanong tanong ka sa mga clinics/ospital na matitiwalaan.

    Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • Lahat Ba ng Babae May G-SPOT?

    hello po! tanong ko lang po kung lahat po ba ng babae ay may g-spot? kasi po tuwing magsesex kami ng partner ko hindi pa po ako nagcucum.. and he told me na kaya hindi daw ako nagcucum kasi he can't find my g-spot... possible po ba yun? sana po masagot nyo po yung tanong ko...CARRIE
    Dear Carrie:

    Hindi lahat ng babae ay may G Spot.  At kahit na mayroon ka at hindi niya mahanap ito, maaari ka pang “mag cum.”  Ang pag-stimulate na G spot ay hindi ang iisang paraan para makarating sa langit ang babae.

    Sana mag usap kayo ng masinsinan ng partner mo.  Sana ay walang bintangan.  Hindi ko alam, baka super sensitive lang ako., pero parang may dating na (kaunting) pagbibintang ang kaniyang paliwanag kung bakit hindi ka “nagcucum”.

    Naririg mo ba, Carrie?  Hindi ka nagcucum kasi hindi niya mahanap ang G Spot mo.  Parang kasalanan mo pa na (1) wala kang G spot o (2) napakaliit nito o napaka mahiyain ito na tumatago ito sa kaniya.

    No, no, no.  Nothing could be further from the truth. At huwag kang pumayag na ang responsibilidad nito ay sa iyo lamang ibinibigay.

    Maraming dahilan kung bakit hindi nagcucum ang isang babae.  Ang pinaka mabuting gawin ay magusap sa isa’t isa. Alam mo ba ang gusto mo?  Kung alam mo, sana ay sabihin mo sa kaniya o kung  hindi, mag experimento kayo.

    Iba iba ang mga babae.  Ano ang nakaka-cum sa isa ay hindi makakacum para sa ikalawa.  Ang kailangan ay hanapin ang magpapacum para sa iyo.

    Pero sana ay hindi ito gawing iisang layunin ng pagsisiping ninyo.  Sana ang pagsisiping ninyo ang isang paraan na pinapakita ninyo ang pagmamahal, respeto, kagustuhan ninyo para sa isa’t isa.  Sana ito ay nagpapa-relax sa inyo, nagbaba ng stress levels ninyo at nagpaparaos rin, kung puwede. Well, at least, isa sa inyo ang nakakaraos,…hanggang makahanap kayo ng paraang makarating ka rin sa langit.

    Pero easy lang kayo, ok?..  Sa aking karanasan kasi bilang sexologists, kung masyadong dinidibdib ng mag-partner (o kahit isa lang sa kanila) na magka orgasm ang babae.  Lalong nakaka-pressure ito at lalong magiging mahirap makarating sa langit kung ganito ang atmosphere ng pagsisiping ninyo.

    So, ang pinakamabuting paraan siguro ay i-trato itong bilang laro para masaya at nakakatuwa kahit na hindi ka macucum kaagad., I-trato rin sana itong bilang “challenge.”  Hindi napakabigat na challenge, pero, well, parang laro rin.  Kung makamit mo ito, very good!  Kung hindi ninyo nakamit today, well, there is always tomorrow, diba?

    Sana nakatulong ako sa iyo, dearest Carrie at sulatan mo na naman ako kung mayroon pa akong maipaglilingkod sa iyo., Ingat—MG Holmes

  • Mabubuntis pa rin kahit hinugot

    Tanong ko lang po,posible po bang mabuntis ang isang babae dahil sa aming pag sisiping 15yrs old po sya ako po ay 17yrs old na,pero sa aming pagtatalik ay tumitigil naman ako kapag malapit na ako labasan at pagkatapos naman ay balik naman ulit.maari po ba syang mabuntis? BEN
    Dear Ben:

    Oo. Maaring mabuntis ang babae sa withdrawal method, ang paraang nabanggit mo.  Dalawang paraan itong maaaring mangyari.

    Ang unang problema ay ganito: Kahit na mahugot mo ang ari mo bago ka labasan, maraming lalake ay may basa (fluid) na lumalabas sa ari nila bago sila labasan.  Ang  tawag doon ay pre-ejaculatory fluid (o liquido na lumalabas sa ari ng lalake bago siya labasan).
     
    Ang pre ejacutory fluid ay mayroong kasamang semilya na nakabubuntis sa babae.

    Ang ikalawang problema naman ay, kahit na may intension ang lalakeng ihugot ang kaniyang ari bago siya labasan, bihira lang ang lalakeng nakagagawa nito.  Lalo na sa isang binatang 17 taong gulang.  Kadalasan, mas mahirap i-control ng isang lalake ang kaniyang ejaculation, lalo na kung ang lalake ay mas bata sa 25.

    Ang pinaka mabuti ay maghanap ng isang mas mabisang paraan para hindi mabuntis ang iyong girlfriend, kagaya ng paggamit mo ng condom.  Inaasahan kong nasagot ko ang iyong tanong.  Ingat at good luck—MG Holmes

  • Virginity ko nakuha ni pinsan

    dear doc holmes,

    I'm one of your fan and i wrote to you coz i know dra. i can trust you. I need your help. I had sex with my 1st degre cousin when i was 17. siya ang nakauna sa akin. Nandidiri ako sa sarili ko ngayon doc and i really regret it. but wala na akong magagawa. I have a bf ngayon 3 years na kami. May nangyari na sa amin mahal ko ang bf ko ngayon doc. before kami mag sex sinabihan ko siya na di na ako virgin una di siya naniwala pero sabi niya di daw mahalaga yan para sa kanya. wala akong prob sa bf ko. ako ang my prob doc. nung nag sex kami siguro akala niya virgin pa ako kasi matagal na since the last mga 1 year mahigit na po pero di na ako nagsalita doc. alam ko akala ng bf ko virgin pa ako. doc kailangan ko pa po ba sabihin sa kanya doc? Ngayon parang mabigat ang loob ko doc. Ayaw kong magsinungaling pero hindi ganun kadali doc. ano po ang gagawin ko? I need help doc i love my bf so much and ang nakakaalam lang nito ay kami ng pinsan ko pero friends parin kami. doc bat ganito dati naman parang kinalimutan ko na bat ngayon parang iba. doc please help me. doc kailangan ko po ba sabihin sa bf ko ang lahat? hindi ko po alam kung paano sabihin sa kanya.

    MERCEDES

    Dear Mercedes:

     Hindi mo na ulit kailangan sabihin sa boyfriend mo, dahil sinabi mo na sa kaniya noon.  At ang sagot niya ay hindi ito importante sa kaniya.  Napakaswerte mo sa boyfriend mo.  Pero, napakaswerte din niya sa iyo.

     Hindi ka nagsisinungaling, kung sabihin sa boyfriend mo nanaman na hindi ka na virgin, na ang pinsan mo ang nakauna sa iyo.  Alam na niya yon, at, hindi mo kailangang banggitin ng banggitin. Ang kailangan mo lang gawin ay sabihin ang totoo, hind maging makulit na tao.  At ang pagsabi ng totoo ay ginawa mo na.

     At ang sagot niya ay hindi ito importante sa kaniya.  Napakaswerte mo sa boyfriend mo.  Pero, napakaswerte din niya sa iyo.

     Dearest Mercedes, sana ay huwag mo nang itanong  kung hindi ka lang narining ng boyfriend mo kaya siya hindi nagagalit.  Tanggapin mo nalang na napakabait at napakatalino niya.  At dahil dito, he deserves a woman as honest and sensitive as you.  Mabuhay kayong dalawa—MG Holmes

  • Anak nya, Di ko anak..

    Dear. Dr. Holmes,

    Sana po masagot nyo ang liham ko. Tungkol po ito sa naging karelasyon ko na isang buwan ng buntis bago kami nag talik.

    Hangang maipanganak niya yong baby pinipilit niya na ako yong ama.  Dahil po sa kamukha ko yong bata maari po bang mangyari na ako yong maging ama nito gayong isang buwan na siyang buntis bago kami nag talik. Sana po masagot niyo ang liham na ito na palaisipan pa rin sa akin ang kasagutan.
    Salamat po!Mr. Andrew

    Dear Mr. Andrew:

    Hinding hindi maaaring anak mo ang bata kung buntis na siya rito isang buwan bago kayo magtalik.  Maaari mong i-trato siya bilang anak mo, pero walang posibilidad na ang semilya mo ang nagbuntis sa kaniya.  Inaasahan ko na nakatulong ito sa iyo  at pagisipan mong mabuti kung gusto mong ipatuloy ang relasyon mo sa isang babaeng nagsisinungaling sa iyo.  Ingat—MG Holmes

  • Mga Tanong Mula Sa Ama

    DEAR DRA HOLMES:

    ANG KAISA ISA KONG ANAK NA BABAE AY MAGIGING 16 NA PO NEXT WEEK. PINALAKI KO PO SIYA NANG MAY TAKOT SA DIYOS AT RESPETO PARA SA AMIN.PERO TAKOT PA RIN AKO SA BAKA MANGYARI SA KANIYA. ANG DAMING PREMARITAL SEX NGAYON. ETO PO ANG AKING MGA TANONG. SALAMAT PO  CONCERNED FATHER

    Dear CF (Concerned Father)

    Maraming salamat po sa inyong sulat.  Para lang po masagot natin lahat ng inyong tanong sa isang espasyo, in-in-corporate ko na po ang inyong tanong sa aking sagot:

     ANO PO BA ANG KARANIWANG DAHILAN BAKIT HINDI NAKAKATANGGI  ANG BABAE KAPAG NIYAYA SA PRE-MARITAL SEX?

    Ang pinakapangkaraniwang dahilan na hindi makatanggi ang babae ay dahil  mahal niya ang lalake.  Ayaw niyang iwanan siya ng boyfriend niya.

    ANO PO ANG MGA DAHILAN  NAMAN  NA AYAW NG BABAENG MAKIPAG SEX SA KANIYANG BOYFRIEND KAHIT NA MAHAL NIYA ITO?

    Kapag may takot siya sa Diyos at naniniwala siya na kasalanan ito.  Kapag may takot siya sa kaniyang mga magulang at ayaw niyang mapagalitan. Kung natatakot siya nab aka siya pag tsismisan ng kaniyang mga classmates o kapitbahay, etc. Kung natatakot siya nab aka siya iwanan ng kaniyang boyfriend kung “nakuha na ng lalake” ang gusto niya.

    Kapag ayaw niyang mabuntis o magkaroon ng STD.  At, ang pinaka magandang dahilan sa lahat: kapag kusang loob niyang pinapaniwalaan na mas mabuiting maghintay muna bago makipag sex.,

    PAANO ANG TAMANG PARAAN NG PAGSASABI NG "NO"
    O "HINDI" NA HINDI APEKTADO ANG RELASYON? PALAGAY KO PO, ITO ANG GUSTONG MALAMAN NG ANAK KO.

    Hindi lang po ang konento (content) ng kaniyang sinasabi. Mahalaga po ang tonong gamitin ng anak ninyo sa pagsabing “hindi” sa kaniyang bpyfriend.  Mas maigi sana na may kasamang lambing. 

    Mabuti rin na alam ng lalake na hindi ito personal—hindi dahil hindi siya gaanong kagaling sa foreplay o gaanong ka-guapo, pero dahil sagabal ito sa kaniyang paniniwala o rehiliyon.

    Pero kung talagang galit ang lalake at hindi makuha sa ngiti, lambing, pagpapaliwanag atbp.  sana po tandaan rna rin ng anak ninyo na wala siyang magagawa, wala siyang DAPAT gawin,  para hindi magalit ang lalake.  Sa huling pagsasalita (in the final analysis), ang kaniyang boyfriend ang responsible para sa kaniyang mga damdamin.

    SA PRE-MARITAL SEX, KAILAN  DAPAT SABIHIN  "NO" O "HINDI"  NA HINDI NAMAN MASISIRA NG RELASYON?

    Sana ay sabihin niya kaagad para hindi naman magka high hopes ang lalake.  At in then end, kung masira ang relasyon nila dahil sinabi niyang hindi, then baka mabuti nga na ngayon na nangyari kaysa sa matagalan pa, diba?

    Inaasahan ko po na natulungan ko kayo at ang anak ninyo. Ingat—MG Holmes


  • Insecure Gal

    Good day, Dr. Holmes.

    Im Patricia from Makati City, (not real name), hingi lang kasi ako ng payo, bakit minsan parang ang lakas lakas ng insecurities ko sa ibang babae

    Im 34 years old and still single, may bf ako pero nasa ibang bansa sya.  hindi naman po ako kapangitan at hindi ako mukhang 34.  marami nagsasabi mukha akong bata sa edad ko,

    gusto ko alisin ang pagkainsecurities at sobrang selosa sa bf ko, minsan nga parang wala narin ako tiwala sa bf ko, dahil iniisip ko maraming bata dyan at maganda pa.

    Gusto ko lang po tanungin kung meron pa bang honest na lalake ngayon at importante ba isang relasyon ang sex at kapag magaling ba ang babae sa kama hindi ba makalimutan ng isang lalake yon?

    kapag hindi palasabi ng I love you ang isang lalake it means din ba na kulang ang pagmamahal nya? ang dami katanungan sa isip ko na kung minsan parang bakit ganon, o sobrang wala lang ako tiwala sa sarili ko...Im hoping Dr. Holmes na mabibigyan mo ako ng payo, maraming salamat po.

    Sincerely,
    Patricia

    Dear Patricia:

    Maraming salamat sa inyong sulat at sa iyong pagkinig sa iyong mga insecurities.  Marami dyan ay sinusubkang di nalang pansinin ang mga insecurities at doubts nila.  Minsan, yan ang mabuting solusyon, lalo na kung lama nila na sila ay may tendency na maging sobrang selosa o sobrang insecure.

    Pero sa ibang mga situwasyon, ams maigi talagang pansinin and mga insecurities na ito dahil maaaring may basehan ito.

    Hindi ko alam ang inyong situwasyon ng boyfriend ninyo. Maaari kasi, dear patricia, na hindi ka sobrang insecure pero nagre-react lang sa iyong nahahalata at nararamdaman o alam na nagyari na noon.

    Halimbawa:  Tinaksil ka na ba ng boyfriend mo kahit kalian?  At ito ba ay sa isang mas babaeng mas bata sa iyo?  Ano ang agwat ng boyfriend mo sa iyo?  At siya ba ang mas bata?

    Marami pa akong gustong masabi sa iyo, pero iiwanan ko nalang ang mga tanong ko, pagisipan mo, at sulatan mo ako muli, ok?

    Ngayon naman, my turn sumagot sa iyong mga tanong:

    1.Mayroon maraming mga lalake na strong at honest, pero di ko alam kung ang iyong boyfriend ay kasama doon.
    2. kapag magaling ba ang babae sa kama kadalasan ay hindi makakalimutan ng lalake ito, pero kadalasan rin ito ay hindi sapat na dahilan para manatili siyang faithful.
    3. Hindi ko alam ang kahalagahan ng hindi pagsabi ng boyfriend mo sa iyo ng “I love you.”  Maaaring nagsisigurado lang siya na talaga ka niyang mahal kasio hindi siya tipong nagsasabing “I love you” sa kahit sinumang babae.  Kailangan sigurado siya dahil gusto niya isang babae lang ang sasabihin niya ng mga salitang ito.  Pero maaari ring may iba pang mga dahilan na hindi kasing ganda na nabanggit ko.

    Sana, dearest Patricia, na natulungan kita nang kahit papaano. Sulat ka nalang kung mayroon ka pang ibang mga tanong, ok?  Ingat—MG Holmes

  • Ang BF ko na may GF na Iba

    Dear Dra. Holmes:

    just call me ms. 3o.  I’m 17 y/o from caloocan

    good morning po lge po aq ng ba2sa ng culom niyo sa abante at nais ko sana matulongan niyo ako sa aking problema tungkol sa akin at sa boyfriend ko now.

    ako po ay isang single mom, may isang anak. di ko po kc alam kng mahal po ba tlga aq ng bf q kc may gf xa at years n cla pero naki2ta q nmn na seryoso xa saakin at mahal na mahal din nya aq.

    nsa ibang bansa po ang gf nya at minsan na lng tumawag sa knya minsa pag tumatawag un na ksma nya aq binabara bara nya pero khit ganun nahuhurt pa rin aq pag xa ang topic ng aming usapan.

    ano po ba ang dapat q gawin mahal na mahl ko po xa at madami na po nangyari sa amin. takot aq na iwan nya q khit na nangako xa na di nya q iiwan at mag tiwala lng aq sa knya nagu2lohan po aq .. sana masagot nyo po aq godbless t.c and more power po 

     

    Dearest  M3(ms. 3o):

    Maraming salamat sa iyong sulat. Feel na feel ko ang iyong kaguluhan—dahil mahal mo ang bf mo at feel mo rin na mahal ka niya.  Pero maaaring mahal rin niya ang dating girlfriend niya.  After all, matagal na silang magkasama, at kahit binabara niya ito kapag nandoon ka, hindi natin alam  ano ang trato niya sa girlfriend niya kapag wala ka doon. Maaring tinatago niya ang kaniyan aksyon sag f niya kapag wala ka doon,  kagaya ng tinatago niya sag f niya na mayroon iba siyang sinabihan na mahal niya (ikaw).

    Oo, nangako siya na kahit kailan ay di ka niya iiwanan.  At marahil totoo yon dahil mahal ka niya.  Pero  ms 3o, maaari ban a ang akala niya na magagawa niya ito basta tanggap mo na habang buhay mo. Ikaw ay magiging #2 (lang) sa buhay niya.Maari ring totoo na ikaw talaga ang #1 sa kaniyang buhay, at ang girlfriend niya (na hindi pa niya na break) ay hindi niya kasing mahal.

    Pero, ms 3o, kung gayun nga ang situasyon, bakit na hindi siya mjag break sa gf niya?  After all, hindi pa naman sila kasal sa girlfriend diba?  Anong klaseng lalake ang walang paninindigan sa kaniyang tunay niyang minamahal? 

    Ang isyu ay hindi kung talaga ka niyang mahal o hindi. Madalas ay talagang minamahal ng lalake ang mga  #2 sa Buhay nila. 

    Pero ito ba ang klaseng mahal na gusto mo habang buhay mo?  At ok lang ba sa iyo na ang tinuturing tatay ng anak mo ay may ibang gf at maaaring magkaroon ng ibang anak, kahit na noong una kayong nag-meet, wala pa siyang asawa o anak?

    Hindi ko masasabi sa iyo,  dearest ms 3o,  ano ang dapat mong gawin.  Pero makaka asa ako para sa iyo na, kung sakaling kaya mong iwanan ang iyong bf kahit na nagmamahalan kayo, nandito ako para sa iyo. Kung kaya mong magdusa (?) para sa ngayon (suffer during the present time) para sa maaaring kinabukasan na ikaw, ang anak mo, at ang magiging anak mo ay di kailangang maging ikalawa lang sa buhay ng bf mo, gagawin ko ang lahat para matulungan ka. Ingat—MG Holmes

  • GYNECOMASTIA

    (Since the following question was asked in Tagalog, Dr. Holmes feels a Tagalog answer would be better. Please write to her if you would like an English translation!)

    Good day Dr.margs!

    tanong kulang poh tungkol sa testosrerone gel gamot po bah bah talaga ito sa hormone disorder na gynecomastia? my ma bibili po ba ito sa botika? safe po ba gamitin ito kahit walang konsulta sa doktor? na hihiya po ako mag hubad kasi mdyo malaki dibdib ko! na kaka hiya talaga itong dis order na to....... please help me Dr. Marge?

    MARCELO

    Dear Marcelo:

    Pasensiya ka nalang sana na hindi kita nasagot kaagad, gusto ko kasi i-research ito ng lalong malalim sa nasa alam ko. Ang gynecomastia ay ang pagkakaroon ng malalaking suso sa lalake. Yan ang isang dahilan na minsan, tinatawag ito na “man boobs.” Naiintindihan ko bakit nahihiya kang maghubad sa doctor dahil maraming may gynecomastia ay nagiisip na sila lang ang mayroon nito. Sa katotohanan lang, ayon sa isang pananaliksik na nabasa ko, as many as 20-30% ng mga lalake ay nagkakaroon nito sa kanilang Buhay. Minsan ito ay nawawala, at minsan naman, ito ay hindi nawawala UNLESS mayroon kang gawin para rito.

    Yan ang isang dahilan n asana makababa ng iyong hiya pumunta sa doctor. Dahil “hindi ka nagiisa.”

    Ang ikalawang dahilan ay dahil nandiyan ang manggagamot para tulungan ka at ibang tao na mayroong ganitong situwasyon, Kung hindi ka niya matulungan, maaari ka niyang i-refer sa isang doctor na maaari kang tulungan. In other words, lahat ng mga doctor na seryoso sa kanilang propesyon (at maraming mga manggagamot na ganito kahit na hindi sila mayaman o tanyag) ay nakakita na (o., at least, may alam tungkol sa) mga lalakeng may gynecomstia so sila talaga ang makakatulong sa iyo. At ang mga manggagamot na ito ay maghahanap ng paraan na mawawala ito na hindi gaanong mahal (hindi ka magaaksaya ng pera sa mga solusyon na hindi naman mabisa—palagay ko kasama na rito ang testosterone gel na pinaguusapan mo, Marcelo—at hindi rin makakasira sa katawan mo). Ang pinakamahalagang basehan kung mawawala ito o hindi ay ang iyong edad, Marcelo.

    Isa sa mga dahilan ng gynecomastia ay dahiol sa “imbalance ng hormones” sa ating katawan. Maraming mga nagbibinatang mga lalake (lalo na kung medyo meztisohin (dahil ang kanilang “body type” ay mas vulnerable sa situwasyon na ganito) ay nagkakaroon ng geynecomastia. Pero kung ikaw ay nagbibinata, hindi ka kailangang magalala, dahil mawawala ito. Habang nagbibinata (o nagdadalaga) ang tao, maraming mga changes ang nangyayari sa katawan nila dahil sa mga iba’t ibang hormones na “lumalaban”sa katawan nila. Natural lang yan, at mawawala ito kapag tumahimik (?) na ang hormones sa katawan mo—in other words, kapag matapos na ang puberty (no more than 1-2 years). Ang good news ay maraming beses, mawawala ang gynecomastia kahit hindi pa tapos ang puberty.

    Minsan, kapag ang lalake ay 50 o ,mahigit pa sa 50 na taon, nagkakaroon rin siya ng gynecomastia dahil, nanaman, sa nagiibang proportion ng hormones sa katawan niya. Natatandaan mo ba si Antonio Molina sa “spiderman 2”? Yung scientist na naging parang giant metal octopus na nilalaban si Spiderman? Siya ay isang tanyag na artista sa Hollywood. Noong araw ay guapong guapo at slim na slim. Ngayon ay may edad na siya, guapo at magaling pa rin na actor, pero hindi na kasing slim at mayroong gynecomastia. Pero palagay ko, walang nakakapansin talaga ng kaniyang gynecomastia (maliban sa mga taong pinagaralan ito) dahil ang kaniyang katauhan ay mas mahalaga kaysa kung mayroon siyang susong lumaki o hindi.

    Kagaya mo rin, Marcelo.

    Pero di ko sinasabing bale wala ang iyong pagaalala tungkol rito, Marcelo. Mayroon kang magagawa para sa gynecomastia kung sakaling hindi ka nagbibinata na mawawala ito sa sarili niya kapag mas magbalance ang hormones mo.

    Ang pinaka “natural” na magagawa mo para mawala ang gynecomasita mo ay magdiet at mag-exercise. Yan ay dahil ang isa sa pinaka pangkaraniwang dahilan (most common cause) na nagkakaroon ng gynecomastia ang isang lalake (maliban sa changing hormones) ay ang pagiging mataba.

    Ang pagkakaroon ng malaking tiyan o bilbil ay pareho rin sa mga suso na nakukuha ng lalake (gynecomastia) in the sense na ito ang mga lugar na ang katatawan ay stino-store ang excess (sobrang) taba. Ang ibang tao ay stino-store ito sa tiyan, at ang iba naman ay stino-store ito sa dibdib (na nagmumukhang malalaking suso).

    Akala ng iba na maaaring mag “spot reduce” ang kanilang gynecomastia, pero gaya ng mga babae na hindi ma spot reduce ang kanilang malalaking hita o waistline, hindi ito magagawa ng mga lalake. Ang kailangan gawin ay mag lose weight, period.

    Ang pinakamaiging gawin ay mag exercise at mag diet. Hindi ako ang pinakamagaling magbigay ng payo rito, dahil ako mismo ay hindi makatagal sa mga exercise at diet plans ko, kaya sa iba ka nalang maghanap ng “weight loss tips,” ok, Marcelo.

    Sa larangan naman ng hindi magagawa mo ng sarili mo (kagaya ng exercise at diet), ayon sa mga doctor, ang mabisang paraan lang ay magpa-opera. Hindi ko alam kung ginagawa nila ang operasyon rito sa Pilipinas, pero sa Amerika, ina-advertise pa ito sa newspapers dahil ang daming lalake ang nagpapa opera para sa gynecomastia.

    Sa aking (personal) na opinion, saying lang ang pera at alaala kung magpa opera dahil lamang sa iyong itsura. Napaka raming mga lalake ngayon ay may gynecomastia na hindi talaga ito nakaka-abala o nahahalata ng iba. Kagaya ng malaking ilong, nagigingisyu lang ito sa taong may malaking ilong at hindi sa iba na nagmamahal at kinakasama niya.

    Ayon sa 2 doktor na ininterview ko, ang mga testosterone gel ay HINDI mabisang paraan para malunas ang gynecomstia. Kagay ng exercise at diet na HINDI na spo-spot reduce ang suso, hindi nrin ito magawa ng testosterone gel.

    Inaasahan ko na nakatulong ito sa iyo, dearest Marcelo. Ingat—MG Holmes

  • SABIK - Part 2

     
    Dear Ms. Aquarius:

    Maraming salamt sa iyong sulat na inumpisahan ko nang sagutin noong nakaraang Miyerkules.  Talakayin naman natin ngayon ang mga lalakeng nakikipag sex ng walang penetration at ang mga paraang ma-overcome itong nararamdaman mo.

    Oo, may maraming lalake diyan na nakikipag sex ng walang penetration.  Ang kahirapan lang ay hindi mo alam kung sinu sino ang mga lalakeng ito. Kahit na humingi ka ng “recommendation” sa ibang mga kaibigan mo, posibleng may mga lalakeng hindi nag penetrate sa iyong mga kaibigan, pero i-pe-penetrate ka.  Posible rin na may mga lalakeng talagang determinadong hindi magpentetrate dahil pinangako nila yon sa iyo, pero kapag nandoon na, at napakaganda at napaka vulnerable mo, sasabihin nila hindi nila mapigil ang kanilang sarili.  Oportunista ang mag lalakeng ganito. (kahit na nag umnpisa silang mababait).

    I imagine mayroon kang maaring makilalang mga lalakeng nagcla-claim na kaya nila ng sex without penetration sa mga websites at chat rooms, pero sana tandaan mo na OPPOSITE ito sa “what you see is what you get.” It is more like “what you read, chat. Text and even see on webcam, is NOT (necessarily) what you get.”

    Finally, sa huling tanong mo, Miss Aquarius.  Siguro mas madaling makahanap ng “solusyon”  kung hindi mo itong tinganan bilang mga karamdaman na kailangan mong í-kontrol,” pero mga karamdaman na nasa lugar naman pero mas maiging alagaan mo hanggang nmakahanap ka ng mga taong espesyal na matitiwalaan mong mag aalaga rin sa sarili mo.  Hindi magaasawa sa iyo o kahit magliligaw sa iyo, pero ire-repseto kaat ang iyong katauhan.

    Ok lang ba kung magmasturbate ka nalang muna, kahit mag group masturbate sa isang party na kasama ang mga kaibigan mo, hanggang makahanap ka ng mga lalakeng maaari mong matiwalaan?

    Kung sakaling hindi sapat itong solusyon, sana sulatan mo nanaman ako, dearest Miss Aquarius, para, together, makahanap tayo  ng mas ok na solusyon para sa iyo.,  Ingat—MG Holmes

  • SABIK - Part 1

    dear dra. holmes,

    Pls. tulungan mo ako. nuon ko pa gusto sumulat pero, nag aalinlangan ako kasi natatakot ako malantad sa lahat ang problemako.

    Doktora, sabik na akong makipag sex pero natatakot akong magboyfriend dahil baka mabuntis ako, or baka di kami magkatuluyan, tapos di ako tanggapin ng magiging asawa ko pag di na ako virgin.

    ang problema sakin, masyado akong malibog.  mahilig akong makipagtextmate, at makipag sop, habang nagmamasturbate.  
    may mga lalaki po ba na nakikipag sex w/o penetration?  san sila makikita?

    Gusto ko na talagang makaranas sa mga nakikita ko or naririnig sa mga sexcapades ng mga kaibigan ko.  help me!

    o di kaya, help me, pano ko mao overcome itong nararamdaman ko. 


    Miss Aquarius

    Dear Ms. Aquarius:

    Una, kung ang takot sa pagiging buntis at takot sa pagkakaroon nang asawang hindi tatanggapin ang iyong hindi na pagiging virgin, mayroong madadaling soluston rito:  birth control pills or iba pang method of contraception para sa unang problema, at pumi ng isang magiging asawa na di ganung kakitid ang isip at puso.

    Mayroong iba’t ibang kalseng kahulugan ang paggiging “masyadong malibog.” Maaaring ikaw ay mayroong “n aturaal” (di “masyadong”) kalibugan at an gang kultura lamang ang nagbibigay ng huagado (judgment) na masama at sobra ang pagkalibog mo.

    Bilang isang sikolohista, ang aking definition ng sobra ay kung ito ay maka-apekto ng Buhay mo. Kung ito ay makasira ng iyong trabaho o mga relasyon sa iba. Hal;imbawa, ang pakikipag sex sa mga di mo kilala masyado, mga taong nakilala mo lang sa text o sa internet.

    Maraming beses sila ay hindi katulad ng mga pinapakita nila.  Human nature lang ang magpakita ng masmabait at mas maganda sila kaysa sa katotohanan.  Ang problema ay kung mag fall in love ka sa isa na paglalaruan ka lang.  At gaano ka kabait, kaganda o kagaling sa kama, maraing lalake ay may paniniwala na “easy come, easy go.”  

    Of course, puwede mo ring di pansinin ito, pero karamihan (at hindi naman lahat) na naguumpisa sa sex ay gusto sana na ang unang lover nila ay ituring silang espesyal at di lamang babaeng madalinbg kalimutan dahil madaling nakilala at kinaladkarin (?) sa internet.  TO BE CONTINUED...

  • N.B.S.B. (No Boyfriend Since Birth)

    Dear Dra. Holmes,

    I am 33 yrs old, still single and NBSB (no boyfriend since birth).  My problem is that i am so horny, kahit na hindi paa ako nakakaranas makipagsex kaninuman.

    Mahilig akong magbasa ng porn mags, kahit 9 y.o. palang ako.  and i do masturbation from that age until now.  pls. help me with my questions"

    1.  Sa tinatagal na magmasturbate ako, parang lumuluwang ang sa kin. pag tinitingna ko,parang kumukunot na.  Pano sya maging firm?ano ang gagawin ko?

    2.  may aso kami, puppy, palagi nya inaamoy yung sakin, kaya kanina, dinala ko sya sa room ko, at pinakain yung sa kin, w/o teeth, may side effect ba yun?  first time ko kanina, at masarap.
     importante po sa akin ang inyong sagot. pls. help me.

    sarah

    Dear SARAH:

    Maraming salamat sa iyong sulat. Para masagoty ko lahat ng inyong tanong sa isang kolum, uumpisahin ko na ngayon, ok?

    1. Kadalasan, kapag nagmamasturbate ang babae, ang kaniyang clitoris (tinggil?) and kaniyang stini-stimulate.  Kung yan ang iyong ginagawa, huwag ka sanang magalala, hindi ka luluwag.  Hindi ko nalam ang ibig sabihin ng kumukunot, pero dahil walang mahahalata kung ang clitoris mo lang ang iyong is-stimulate, palagay ko hindi kukunot ang iyong ari.
    However, kung ang iyong magmasturbate ay may kasamang pagpasok ng isang bahagi na malaki pa sa laki ng ari ng isang lalake AT kung ginawa mo ito araw araw, para sa mas matagal ng 5 minutes (sa palagay ko) maaaring  lumuwag ito, pero:

     

    a. ok lang naman kasi walang makakahalata nito at nag –e-enjoy ka pa naman, diba?
    b. Maaaring bumalik ito sa dating sikip kung tumigil kang magpasok ng object dito ng 2-3 buwan.

    A-N-D mayroon pang mas maraming good news!  Maaari mo rin sikipin ang iyong vaginal walls sa pamamagitan ng muscle control exercises. Tinatawag rin ito ng Kegel exercises.  Pinaliwanag ko na ito ditto sa Walang Bolahan at sa aking librong Babaeng Palaban (Filipino version)   Bad Bold Brazen (English version). Maaari mo rin itong i-google sa internet.

    2. Walang side effect yun.  In fact, kung lagyan mo ng matamis na bao  (kung masyadong maladkit ito),  strawberry jelly (dahil hindi ito kasing ladkit ng jam) , o kahit kape na may asukal-- ang iyong ari (sa labas lang) baka lalo pang tatagal ang kaniyang pagkain sa iyo.


    Inaasahan ko na nakatulong ako sa iyo.  Sana ay sulatan mo nanaman ako kung mayroon pa akong malilingkod sa iyo.  Ingat, dearest Sarah, at hihintayin ko ang sulat mo, ok?—MG Holmes

  • Having His Cake…

    Dear Dra Holmes:

    i have a boyfriend and he's my boss. before we enter this relationship we made a  promise to  each other that no matter what happened, the work will not be affected.

    he's a chinese guy but he's very complicated. He said he likes me but he cannot say that he loves me. I'm living with him in their house and I get along well with his family.

    he also said that he can tell that we will not end up into marriage but he won't give me up..I'm very confused...should i continue this relationship or should i stop it before I fall for him that much... 
    Yes, please, stop this relationship before you fall for him even more.  Stop it even if it means you have to move house. Please don’t continue this relationship even if he “likes” you, even if you get along with most of his family, and most of all, even if he “won’t give you up.”

    It is flattering to convince yourself that his “not giving you up” is tantamount to love. (it isn’t)  Believe me, no man would give up a woman like you.

    Everyone fantasizes about having his cake and eating it too.  But not everyone is as blessed as your boss.  He actually has his cake (you), eats it (you) and, in addition, gets his cake to work like a dog whenever he wants it to (you).

    After all, isn’t this what the promise you gave each other is all about? That no matter what happens, your work will not be affected.

    You know, a similar promise could’ve been made that would’ve validated both of you instead of merely protected his business:  that no matter what happened, your love would not be affected.

    Think about it, Linda.  What’s there not  to give up?  He has you as his sexual partner when he wants you that way, and treats you as an employee every other time.  To many men, this is as close to heaven as you can possibly get.   

    He won’t give you up because he will never find another you:  someone who follows his rules; living in his house and yet pretending  he is your boss instead of a sex partner as well.

    You, on the other hand, can always find another him:  a man who claims he likes (and perhaps even cares for) you, when, in truth, he cares only for himself.

    In time, you may find a different kind of man, someone who loves you as much as he loves himself and wants the world to know.  But best of all, you may discover that such a man is merely icing on the cake, because what really really matters is for you to care for yourself even more.  All the very best—MG Holmes

  • PTSD… or something else? - Letter proper to GL

     
    Dear GL:

    Gaya ng pinangako ko sa iyo, itong huling kolum ay tuturo sa iyo ng mga paraang puwede mong ma overcome ang iyong PTSD.  Na diskubre ng mga psychiatrists, sikolohista, at staff sa mga ospital  na ang PTSD ay maaaring magamot.  Minsan kailangan ng therapy, lalo na kung malala at nangyari at nangyari ng matagalan at hindi isa o dalawang beses.  Pero minsan rin may mga epekrtibong paraan para malunas ang sakit na maaaring subukan ng tao kahit walang therapy:

    Unahin natin ang mga magagawa ng walang therapy:  Ilalagay ko muna ang Ingles na paraan para sigurado ako na nainitindihan ninyo ang tamang mga salita.  Tapos, sisikapin kong ipaliwanag ito sa Filipino, pero alam naman ninyo, kahit anong gawin ko, minsan may kabalukturan ito. SO…ito itong mga paraan ang nakitang epektibo:
    1. Education about the illness:  Malaman lahat ng malalaman tungkol sa PTSD. Magbasa ng mga libro, kausapin ang mga doctor na kilala mo, tumingin sa mga websites na alam mong may responsibilad at maniniwalaan, atbp.
    2. Helping the individual talk about the trauma directly: minsan, pag lalong pagusapan ito sa mga kaibigan at kamag anak na matitiwalaan, nakabubuti ito.  Una, hindi lang ikaw ang kakarga ng problema mo. Ikalawa, malalaman mo, hindi lang sa theorya pero sa actual karanasan, na mahal ka ng mga pamilya at kaibigan mo at hindi nagbago ang pagmamahal nila dahil sa nangyari sa iyo.
    3. exploration and modification of inaccurate ways of thinking about it: ang tinatawag rito ay CBT.  Mayroon na akong mga ibang kolum na pinagusapan ito.
    4. using relaxation techniques, participating in treatment, increasing positive lifestyle practices; like exercise, good nutrition, AND minimizing negative lifestyle practices like alcohol, cigarettes etc.

    Marami pa akong masasabi tungkol sa #4 pero nauubusan na tayo ng space at kanilangan pa nating pagusapan ang medication para sa PTSD. Kung ok lang, hanapin mo sa internet ito at kung mayroon kang tanong, sumulat ka uli sa akin?  Till May 6 and medication then—MG Holmes

  • PTSD… or something else? - Part 3

     
    Dear GL (Gentle Lady):

    Ang trauma na ina-undergo mo ay Post Traumatic Stress Disorder (PTSD).  Ang PTSD ay tunay na kondisyon na may klarong basehan; ito ay isang scientific term at hindi lamang salitang ginagamit ng mga hindi nakakaintindi ng tunay na kahulugan niya.

    Sana ay patawarin nalang ninyo ako kung maraming salita ay nasa Ingles.  Ito ay dahil mahalaga makuha yunbg tunay na kahulugan ng mga salita, including ang mga nuances, at natatakot ako na baka mayroon akong hindi ma-translate ng sapat (accurately).    Ayon sa definisyon ng PTSD, ito ay isang  “emotional illness na unang na-diagnose  formally sa mga sundalo at war veterans sa Vietnam war.  PTSD is caused by terribly frightening, life-threatening, or otherwise highly unsafe experiences.

    Kahit na ang PTSD ay unang ginamit sa mga sundalo sa Vietnam War ang PTSD ay ginagamit ngayon sa ibang mga Guerra kagay ng nasa Iraq, Afghanista, Kosovo, Bosnia Serbia, atbp.

    Kahit na ang PTSD ay ginagamit sa Guerra, ito ay ginagamit din sa mga situwayson iba sa Guerra kagaya ng Tsunami sa Indonesia, Thailang, Sri Lanka, 9/11 tragedia sa New York City, Hurricane Katrina sa New Orleans, ang Mt.Pinatubo Eruption sa ating sariling Plipinas atbp.

    Finally, kahit na ang PTSD ay kadalasang tungkol sa isang karanasan ng nangyari sa marami, maaari rin itong mangyari sa isang tao. Maaring magkaroon ng PTSD ang isang incest survivor, rape survivor, o babaeng katulad mo na, kagaya ng mga sinaktan hindi lang pisikal pero emosyonal, ay nagtiwala sa isang di dapat tiwalaan. Yan ang dahilan nangyari rin ito sa iyo, dearest GL.  At hindi naman kataka taka.
    • Ang symptoma ng PTSD include
    • "flashbacks" about the traumatic event
    • feelings of estrangement or detachment
    • nightmares
    • sleep disturbances
    • impaired functioning
    • occupational instability
    • memory disturbances
    • family discord
    • parenting or marital difficulties
    • avoidance and hyperarousal

    Directly addressing the sleep problems that are associated with PTSD has been found to help alleviate those problems, thereby decreasing the symptoms of PTSD in general.

    Sa hulin kolum natin, GL, paguusapan natin papaano ma treat ang PTSD.  Hanggang next kolum then, ingat—MG Holmes

  • PTSD… or something else? - Part 2

     
    Dear Gentle Lady (GL):

    Maraminbg salamat sa iyong sulat na pinublish natin in full noong nakaraan.  Doon nasabi natin na, oo nag undergo (nag-u-undergo –present tense) ng trauma ka ngayon.  Pero maaaring hindi mo kailangan ng professional therapy  ito ay dahil nahihiwalay mo pa ang nangyari noong nakaraan at ang mga pangangailanagna mo ngayon mayroon akong malakas na kutob na ikaw at dalawa o tatlong taong natitiwalaan mo  ang maaaring magbigay ng therapy sa sarili mo.  .

    Di ibig sabihin na mas magaling ang taong kayang walang g therapy kaysa sa mga nangangailangan,  Walang kahihiyan ang mag therapy kung kailangan ng isang tao.

    Maraming mga matatalino, mabubuti at accomplished na tao ay nagpa therapy na.  Pero hindi rin ito mainitindihan ng karamihan. Hanga rin ako sa iyo sahil dito:  Kaya mong maging objective tungkol sa sarili mo.

    Ano ang ibig kong sabihin dito?  Na kaya mong maging objective kahit tungkol sa sarili mo?

    Maraming tao kasi ay hindi kaya ito. Mayroon silang “blind spots.”  Kahit na gaaanong katalino sila, mayroong mga bagay tungkol sa sarili nila na hindi nila mapansin, hindi nila mapuna.  Tila ba sila bulag (blind) sa mga katangiang ito.

    Pero di ikaw, GL.

    Kahit nag u-undergo ka ng trauma talaga, maraming mga bagay ay working in your favor.  

    Halimbawa, wala kang, o kokonti lang ang iyong, mga blind spots. (see previous colu,n for explanation).

    Ikalawa,  kaya mong tingnan ang iyong sarili bilang isang taong na parang di mo kilala at mag focus lang sa dalawang tanong.

    1. Ano kaya ang nangyayari sa taong ito?
    2. Ano kaya ang makakatulong sa kaniya?

    IN addition, kaya mo rin sagutin ang mga tanong na ito.

    Sa unang tanong,  napuna mo na nagkaroon ka ng eating disorder, biglang bumaba ang grades mo, at kahit na mga linggo at buwan ang nakalipas na,  bumabalik balik ang parehong takot na naranasan.
    Sa ikalawang tanong, napuna mo na baka mo kailangan ng therapy.  Ang sagot ay oo, pero tingnan natin kung kaya mong bigya ang iyong sarili ng therapy.  Palagay ko, oo, lalo na kung mayroon kang 2 o 3 taong maaasahan.  TO BE CONTINUED

  • PTSD… or something else? - Part 1

    Dear Dr Holmes,

    Medyo nahihiya po ako, pero gusto ko po'ng malaman if i'm undergoing a trauma. 21 yrs old po ako. 8 months ago, yung bf ko po ay nag attempt to make love with me pero ayoko ko po.

    Nabigla po ako at di alam ang gagawin. My initial reaction was titigan siya. He was kissing all over. he tried to loose the buttons of my blouse at dun, parang natauhan ako, I stopped him. To escape from the situation, I cried so that he won’t continue.

    Nagalit ako sa kanya. I was not expecting him to do that. I trusted him and felt secure that he won’t do that to me.

    Mainly coz we had already been discussing that topic before at alam niya yung stand ko dun. di ko gusto dahil hindi pa panahon at baka makasira sa aking pag'aaral. And i don’t want to spoil the trust of my parents to me. I thought that he had fully understood me.

    After that event, i felt insulted, hindi renispeto at hindi na ako makapagconcentrate sa pag'aaral.  Kahit sa pinakamadaling exam nahirapan akong sagutin, bumaba ang mga grades ko at napansin ko pong parang nakaroon ako ng eating disoder. i gained weight.

    In God's grace, at least now feeling ko i'm able to cope-up kasi iniiwasan ko pong isipin pero palagi kong pong na rerecall at nanginginig ako at kinakabahan.  parang same feeling po ng yung feeling nung event.

    tanong ko po, kikailangan ko po ba ng therapy?

    Anu ang pinakamabuting gawin. Sana matulungan niyo po ako.

    gentlelady
    Dearest GL (gentlelady):

    Maraming salamat sa iyong sulat.  Yes, you are undergoing trauma.  But there are many things you can do to help yourself,  difficult things, but sa tunog ng sulat mo, nakakasigurado ako, na kaya mo ang kailangang gawin para ma-handle mo ito.

    In fact, hangang hanga nga ako sa iyo, GL.  Akalain mo, sa gitna ng lahat ng confusion, takot, and yes, trauma, kaya mo pa ring maging objective at pagisipan ang isang tanong na maraming taong nakaranas ng naranas mo ay hindi kayang pagisipan:  kung kailangan mo ba ng therapy o hindi.  

    Dahil nahihiwalay mo pa ang nangyari noong nakaraan at ang mga pangangailanagna mo ngayon mayroon akong malakas na kutob na ikaw at dalawa o tatlong taong natitiwalaan mo  ang maaaring magbigay ng therapy sa sarili mo.  TO BE CONTINUED

  • Ano ba ako?

    hello doc ..tanong ko lang ..am i gay or bisexual...kasi wala pareho akong nalilibugan sa both sexes pero parang mas nag kakacrush ako sa lalake , sa babae di gano pero i can go sex with them..what i am gay or bi...im not closing my door to marriage but for the right person at the right time by the way im already 31...di naman ako effem pero on latter part malalaman din nila as i get along with them lalabas na kalandian ko...help me

    JOSHUA

    Dear JOSHUA:

    Maraming salamat sa iyong napaka honest na sulat. Kung babasahin ang una mong paragraph, maaari nating sabihin na ikaw ay hindi gay pero bisexual, dahil kaya mo naman makipagsiping sa babae at lalake.

    Pero kung basahin mo ng malalim ang iyong sulat, obvious na mas na-aatract ka sa kapwa mo lalaki. Alam ko, inamin mo na rin yan sa first paragraph, at ang kahulugan ng bisexuality ay HINDI na pareho ang attraction mo sa dalawa, pero na attracted ka sa dalawang sexes, kahit na mas malakas ang attraction mo for one rather than the other.

    Ang isa lang nakakabigay duda(?) ay ang iyong pagsabi tungkol sa babae na “pero I can go sex with them.”

    Ang dating noon ay parang napipilitan ka. Parang sinasabi mo na, “kahit na mas nalilibugan sa dalawa (ang talagang talagang gusto ko) ay ang mga lalake, pero (sigh, sige na nga!!) puwede ‘I can go sex with them’.”

    Ang dating ay parang napipilitan kang makipagesex sa babae. Parng di ka talaga interesado (or, at least, a poor second choice ito sa sex sa lalake), pero kailangan mo gawin ito dahil ito ang nagpro-provr sa iyo na lalake ka (talaga)….kahit na alam natin na gay o bisexual ka, maaaring lalakeng lalake ka rin. Ang kahulugan ng pagiging lalake ay HINDI tungkol sa kasarian ng iyong minamahal, pero sa mga katangian tinuturing nating masculine: malaks, matatag, matulungin, seksi, atbp.

    At siyempre, kung gusto mong mag asawa, mas madaling mag asawa ka kung ikaw ay bisexual at hindi bakla. Mas open ang babaeng makiipagkasal sa bisexual (na akala niya may “fighting chance” siya kaysa sa bakla). Kaya, kung I-pre-presenta mo ang sarili mo bilang “marriage material,” siyempre mas madali sa iyo kung sabihin mo (kahit sa sarili mo para hindi ka nagsisinugaling sa iba) na tila bisexual ka.

    Dearest Joshua, hindi kita mabigyan ng definite answer kung bakla ka o gay kasi, sa katotohanan lang, di rin ako sigurado. At sa aking paningin, hindi ito kasing mahalaga (lahatg naman tayo ay gay, bisexual o heterosexual) ng pagiging mabait na tao sa lahat na na-me-meet natin. Ingat and all the best—MG Holmes

  • Kasal o Sakal - Part 1

    Dear dra holmes:

    Lagi po ako nagbabasa ng website nyo at malaki po ang naitutulong nyo sa akin mentally,physically and spiritually..

    I’m married to a black american 3 years na kaming kasal at nagsasama po. Pinakasalan ko sya dahil naninwala ako na mabait sya at straight sa buhay..nagpakasal ako sa taong hindi ko lubos na kakilala at lalo na ang background nya. Pag tapos naming nagpakasal sa pinas nakuha nya ako agad dito sa germany dahil dito sya nagtratrabaho.

    Laking gulat ko ng pag dating ko dito ay agad na nakita ko ang mga pangit at kakaibang pag uugali nya po.

    Seloso sya, ayaw nya akong nakikipag kaibigan kahit kanino kahit sa mga babae, ayaw nya akong magtrabaho, ayaw nya ring mag smile ako sa kapwa ko pilipino o kahit na sa kaninong tao po, ang daming bawal.

    Minsan nagtrabaho ako at pinagbibintangan ako na may lalaki po ako..wala naman akong pinuopuntahan at ni isang kaibigan ay wala ako.

    Ang pangit po ng ugali nya. I’m tired of his bossing me around everyday in my life. Daig ko pa ang isang alila po,lahat gawain ko, maglinis, maglaba, magluto. Ni minsan hindi sya naawa sa akin. Wala syang ginawa kundi uminom at nasa computer buong oras nya pag wala sya trabaho. Unti unting naging palaisipan sa akin ang asawa ko dahil sa kakaiba nyang pag uugali. Mahirap pakisamahn ang katulad nya na pabago bago ng mood, mula ng ikinasal po kami hindi po ako naging maligaya sa sex sa kanya dahil wala po syang ginagawa sa akin.

    Hindi nya ako hinahalikan o niroromansa wala man lang na kahit na ano,gusto nya akong galawin sa puwet ko nung una hindi ako pumayag pero napapayag nya rin ako gawa ng akala ko magbabago ang takbo ng aming sexlife, pero ganun pa rin. Boring, empty selfish sya.

    Ako lahat ibibigay ko at gagawin ko para sa kanya dahil asawa ko sya atr mahal ko sya. Opo, mahal ko po sya sa kabila ng pabng aabuso nya sa akin. Marahil siguro dahil sa loob ng tatlong taon sya lang ang nakakasama, nakikita, nakausap ko buong buhay ko sa kanya lang umiikot… to be continued

    kulit

    Dear Kulit:

    Maraming salamat sa iyong sulat at sa iyon pagpapakita sa amin na kadalasan, hindi lang isang emosyon ang ating nararamdaman para sa ating partner, pero dalawa, talo o apat. Kadalasan, ang mga emosyong ito ay parang hindi magkabagay (contradictory). Halimbawa, para sa iyo, ang asawa mo ay mahirap pakisamahan, abusero, at malupit; pero sa kabila nang lahat, mahal mo pa siya.

    Titingnan na pagkatapos mo ikuwento ang buong kuwento mo, kung papaano ito nakaka epekto sa mga desisyon na kailangan mong gawin para sa buhay mo. Hanggang sa Martes,…ingat ka sana—MG Holmes

  • Kasal o Sakal - Part 2

    Dear dra holmes:

    to continue from part 1 above)

    May itsura po ako at hindi po sa pagmamalaki tama lang po ang pangangatawan ko. Ang asawa ko po madalas na nahuhuli kong nasa computer sa mga pornography sites at dito na rin sya nag paparaos. Halos araw araw, gabi gabi po ganito ang gingawa nya.

    .masakit talaga. Napakasakit pong isipin. Bakit ganito ang ginagawa nya sa akin? Bakit kailangan nyang magparaos sa internet gayong nandito ako sa tabi nya?

    Hindi po kami nagtatalik,wala syang gana sa akin..nagtataka lang ako kasi ang alam ko pag ang isang lalaki pag nanonood ng bold gaganahan sa misis,pero sya nanonood sya hanggang sa magpalabas na sya.nakalimutan nya na may asawa sya at tao lang po ako na nangangailangan ng sex.

    Minsan, madalas hinahanap ng katawan ko ang sex na hindi binigay sakin ng asawa ko mula ng nagsama kami. Masakit, mahirap, para akong tanga sa mga ginagawa nya.

    minsan nahuli ko sya na may babae at nahuli ko din sya na may gamot sa kwarto namin para sa puwit,,preparation po ang tawag dito.gustung gusto nya sa pwet kaya lang hindi ko po sya mapaligaya ng husto dito gawa ng may almoranas po ako sa panganganak ko.

    Pag dating sa mga kalokohan nya kahit nabisto mo na sya hindi nya aamin.

    Grabe ang pagsisinungaling nya..ni hindi din sya marunong mag sorry kahit nasaktan ka na nya ng husto sa mga pagkakamali nya.

    Masakit isipin halos natutulala po ako araw araw sa pag uugali ng asawa ko sa akin.wala akong karapatan na magsalita ng tungkol sa nararamdaman ko sa kanya dahil ako pa ang sinisisi nya sa kabila ng pagsisilbi ko at pag sunudsunuran sa kanya.

    May po kami kinasal 2005..mula ng kinasal kami ganito na ang naging takabo ng buhay ko sa kanya:

    1. Alila nya,sunud sunuran sa kanya..
    2. Nakakulong sa bahay..
    3. Wala syang panahon sa akin. Pag dating sa trabaho sa computer na agad ang diretso nya habang umiinom..
    4. Ni hindi ko pa naranasan na lambingin nya na bigyan nya ako ng atensyon wala man lang kahit na ano kahit sa kama po.
    5. Kinausap ko na sya tungkol sa nararamdaman ko kaya lang binabalewala nya
    6. ako pa ang sisigawan nya,lagi sya nakasigaw hindi sya marunong magsalita ng mahinahon
    7. Pag sa iba mabait sya lalo na sa babae, nakatawa malumanay magsalita pero sakin ibang klase sya parang hindi nya ako asawa…

    Dear Kulit:

    Kahit sinumang magbasa nito ay itatanong sa sarili bakit mo hindi na siya iwanan sa hirap ng mga dinadanas mo. Palagay ko mayroon akong isa (sa marami pang) dahilan kung bakit ayaw mo pang lumayas diyan. Eto, ang iilang sagot sa iyong mga tinatanong AT ang huling kabanata ng sulat mo sa Part 3 below. ABANGAN!

  • Kasal o Sakal - Part 3

    Dear dra holmes:

    (gaya po nang naisulat ko sa inyo sa parts 1 at 2)

    Hirap na hirap po ako mentally halos mabaliw sa kakaisip bakit ganyan sya sa akin. Tulungan nyo ako hirap na hirap ako sa nararamdaman ko sa kanya sa mga ginagawa nya sa akin.nagtataka lang ako ang hilig nya magparaos sa internet pero sa akin na asawa nya wala syang panahonmaniwala kayo sa hindi,hindi kami nagtatalik misan isang buwan o mahigit sa isang buwan,,nakakapagtaka,bakit ganun sya tapos mahilig sya sa mga pornography?? Ano po ang nangyayari sa kanya? Ang alam ko kasi pag ang lalaki nanood ng mga bold gaganahan sa asawa pero sya hindi,,nagpaparaos na mismo sya sa internet..diba pagtataksil na rin itong ganitong situattion? Ngayon lang ako naka encounter ng ganitong tao?tapos mahilig pa nya akong pag bintangan na may lalake samantalang naka kulong lang ako dito sa bahay namin at hindi naman ako umaalis gawa nga na ni isang kaibigan wala ako.sana po tulungan nyo ako at payuhan upang sa ganun mabawasan ang bigat at sakit ng kalooban ko sa asawa ko..parang awa nyo na payuhan nyo po ako..

    Sa ngayon frustrated ako sa buhay ko sa unang lovelife ko hindi succesfull tapos ngayon sa napangasawa ko mas malala po,,tinitiis ko lahat dahil hindi ko pa po nakukuha ang greencard ko.

    Itago nyo na lang ako sa pangalang kulit po..god bless and sana wag kayong mag sawa na tumulong sa kagaya naming may mga problema sa buhay kayo po ang nagbibigay buhay sa amin,,thanks!!! Kulit

    Dear Kulit:

    Wala akong duda na malupit siya sa iyo. At hindi yun tama.

    Sa Huwebes (ika 28 ng Pebrero) maghahanap tayo ng paraan para, kung hindi matigil ang buong kalupitan, ay bumaba naman.

    Pero siguro kailangan rin nating isipin kung mayroon siyang napupuna sa iyo na may kontribusyon sa kaniyang mga aksyon. Nasabi mo sa second to the last paragraph ng sulat mo na : “TINITIIS KO LAHAT DAHIL HINDI KO PA PO NAKUKUHA ANG GREENCARD KO.”

    Posible kaya na ganyan ang mga aksyon niya kasi akal niya na ginagamit mo lang siya? Kahit na yan ang dahilan, of course, mas maigi na kausapin ka niya kaysa kumilos ng kinikilos niya, pero ang possibility na iba sa mga aksyon niya ay reaksyon sa mga salita o aksyon mo ay kailangan rin nating tingnan, diba? Hanggang sa PART 4, ingat—MG Holmes…

  • Kasal o Sakal - Part 4

    Dear Kulit:

    Maraming salamat sa iyong mga sulat na nagpaliwanag sa akin na marami kang angal sa iyong asawa na napakalupit sa iyo. Sinagot na natin noong nakaraang Huwebes (Feb 28) kung papaano ang kutob ng asawa mo ay maaaring may malaking epekto sa kaniyang mga abuso niya sa iyo. Hindi pa rin yan sapat na dahilan para gawin niya ang kahit isa mang abuso sa iyo. Pero ito ay maaari mong pagaralan kung ang kutob ko naman na ito ang isang dahilan (o maaaring ANG dahilan) kung bakit ganun niya itrato ka.

    Ang kutob niya na pinaguusapan ko ay ang iyong pagsta-stay sa relasyon dahil lamang sa green card. Kung talaga mo pa siyang mahal, gaya nang nabanggit mo iilang beses sa mga sulat mo, kailangang pag usapan ito. Siguradong sigurado ako na ito ay umiikot sa kaniyang isip. Oo, Kulit, kahit hindi ninyo pa pinagusapan ito; kahit hindi mo ito tinapon sa mukha niya noong nagaway kayo. Maraming kuwento tungkol sa mga Pilipina na nakikipag asawa sa mga Kano para magkaroon ng green card.

    Kung talaga mo siyang mahal, kailangang ilabas ninyong dalawa ang tunay ninyon kalooban tungkol rito. Kung ayaw mong gawin ito dahil natatakot kang baka ka isaktan, bakit ka pa nasa kaniya? Maghanap ka ng paraan para maka-alis ka diyan. Kung hindi mo alam kung papaano, sulatan mo nanaman ako at maghahanap ako ng paraan para matulungan ka.

    Kung ayaw mong pagusapin ito, palagay ko hindi babago ang samahan ninyo. Totoo, baka marami pang ibang kailangang pagusapan At ayusin bago talagang gumanda ang inyong relasyon, pero ito ang unang step. Dahil itong isyung ito ay laging magiging “tinik” sa inyong relasyon na laging umiikot sa utak niya.

    Kailangan kang maging matapang (brave?) Kulit, kung mahal mo talaga siya. Kasi, hindi magbabago ang inyong relasyon kung di ka ring magbago, Kailangan rin siyang magbago, pero ang nakakausap ko lang rito ay ikaw. At mapapangako ko na, kung magbago ka, babago rin siya. (At kung gusto mo O ibang nagbabasa malaman kung bakit, sana sulatan o nanaman ako)

    May kasabihan sa Ingles: “None but the brave deserve the fair.” Ang mga matatapang lang ang may karapatan makuha ang (asawang) tunay na mabait at matino. Sana mapalakas mo ang loob mong gawin ang matapang para sa inyong relasyon. Ingat—MG Holmes

  • Whitening Pills

    Dear Dra. Holmes:

    Isa po ako sa lbo libo ninyong tagahanga sa buong mundo. Narito po ako’t gusto ko lamang po magtanong tungkol sa gumugulo sa aking isipan, di po sa pag-ibig.

    ask ko lang po kung pag namiss po ung pag iinom ng whitening pills ng mga isang linggo ibig po ba nung sabihin tigil din po yung reaction nya? namiss po kc pag inom ko ng 1 week dahil na delayed po package.

    sana po mabigyan ninyo ng pansin itong hinaing ko. maraming salamat po, doctora

    gumagalang at lubos na ngapapasalamat,
    ALBERTA

    Dearest ALBERTA:

    Inaasahan ko na gagalang ka pa sa akin pagkatapos ng aking sagot. Hindi ko alam ang epekto ng magmiss ng inom ng whitening pills, pero mas may halaga akong alam: Hindi pa na-research ng mga doctor kung ano nga ba ang epekto nitong whitening pills: talaga bang nakaka-whiten? At kung oo nga ang sagot, gaaanong katagal ito tatagal.

    Pero mas mahalaga pa sa epekto sa labas, kailangang pag aralan rin ang epekto sa loob. After all, ang whitening pills ay iniinom dahil DAW ito ay nagbabago ng bahagi ng iyong katawan na magbabago sa iyo. May pagka malalim at malaking pagbabago ito. Kaya kailangang talagang pag aralan muna ito bago ipagpatuloy ang pag inom. Ayaw mo namang maging guinea pig, diba?

    Ang kahulugan ng guinea pig sa Ingles ay ang taong (o hayop na) “pinapagpraktisan” bago I-offer ang isang gamot, pagkain, damit, atbp., sa publiko. Ang guinea pigs ang siyang umiinom o kumakain, o naglalagay ng krema sa lukha kung hindi pa nakakasigurado ang mga manufacturers tungkol sa epektibo ng mga ginagawa nila.

    Okay lang siguro maging guinea pig KUNG ito ay tungkol lamang sa damit o sapatos o iba pang pansuot. Sa labas ng katawan.

    Kahit para sa make up “lamang” ay mas mabuting hindi pumayag maging guinea pig. Yan ay dahil ay pinapatong mo sa iyong katawan ang isang produktong hindi ka pa nakakasiguro na hindi masama (di bale na ang mabuti!) para sa iyo. Maraming mga tao ang nasasaktan (nagkakaroon ng pimples, rashes at scars!) dahil hindi nila sinigurado na walang epekto ang isang bagay sa kanila.

    Ano pa kaya kung ang prodktong ito ay iniinom mo? Pinapasok mo (at hindi lang pinapatong) sa loob ng katawan mo.

    Sensya ka nalang sana, Alberta, kung labas ko ay parang super conservative. Pero sa larangan ng kalusugan, may pagka dahan dahan talaga ako. (sana ok yun sa iyo)

    Ok lang ba kung mayroon rin akong tanong para sa iyo? Bakit naman nagpapa-whiten tayong mga Pinay? Diba, dahil tayo ay Malay, totoo naman (at bagay rin!!) na maging brown? Ingat at maraming salamat—MG Holmes



Copyright © 2006-2007. Dr. Margie Holmes. All Rights Reserved
Creative Ideas by Ivertise Marketing & Web Technologies